Зимой ночь наступает рано. Пожалуй, даже слишком рано. Люди торопятся домой, не проводят много времени на холодных, темных, заснеженных улицах. Каждый спешит в уютную квартиру, к теплу, свету и близким, тем, кого любят и кто может согреть в леденящий зимний вечер.
Зимой во всех окнах горит свет. Такая маленькая электрическая лампочка создает иллюзию, что под потолком в комнате появилось маленькое солнышко, дарящее столь нужное тепло и свет. Когда часы на стене показывают, что пора отправляться ко сну, люди с неохотой выключают свет и стараются как можно быстрее забраться под одеяло, сжаться сначала от холода в комочек, чуть согреться и прижаться к тому, кто дорог, пусть даже мысленно, дабы вместе пережить еще одну зимнюю ночь и встретить утро. И для них зимние ночи пролетают, как скоростной поезд мимо станций на переезде «Осень-Весна».

Но есть те, кто не сумел купить билет на экспресс по тем или иным причинам. Или добровольно пересели на электричку, следующую со всеми остановками. И сидя на темных, пустынных станциях, продуваемых пронизывающим зимним ветром, они оказываются предоставленными сами себе. Точнее, почти сами себе. Они остаются наедине со своими внутренними кошмарами. Холод не дает возможности сосредоточиться на ярких и приятных моментах, помечтать о прекрасных сказках, представить мир без забот, обид и страхов. Сознание не в состоянии поставить защитный щит, состоящий из разумных доводов, и оказывается под ударом. Страхи, комплексы, переживания, сомнения подступают со всех сторон, сначала овладевая сердцем, потом разумом, а потом и душой. Становится тяжело дышать, в горле появляется вязкий горький комок. И сбежать можно от своих кошмаров только запрыгнув на подножку проезжающего мимо поезда, что само по себе не просто.

Именно поэтому люди просыпаются ночью…в слезах, в холодном поту, с бешено колотящимся сердцем и думают, что за ужас им привиделся. А потом они засыпают, но сон редко возвращается после такого переживания. И наутро остается ощущение, словно и не спал, но и не вспоминаются ночные страхи.

Я не люблю ночь. В основном по двум причинам. Во-первых, я с детства боюсь темноты. Мне всегда казалось, что когда выключаешь свет, то окружающие вещи меняются, начинают жить какой-то своей жизнью, непривычной и потому страшной. А ночью всегда темно, если конечно меня каким-нибудь образом не занесет летом за полярный круг.

А во-вторых, ночью я всегда остаюсь один на один сама с собой. Что страшнее из этих двух причин я, по правде, даже не знаю.
Мне перестали сниться в кошмарах мои внутренние переживания, когда мне было тринадцать. С тех пор мое сознание, к моему огромному сожалению, научилось с ними договариваться. И получается нечто вроде внутреннего диалога между разумным и эмоциональным. Вот выбирают они себе тему для разговора и спорят, при этом каждый имеет свою позицию и взгляд на вещи. Иногда спорят дольше, иногда – меньше. Но ни разу они еще не пришли к консенсусу. Интрига остается.

…И вот так лежишь в ночи, смотришь, как дрожащий свет уличного фонаря рисует причудливые узоры на стенах и потолке. А два внутренних «Я» пытаются понять, кто же из них прав. А на утро ничего не проходит. Сознание того, насколько в душе все расщеплено сводит с ума. Настолько сильно, что уже не знаешь кто ты. И есть ли ты вообще…

___________
Март 2010

Сентябрьское солнце аккуратно пробивалось сквозь желтеющую листву кленов, растущих на детской площадке. Его тонкие лучи, уже по-осеннему не греющие, но еще по-летнему яркие прыгали с ветки на ветку, отражаясь в прозрачных листьях, так неожиданно расставшихся с привычным зеленым цветом, и косо падали на холодную землю, только-только начавшую укрываться пятнистым ковром осени. На детской площадке было тихо, не доносился звонкий смех, никто не катался с горок, не слышались встревоженные крики мам, бабушек, нянь и всех тех, кто обычно следит за беззаботно гуляющими детьми. В сентябре все детские площадки резко становятся такими пустыми и одинокими: дети идут в школу, детские сады, начинают приобщаться к взрослой жизни.

И только из угла это маленького парка детства доносился скрип качелей. На них, обняв одной рукой металлическую цепочку, к которой крепилось сидение, понуро опустив голову на грудь и лениво отталкиваясь мыском от земли, тихо сидела девочка лет 5-6. На коленях, поддерживая свободной рукой, она держала игрушечного пони фиолетового цвета, с гривой и хвостом цвета радуги и маленькими серебряными крылышками. Девочка ласково гладила крылья пони и что-то тихо шептала или даже напевала. Ее плечи тихо вздрагивали, а щеки были мокрыми. Ребенок плакал, сидя на качелях на безлюдной детской площадке, где компанию ему могли составить лишь неугомонные лучи осеннего солнца да ветер, раскачивающий соседние пустые качели.

Девочка плакала, потому что осталась одна.

Мимо площадки, находившейся на отдалении от оживленных улиц, проходила молодая женщина в строгом черном пальто, которая забрела сюда совершенно случайно, ведомая непонятным внутренним голосом. Или скорее воспоминаниями. Воспоминаниями о своем детстве, которое она провела здесь, в компании первых друзей. И пусть одних она с тех пор ни разу не видела, а с другими общается крайне редко, ощущение тепла и наивной детской радости словно манило ее сюда.
Молодая женщина заметила, что на качелях сидит ребенок. Она посмотрела по сторонам, но взрослых поблизости не было. Тогда она решила подойти к ребенку и просить, не нужна ли помощь. Своих детей у нее не было и в ближайшие планы они не входили, но, тем не менее, ее сердце сжималось при виде плачущего ребенка.

Особенно, если он был один. Совсем один.

Девочка подняла голову, услышав, как шуршит мелкий гравий под каблуками лаковых туфель молодой женщины. Она посмотрела заплаканными глазами на незнакомку. Отдельные прядки вылезли из растрепанной косички девочки, и даже яркая резинка с милыми зверятами не смогла сдержать этот беспорядок. Девочка внимательно и настороженно следила за тем, как молодая женщина садится на соседние качели, берется руками в кожаных перчатках за металлические цепочки и, с легкостью отталкиваясь от земли, начинает качаться. Ее темно-каштановые волосы, уложенные в дорогом салоне, блестели в лучах холодного солнца, развиваясь на ветру…
Неожиданно молодая женщина остановилась. И спросила девочку, не поворачивая к ней головы:
- Что случилось? Почему ты плачешь одна?
Девочка растерялась. Ее всегда учили, что с незнакомыми людьми нельзя разговаривать. Но в этой молодой женщине было что-то такое, что делало ее родной. Будто существовала невидимая нить, связавшая их. И девочка не убежала, а лишь всхлипнула и прижала к груди любимого пони. Потом она несколько раз вдохнула-выдохнула, набрала в грудь побольше воздуха и, зажмурив глаза, выпалила:
- Я поругалась с лучшей подругой. И мы с ней не разговариваем.
- А разве из-за этого стоит плакать?
От столь неожиданно спокойной реакции девочка на несколько секунд осталась сидеть с раскрытым ртом и удивленно уставилась на молодую женщину. Как? Неужели она не видит, как все ужасно? И ее это не пугает?
- Ну как же…-девочка была в растерянности и не знала, что ответить. – Она же моя лучшая подруга. И мне теперь очень грустно и одиноко без нее. Мне не с кем играть. И даже Звездочет меня не может помочь, хотя очень старается, - на этих словах девочка вытянула руку и показала пони молодой женщине. И тихо добавила. – Я боюсь, что мы поругались навсегда.
- Красивый у тебя крылатый пони, - молодая женщина вздохнула, вспомнив, как сама любила играть с табунком игрушечных лошадок, с разноцветными гривами и смешными именами. – А с чего ты взяла, что вы поругались навсегда?
-Мы с ней не виделись очень давно. Сейчас скажу точно, - девочка задумчиво посмотрела наверх и стала загибать пальцы, беззвучно шевеля губами. – Мы не разговариваем уже три дня. А вчера я ее даже не видела. Еще она забрала все свои игрушки, с которыми мы вместе играли у меня дома. Все-все. Даже любимую подругу Звездочета, беленькую Луну.
Молодая женщина улыбнулась краешками губ и бросила легкий взгляд на девочку. Сколько ссор с «лучшими подругами» было у нее, она даже и не помнит:
- Но неужели она не может принести свои игрушки обратно?
- Для того, чтобы принести игрушки обратно, она должна со мной хотя бы поздороваться. А мы же с ней не разговариваем, - девочка не понимала, как такая взрослая девушка не может не замечать столь очевидных фактов.
- Тогда, может, ты пойдешь к ней со своими? Сделаешь первый шаг.
Девочка смутилась. Эта идея не раз посещала ее, но она каждый раз отталкивала ее от себя.
- Я не хочу. Вдруг я приду к ней, и окажется, что я ей совсем не нужна? Так я хотя бы об этом не знаю и могу мечтать о том, что все будет хорошо.
- А с чего ты взяла? У нее уже есть другая лучшая подруга? С которой она гуляет и вместе играет?
- Нет. Я не видела. Она редко стала выходить на улицу. А если и выходит, то тихо сидит на этих качелях.
На этих словах молодая женщина резко выпрямилась и твердо сказала, все также не смотря в глаза девочке:
- Тогда не реви. Ты не одна. У тебя есть твоя подруга.
- Но мы же с ней не разговариваем…

Молодая женщина повернулась к девочке. И ярко синие, блестящие глаза девочки встретились с серыми, такими знакомыми, грустными глазами молодой женщины:
- Запомни. Мы остаемся одни не тогда, когда расстаемся. Мы становимся одинокими, когда кто-то занимает наше место. Место в сердце близкого человека. Вот тогда и стоит сказать «прощай».

_______________
Март 2010

Друг, мне приснился сегодня сон. В этом сне был ты. У тебя был дом, семья, дети. Ты был счастлив.

Но в этом сне не было меня.

Знаешь, у меня к тебе есть одна просьба. Пообещай мне, что когда у тебя будут дети, любимый друг, ты расскажешь им обо мне. Ты расскажешь им о нашей дружбе. Ты расскажешь им о нас.

Расскажешь им о том, как мы в первый раз увиделись. Расскажешь им он нашей первой встрече. Я не знаю, где будет эта встреча в твоем рассказе. Может, ты даже не будешь помнить свое первое впечатление обо мне. А может, у тебя перед глазами на всю жизнь застыл испуганный и взволнованный первоклашка на крыльце школы с большим букетом гладиолусов. Или же у тебя в памяти будет новичок, который только переступил порог класса. Возможно, ты только помнишь первый день в университете и торжественное вручение студенческих билетов.

Потом расскажи им о том, как мы познакомились. Как мы сразу потянулись друг к другу, или как мы долго не могли понять, что из себя представляем. Может, про то, как поначалу постоянно ругались, или про то, как стали понимать друг друга с полуслова.

Не забудь им поведать о том, как мы стали общаться. Быть может, мы проводили вечера в дружной компании, ходили в кино, на дни рождения друг к другу, собирались у кого-то на квартире до самого утра. Или объясни своим детям, что когда-то у каждого в квартире стационарный телефон был не просто так и мы по нему звонили, знали наизусть домашние номера друг друга. Расскажи, что можно было абсолютно бесплатно разговаривать часами, до поздней ночи, когда приходили родители и насильно отбирали телефонную трубку. Удиви их тем, что «аська», «Скайп», «контакт», «Твиттер» и «Фейсбук» стали массово распространены только в начале 21 века, а в конце 20 века друзья дни напролет могли гулять во дворах.

И самое главное. Обязательно расскажи им, как мы стали друзьями. Нет. Не так. ДРУЗЬЯМИ.
Расскажи, как мы практически всегда были рядом. А если мы были далеко, то мы чувствовали поддержку друг друга. И в любой момент могли протянуть руку к телефону, ноутбуку, ручке и написать, спросить. «Здравствуй, друг. Ну как ты?». Расскажи им о том, что друзьям не нужны слова, чтобы поговорить. Можно просто сидеть рядом. Можно взять за руку. Можно положить руку на плечо. Другу достаточно улыбнуться, и на душе сразу станет теплее. Другу хочется уступить место в метро в самый час пик. Всегда хочется сделать другу приятное: словом, поступком. Расскажи им о том, как мы могли позвонить друг другу в середине ночи и поплакать в трубку. И друг никогда не перебьет. Он всегда выслушает, утешит, и всегда скажет правду. Друг это тот, кто никогда не поверит твоему ответу: «Нормально», на вопрос о том, как у тебя дела. Никогда не поверит, но он не станет насильно спрашивать, что случилось.
Объясни своим детям, что друзья делят между собой не только горе. С ними хочется поделиться счастьем. И друг искренне будет радоваться вместе с тобой.

Твои дети должны знать, кто такой Друг. Потому что без Друга, без его поддержки и любви очень тяжело. Научи своих детей говорить «Спасибо» своим друзьям. Научи их ценить дружбу. Потому что дружба – это всегда нечто большее, чем есть на самом деле.

Любимый друг, пожалуйста, расскажи своим детям обо мне. Расскажи им о нашей дружбе. Расскажи им о нас.

 

- Слушай, Кошка, ты слишком независима. Ты очень любишь гулять сама по себе, и поэтому так одинока, - сказал Мальчик, лежащий на животе на кровати, положив голову на сложенные перед собой руки. Он уже около двух часов наблюдал за Кошкой, сидящей в углу на пустом подоконнике. Черная Кошка с изящными белыми носочками на лапках и светлым пятнышком на носу отвлеклась от созерцания серой улицы, где как-то очень неспешно наступала весна, и, слегка повернув голову, искоса посмотрела на Мальчика.

- Прости, что ты сказал?
- Я говорю, что ты одна. Совсем одна.

- А с чего ты взял? – Кошка уже повернула голову целиком к Мальчику и заинтересованно покрутила треугольными ушками с маленькими кисточками на концах.
- Ну, ты играешь только с заводной мышкой и катаешь клубок синей пряжи. Ты редко просишь у меня еды, а к миске подходишь только тогда, когда я вспоминаю, что тебе нужно насыпать корм. Ты не просишься ко мне на руки и редко мурлычешь. Мои гости хотят взять тебя на руки, а ты их избегаешь. Ты не общаешься с соседскими котами, потому что они избегают тебя, считают слишком умной и самодостаточной. Ты в основном сидишь и часами смотришь в окно, будто ждешь кого-то. Но никто не приходит, потому что к тебе некому прийти.
- Хм, вот это интересно, - неспеша встав на четыре лапы, Кошка выгнула спину и потянулась, перебирая перед собой лапками. Потом она довольно муркнула и выпрямилась. – Значит, ты считаешь, что я одинока только потому, что не люблю шумные компании озабоченных котов, когда меня тискают незнакомые люди, но зато люблю сидеть в тишине и смотреть в окно, где происходит масса интересных вещей?

Кошка мягко спрыгнула с подоконника на пол и уселась на ковре около кровати, внимательно рассматривая Мальчика. Он, в свою очередь, перевернулся на бок и придвинулся к краю кровати, чуть свесив с нее голову.
- Масса всего интересного? В закрытом со всех сторон домами дворе с грязными сугробами и корявыми деревьями? Где не проходит ни один посторонний человек? Да ты, верно, в одиночестве совсем рехнулась…
- Если ты чего-то не видишь, это не значит, что этого нет. Я не просто так смотрю в окно. Там, внизу, во дворе, у меня есть друзья, те, с кем я могу общаться. И с кем мне интересно.

Мальчик широко распахнул глаза и уставился на невозмутимо сидящую Кошку.
- Друзья, на которых смотришь сквозь двойной стеклопакет? Кошка, да ты понятия не имеешь, что такое дружба. Ты даже не можешь с ними пообщаться толком.

Кошка посмотрела на Мальчика как на больного и принялась тщательно вылизывать лапу, слегка прикрыв зеленые глаза.
- Для дружбы не нужны слова. Достаточно просто понимать друг друга. А для того, чтобы понимать – стеклопакет не помеха.

- Но Кошка, они же не могут из-за стекла увидеть, какая ты есть на самом деле. Они же тебя совсем не знают. Им просто известно, что ты есть. А тебе известно, что есть те, кто будет на тебя смотреть и на кого будешь смотреть ты. Вот и все.
- А разве надо что-то большее? – Кошка даже отвлеклась от своей лапы и посмотрела на Мальчика, как инквизиция на Галилея – со смесью недоверия, страха и ненависти за разрушаемую веру.

Мальчик растерялся от столь странного вопроса.
- Ну…а как же чувства? Настоящие чувства, переживания? Только то, что могут подарить тебе окружающие…только то, что дарит тебе жизнь. И вдруг, ты полюбишь кого-нибудь из них. Ты же ведь даже не знаешь, что такое любовь…

- А зачем мне все это? Затем, чтобы после радости встречи испытать грусть расставания? Чтобы на смену сладости близости пришла горечь предательства? – Кошка подошла к кровати, встав на нее передними лапами, чтоб ее мордочка и лицо Мальчика оказались на одном уровне. – И зачем мне любовь? Ты не прав, я знаю, что это. И именно поэтому я хочу от нее сбежать. Она слишком ненадежна, слишком фантомна и слишком быстра. А еще из-за нее мы рушим отношения с людьми, без которых не можем жить.

Мальчик сел на кровати, подогнув под себя ноги и уверенно ответил.
- Ты так говоришь, потому что боишься. Но боишься не любви, а боишься ее поиска. Потому что для того, чтобы найти любовь, нужно признаться. А для этого все необходимо поставить на карту. Ведь после признания любые отношения уже никогда не будут прежними. А еще ты не хочешь ни от кого зависеть. Тебе нравится быть одной просто потому, что ты не доверяешь остальным. Ты не доверяешь, чтобы тебя почесали за ухом, не говоря уже о твоих чувствах. А в любви тебе бы пришлось зависеть. Кошка, ты слишком эгоистична, чтобы любить и быть любимой.
Последний слова Мальчик произнес с нескрываемым триумфом, словно он разгадал величайшую загадку и полностью уверен в ответе.

Кошка долго смотрела Мальчику в глаза. Потом она повернула голову в сторону окна и тихо сказала:

- То, что ты мне описал, это не любовь. По крайней мере, не та, ради которой стоит рисковать. Для меня любовь – это доверие, понимание, согласие и желание быть рядом, чтобы сделать жизнь другого человека счастливее и ярче. То, о чем говоришь ты – мечты глупых девочек, ищущих своих странных избалованных принцев и смотрящих с обожанием на любого, кто окажет им знак внимания. Любовь подешевела, люди стали раскидываться отношениями, не берегут друг друга. В прочном союзе не бывает сильно или слабого – бывают только две равные половинки. Там нет зависимости. Каждый может уйти в любое мгновение, и поэтому остаются вместе.

Кошка направилась к выходу из комнаты. И на самом пороге она повернулась к удивленному Мальчику и добавила:

- И да…я не боюсь признаться в любви. Просто если я дорога кому-то так же, как он мне, то…то этот кто-то все прекрасно знает.

На старой пристани сидела девочка. Обычная девочка в резиновых сапогах, легинсах, платьице и полосатом шарфике: так одеваются почти все девочки. И выглядела девочка совершенно обыкновенно: прямые длинные волосы, черные брови и ресницы, светлые глаза, прямой нос и тонкие губы. Если выйти на улицу, то уже в первую секунду можно встретить такую же девочку, а если пройти на оживленный бульвар, то скоро в глазах будет рябить от таких девочек.
И в позе этой девочки не было ничего не обычного: она сидела на краю пристани, свесив ноги и слегка покачивая ими над поверхностью озера, опираясь сзади на руки для большего удобства. Так сидят все девочки, когда думают или мечтают о чем-то.
И как все обыкновенные мечтающие девочки. эта девочка смотрела куда-то вдаль, не замечая вокруг себя ничего. В такие моменты обычные озорные мальчики подкрадываются сзади и пугают столь задумчивых обычных девочек.

И все было настолько обычно, что, на первый взгляд, не было ничего интересного. Но вместе с тем, словно какая-то странная ниточка чувств тянулась от этой девочки. Ниточка, по которой хотелось подойти к девочке, сесть рядом с ней и вместе молча смотреть вдаль.

На девочку из зарослей камыша смотрел Пушистый Комок. Он видел эту странную ниточку и ему было очень любопытно, что за клубок чувств был в душе девочки. Настолько любопытно, что его шерстка на кончиках приобрела сиреневый оттенок и сам Комок подпрыгивал от нетерпения. В конце концов, он выкатился из камышей и очень тихо стал перекатываться поближе к девочке. Сначала он не удержался и дотронулся до ниточки. Комок моментально стал желтого цвета - настолько теплые чувства вызвало у него прикосновение к ниточке. Он решил подкатиться к самой девочке. Комок был очень мудрым, не зря его прозвали Пушистый Комок: он точно знал, что не может быть совсем обычной девочка, испытывающая столь теплые чувства.

Но чем ближе Комок подкатывался к девочке, тем странней он начинал себя чувствовать. Тепло оставалось в нем, но к этому теплу стала присоединяться легкая прохлада грусти и чуть заметный оттенок радости. В итоге Комок стал сиренево(любопытство продолжало в нем сидеть)-желто-сине-красным. Посмотрев на себя в лужу на пристани, Комок ужаснулся от подобной цветовой гаммы собственной шерстки и поспешил к девочке, дабы уже выяснить, что с ней и какого цвета быть самому.

-Здравствуйте, - Комок был очень вежливым и не хотел нагло садиться рядом с девочкой. - Эээ...я не мог бы присесть рядом с Вами? И вместе с Вами немного посмотреть вдаль?
-Да, конечно, присаживайтесь,-девочка посмотрела на Комок мягким взглядом, от чего тот моментально стал светло-розового цвета, и подвинулась. - Я буду крайне рада Вашей компании, особенно сейчас. И прошу, называй меня на "ты". Мы же будем вместе смотреть вдаль. Значит, мы уже не такие чужие друг другу.
-Хорошо, ты права,-Комок устроился поудобнее и стал внимательно смотреть вдаль. Его терпения хватило ровно на две минуты. - А что мы там ищем?
-Как, ты не знаешь, что ищут в дали? - девочка удивленно посмотрела на Комок. - В дали ищут то, что потеряли. Или то, чего не было, но очень хотели бы найти.

Комок внимательно прислушался. Девочка однозначно ничего не искала...Значит, она потеряла что-то очень ценное. Вот откуда эта синяя грусть!

-Извини, а ты ведь что-то потеряла? - Комок, подталкиваемый любопытством, решил проявить инициативу.
-Не совсем, -девочка улыбнулась Комку. Но от этой улыбки он вдруг стал синим, как летнее небо на горизонте. - Я сама отпустила. А сижу и смотрю в даль, потому что надеюсь, вдруг смогу увидеть вновь.
-А что же ты отпустила?
-Что-то Доброе прямо из сердца. И теперь там пусто. И я надеюсь, что образы, которые я найду в дали, помогут мне запомнить эту пустоту.

Комок задумался. С этим Добрым было не все так просто. При упоминании о нем, Комок неожиданно для себя стал переливаться цветами заката: золотой,розовый, красный, оранжевый....

-А что такого в этом Добром?
-На самом деле, ничего особенного, не считая того, что он дружил с моей Душой.
-Ого...так у вас с ним что-то было?
-Нет,-девочка улыбнулась еще раз и ее глаза вдруг стали темно-синего цвета. - Мы просто были рядом.
-А почему ты теперь одна?
-Ты посмотри на меня. Я же простая девочка. И даже друзьям моей Души со мной становится скучно. Однажды Что-то Доброе встретил гораздо более интересную девочку. Она вся такая необычная - притягивает к себе взгляды всех, кто проходит мимо. Я не знаю, может и ее Душа такая же яркая, но Что-то Доброе стал проводить с ней все больше и больше времени. И даже общаясь с моей Душой, любовался образом той девочки. Как-то он опять пошел к ней. А я, пока его не было, ушла сюда, на пристань, где мы сидели и смотрели вдаль. Что-то Доброе так и не пришел. И я, и моя Душа знаем, что уже не придет. И я отпустила его из своего сердца.
 

Резкая горечь подступила к Комку, и он стал насыщенного зеленого цвета. Одиночество...разве человек может быть совсем одиноким?

-Тебе же плохо,-Комок подкатил к ноге девочки и прижался к ней.-Зачем отпускать, если знаешь, что будет больно?
-Это достаточно сложно понять, - из глаз девочки стали капать серебряные слезы, скатывающиеся по щеке и с легким позвякиванием падающие на пристань.- Но иногда, когда кто-то становится по-настоящему дорогим, то ты желаешь ему только добра и счастья, навсегда забывая о своих интересах. И ты должен всегда радоваться за него.

Комок вдруг почувствовал ту глубокую, счастливую, одинокую грусть, которая наполняла Душу девочки. От этих чувств он стал искриться всеми цветами, которые только он смог придумать. Но он так не мог понять только одного:

-Так почему же ты плачешь? Значит, что-то все-таки было?
-Нет, наверно ничего не было.
-Но ты же плачешь!....
-Была маленькая мечта о том, чего не было.....
 

Измена прошлому безболезненно дается лишь тем,
кто в этом прошлом жил одной мечтой о будущем.
О. Боэций

Оборачиваясь сейчас назад, я понимаю, что была счастлива. Я была счастлива в том прекрасном мирке, который смогла создать для себя в прошлом, пусть и не надолго. И то был единственный период в моей биографии, когда я наслаждалась каждым прожитым днем, когда мне хотелось остановить время, растягивая каждую секунду своего существования...И именно поэтому мне так больно сейчас...мне больно от того, что меня заставляют перечеркнуть все мои воспоминания, мои чувства и даже отношения...
Но мне больнее всего от того, что заствляет меня это сделать тот человек, которого я любила больше жизни...

______________________________________________________

Верность — заповедь дружбы, самое драгоценное, что вообще может быть дано человеку.
Тельман

Вообще, в своей жизни я повидала достаточно многое. Нет,я не могу назвать себя "стрелянным воробьем", ибо на практике, я, как правило, свой опыт применяю крайне редко. Не потому, что я все забыла или ничего не усвоила из жестоких уроков жизни. Просто каждый раз я искренне верю, что "в этот раз все будет подругому". Да и как можно не простить человека? Особенно, если считаешь его любимым? Или, тем более, другом?

______________________________________________________

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
Генри.

Поначалу я искренне считала его своим другом. Наверно, я была права.  Друг из него получился очень даже ничего. Но меня угораздило влюбиться в него...С этого момента и началася самая увлекательная часть моей жизни. Ее можно назвать самой счастливой. Ее можно назвать самой грустной. Ее можно назвать полосатой. А для себя я ее определяю как "этап прогулки по полю с граблями". Количество шишек математическим подсчетам не поддается. Это за пределами разумного понимания.

______________________________________________________

Обидно, когда ты - Иуда, а тебя продают, как Христа.

Да, я предала его первой. Да, я совершила один из самых глупейших поступков в моей жизни. Но, прошу прощения, я предала его не ради кого-то, а потому что не доверяла ему полностью, всем сердцем...В последующем, мне кажется, я искупила сей грех сполна.

______________________________________________________

Почему удар в спину наносят те, кого,как правило, защищаешь грудью?

Безумная любовь...О, дааа....Нет ничего ужасней и прекрасней одновременно. Любимый человек наносит самые тяжелые, самые кровоточащие раны, но ты его готова простить...Мммм...этот горький привкус мазохизма, от которого невозможно отделаться. После каждого предательства даешь человеку второй шанс, хотя где-то в заднем нейроне мозга догадываешься, что поплатишься за столь благородный поступок своими же нервами...

______________________________________________________

Любовь доступна всем, но дружба — это испытание сердца.
Удето

Но есть одна единственная вещь, которую я не прощу никогда никому. Даже самому любимому. И, разумеется, себе. Это предательство дружбы. Я никогда никому не дам обижать тех людей, которых считаю своими друзьями, которые мне действительно близки. Я не дам друзей в обиду. А если их обижу я, то приложу все усилия, чтобы искупить вину. Или умру. Так будет справедливо.

______________________________________________________

I wish I could just make you turn around,
turn around and see me cry.
There's so much I need to say to you,
so many reasons why...
You're the only one who really new me at all...
The Postal Service
 

Мне фактически поставили условие: или твои воспоминания о самых светлых годах и любовь, или дружба. Для меня нет проблемы в выборе. Я ни секунды не буду колебаться: друзья. Но тот разрыв, который произошел внутри меня, то отторжение и то прозрение стоили мне очень больших сил. Ощущение, что из тебя вырвали сердце. И пустота..пустота внутри...Апатия.

______________________________________________________

Когда плохо, или грустно,
И стало вдруг ужасно пусто,
Твои друзья спасут тебя, ты знаешь!
И станет все простым и светлым,
Вы наберетесь пьяным ветром,
Все будет так, как ты мечтаешь!
Lumen
 

Я очень благодарна тем, кто рядом со мной. Кто поддерживает меня. И каждый по-своему. Кто-то возьмет за руку, кто-то пригрозит стукнуть для выхода из депрессии, кто-то обнимет и поцелует. А кто-то будет просто молча слушать меня. Слушать труднее всего - не каждый умеет.

 

 

_________________________________________________________________________________________________________

Спасибо...я не знаю, что еще сказать...нет слов, которые выразят мою признательность вам....

Человек рожден для счастья.

На первый взгляд это кажется просто избитой фразой, затертой до дыр всеми, кому не лень: поэтами, писателями, режиссерами, актерами, бардами, учеными и даже политиками. Иногда эти слова раздражают. "Ну о каком счастье может идти речь, когда все так хреново?" - думаем порой мы мрачно. После этого мы встряхиваем головой, пытаясь отогнать сию мысль, и кидаемся в омут ежедневных проблем. И некогда нам остановится и просто оглянуться.

Остановитесь на секунду! Прислушайтесь! Ничего не слышите?

Кто-то, может, и впрямь ничего не услышит. Но таких немного. Их очень мало. Единицы.

А большинство,скорее всего, услышат легкое шуршание за своей спиной,или где-то внизу, или прямо над ухом.

Что это? То самое счастье.

Счастье всегда рядом. Наша жизнь не сказка, за счастьем не надо в Тридесятое царство идти. Оно само постучится, поскребется.Надо лишь вовремя его заметить, открыть ему дверь, пустить в свою жизнь. Счастье тянется к нам, потому что оно создано для нас, а мы рождены для него. Но люди этого не понимают и куда-то все бегут, бегут.  Они бегут за тем самым счастьем, которое им уже дано.

У меня счастье ассоциируется с котенком. Оно такое же пушистое и нежное. Смотрит на человека большими, полными надежды и любви глазами, пытается обратить на себя внимание тоненьким писком или жалобно мяукает. А людям все равно. Они равнодушно проходят мимо. Печальная картина.

У каждого есть счастье. У каждого оно свое. Его нужно только суметь разглядеть, услышать. Это же так просто! И это же самое сложное....

Всем людям сняться сны. Кому-то цветные, кому-то не очень. Кто-то проживает во сне целую жизнь, а кто-то видит просто череду цветных картинок. Для некоторых сон - это редкое явление,а кому-то они сняться изо дня в день. Сны у всех разные.

Ученые называют сны "играми разума". Кто-то считает, что каждый сон приходит к нам из будущего. Некоторые полагают, что сновидение - это воспоминание. Другие же уверены, что только во сне мы осмысляем реальность.

Мне сняться сны каждую ночь. Но я не все запоминаю. Я только помню, что они обязательно цветные, "осязаемые" и "со звуком". Иногда сняться целые "сериалы". А в некоторые сны я возвращаюсь по несколько раз.

Но мне как-то приснился совершенно удивительный сон. Он не похож ни на один из предыдущих. Когда я проснулась, мне казалось что наконец-то кто-то поставил все в моей жизни на место.

Это был сон о потерянном.

Но не только о потерянных дисках, книжках, кольцах и прочих обыденных вещах. Это был сон о потерянных отношениях, чувствах, людях и даже воспоминаниях. За какие-то 8 часов сна ко мне вернулось все, что я потеряла. Причем в большинстве своем потеряла безвозвратно.

Вначале я не уловила  сути сна. Просто я вновь увидела людей, с которыми поругалась, которых давно не видела, которые умерли. Вновь пережила свою первую любовь. Даже ощутила духи некогда безумно любимого человека.

Может, я бы не поняла. о чем был сон, если бы не взглянула на свою руку. На ней было любимое утерянное кольцо. И тут у меня екнуло сердце.

Я проснулась со смятением в душе и в разуме, тяжело дыша. Никогда я так ясно во сне не видела тех, по кому так скучаю.

Ты знаешь, я почти сдалась. "Почти", потому что не сдамся никогда.

Смешно, но я забыла почти все, что хотела тебе сегодня написать. Точнее...я помню только в общих чертах. Суть. А форму забыла.

Я решила здесь написать то,что, возможно, не смогу сказать при личной встрече. Просто не переступлю через себя. Тут написано далеко не все. Если писать обо всем, то, боюсь, на это потребуется ни один день. Здесь, так сказать, мои избранные чувства. Скорее всего, ты что-то из этого знаешь. Или понимаешь. Или я тебе как-то вскользь говорила. Но мне хочется быть с тобой искренней.

Я хочу, чтобы ты понял, почему я не могу оставить тебя в покое. Хотя порой мне кажется, что я тебя уже достала. Извини.
Так вот. Я не могу равнодушно относится к тебе, потому что ты мне дорог. По-человечески дорог. Я не знаю как по-другому описать то чувство, которое я к тебе испытываю. Я нигде не видела аналогов этого слова. Может, у меня бедный словарный запас. Я попробую описать его отдельными словами. "Тепло". "Нежность". "Безграничное доверие". "Признательность". "Уважение". "Внимание". "Доброта". "Радость". "Улыбка". И еще что-то. То, что придает этому чувству особенное звучание. То, что невозможно передать словами. Это надо просто хоть один раз прочувствовать.

Так уж получилось, у меня почти не осталось близких друзей. Так уж получилось, что человек, которого я считала своим самым близким, самым дорогим другом, на самом деле меня презирает и ненавидит. С другими близкими друзями после окончания школы также почти пропала связь.
Тем не менее, есть три человека, которых я могу назвать "близкими". Ты среди них. Это еще одна причина, по которой ты мне не безразличен.

Существует еще множество причин моего отношения к тебе. Они все важны в той или иной степени. Но есть одна самая главная....
В определенный период моей жизни я тебя безумно любила. Именно так. Именно "безумно". И именно "любила"."Любила" в романтическом, "страстном" смысле этого слова. Сейчас я не знаю.

Это все основное, что я хотела сказать. Просто я хочу, чтобы у меня не было от тебя секретов. Хотя бы сейчас. Ты мне дорог.

наступила пора затишья: все экзамены сданы и больше ничего не надо учить. около 12 килограммов прошлой  жизни отправилось на помойку. а сколько еще может уйти следом....

теперь я просто жду...жду результатов, надеясь, что все обойдется...так не хочется, чтобы все мои усилия оказались напрасными

моя голова свободна от зубриловки, и мозгу просто нечем заняться. он начал жить воспоминаниями, перебирая и перетасовывая их, несмотря на то,что у меня нет  больше сил это выносить

самый страшный загон, мучающий на сегодняшний момент меня - любовь. не к кому-то определеному, а любовь как понятие, чувство и событие в жизни. я пытаюсь определить для себя, какое же ей отдаю место в своем рейтинге ценностей. и это очень сложная работа.

однозначно, я когда-то любила. просто любила, не осознавая этого, не придавая значения. я не ценила своей любви. и теперь жестоко за это поплатилась. я не могу воскресить то прекрасное и нежное чувство, заставляющее сердце биться сильней и рождающее желание жить..до недавноего времени любовь приносила мне лишь острую боль

но все меняется...недаром, жизнь сравнивают с рекой. она течет по своим законам, и невозможно вступить в одну и ту же реку дважды. все равно обстоятельства, незначительные детали меняются. яхотела восстановить прошлое, но неудачно. невозможно надеяться на воспоминания. общие события могут остаться лишь в памяти одного из участников. поэтому, надо найти в себе силы признать поражение и идти дальше по реке. 

 сейчас я всего лишь жду, чтобы мне дали вступить в реку...и, желательно, с другого берега

С утра твержу себе одно и то же: "Катя, соберись, тебе надо подготовиться к экзамену, готовься, готовься...."И чем все заканчивается? да ни чем...точнее "Контактом"...или дневом..в общем, непорядок

Человек - удивительное существо. Вроде разумное, в некоторой степени образованное..А уступает самым простым и естественным инстинктам...И все его образование, интеллигентность летит к черту в тартарары. Право смешно, на мой взгляд.

Настроение сейчас - учу темы....что еще скажешь?)

А на какое место он мог опуститься, если я не появлялась на этих страницах столько времени?...Ну, собственно, не это самое главное.

Дело не в том, на каком месте в рейтинге дневников я нахожусь, и даже не в том, что я столько времени здесь не писала. Дело в том, почему я опять что-то печатаю в этом поле.

А вот ответа на это  вопрос у меня нет. Пока, во всяком случае.

Возможно потому, что Лиру наконец-то перестал глючить на моем компе и постоянно закрывать окна.

А может потому, что мне захотелось опять повозить в фотоЖопе и поделать какие-нить бесхитростные заставочки....лучшего места для их вывешивания, чем Лиру и не придумаешь. Именно поэтому, я в сотый раз поменяла диз.

Но, скорее всего, мне просто опять захотелось найти то место, где можно писать свои мысли, рассуждать вслух. И быть честной. Для этого я и закрыла свой дневник от ненужных глаз.

Вот и все. Пожалуй, для первой записи достаточно. А там как на душу ляжет.

Нашла обалденную статью о стервах)) оччень познавательно))

О СТЕРВАХ (НАУЧНО)
Олег Шаркан

У теологов есть мнение, что в библейские времена, когда зарождалось все сущее на Земле, когда мир со всеми его прелестями и напастями ждал первых своих обитателей, когда Бог уже создал Адама и учил его есть с ложечки, пить со стаканчика, говорить велеречиво, ходить прямо и ходить налево, его антипод, то есть, дьявол, времени понапрасну тоже не терял. Уворовав кусок адамовой плоти, он в тиши своей мастерской ваял Еву.
То ли с ингредиентами он чего-то напутал? Может плюс на минус накинул и немного закоротило? Резьбу ли против часовой накрутил, но получилось то, что много веков спустя было названо стервой.
По сей день дьявол чешет свою козлиную бородку и усиленно морщит рогатый лоб, как «сие» могло выйти из-под его рук. Вместе с тем, те же теологи утверждают, что «стерва – безусловно, лучшее дьяволово создание». Уж коли сам ее создатель боится попадать стерве под горячую руку то, что говорить о прочих.

- Хотели как лучше, получилось как всегда, - оправдываются там наверху.
- Но нам то от этого не легче, - говорят внизу.
- Молитесь и уверуйте! Да снизойдет на вас благодать и исчезнут стервы, черт ее возьми, по мановению длани моей! – обещают уже которую тысячу лет наверху.
А он возьми, да - не возьми!
- Нам этого добра – без особой надобности. И своих злыдней хватает. Уж не мучьте на старости лет. А что ошибочка вышла, за то извиняйте. За давностью срока - неподсуден! - опять кричат с неба, но уже с другого его края.
- Говорили тебе, дурень старый, не лезь куда не следует, - чехвостят стервосоздателя.
И так со дня сотворения мира. Каждый день, каждый час, не прекращаясь ни на миг, идет борьба добра со злом.

Тем временем, зоологи высказывают предположение, что в пору зародышевого состояния естественного отбора, орел-стервятник питался исключительно стервами. Что удивительно, недостатка в пище не испытывал и вымирание виду не грозило. Природа поддерживала баланс. Но позже, в результате какой-то неизвестной науке глобальной катастрофы, орел-стервятник изменил своим кулинарным пристрастиям. Последствия человечество расхлебывает по сей день.

Историки выдвинули гипотезу, что многие цивилизации загнулись именно от стервы. До сих пор, как живая, стоит перед глазами Атлантида.
А сколько войн? Да практически каждая вторая из-за нее. Прямо вот так и говорит историческая наука: если где война – ищи стерву, что в переводе на французский звучит не иначе, как «Шерше ля фам!»

Все прочие науки в один голос кричат: «Ни один закон стерве не указ!» Она алогична, антинаучна, непознанна, неразгаданна, детально не описана, а потому – смертельно опасна.

Из общего контекста выпадает лишь филология, которая утверждает, что если в языке наличествует такое слово как «стервец», значит, таковой должен существовать и в природе. С руками, с ногами, одетый, обутый, курящий или без вредных привычек, пьющий или язвенник, за рулем или пешеход, но «стервец».

Как это не прискорбно, но приходиться признать: сегодня стерва вышла за границы пола и шагает остервенело быстро. Почти парадной поступью. Не останавливаясь ни днем, ни ночью.
Сте-ер- петь остервенение никак не можно.
От лозунгов к делу!
Уйдем в себя и задушим стервячка в зародыше.
Главное, раз и навсегда!

Копия моего рыжего хвостатого нахала)) Влом было возиться с загрузкой видео, поэтому здесь просто ссылка
http://www.youtube.com/watch?v=FMXCuW9LDps

В колонках играет - Carrebian Blue

сегодня уже второе число...но я хочу сказать пару слов о первом
для меня первое октября - не простой день. как минимум, по двум причинам.или даже по трем.
во-первых, в этот день у моего суперстаринного друга день рождения. я его знаю ровно столько, сколько знаю себя. и мне очень жаль, что сейчас мы стали намного меньше общаться. все-таки разводит жизнь всех в разные стороны.
во-вторых, именно второго числа я начинаю ощущать осень почти физически. сентябрь трудно назвать осенним месяцем в традиционном понимании(серые дни, омываемые монотонным дождем). наверно, это из-зи золотой листвы и солнца, пытающегося отвоевать себе побольше часов в сутки. а вот в октябре почти вся листва успевает уже облететь, дни становятся кароче и наступает хандра с меланхолией....
и в-третьих, наступает отсчет до моего дня рождения. месяц. 31 день. 744 часа. 44640 минут. 2678400 секунда. так много и так мало одновременно. начанают одолевать мысли о вечном и невозвратном. тяжело, однако...а все проходит, опадает, как листья у цветов, и сам цветок незаметно вянет...после него останется лишь горстка сухих листков да голый стебелек
но пока все свежо и прекрасно, и этим надо пользоваться

наступает момент в жизни человека, когда он просто СЧАСТЛИВ, и ему больше ничего не надо. простые вещи приобретают совершенно иной смысл,более глубокий. ощущение полной гармонией с собой и окружающим миром. неприятности отступают куда-то вдаль, а на их место приходит умиротворение.
хочется ЖИТЬ, не упуская ничего мимо себя...
это так прекрасно....и удивительно

Эти выходные, по большей своей части, прошли на ура))

 

Пожалуй, у меня был только один непритный момент: я не могла попасть на день рождения к Егору. Испытываю дикое чувство вины...еще раз прошу прощения.

 

 

Но, правда, я впервые за весь сентябрь смогла вырваться на конюшню!! Несмотря не все неприятности и межличностные отношения в коллективе(эх, как завернула), я была очень рада там побывать. Мишаня прикинулся, что впервые меня видит и повернулся мордой к стне. Но после морковки и свежих яблочек к нему неожиданно вернулась память...поэтому я смога благополучно закарабкаться в седло и отъездить на плацу))

Шоком для меня стало желание моего бати научиться, цитирую:"скакать галопом"!И это-то в почти сорок лет!!!Ужас!Он сошел с ума...Мой тренер ему объяснила, что сразу так не получиться и надо сначала попробовать пошагать и начинать по-тихоньку рысить...Мдя, папа на лошади - это страшно.

Всю неделю я мечтала отоспаться в воскресенье. И разумеется, согласилась ехать в 6 утра на соревнования на первый конный завод. Правда ни грамма об этом не пожалела, ибо мой тренер в основном маршруте на 130 см занял превое место!!!!:fans:

 

Кароч, выхи прошли на ура! Даже о своих траблах вспоминать не хотелось... А теперь, видно, придется...