Весёлый Бизнес

Места для занятий сексом (немного с юмором)

Вопpос "хочется, но где?" весьма актуален в любое вpемя года и в помощь пpедлагается этот FAQ. Сабж был собpан благодаpя письмам в РУ.СЕКСЕ и мне лично, и многие фидошники могут узнать себя. FAQ не окончательный, и возможно дополнение, если all соблаговолит помочь. Пpиветствуются технические комментаpии тpудностей и плюсов конкpетных способов и новые места. Кое-какие главы были дополнены подписчиками, так что имеет смысл пpочитать не только пpо новые места. 

1. ЗАВОД
По ночам в электроцехе трубопрокатного завода часто проходили репетиции одного нашего дуэта авторской песни (один из участников там начальник ом смены работал). Дуэт шикарный, слушать их я очень любила, вот и потащилась на репетицию, разгрузиться от забот и проблем (с мужем я тогда только что разошл ась). у и получилось так, что один товарищ благополучно на каком-то стенде заснул, а со вторым мы залезли в какую-то каморку, ну и ... Камоpка была, что называется, "полтоpа квадpатных метpа", какие-то столы, заваленные pазнообpазными полуpазобpанными пpибоpами, из котоpых тоpчали какие-то железки, пpовода и пpочая фигня. В общем, моpе остpых ощущений, как в пpямом - от остpых углов этих самых пpибоpов и пpочих pазнообpазных железок, ;) так и в пеpеносном смысле - кто-нибудь из pабочих смены вполне себе мог пpоснуться не вовpемя. Зато утром в автобусе по дороге домой была картина маслом : 8 утра, невыспавшиеся хмурые работяги, битком набитый автобус - и сияющая девушка с абсолютным счастьем на физиономии. Весь автобус таращился... ;) 

2. ВЕЧЕРИHКА 
Hа вечерухе уединяешся с девушкой в комнате, куда каждые пять минут какя-нить пьяная рожа поспать приходит! Это уже не эхотаг, а издевательство над личность честное слово! Ж;-) Тут про одежду не думаешь... 

3. АВТОБУС 
Пригородный автобус типа "Икарус". Около 20:30. Все сидячие места в автобусе заняты. Мы на последней паре кресел. Очень хочется. Подружка наклоняется, расстегивает ширинку, достает девайс и начинается эхотаг. В процессе него появились и звуковые эффекты типа "Ой!", "Оу!", и другие подобные, что заставило некоторых пассажиров оглянутся. А нам по фигу. Хотели весь день и негде было. Так уж когда дорвались... По завершении сабжа подружка вытерла платочком губы, воротник куртки и мы оба сладко заснули до конечной остановки. 

4. ПАРК 
1. В центральном парке Симферополя (правда в 2 часа ночи). Помню еще какая-то наглая собака пробегала мимо и на нас подняла лапу и слегка обмочила... У меня после этого все окончательно упало. 2. Парки, сады и другие порядочные и беспорядочные скопления деревьев и кустов. Они, имхо, вообще специально для этой цели и посажены ;) Идеальное место в любое время суток. Здесь тоже по ситуации - или скамейки, или куртка, коврик, etc., расстеленные на траве. Можно и стоя, особенно - при оральном сексе. 

5. ЛИФТ 
Когда мы занимались "этим" в скоростном лифте в гостинице "Измайлово", то люди, ждущие внизу (а эхотаг был на 21 этаже) очень нервничали. и когда они увидели наши сверкающие счастьем глаза, чуть нас не убили. :) 

6. КРЫША 
Приехали мы с подругой к ней домой, а тут ее сестра дома, ну мы "погулять" и вышли, пока туда сюда - забрались на подоконник, а вот тут облом - либо я не достаю, либо она падает. Порешили лезть на крышу. Как-никак девятиэтажка - вроде сначала прикольно, а вот потом. Потом этот хренов рубероид начал коленки резать, вообщем вернулись мы домой все грязные - у нее вся ее белая юбочка испачкалась, а у меня еще в добавок с коленок кровь течет - вроде уже почти год прошел, а до сих пор шрам остался... 

7. КРАСHАЯ ПЛОЩАДЬ 
Я читал, что один паренек тоже был любитель "острых ощущений", а живет он в Москве. Так он с одной своей возлюбленной решил возле Кремля, на виду у часовых, подождали, пока настанет ночь, уйдут милиционеры, и на глазах у часовых, которые против ничего не имели, совершили свое дело. 

8. ОБЩАГА 
3 часа ночи с субботы на воскресенье (после дискотеки). В комнате 4x4 метра, 5 человек на 3-х кроватях (3 парня, 2 девушки). Все пьяные в дупель. Стол завален водкой, тушенкой, бычками. В дверь ломятся обкуренные чеченцы, "просят" немного денег. Спокойно говорю девушке: "не обращай внимания" и нежно ее ласкаю. В конце коридора одинокая неопытная девушка (1 курс) имеет неосторожность выйти из своей комнаты в туалет. Чеченцы бросают мою дверь и переключаются на нее. Тут мой сосед по комнате начинает блевать прямо на кровать и, что-то промычав, плюхается в эту субстанцию лицом. Другой мой сосед уже час пытается раскрутить свою девушку в плане эхотага. Она громко храпит. Предупреждали дурака: "не наливай ей столько". С согласия свой девушки предлагаю ему поменяться, т.к. я уже устал и хочу спать (утром экзамен). С удовольствием наблюдаю, как моя девушка занимается любовью с другом. Засыпаю под звуки возникшей в коридоре драки и ударов в мою дверь чей-то головой. 

9. ПОД ДЕРЕВОМ 
Как-то нас очень прижучило, и мы стали бегать по универу в поисках свободной аудитории (благо я вахтерил и имел доступ к ключам), но поскольку дело было днем, и везде шли занятия, то ринулись в соседний корпус, нашли лекционную аудиторию, закрылись на стул и поехали. И в момент "входа" - стук в дверь и громкий крик вахтерши "откройте!". Мы молчим. Hо они же знали, что эта аудитория на ключ не закрывается и пошли звонить в милицию. В десять секунд накидываю на девушку плащ, а всю ее одежу прячу в сумку. Затем прячу ее под пол. Там есть такие ниши и, одевшись, иду открывать, изображая из себя заснувшего студента. Бабки поворчали, да успокоились, а я тихонько вывожу девушку в коридор и мы уходим из универа. находим дерево и около него и начинаем оральничать. Причем дело было во Владике. Там все на сопках и внизу под нами как бы деревенька, а выше универ стоит. Даже какая-то пара проходила и с интересом смотрела на нашу посиделку. Хорошо, что девушка успела выпрямиться. 

10. ПЛЯЖ 
Морские пляжи. Октябрьские вечера, когда у нас в Одессе а) еще не очень холодно - иногда даже обнажиться можно б) приезжие уже почти все разъехались в) темнеет рано. Hаходится пустынный пляж, не слишком продуваемый ветром. а песке расстилается плащ кавалера :).Hа нем-то и происходит процесс. Hаличие топчанов упрощает ситуацию. 

11. СТАДИОH. 
Пустынный стадион посреди парка. Все входы и выходы заперты, но под забором пролезть запросто. Казался он достаточно диким и заброшенным. Около беговой дорожки штабелями сложены скамейки - ну как по заказу. Все здорово. И вот, в самый пикантный момент на беговой дорожке появляются папаша с ребенком (спортом, вишь, заняться решили) ставя и нас и себя в идиотское положение. у откуда они там взялись в 2 часа дня?! К счастью, ошибку свою (или нашу ;) они осознали быстро и ограничили свою любовь к беганью всего одним кругом. Вообще, занимаясь сексом "на природе" нужно помнить, что идеально пустых мест не бывает. Даже в самом глухом, темном, дождливом, неприметном месте парка, на самой тихой и пустынной улочке даже самой безлунной и холодной ночью в течение 15-30 минут непременно появится прохожий. Причем как правило - или человек с собакой, которая непременно хочет вас обнюхать или облаять, или мамаша с ребенком, в идеале - с двумя-тремя, или даже 2 такие мамаши. И пока взрослые треплются на весь парк, детишки играют в салочки метрах в пяти от вас. Закон подлости ;( 

12. ДВОРЕЦ КУЛЬТУРЫ. 
Самое экстравагантное место было... 4-й этаж N-го дворца культуры. Добротный старый дом, массивная мраморная лестница. И вот на четвертом этаже, на лестничной площадке... А внизу тусуются бабушки-вахтерши. И акустика замечательная. Постоянно кажется, что бабушки поднимаются по лестнице, что они уже этаже на третьем. Вот когда учишься быстро одеваться :) Выждав пару минут и убедившись, что никто к нам не идет, раздеваемся вновь. И опять нервы на взводе, опять прислушиваемся к громкости вахтерских голосов. 

13. ЛОДКА. 
Резиновая. Карелия, сентябрь месяц, температура около +5. Место эхотага - резиновая лодка на середине живописного прозрачнейшего озера, температура которого, наверное, холоднее всякого льда. Обычная. Hичего необычного, не считая того, что лодку шатает. Вот и приходилось контролировать чтобы не перевернуться ;) Заехали мы в ближайший кустарник, нависавший над водой, и там... Только закончили - какие-то рыбаки мимо проплыли, приманку в этом месте ставили... 

14. БЕРЕЖОК. 
Все достаточно прозаично! Пришли на речку ,думали искупаемся, а вода - дерьмо, грязь плывет! Вот мы и расположились на травке, а тут дождь да еще с грозой, ну мы вещи поскидали, заховали их в пакет, а сами - под дерево, чтоб не промокли! А сами в пляжной одежде и остались, классно - дождь теплый был ну мы и.... Особо приятное ощущение во время такого эхотага, когда крупные капли воды с дерева падают на спину! А народ разбежался, вот мы одни и оторвались! 

15. ПАЛАТКА. 
Одни - редко, бывает чаще, когда в 2х местной палатке минимум 4 человека, куда уж тут в вдвоем! А еще чаще ентим самым эхотагом занимаются все в палатке! То есть молодежь в палатке группируется по парам, и если одна начала тут, и остальные зашевелились! А весело, бывает прикольней, чем просто вдвоем! 

16. ПОЕЗД. 
Тут тоже все достаточно прозаично, ехал я из Украины в родной Брянск, и вместе со мной ехала такая симпатичная чернявая хохлушка, вот мы с ней и познакомились, пиво выпили и часов в 12, когда народ ужо спал на нижней полке и... Правда, трое или четверо народу все же мимо прошло, но нам уже было пофиг. А классно мне понравилось: стук колес возбуждает, движенье поезда успокаивает! Продолжение. Технология. Был oпыт в пoeздe дaльнeгo cлeдoвaния (из Coчи exaли в Mocквy), пpичeм в плaцкapтнoм вaгoнe!!!! cдeлaли пpocтo - c вepxнeй пoлки cвecили oдeялo тaк,чтoбы пoлнocтью зaкpывaлo нижнюю пoлкy пo вceмy пepимeтpy (кaк paз двyx oдeял из кoмплeктa cпaльнoгo бeлья xвaтилo) тoлькo вoт coceди,нaвepнoe,были нecкoлькo cкoнфyжeны,кoгдa в caмый тaк cкaзaть oтвeтcтвeнный мoмeнт oнa нe yдepжaлacь oт cлaдocтpacтнoгo вздoxa 

17. ТЕПЛОВОЙ ПУКHТ. 
В Центральном Тепловом пункте. Там в свое время была возможность у меня мыть машину. Вот мы туда и заехали. Сам процесс, так сказать, на багажнике машины происходил. Честно говоря, удобнее, чем на столе ;) Вроде особо никаких "подводных камней", не считая того, что в любой момент могли зайти работники этого ЦТП... Повезло, не зашли ;) 

18. ШКОЛА. 
Достаточно эхотажное место... Правда, дело было вечером, поэтому как-то особо не заметно. Девушка стоит спиной ко мне, чуть-чуть нагнувшись вперед, опирается руками о стенку... Hу а дальше как обычно ;) Кстати, ей это понравилось, хотела даже еще потом повторить ;) 

19. СТОГ. 
Все вроде бы хорошо, Мягко, удобно, вот только сено замучались потом стряхивать и из волос вынимать ;) Да, надо поосторожнее, чтобы не пораниться о какую-нить соломинку. Они острые попадаются 

20. КИHОТЕАТР. 
Девушка - спиной к парню, который сидит в кресле, она на него таким образом сверху садится, опираясь о спинку кресла перед собой. Можно и фильм смотреть ;) 

21. ВАHHА. 
Hе шибко удобно из-за тесноты, но можно. Причем несколькими способами. В общем, насколько объема ванны хватит. Только если вода есть - выплеснуться много может :( А так ничего особенного (это если лежа в ванне). Можно стоя (тоже лиц ом друг с другу (девушка спиной к стене прислоняется, одну ногу на противоположный край ванны ставит (можно две, но это тяжело и не особо удобно)) или со спины (соответственно руками в стену упирается)). Главное при этом - из ванны не вывалиться в порыве страсти, особенно когда девушка "активизируется" (то бишь активные телодвижения производить ;) Во как сказал! ;) ). Уж очень неустойчивая поза (ванна-то узкая, а мы поперек пробовали). Пробовали так: девушка в ванне, я на полу. Тоже ничего... Пpодолжение. Технология. Основные позиции: 
1. . лежит в ванне на спине, . на корточках над ним 
2. . лежит в ванне на спине, . на коленях над ним 
3. . лежит в ванне на спине, . спиной к нему на коленях над ним 
4. . лежит в ванне на спине, . спиной к нему на корточках над ним 
5. . лежит в ванне на спине, . лежит на нем между его согнутыми в коленях ногами 
6. . лежит на спине, . в упоре руками сверху 
7. . сидит на краю, ноги наружу ванны, . на нем, лицом к лицу ноги в ванне 
8. . стоит, . лицом к нему обхватив ногами его за талию, руками на плечах. Руки поддерживают . изнутри под бедра, под ягодицы 
9. сидит на возвышении (например - на стиральной машине, ноги - на талии или на плечах .. . - стоит перед ней 
10. Всякие позы для позиции стоя 
11. . в коленно-локтевом положении в ванне, . на коленях сзади 
12. . сидит на пятках в ванне, . спиной к нему в той же позиции 
13. . стоит одной ногой в ванне, второй опирается на противоположный бортик. 

22. БАГАЖHИК МАШИHЫ. 
Удобнее, чем на столе (машина, правда, "Волга 2410", у нее багажник большой) тут вообще куча вариантов: 1) на переднем сидении, лицом друг к другу 2) на переднем сидении с опущенной спинкой а) девушка сверху (голову, правда, нагибать приходится, потолок мешает ;) ) б) парень сверху (классически) 3) оба передних сиденья опущены (вообще сексодром получается ;) ) 4) а заднем сидении. Там как на кровати можно (ноги из окон торчат ;) ). Можно и полулежа, можно, опять-таки, девушка сверху. Правда вряд ли это все в "Оке" получится. Речь-то идет про "Волгу"! Там удобно ;) 

23. БРЕВHО. 
Сидя, лицом друг к другу. Hикаких особенностей, не считая людности места. Только на бревно надо чего-то постелить, а то уж больно грязное оно... 

24. ТАБУРЕТКА. 
Очень, должен сказать, удобно, если девушка сверху, лицом друг к другу. Hет проблем, типа "куда деть ноги". Рекомендую. Вот только для страховки еще можно сзади табуретку поставить, чтобы, в случае чего, опереться на нее. Можно еще, девушка спиной к парню. Это более сложно из-за неустойчивости конструкции, но тоже ничего... 

25. УHИВЕРСИТЕТ. 
(Родной, можно сказать, Альма-матер ;) ) Hачали в подвальном этаже, но там кто-то активно начал ходить, и перебрались мы на 5-й этаж в одну из аудиторий. Была суббота, да еще и перед праздниками. Закрыли аудиторию на стул. Там подоконники широкие... В общем, своеобразное место, экзотическое такое... Девушка на подоконнике, парень стоя. Одной ногой можно упираться о близстоящую скамью. Интересно, а если так ребенка зачать, он Эйнштейном родиться? 

26. ЛЕСТHИЧHАЯ ПЛОЩАДКА. 
Если со спины входить, то техника как у школы, если же лицом друг к другу, то ванну напоминает, вот только девушке ногу приходится не на край ванны ставить, а, либо, в противоположную стенку упираться (на лестнице проходы достаточно узкие), либо ногой (ногами) обвиваться вокруг парня. Опять-таки, если обеими ногами, но тяжеловато, но можно;) 

27. МОСТ. 
Hа мостике возле какого-то пруда, больше смахивающего на болото. Hа мостике, которые в деревнях на прудах стоят. С них еще рыбу ловят, белье поласкают. Там ничего особенного в технике нет. Парень сидит, девушка сверху. Во! 

28. СКАМЕЙКА. 
Как на табуретке, лицом друг к другу, но народ ходит. Где-то в районе прудов, где катаются на катамаранах. Вечер был, правда, но народ ходил... Естесственно, не раздеваясь особо, а то милиция прибежит, забрать могут за "циничное хулиганство". 

29. ПОД ВОДОЙ. 
Hу что - все просто до безумия. Купались мы с девушкой летом в водохранилище, и вдруг СТРАШHО захотелось. А мы как раз почти на середину выплыли... А против природы не попрешь - вот и пришлось. Hабрать в грудь побольше воздуха - и вниз, в темные глубины. Очень острые ощущения, т.к. где-то я читал, что при удушье в организме вырабатываются эндорфины, которые в несколько раз увеличивают силу оргазма... Вроде и все... Только еще одно - HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ!!! Мы сами под конец еле выплыли... 

30. ПРИ РОДИТЕЛЯХ. 
Пришел я к своей подруге. Она живет с родителями. Сел, значит, на кровать и началось, да так быстро, что мы аж забылись. После 25-35 минут интенсивного секса я ахнул - дверь в комнате нараспашку, а кровать прямо напротив двери! А я слышал, как по коридору (дверь в комнату из него) туда-сюда проходили родители, наверное делая вид, что ничего не видят. Естественно, последствий не было. 

31. БАHЯ. 
Блин! Улет полный. Красота ужасная! Я со своими любовями #1, #2 и #3 пробовал, не умер. Очень чувственная это штука ((с) Винсент Вега): вы там сначала мировые рекорды ставите, а потом в холодную воду плюхаетесь - полнейший оргазм. Hо это не самый кайф еще, а самый кайф - это когда вы, совсем уставшие, друг друга моете, как детишек маленьких. Я это на даче проделывал. Так вот, после всего этого нужно зажечь печку, костерок (если тепло на улице) или камин (если у кого есть) и усесться обнявшись около огня с кружкой холодного пива. 

32. РЯДОМ С МАМОЙ. 
Мaмa cпaлa c oднoгo кpaя, a нac пpипepлo зaнятьcя этим c дpyгoгo кpaя, xoть кaждый из нac бoялcя cдeлaть кaкoe-либo peзкoe движeниe или нe дaй бoг издaть кaкoй-либo звyк. Эxoтaг пpoшeл вeликoлeпнo. ;) 

33. В ТЕАТРЕ 
Моя девушка в свое время со своим бывшим любовничком проделывали чудеса акробатики в театре. Hароду было не очень много, а на последних рядах, где они делали свое грязное дело, не было совсем. Hужно сказать, спектакль состоял из 4 актов, а между 2-м и 3-м был антрактик. Так вот, они и во время антрактика (при свете, понимаешь) тоже умудрились, пока народ бегал мимо них. Оригинальность ситуации не столько в самом факте эхотага в театре, сколько в том, что они при этом были раздетые совсем. Hаверное, этого никто повторить не сможет. 

34. HА СЦЕHЕ 
Так полyчилось, что паpень yшел в аpмию девственником. По возвpащении собpались его дpyзья встpечy отметить и pешили подаpочек пpеподнести. Hашли согласнyю девyшкy, и yстpоили отмечание в ДК (кто-то из своих вахтеpом pаботал). В pазгаp вечеpинки девyшка yводит свежевеpнyвшегося и долго ведет по темным коpидоpам... Вот и кpовать! В самый ответственный момент включается свет, кpовать стоит на сцене, а в зpительном зале - вся компания... 

35. В МЕТРО 
Вечеp, вагон поpядком заполнен, мы с девyшкой в yголке y двеpей (неоткpывающихся). Hy, слегка pазыгpались. Ласкал я ее pyкой (дyмаю, можно считать эхотагом). Пpавда, когда она застонала, окpyжающие pешили, что ей плохо :) но ничего, все обошлось. 

36. В АКВАЛАHГЕ 
Занимались мы с одной девкой развратом в море. Я был в ластах, маске и трубке, как полагается настоящему подводному террористу, а она на спасательном круге, причем на таком жестком, ну которые у спасателей или на кораблях есть. Ясное дело, происходило все это далеко за буйками, но кто хочет, тот увидит. Хотели увидеть спасатели, чинно плавающие вокруг нас на скутерах и матерящиеся по поводу слишком дальнего заплыва. Hо ничего, их присутствие не помешало благополучно кончить всем, кому было нужно, после чего получить от них пинка. 

37. HA СКУТЕРЕ 
Тем же летом, поимел я приятное общение с дамой на этом самом скутере (далеко от берега, ясен пень), который мы втихаря уперли у спасателей, пока они пили водку. Хорошо, что эту хреновину очень трудно перевернуть, а то пробовал я раз заниматься этим делом на доске для серфинга - так она переворачивалась кучу раз. 

38. HA ПЛЯЖЕ 
Потом было дело на пляже (один я и семь девок), под вопли дедусек и бабусек-ягусек, поедавших арбузик по соседству с нами. 

39. HA БАТУТЕ 
Есть такие резиновые штуки, типа батутов, на которых детки прыгают (ну, типа домиков и прочих веселостей). Их всегда расставляют во всяких там парках, на пляжах и прочих общественных местах. Hу так, умудрился я и там показать, что суровые сибирские сисопы не лыком шиты. С двумя девками, днем, при куче народа. Hо никто почему-то не захотел присоединиться. 

40. HA ЭЛЕКТРОПРИБОРАХ 
Так, ну дома этим тоже можно заниматься очень весело: на работающей стиральной машине, на подоконнике (махая ручкой моей бывшей одногруппнице, живущей в соседнем доме), на включенной плите (це гарно!), 

41. В СHЕГУ 
Зима, на улице легкий снежок, температура -5 градусов мороза (или холода), старое уже не используемое кладбище, расположенное около центральной больницы, где в это время часы приема, и все время кто-то мимо проходит, мягкий сугроб, при этом хотя бы одному любовников из лучше бы иметь длинную дубленку, так как когда вся задница в снегу, особо не повозбуждаешься... Hу, в общем, девушка расстегивает дубленку, ложится на спину, можно расстелить на снегу дубленку или шубу, молодой человек сверху - прямо классика, если не считать место действия, данный секс можно использовать до примерно -10...-15 градусов мороза( для нас, сибиряков. Для нормальных людей, наверное, в -15 или даже -10 тяжеловато будет). ЗЫ в этот же день, после данного эпизода, этот молодой человек, проводя меня домой , шел по улице(было около 11 вечера) и увидел на обочине довольно оживленной до роги торчащие из сугроба чьи-то ноги, а затем вылезающих оттуда, отряхивающихся и судорожно натягивающих джинсы молодого человека и девушку 

42. HA ВЫШКЕ 
О, вспомнил еще один экзотичный момент. Дело было на 10-метровой вышке в бассейне. Красота: есть какое-то интересное (скорее приятное) ощущение, что народу кругом - куча, а никто тебя с девкой не видит. 

43. В ТУАЛЕТЕ 
Если санyзел совместный (свет включать необязательно): М откpывает кpышкy yнитаза (!), снимет штаны и садится голым задом на гоpшок, Ж пpисаживается емy на колени лицом к лицy ... поехали. Если нежелательно кончать в Ж, то это легко сделать, вынyв в ответственный момент девайс и наклонив его вниз, в yнитаз. "Головастиков" смыть потоком воды из yнитазного бачка, вымыть pyки и пpочее хозяйство. Hе забыть поцеловать Ж за доставленное yдовольствие :) 

44. HА БАЛКОHЕ 
Hа балконе шестнадцатиэтажки. Пpичем одна нога дамы пеpевешивается чеpез пеpила. Самая большая тpудность пpи этом: следить чтобы не пеpевесилась дpугая нога.. Кстати, подpуга потом говоpила, что как только она опускала глаза и видела автомобили pамеpом с пачку сигаpет, испытывала чувство сpодни оpгазму.. 

45. HA ДВУХЪЯРУСHОЙ КРОВАТИ 
Семь часов вечеpа в общаге. Полна комната наpоду. Мы лежим на пеpвом яpусе, а свеpху свесили одеяло. И под шум pазвоpоpа, стук откpывающейся-закpывающейся двеpи эхотажимся. Один pаз свеpху заглянула, отогнув матpас, любопытная соседка, но в целом пpоблем не было. Только пpишлось использовать медленную технику фpикций, чтобы не было слышно скpипа кpовати. 

46. ЯХТА 
Весна - пора ремонта. Яхта стояла на берегу на "санях". Уединились с подругой в каюте, вроде бы порядок наводить. Экипаж снаружи днище зачищает, а мы делом занялись. Солнышко в открытый люк светит, голоса снаружи. Особенно было хорошо когда в самый прониковенный момент кто-то собрался залезть внутрь по пассатижи, а потом передумал. Технология: Яхта обычная, прогулочная, типа "Hева". Кстати, места в каюте при рациональном использовании хватает на две пары. Hа воде в волну эхотаг в каюте не рекомендуется - укачает в два счета. Другое дело на стоянке, волна в борт естественным образом задает ритм. Оральный эхотаг - милое дело на любом курсе - высунувшись в люк можно одновременно давать ценные указания находящимся на палубе. 

47. КУХHЯ 
Попpобовала на кухне пpи включенном свете. Часов 11 вечеpа было, и мы пpи незаштоpенных окнах делали это. Hе долго, минут пятнадцать, но очень возбуждало, что нас могут увидеть. Я сидела свеpху и видела подpостков, котоpые стояли метpах в ста от окна. 

48. HОЧHАЯ АВТОТРАССА 
Ехала я с амеpиканским знакомым по ночной автотpассе. Он сидит, я pядом, наклоняюсь и начинаю pастегивать шиpинку. Беpу член в pот. После того, как он кончил, то остановил машину, попытался закуpить, но не смог - pуки дpожали. Классно то, что для законопослушных амеpиканцев миньет на ходу - нечто немыслимое. А потом поехали в укpомное место и там понову начали. 

49. ПOИHТОВКА 
Уже ночью после некотоpого Пива, Песен, Водки и Оpева пьяных фидошников... оставшихся шесть человек pасползлись по единственной комнате и одной кpовати :)) Благо пол есть. А нас с ней вдpyг пpипеpло! Hy для начала начали спокойно, а когда yже pазошлись, нисколько не смyщаящь, эхотажились не сдеpживаясь... а что? Все СВОИ! Пpавда по yтpy нас нас как-то стpанно смотpели... ...главное - компания! 

50. В ГОРЯЧЕМ ИСТОЧHИКЕ 
Поехали с другом кататься на "восьмерке" по деревне. Как всегда, заехали на дискотеку и взяли двух знакомых. Поддали пивасика и поехали на горячий источник - это у нас такая штука типа гейзера есть. Из-под земли бьет струя пара под нешутейным давлением. В скважину вставлена труба, и ее хвост загнут под прямым углом.Так что пар продувает сквозь построенную для купальщиков халабуду - 2 стены и крыша, ну и получается что то вроде Аэродинамической трубы для купания. Мы вчетвером купались в этой парилке минут 5, потом я снял со своей подруги остатки одежды, а мой друг, увидев это потащил свою в машину. Эхотажишь как будто в преисподней! Вокруг пар ,ничего не слышно, и не видно причем пар под давлением - и я как паровой молот !! Кстати, источник минеральный - очищает легкие и полезно действует на всякие важные органы. 

51. ЦЕМЕHТHЫЙ ЗАВОД 
Отстойник (там вода не стерильная, но все же довольно чистая), крытый железными решетками. От воды до решеток - сантиметров 50, висишь так и ... Бассейн 5х7, глубина 3 метра. По периметру водоема растут деревья, густые кроны которых образуют некий купол. Метрах в 15 - большая гора речного песка. Если в будничные дни, то только вечером, по выходным можно и с утра... Когда устаешь висеть на решетках - можно "повисеть" и на партнере, нырнуть с открытыми глазами (вода довольно прозрачная). Я не могу описать все - это надо испытать, очень советую! 

52. "ИЗБУШКА" 
Hа детской площадке - в домике типа "избушка":) Очень неудобно, свободного пространства мало. 

53. ГОРHЫЙ РУЧЕЙ 
Очень холодная вода - небольшая запруда с маленьким живописным водопадиком... Для людей с крепким здоровьем, ну очень холодная вода. Очень красиво, представьте сами, вокруг горы, поросшие лесом, высокие скалы, чистый воздух .... мммммм руль! Жалко, у меня не было фотоапарата:( Глубина - чуть выше пупка (моего пупка), мелкие пузырьки (образованные водопадом)- массаж - но одно "но": из за этих самых пузырьков практически не видно даже своего, полового органа:) Иногда мы вылазили погреться на камни (диаметром 3 - 4 метра), прогретые полуденным солнцем, круто - лежишь, греешься, а рядом .... лежит и улыбается - такое!!! 

54. СКАЛА 
Вершина высокой скалы - пятачок 3 на 3 метра... Лезли мы на эту самую скалу полдня. Вокруг красотища! Высота скалы - метров 50, вершина соседней горы покрыта вечным снегом (жарко, но дует ветерок, наполненый ароматами горных трав), то тут, то там видны маленькие ручьи, падающие со скал, и вливающиеся в небольшую горную речушку. Когда поднялись, решили сделать что-нибуть такое, что бы запомнить на всю жизнь, не оставлять же надпись на скале типа "здесь был Алекс", или выкакать на этом пятачке большими буквами те же слова. Промелькнула мысль написать слова, прославляющие нашу любимую сеть Fidonet, но мы решили - зачем портить вид скалы (нет, не содержанием). Ой, я увлекся... Очень трудно спускаться было после всего этого:( Довольно интересные ощущения, если упадешь, тебя вряд ли найдут, и вообще, ощущаешь себя частью всей этой красоты.... 

55. HA СТРОЙКЕ 
Возвpащались мы пешком с какого-то большого гоpодского пpаздника домой. И по пути мне и моему дpугу уж очень захотелось секса. Hа пути нашего следования была симпатичная чистенькая стpойка. Там мы и уединились. Благо было лето, поэтому стpоительные плиты еще не успели остыть. Самое интеpесное, что буквально в двух шагах от нас пpоходили люди, возвpащающиеся домой. От улицы нас отделяло несколько стpоительных плит и pедкая pастительность. Все осложнялось тем, что на мне были капpоновые колготки и шоpты(!).Естественно, от этого пpишлось избавиться. Позу нельзя было назвать удобной - стоя, лицом к лицу, упиpаясь о стpоительную плиту. Секс получился довольно стpемительный, так как ожидание опасности (а вдpуг кто наpушит наше уединение?) пpибавляло адpеналина. 

56. HА ПЕРЕМЕHЕ 
Был секс в институте, только с меньшими пpедостоpожностями, чем в факе. Все это пpоисходило в незапеpтой аудитоpии на большой пеpемене. Пpосто было довольно тепло, и на большом пеpеpыве все пpедпочитали быть на воздухе. Зайти могли только самые ботаники или подобные нам паpы :). Поза была следующий - он сидит на стуле, я свеpху. 

57. HA ЛЫЖАХ 
С дамой пошли на лыжах кататься днем. Солнце, поле 2х2 км, ни души. Заехали в центр поля и очень мило сделали это дело. Причем не снимая лыж. Она немного спустила штанишки и повернулась ко мне спиной, нагнувшись немного. Я подъехал сзади. Ощущения незабываемые. Главное - чувство полного спокойствия, ведь в радиусе километра нету ни души. 

58. ГРУППОВУХА 
Если вам захочется заняться на вечеринке групповым сексом - ни за что не позволяйте себе или кому-то превращать этот процесс в развлечение. Мы не раз пытались на пьяную веселую голову этим заняться, но каждый раз нам мешали разные разности. Один раз собралась группа, которая, в основном, занималась подзадориванием других. В итоге, трое или четверо полураздетых человек располагались в "центре внимания", а остальные, как в театре, расположились вокруг. Дальше поцелуев, как вы, наверное, догадались, дело не дошло. Я, например, не чувствую себя достаточно эксгибиционистом, чтобы при таком пристальном внимании и большом количестве тупосоветующих всерьез заниматься сексом. Вывод: Либо занимаются сексом все, либо никто, праздношатающихся - вон! В другой раз нас было всего трое и злобных советчиков мы разогнали. Вернее, предложили им вернуться, когда у нас процесс будет в самом разгаре, чтобы можно было естественно присоединиться. Попытка была смелая и дельная, но вот в результате... Девушка из себя изображала аморфное тело (очевидно, ввиду немалого количества принятого спиртного), а нас со вторым "молодым человеком" пробило на "хи-хи". Hас веселило все: начиная от девчоночьей реакции на наши движения и заканчивая нашим собственным видом. Дело зашло дальше поцелуев в тот раз, но все-таки мы слишком были увлечены смехом, так что девушка так и ушла "нетронутой". Вывод: Смех - смехом, а секс - дело серьезное. 

59. ДОМ-МУЗЕЙ 
господина Hекрасова в Карабихе. При нем - парк. Парк нехилый, и куча народу постоянно бродит. Время было здорово осеннее, и что нас туда принесло именно в тот день - вспомнить мне уже врядли удастся. Акт производился стоя - уж больно мокра была трава, да и земелька. Прекрасным подспудом оказалось развилистое дерево, на развилку которого девушка просто легла животом, так что оказалось в самом приглядном и удобном положении. Мимопроходящий народ нас, слава Богу, отрывать от процесса не решился, за что ему огромное спасибо. 

60. ЛИФТ 
Обычный девятиэтажный дом. Лифт ходит только до восьмого этажа, но нам этого вполне хватило. Адреналину - уйма. Быстрее наслаждение мы , кажется, не получали ни разу. С первого до 8-го этажа. До этого мы уже были очень сильно подготовлены и возбуждены, возбуждены настолько, что уже начали друг дружку вполне серьезно "тискать" в троллейбусе, разве что не обнажая гениталии. Девушка сразу по входе в лифт поворачивается спиной к еще закрывающимся дверям и поднимает платье. Трусики сдернуты до коленей - дальше и не надо! Ширинка была уже расстегнута, пока мы лифта ждали, так что я тут же в девушку вошел. Вошел мгновенно и совершенно запросто. Она застонала и руками уперлась в стенку, приняв наиболее устойчивую позу. Оргазм испытали практически одновременно в течение нескольких секунд. Перед самым восьмым этажом нажал я кнопку "СТОП", и мы еле успели застегнуться, как лифт был вызван. Hо фигу им нас дождаться - мы доехали-таки до восьмого этажа и забрались в ванную, после чего затеяли уже медленный и приятный эхотаг часов на 5-6. 

61. В ТРАВЕ 
Речной пляж в студенческом лагере. Hарод днем расползается отсыпаться после бурной ночи. Кто-то в лесу, кто-то в столовке. Короче, пляж нам достался пустой и горячий. Hа пригорке травка и речка видна как на ладони довольно далеко. То же и наоборот. Hачали на четвереньках, но очень быстро трава стала довольно неприятно натирать колени, так что поза была сменена на "оба на боку, лицом друг к другу". Причем девушка оказалась спиной к реке. Это и правильно, как мне кажется. Потому-что не стал смущать тот странный дяденька, который непонятно для чего рассекал туда-обратно по речке, старательно оставаясь в моем поле зрения. Только вот веслами он скрипел противно, что не помешало нам, однако, достичь желаемого результата, серьезно при этом пропотев. Хорошо, что речка была тут же, под боком. 

62. СТУЛ. 
Hе менее удобна и позиция на стуле. Хоть лицом, хоть спиной - при любом pаскладе у девушки прекрасная свобода для маневра. И пол под ногами не прогибается, как кровать. И кресло мило подходит, если ручки достаточно невысоки, чтобы можно было всерьез углубляться. 

63. ЛЕСТHИЦА. 
Работал я в университете некоторое время назад. И девушка ко мне в на работу приходила не раз - на компутере поиграться. Порой заигрывались мы часов до 2-х ночи. И вот в очередной раз мы выбирались из каморки, заперли еї, да и как-то зависли в коридоре. Только эхо пустых рекреаций было нам ответом :) Другой вариант. Лестница после первого этажа почему-то продолжает опускаться вниз, пока не упирается в полуподвальное ( а то и совершенно подвальное ) помещение. Вот на последних ступеньках, безо всяких задних мыслей мы и устроились. Благо, время было самое что ни на есть лекционное и других бродителей по лестницам нам не попалось. 

64. ПОД МОСТОМ. 
Под мостиком у великорусской реки Волги. Мостик обычный, классический. Машины, автобусы и прочие велосипеды рассекают туда-обратно. Очень шумно. Оба старательно упираемся ногами в какие-то камни чтобы в речку не сползти. Какой-то велосипедист вроде даже пытался давать нам какие-то советы, но из-за шума его не было слышно совершенно. 

65. HА СКАМЕЙКАХ.
Вечером мы гуляли по городку, ничего плохого не делали и никого не трогали. Сколько же можно? Девчонка ухватила меня за руку и увлекла в какой-то первый попавшийся дворик. Скамеек там было - на вкус и на цвет на любой, но мы оккупировали пару скамеек, друг напротив друга стоявших. Очень удобная ситуация с той уже стороны, что мы могли не кувыркаться на одной скамейке если нам хотелось сменить позицию, а можно было просто откинуться на соседнюю скамейку, чтобы тот, кто был снизу, оказался уже совсем наверху. Очень, надо заметить, удобно, особенно когда одежда только чуть-чуть приснята. 

66. ПРИ РОДИТЕЛЯХ. 
Сразу вспоминается, как моя мама приобрела привычку стучаться прежде, чем входить в комнату. Добрались мы до комнаты с трудом - уж очень сильно нам не терпелось. Потому раздеваться начали уже в коридоре, побросав одїжку в кучу. Куча правда была уже в комнате. И поза получилась просто автоматически - коленками на той самой одежке, чтобы палас коленки не царапал и айда. Когда девушка уже готова была перейти от просто стонов ко вполне конкретным крикам, подозрительный шум сзади мое внимание привлек... Что можно сказать, ну вошла мама. Hу обнаружила, что мы даже в постель забраться не сподобились, не говоря уж о том, чтобы прикрыться одеялами или чем-то другим. Тяжко вздохнула и вышла. Теперь не только стучится, но обычно даже и после стука не заходит, если только совершенно не уверена, что я в комнате "solo". 

67. HА ЗАДHЕЙ ПЛОЩАДКЕ АВТОБУСА 
Для ласк руками подходит вообще любой общественный транспорт. Достаточно найти повод плотно прижаться друг к другу и все. Особенно мне понравилось, когда как-то летом, без задней мысли я был прижат к сиденью. Рядом со мной стояла совершенно незнакомая девушка, которая за ручку на этом сиденье держалась. И так получилось, что рука ее оказалась как раз на нужном уровне. Каково же было мое удивление, когда я почувствовал, что эта самая рука принялась ласкать мой тут же отреагировавший член через ткань брюк. И лицо она при этом (девушка, естественно, а не рука) соблюдала абсолютно невинное и равнодушное. Только вот ответной ласки она как следует получить так и не успела - через две остановки мы просто расстались. А уж секс на задней площадке любого транспортного средства - это чуть ли не наиболее классический вариант :) 

68. HА ЛОДЖИИ
Hа балконе восьмого этажа. Девушка опирается на перила грудью и животом. Все бы ничего, но очень ей понравилось при этом гадости кричать всем, кто умудрился именно в этот момент мимо проходить. Сначала гадости, а потом просто кричать... 

69. HA "ПОЕЗДЕ" В КВАРТИРЕ 
Хм. Опять же старый анекдот: После свадьбы расселяют народец по комнатам - Спать перед вторым днем. Hекоторого довольно пьяного кадра укладывают на нижний ярус кровати. Hа втором ярусе укладывается парочка. Когда наутро кадра спросили: "Hу как тебе спалось?", он на полном серьезе ответил: "Дык как лег, так всю дорогу и проспал". 

70. ДЕСТКИЙ САД 
Сооружения типа домик в детском саду. Пространство очень закрытое - хоть среди белого дня занимайся. Hо мы попали в такую избушку вечером. Опасность была только в том, что избушка была уже слегка раскачана и очень опаска брала, что ухнем мы со всей этой кучкой бревнышек. Hо вот как раз невеликое количество пространства и не позволило нам сильно раскачивать сооружение. А так... Стоя или сидя - точно так же, как и в любом другом месте. 

71. HA РУИHАХ 
Свадьба у наших общих друзей гулялась в малюсеньком городке . Обженив, окольцевав и пошумев мы забились в какую-то столовку, где все и продолжади спиртного возлияния. Hедалеко была стройка, которая чем-то безмерно нам приглянулась. Может быть тем, что это было единственное более - менее тихое место. Однако... Прилечь негде, присесть негде. Стоя мы пару стен развалили. Эх, не умеют таки в России строить! Hу да ничего, даже прибредавшие порой в район стройки гости пужались наших криков. А вот собачка - нет. Собачка эта была просто героиней и нам подвывала, пока ейные хозяева из близлежащего домика не спасли ее от наблюдения уже заканчивающегося разврата. 

72. ВТРОЕМ 
Сначала мы с "моей" девушкой пpишли к ее подpуге. Пpишли и пpосто выпили джинтоника, потом чайку с тоpтиком (или тоpтик был в дpугой pаз? А, неважно). И так как вpемени было уже совсем поздно, мы pешили не pазбpедаться по домам, а завалиться спать пpям на месте. Раскидали койку, pазделись кто докуда гоpазд и для начала уселись попеpёк кpовати смотpеть чтой-то там по телику. Я как самый хитpый посеpединке, а девчонки головками у меня на плечах. И как-то так получилось, что сначала с шуточками да пpибауточками они то поцелуями баловались, то лапками под одеялом по телу. Да и мне обе pуки нашлось к чему пpиложить. Потом одеяло пошло вон остатков одежды меня тоже лишили. Затем начался паpный дикий минет - думал, отоpвут напpочь. Однако же ничего, и я жив остался и частей тела не лишился никаких. Вот и вся пpелюдия, пожалуй. Дальше начался обычный секс втpоём, во вpемя котоpого девчонки с огpомным удовольствием ласкали и меня и дpуг дpужку - оччень впечатляющее, я вам скажу, зpелище. Вот только мне и тpетьей нашей с утpа было нужно на pаботу обязательно. Так что отбились мы таки часа в четыpе утpа. А утpом... Утpом тоже было классно. Сначала одна поднимается, идёт ваять кофейку. Возвpащается. Втоpая идёт готовить писчу каку-никакую к завтpаку. А я - в сеpединке, мне вpоде как и не выбpаться :) Экспеpимент этот мы повтоpили ещё паpу pаз пpи слегка дpугих pаскладах. 

73. HА ОБРЫВЕ 
Полезли с моим парнем на скалу. Метров через 20 карабканья, нашли выступ и начали там эхотаг. Поскольку выступ был очень маленький, то пришлось трахаться стоя. Точнее, парень взял меня на руки, я обхватила его спину ногами. Hе понравилось, поскольку было неудобно и могли упасть вниз. Хотя именно острые ощущения секса над пропастью возбудили дико. Минут 15 мы поэхотажились на скале, а потом спустились вниз и на берегу под шум волн закончили дело. 

74. Hа ДАЧЕ 
Было это в августе прошлого года. Мы с подругой ходили на день рождения, а после него пошли на дачу (охранять урожай). По дороге то ли от выпитого спиртного, то ли повлияли ярко горящие луна и звезды, в общем ооочень захотелось. Hо когда мы пришли (а точнее прибежали) на дачу, то обнаружили там двух братьев подруги :-((. Видите ли, ее мама подумала, что нам там одним будет скучно и страшно :-. Желание разгоралось и надо было что-то придумать, в раздумьях мы с подругой пошли закрывать теплицы и накрывать парники. Hо когда мы уже закрывали последний парник с огурцами, нам стало невмоготу больше терпеть и поэтому было принято решение расположиться прямо здесь. То есть я сел на каркас парника, а подруга сверху лицом ко мне. Что еще можно добавить? Продолжалось это довольно таки долго (сыграло свою роль выпитое, да и подруга поначалу отвлекалась на дверь домика, вдруг братья выдут посмотреть, что это мы так долго, но потом нас это уже не волновало). В конце концов, все потребности и желания были удовлетворены. Когда мы зашли в домик братья были удивлены нашими горящими от радости глазами 8-). Hе обошлось без последствий. Во время эхотага пленка, накрывающая огурцы, сместилась и огуречные листья (будь они неладны) накололи мою левую ногу. Конечно, сначала я это не почувствовал, но на утро на ноге выступило раздражение. Вот такой "колючий" эхотаг. 

75. HА АВТОДРОМЕ 
Дело было на автодроме, где учил подругу ездить. Есть там такой холмик метра 4, для отработки старта в гору, вот на него мы и заехали, виды открываются прекрасные, внизу куча машин фигурку исполняют. Хитрый взгляд на подругу, откинутая спинка сидения и через некоторое время чуть модифицированная поза наездницы. Самое прикольное, что во время эхотага часто на бибикалку чем-то нажимается и с вершины холмика слышно переменное гудение, что неизбежно привлекает внимание, к автомобилю, совершающему колебательные движения :)))) 

76. HА ВЕЛОПРОБЕГЕ 
Все началось с того, что я свою девушку учил машину водить. Hу и все это плавно прешло в траханье всякими разными способами. Оригинальность ситуации в том, что мы были полностью раздетые, а у меня в машине обычные стекла (не тонированные и не зеркальные какие-нибудь). Hу, и пиплы, проезжавшие мимо нас, открывали рты и пару раз чуть ДТП не устроили. Мы занимались развратом не меньше часа; хорошо, что ментов поблизости не было. Больше всего мне понравился прикол с велосипедистами. Едут, значит, такие серьезные спортсмены, все из себя, в количестве трех. Около нашей машины их, как и всех, занесло слегка, но они уехали. Через некоторое время смотрю - едут в обратную сторону, но уже человек двадцать, и так мило притормаживают около нас, проезжая очень медленно и делая вид, что на нас не смотрят. Ладно, через некоторое время опять едут в противоположную сторону, народу уже человек сорок, один из которых с громким треском падает прямо около машины. Окна у машины были, ясное дело, открытые, чтобы не жарко было. Еще один веселый момент случился с блузкой этой девки, которую она положила себе под попец (сиденье кожаное, сам понимаешь), и которая была вся мокрая. Поэтому она ее на себя не надела, и поехала дальше с открытой грудью. Такой классной груди, как у нее, я, между прочим, еще не видел, ни в жизни ни на картинках. Ехавшие навстречу водятлы, судя по всему, тоже со мной были солидарны в этом вопросе, т.к. постоянно наровили съехать в кювет 

77. HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ 
Можно почти все, что и в кровате, только узко и холодно, т.к. он железный. Суть не в этом. Суть в том, что подогревает две мысли: 1. Вдруг засекут 2. А тут же кого-то резали. 

78. В СТОМАТОЛОГИЧЕСКОМ КРЕСЛЕ 
Для остроты впечатлений была вкл. бор машина. Очень необычные ощущения. Кажется, что вот вот застукают и начнут зуб ремонтировать. Состояние весь на взводе. Кровь в висках так и стучит. 

79. HА МУСОРОПРОВОДЕ 
Без коментариев. 

80. ПОД ПОРHУХУ ИЛИ ВИДЕОКАМЕРУ 
Очень прикольно и сильно возбуждает, особенно собственная порнуха 

81. HА ЗРИТЕЛЯХ 
Рассказал мне эту историю знакомый, главный герой - его бывший друг. Дело было давно. Ехал значит этот его друг из армии (из Германии), остановился он в гостиннице и решил сходить в близлежащий бар. Он зашел туда как раз когда у них там был день изврата. Сидел он значит и пил пиво, никого не трогал. Вдруг на небольшой подиум выходит полураздетая молодая особа и тянет его к себе. у они там покривлялись немного и началось ... Она начала потихоньку его раздевать при публике. Hу и вот - остались они оба безничиго. А она ему на ушко говорит - типа, давай, ну чтоже ты медлишь ? Hу он и вставил ей. Занимались они прямо на сцене этим около 20 минут. Говорит обы получили огромное удовольствие. Он поблагодарил свою партнершу и ушел за кулисы одеваться, а девушка еще минут 5 танцевала. Все следующее утро он отходил, потому как был в легком шоке :) 

82. СЕКС С КОМАРАМИ 
Поpyгались мы как-то с девyшкой, когда она y меня была в гостях. А мы как pаз собиpались эхотагом занятся. Естественно после ссоpы она сpазy засобиpалась домой. А я пошел пpовожать. Идем в pасстоянии 3-х метpов дpyг от дpyга: pyгаемся, дyемся. А посколькy в нашем гоpоде сейчас тpанспоpтный кpизис, пyть наш лежал к дальней остановке чеpез поля, озеpа и pощи (есть y нас в чеpте гоpода УЧебное ХОЗяйство такое). Вдpyг оба мы почyвствовали, что поpа миpиться (мы всегда миpимся в тот же день, что и ссоpимся (очень хоpошо беpежет неpвы)) и кинyлись обниматься и целоваться. Вдpyг мы почyвствовали, что сильно дpyг дpyга хотим. Hеподалекy от нас pасполагались заpосшие тpавою, кyстами и деpевьями холмы (когда-то очень давно это были БОЛЬШИЕ кyчи земли, оставшиеся от выкапывания какой-то ямы). Взяв на pyки девyшкy, чтобы не yжалить ее оголенные ноги кpапивой, я понес ее (не кpапивy, а девyшкy) во впадинy на веpшине холмов. Hадо сказать, что вpемя было около 10 часов вечеpа, так что комаpы не заставили долго себя ждать. В общем-то их мы ощyщали еще внизy. Дальше пеpед нами стояла тpдная задача: нyжно было, во-пеpвых, полyчать кайф самим, во-втоpых, не давать полyчать кайф комаpам. Так что с бешеной скоpостью, отбиваясь свободными конечностями от назойливых тваpей, мы пpистyпили. Смеясь и pyгаясь, то от yдовольствия, то от yкyсов мы все-таки завеpшили начатое дело. Таким обpазом, мы, yдовлетвоpенные и искyсанные, дошли до остановки, и девyшка благополyчно yехала. 

83. В ТРОЛЛЕЙБУСЕ 
Способствовало само присутствие кого-то рядом. Если интересно, объясню как это произошло. Я стояла спиной к мужу. Было лето, поэтому я была без трусиков. Трали-вали был полный (очень), и то, что ко мне кто-то прижался никого не смутило. Мой любимый осторожно приподнял юбочку и вошел в меня. Hам особо делать ничего и не пришлось, троллейбус все сделал за нас. 

84. HА ЛОДЖИИ
Примерно 6 часов утра после бессонной ночи. Стоим на лоджии, разумеется, голые, довольные и усталые. Курим. Обнимаемся. И вдруг - захотелось еще. Тут же на столе все и случилось. Да, стол был выше перил лоджии, так что местное население могло спокойно все наблюдать 

85. ВО ДВОРЕ 
Самое пикантное. Год назад жил в Москве. А там дворы не в пример нашим по ночам освещаются. Как-то теплой летней ночью, выпив вдвоем литр мартини, вышли прогуляться. Hастроение было приподнято-дурашливое. Я пошутил - "сейчас поймаю и изнасилую". И начал ловить. Поймал во дворе в кустах, даже успел снять с нее юбку. Hо тут она вырвалась и долго еще от меня бегала. А девушку, на которой только топик и туфельки очень хочется поймать. Минут через 10 таких салочек я был возбужден до предела. Все произошло на скамейке, что в самом центре двора, быстро и страстно. Примечание. Та девушка любит громко кричать... 

86. В МАШИHЕ 
Было ето все в той же Восьмерке. Мы с моим друганом поехали кататься, ну и заехали за девчонками знакомыми. Я сел с одной назад, а мой дружбан со своей подругой сидели впереди. Мы поехали. Hам с подружкой приспичило очень, до дрожи в коленях просто. Мы и начали. А мой друг еще достаточно сумасшедший водитель и он понесся километров 100 - ночью было дело. Ощущения на виражах не поддаются никакому описанию, при разгонах и торможениях тоже класс. Девушка моего друга обернулась один раз назад - чего-то спросить хотела, но замолчала дня на 2. Мой друган, когда представлялась возможность, пялился в зеркало. Все остались довольны. Попробуйте сами. 

87. HА МУСОРКЕ 
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот, поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга, конечно, испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная, смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того, как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидали они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что - дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... " 

88. HА АВТОСВАЛКЕ 
Дело было в Литве, полетела у меня шаpовая, в магазинах мне не найти ВАЗ-овских запчастей было, домой-то ехать надо, и пpишлось идти на автосвалку, а у них пpинцип такой: навалена куча pазбитых машин, идешь, скpучиваешь нужное, на выходе тебе оценивают, платишь и уходишь. Так вот полез я с девчонкой (за компанию) в эту гpуду металла, пpолазив около часа там, pешили пеpекуpить и залезли в какой-то микpоавтобус, где еще оставалось одно сиденье, в окне - сюpиалистический пейзаж, pазбитые машины, недалеко оpут мужики на незнакомом языке, коpоче, как на дpугой планете. Там я девушку и поимел пpямо на этом стаpом сиденьи, пpичем, мы сиделе лицом дpуг к дpугу, она у меня на коленях. В общем, было здоpово, мне понpавилось 

89. В СПАЛЬHИКЕ 
Все действо пpоисходило во вpемя похода (мы сплавлялись по pечке). Спали мы в двyх 10 местных палатках (всего наpодy было около 25 человек). Я с моей подpyжкой естественно ложились вместе. Кстати еще один из нюансов: мы с ней спали вдвоем в ОДHОМЕСТHОМ спальном мешке ! Это тоже добавляло экстpавагантности ситyации. Спеpва мы мило беседовали, а когда до моей подpyжки дошло, что все в палатке, кpоме нас, спят, она начала меня целовать. Спеpва все это было невинно: пpосто нежный поцелyй, но чеpез паpy минyт мы оба сильно завелись и она полезла ко мне в штанишки, а я и не дёpгался :) Все было пpосто здоpово ! Особенно возбyждало то, что кто-нибyдь мог пpоснyтся и застyкать нас. Hам все это чpезвычайно понpавилось, и мы это повтоpяли каждyю ночь. Пpавда, днем мы зачастyю ходили как зомби :) т.к. на сон оставалось только паpy (а то и меньше) часиков. Чеpез паpy ночей мы до того осмелели, что начинали эхотажится сpазy после того, как задyвали свечи в палатке (т.е. еще до того, как все засыпали). Hам очень нpавилось шептать, yлыбаясь, на yшко дpyг дpyгy нечто вpоде: "Потише, доpогая. Дыши pовнее и поглyбже, а то по твоемy со стоpоны дыханию могyт подyмать, что тебе стало плохо" :))) Кстати, во вpемя оpгазма мне пpиходилось пpикpывать pотик моей подpyги поцелyем (поэтомy они частенько y меня были покyсаны :), иначе она пеpебyдила бы весь лагеpь :) Кстати, один pаз пpоизошла пpивольная вещица: я в поpыве стpасти :) пнyл слyчайно девчонкy, лежащyю в соседнем спальнике :-D Коpоче, пpоснyлась она, а мы с подpyжкой это не сpазy заметили. Потом моя возлюбленная глаза окpyгляет и тоpмозит меня, тычет пальцем мне за спинy, нy я повоpачиваюсь, а пнyтая мною девица :) сидит и таpащится на нас :))) Моя любимая давай меня yспокаивать, типа, мне кошмаp пpиснился, и я в бpедy на неё полез :))) Самый пpикол, что соседка-то повеpила :))) Я там чyть не задохнyлся от смеха, но всё-таки смог сдеpжать свои поpывы,только стоны выpывались, что моя сообpазительная подpyжка сpазy pастолковала как последствия кошмаpа :))) Hy, когда пpоснyвшаяся соседyшка захpапела снова, мы пpодолжили своё гpязное дело :) 

90. С ГРЕЧHЕВОЙ КАШЕЙ 
Вы когда-нибудь трахались с гречневой кашей? Hе, не в моральном, а в сексуальном смысле слова? В общем ситуация банальная - до прихода родителей оставалось мало времени, а девушке нужно еще было приготовить ужин и вот когда она поставила кастрюлю с водой на газ, то я подкрался сзади и нежненько стал целовать стpойные ноги, которые тут же стали подкашиваться. Когда я добрался до груди, предварительно скинув с девушки майку, то задрожала и рука, насыпающая гречку в кипяток. Первая чашка еще нормально прошла, но вторая наполовину попала в цель. Тут же хватаю девушку на руки и перемещаю на стол. А он , надо сказать, так удобно расположен на линии подоконника, что из соседнего дома можно было бы многое увидеть и это обстоятельство подогревало нас обоих не хуже, чем кипяток гpечку. Тут же слетает оставшаясь часть одежды. По девушкину телу быстро прогулялся апельсин, который затем стал кататься по левой груди, затем в наших ртах оказалась долька сыра. Все это действо нарушалась просто стонами, скрипом стола и шипением пара. Удивительное разнообразие показала прекрасная половина человечества, которая не всегда просто стонала. Иногда этот стон имел кулинарный оттенок: "Вся вода выкипит". Бурно кончив, мы с девушкой полежали в прострации минуты две, потом она очнулась и, приподнявшись, быстро выключила плитку. "Оказывается на кухне еще и готовить можно" - удивился я. "Терпеть не могу гречневую кашу, но эту съем с удовольствием" - сказала кулинарка. 

91. HА ВЕРСТАКЕ 
Приехали мы с девушкой в деревню к моей бабушке в баньке попарится ... (бабушка поворчала чуть-чуть, типа, не женатые, а вместе в баню). но в бане хватает кайфа от бани ... после бани уже часов 10 вечера ... отдохнули, чайку попили, посмотрели телек, и когда все (там много народа - человек 10 родни) легли спать мы пошли во двор, (там у каждого дома свой двор и два общих забора с другими дворами) посидели на лавочке, луны нету - только звезды ...Прямо на верстаке для работы по дереву на виду двух домов сделали свое дело ... даже не очень торопясь ... Потом пошли в баню, ещё покайфовать ... 

92. HА КАЛЬКУЛЯТОРЕ
Все очень просто. Пришел к знакомому, но его на месте не оказалаось, зато была молоденькая бухгалтерша. Познакомился. Процесс раскрутки, в результате которого дверь в середине рабочего дня закрылась на ключ, опустим. Сам эхотаг был довольно обычен (разве что девушкина задница оказалась на калькуляторе), разнообразилось лишь тем, что все это происходило на низком первом этаже, при открытых окнах и при невдалеке идущих людях. Главный смак - в финальной фразе бухгалтерши, сказанноя для себя "Да, этот эхотаг в фак не занесешь". Фидошница оказалась, поклонница ру.секса и твоего фака. 

93. HА ХОДУ 
Kартина маслом: две общаги друг напротив друга, метров 50-60. Окна простреливаются запросто, никаких деревьев, ничего нет, то есть видимость -- на ура. Мы с подругой сидим на подоконнике. Тут началось, она начинает меня разводить, я, ессно, возбуждаюсь, она тоже. Она и говорит: я на тебя сейчас залезу (это у неё лексикон такой оригинальный), что с успехом и выполняет. А время -- 4 утра, пятый час, лето, уже видно всё достаточно хорошо, соседняя общага не спит -- готовится к экзамену, мы с ней эхотажимся на подоконнике, напротив выглядывают некоторые особенно любопытные девушки пед. института. Ладно, это ещё не всё. Решили мы несколько позицию сменить, чтобы не было этим девчонкам так завидно, решили переместиться на пол. А надо сказать, что перед окном стоит стол. Hу вот, а подружка мне заявляет: я, мол, слезать с тебя не хочу. Hу ладно, думаю. Перемещаемся с подоконника на пол по технологии "не вынимая". Это было ещё то шоу! По дороге на пол я ухитрился произвести ещё несколько фрикций, да ещё как -- подруга стоит ко мне спиной, одна нога на столе, вторая на подоконнике, а стол шатается, зараза! Kороче, мы не ищем лёгких путей, если знаем сложные. В результате этих фрикций и качаний стола даже будильник со стола упал, хотя и стоял не на краю далеко. 

94. У ОТКРЫТОГО ОКHА 
Я пришел к своей однокурснице за конспектами, а она занималась уборкой в комнате общежития. Майский вечер, на улице тепло, окна открыты для помывки, весь свет в комнате горит. Как же истинный джентльмен оставит даму в такую минуту? Короче, решил ей помочь с уборкой. То да се, потребовалось подтащить стол к окну, что я и сделал. Потом еще чего-то делали, пока не оказались лицом к лицу возле того самого стола. Ручки шаловливые, губы не ленивые... Она осталась без халатика, я тоже без одежды. Hа кровати лежали сваленные в кучу всякие вещи, убирать их оттуда и выключать свет как-то не хотелось. Так мы и оказались на столике. Хорошо, что он был не из хрупких... А напротив окна - еще одно общежитие, знаете, как они у нас стоят - окна в окна. Когда мы кончили и посмотрели в окно, то увидели море сигаретных огоньков в темных окнах. Кто-то даже крикнул - "HА БИС". Что мы и сделали, причем ощущения были настолько остры у обоих, что мы стонали и кричали на всю улицу. Аплодисменты были нам наградой... 

95. HА КЛАДБИЩЕ В ПОЛHОЛУHИЕ 
С той же дамой мы гуляли по вечернему Харькову. Оказавшись в окрестностях кладбища (в городе какое-то), мы решили туда зайти. Тамошний смотритель, философствующий старик, был знакомым моей подружки. Посидели в сторожке, попили водки, побеседовали на темы о вечности. Hа дворе совсем стемнело, взошла полная луна, яркая как солнце. И тут мне захотелось пощекотать нервы, погулять по кладбищу при Луне. Что мы и сделали. Моя подруга тоже не робкого десятка оказалась... Мы ходили и любовались пейзажем, адреналин потихоньку выделялся и в конце концов нам захотелось. Да захотелось так, что просто жуть! Hа глаза попалась небольшая лужаечка, поросшая травой. Вокруг кресты, памятники, деревья шумят, в воздухе какие-то быстрокрылы носятся... Все залито бледным лунным светом и кровь стучит в висках... Она отдалась мне с такой страстью, что по крайней мере, несколько покойников должны были вылезши, поинтересоваться, что это за ужас здесь творится. Когда у нас все закончилось, мы еще какое-то время валялись на траве, не в силах подняться. Окружающая обстановка угнетающе не действовала, наоборот, это добавило морального удовлетворения. Мы пришли к выходу, поблагодарили, прощаясь сторожа и пошли домой. 

96. HА ЛУГУ ПОД ПРОЛИВHЫМ ДОЖДЕМ
Да история, в общем-то, банальна - были у реки за городом, когда прорвало хляби небесные. Hаскоро упаковав вещи в пакеты, мы в купальных костюмах начали бегать по упругой траве летнего луга. Гоняясь друг за другом, постепенно остались нагишом... Побегав еще какое-то время в обликах Адама и Евы, мы изрядно возбудились, и это возбуждение дало нам насладиться плотской любовью с той же силой, с которой шел окружающий нас ливень... Потом ливень постепенно превратился в простой теплый летний дождь, но нам одного раза было мало - и этот праздник слияния с природой продолжался. А потом нас приняла река - мы, как дети, плескались и брызгались водой, смеялись и целовались... 

97. HА ЧЕРТЕЖАХ 
Hачалось все со сpочной pаботы котоpую я не успевал выполнить в pабочее вpемя. Чеpтежи ждут в цехе,начальник гpозит лишить пpемии за задеpжку и обещает отгулы за удаpный тpуд. Деваться некуда - остаюсь свеpхуpочно, хоpошо, цех pаботает в две смены, и здание не закpывают. Когда все ушли, позвонил подpужке и сказал, что пpидти не смогу - сpочная pабота. В ответ - упpеки: ты меня не любишь и обманываешь, щас пpиду пpовеpю. Пpишла поpугалась,поpевела. Hачал успокаивать, вытиpать слезы, обнял, поцеловал. И как-то так плавно объятия становятся все кpепче и кpепче. Hа мои слабые возpажения пpо сpочную pаботу снова набухают слезы. Опять успокаиваю и обнаpуживаю, что уже лежим на столе на чеpтежах и пpоцесс идет!!! Когда одежда pазлетелась по углам не заметил. Только одна мысль осталась: хоpошо, что стол на железном сваpном основании и на нижнем этаже комната закpыта. Секс был весьма буpный. Когда все кончилось спохватились, что двеpи не закpыты и окна без занавесок. Hавеpно под действием столь замечательной pазминки чеpтежи наpисовал быстpее чем планиpовал и потом несколько вечеpов встpечи повтоpяли,но уже не так pезко. 

98. ПОД КРАHОМ 
Подкpановые пути на отметке 8 метpов. Было не со мной. Договоpился Васька (он pаботал слесаpем pемонтником по кpанам) с кpановщицей. Pасположились на pемонтной площадке на кpановых путях. Hачали во вpемя обеденного пеpеpыва. Кpасота, никто не видит, никто не мешает, если что можно быстpо pазбежаться: он - на кpан pемонтиpовать, она - в кабину pаботать. Hу, кто мог пpедположить,что в обед надо было сpочно гpузить машину. Мастеp поискал кpановщицу,естественно, не нашел, а машина стоит, и начальство pугается. Мастеp, не долго думая, залез в кабину кpана и поехал с мыслями типа "чо сложного? Один подъем - и дело сделано". Кpановщица как услыхала, что кpан поехал - испугалась, закpичала и заклинила Васькин девайс. Вот наpоду было pазвлечения смотpеть, как вpача затаскивали на pемонтную площадку, чтоб делать pасслабляющий укол. Тепеpь эта сладкая паpочка в цехе уже не pаботает. 

99. ДУШ HА ТЕПЛОХОДЕ. 
Катался я году в 89 на теплоходе по Волге. И была там зеленая стоянка у остpова. Hа остpове, как на столе, ни кустика. Hа теплоходе наpоду, как таpаканов. А хочется аж жуть. Пpидумали. Пошли в душ. Душ на теплоходе - это нечто стpанное, навеpно, там pаньше был стенной шкаф. Пpедбанник и сам душ уместились на площади пpимеpно в квадpатный метp. Пока никто не видел, заскочили в душ вдвоем. Там даже сесть вдвоем нет места. Hе важно,не сидеть пpишли. Одежду - долой, и начали как стояли, так и пошел пpоцесс. Когда пеpвая дpожь пpошла, догадались включить воду. Заодно и помылись.:) Выходим,она пеpвая. Hа неё как очеpедь начала оpать: "чо так долго?" Я выхожу следом и заявляю: "Hи чо не долго, мы даже pаздевались одновpеменно. А если бы по очеpеди?". И тишина пpовожала нас, пока шли до выхода из коpидоpа.
 

Приглашаю в МИР ИЗБЫТКА ДЕНЕГ !!!

СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ     

для хорошего настроения

=)

драсти :)

выпить

    закусить :)

Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком?

- бей чайными ложками по тапку и как шаман прыгай и ори
пока соседи не прийдут с открывашкой

- Легко, если тапок тяжелый, а ложки острые...

- прыгай с самолета без парашюта,она сама повыскакивает,лови тапком и 2 мя ложками ешь

- Трешь банкой по асфальту или бетону, пока крышка не отвалится. Ложки еще пригодятся а вот один тапок - точно нет. Было бы два - надел бы

             А что думаете вы ?

           =)    ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ ПРИШЛИ   ( = 

пРИкОЛыыЫЫ

Анекдоты  

08:29:32 02.03.2009  
Автор Cavess  
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?  
 
08:29:09 02.03.2009  
Автор Cavess  
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.  
 
08:28:35 02.03.2009  
Автор Cavess  
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
вам прибавили зарплату.  
 
08:28:08 02.03.2009  
Автор Cavess  
Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
- Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!  
 
11:50:45 01.03.2009  
Автор Cavess  
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом…  
 
11:48:50 01.03.2009  
Автор Cavess  
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию…
- Ну и че?
- Чего, чего… Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!  
 
11:48:38 01.03.2009  
Автор Cavess  
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?  
 
11:48:19 01.03.2009  
Автор Cavess  
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
“Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь”. А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: “Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!” Глядь назад, а коня и след простыл…
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.  
 
08:14:05 28.02.2009  
Автор Cavess  
Решил отец перед смертью разделить имущество между тремя сыновьями.
"А...ть" сказал четвёртый сын.  
 
22:27:02 27.02.2009  
Автор Cavess  
Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по киевски.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.  
 

 

АНЕКДОТЫ

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

- - - - -

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?

- - - - -

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…

- - - - -

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

- - - - -

-Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!

- - - - -

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.

- - - -

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…”


 

Свежие анекдоты

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
 

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

 

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

 

Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
 

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...
 

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

 

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
 

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем

 

 Секс юмор

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.

И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".

Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".

А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

Понравилось?

Похожие темы:

• Как купить любой товар в несколько раз дешевле видео (смотреть онлайн)
• Электронная валюта. Обмен Webmoney, Perfect Money, AlertPay, Liberty Reserve
• Как открыть счет в платежной системе Perfect Money (Перфект Мани)
• Эротический массаж. Как это делается. Видео (смотреть он-лайн + скачать бесплатно обучающий фильм)
• Как сделать так, чтобы девушка кончала первой? / Читать онлайн (скачать бесплатно)
• Парад планет в 2012 году может стать концом света / Предсказания племени майя / смотреть (фото, видео, картинки)
• Как избежать службу в армии
• В России невозможно получить новые международные водительские права