Чем крепче клетка тем свирепее зверь который в ней сидит...

Закованный в непробиваемый хрусталь, в алмазыные стены.

Нет смысла биться.

Нет смысла пытаться разломать, разбить, разорвать...

Ведь зверь знает что все что заперто рано или поздно отпирается.

Дверь рано или поздно откроется, даже если двери нет.

Замкнутый круг рано или поздно разомкнется.

Не для того чтобы подарить свободу, нет, скорее всего для того чтобы впустить чтолибо страшное и опасное.

Но чем несокрушимее клетка тем страшнее зверь.

Клетка и есть ключь  к свободе.

Потому что как и все вокруг клетка иллюзия, обещание безопасности.

Именно поэтому рано или поздно она будет открыта.

Именно благодаря клетке зверь вырвется наружу.

И Зверь ждет...

 

 Мы, люди, не знаем кто мы есть. Самих себя мы привыкли воспринимать в определенной "упаковке", той, которая ежедневно смотрит на нас из зеркала и которую нам угодно называть своим Я. О, нас нисколько не беспокойт то, что нам знакома лишь обертка пакета со стандартными надписями: отправитель - родители, адресат - могила; бандероль из неизвестности в неизвестность, снабженная разлиными почтовыми штемпелями - "ценная" или... ну, это уж как решит наше тщеславие.

Г. Майринк. "Ангел Западного Окна"

то что не можешь не любить не уничтожить нужно забыть...
как мне забыть тебя?

 Просыпаюсь в два, просыпаюсь зря.

Там где нет снов прячется пустота, выглядывает на меня нагло изза теней.

Она знает что я от нее не куда.

Пустота это не отсутствие чего либо, нет.

Пустота она сама по себе, потому что ее не заполнить ничем.

Она такая же как и я пустота, она не может существовать в прошлом или будущем.

Меня там тоже нет, я сейчас.

Я и пустота мы идем рука об руку из одного сейчас в другое. 

Пустота и ее человек.

Пустота ведь не в коем случае не принадлежит мне, но я же всецело принадлежу своей пустоте.

И это то что скорее всего должно было быть.

Лучше принадлежать всецело ничему чем кому-либо.

 это бессмысленно мне снится, я знаю что я тебя люблю, я знаю что я скучаю, я знаю что отдам левую руку для того чтобы ты смотрел на меня так как смотришь во сне, но еще я знаю словосочетание - не суждено, и что это было бы святотатством.

есть плохие сны, а есть сны про тебя, это одно и тоже только видеть тебя приятно.

когда я найду способ отомстить своему подсознанию за свои сны, я не буду мстить за тебя.

я люблю тебя, но чувства это глупо.

 иногда хочется выть громко и отчаяно, только иди объясни это соседям в 5 утра то.

у меня либо глаза на мокром месте, либо мокрое место на глазах.

я узник замка "совмещенный санузел".

я герой романа " проебанная жизнь или светлое бущее всем, всем, всем".

я пионер кнута покрытого глазурью и резинового пряника.

я ярый фанатик политеизма выраженного моногамией.

я считаю что дьявол это бог а бог умер, что бог устал любить.

я считаю что ваша любовь это откровенное блядство выраженное в зуде половых органов с ванильным, клубничным, черничным вкусом.

я это бог наоборот, или бог это наоборот я.

ощущается как будто что то должно закончится, но я подозреваю что что то давно началось а я проспала.

 если не зацикливаться на богах, целях и вопросах типа "к чему все это?!" то все очень просто - мы живем и умираем чтобы жили и умирали другие.

писи:

-Отправлен запрос на проверку правописания, дождитесь ответа

- от вас дождешься.

 желтоватые ночи, в ней мысли - когда же все это закончится?

не потому что это не выносимо, это выносимо... в том то и дело что все это выносимо, переносимо, поносимо!

у меня не ломается хребет под тяжестью ноши, и вряд ли скоро сломается.

лучше бы ломался, если ты ощущаешь что хребет вот вот сломается, значит он сломается очень скоро - перелом, надлом, разрыв, и все закончится.

я не устала, я не в депрессии... мне офигительно осточертело все.

но есть янтарные ночи.

я видела вчера твоего посланника он прекрасен.

он был прекрасен... я правда его не особо разглядела, но то что я видела достаточно.

я пытаюсь купить всех кого могу... но люди либо неподкупны, либо мне не по карману.

ночью меня приняла в себя пустота... кто я? ... что я?... я?... я схожу с ума...

только ночами нет места страху.

значит я сошла с ума.

мой страх поселился при свете дня, когда ночь не прикрывает все отвратные стороны этого мира черной бархатной простыней.

днем видно все, и то что видят мои глаза отвратительно.

но понимаешь дело ведь в глазах, как в сказке о снежной королеве кусочек льда попал в глаз Каю и все что он видел было отвратительно.

но мы не в сказке.

мы находимся в намного более пошлом и абсурдном произведении.

 иллюзии нужно развеивать, не потому что у меня есть логичная причина, а потому что я так считаю...

бред какой то.

в общем, иллюзии как и большинство других вещей порожденных нашей фантазией видятся нам прекрасным.

когда в иллюзию закрадывается маленькая частица реальности она лопается.

похоже две эти материи не совместимы.

но не всегда, не всегда...

иллюзии порой бывают очень настойчивы.

долой иллюзии, а если все прекрасное есть иллюзии -долой прекрасное!

 

красиво... а все что по настоящему красиво причиняет боль.

но не все что причиняет боль красиво.

такое странное чувство, боль в груди, щемящая боль, не знакомое.

это не тупящая щенячья нежность которую по ошибке называют любовью, которая смущает рассудок и сводит любое самоуважение на нет.

я не знаю любви, но я знаю лишь то что знаю.

любовь она как математика, она проста и понятна и не вызывает помутнение рассудка.

любовь это числа.

это просто.

я испытываю к тебе числа...

я серьезно, мои чувства к тебе основанны на холодном расчете, я всегда взвешиваю свои слова, свои поступки, почти всегда... всегда я не могу это уже педантизм.

поэтому мои чувства к тебе прекрасны... ты возможно не поймешь... может даже обидишься.

но рассудочность в любви делает любовь искуством.

я люблю тебя Александра Н. Т. !

(не так как тех с которыми я трахалась или типа того, но ты поймешь... я надеюсь, по крайней мере я уверенна что не отвернешься, не ты)

 

 

 я выхожу из борделя под утро, или под вечер... это не важно, солнце то ли садится то ли восходит, один черт.

 

начинается ливень настоящий ливень, и вместо того чтобы вернуться в помещение пахнущее наверное потом, косметикой и духами, я иду ему на встречу, на встречу этой буре, и промокаю до нитки конечно, как еще, ливень ведь.

 

потом будут странные улицы, без людей но с машинами, улицы, улицы и мелкий пацан который хочет продать нам поддельные документы и учит нас писать компьютерные программы или что то другое но явно не законное.

 

машины утопающие вводе, душевые для женщин и мужчин вместе, ведь все смешано.

 

темнокожие длинноногие и длиннорукие мужчины, и женщины с смазанными лицами от которых пахнет косметикой, потом и духами даже когда они принимают душ.

 

 прошли дни, недели а может века а солнце все еще не село или не взошло... какая разниц, один черт.

-жизнь идет по кругу и каждый раз круг все шире и шире.
-тогда это спираль.
-тогда это полное дерьмо!

пытаться быть нужной это как ловить воздух... воздуха много, очень много, он везде но его невозможно удержать.

и я туда же, мне так хотелось быть необходимой, необбегаемой, необлетаемой.

незаменимой...

и вот она я.

они могут во мне нуждаться, кем бы они не были, но Я никогда не буду им нужна.

я никогда не стану частью их мира, я никогда не буду близкой.

и все дело в стекле.

стеклянная клетка, ее невозможно увидеть, и может казаться что я часть чего либо, но это иллюзия.

я ограждено от всего, отделено от всего, отдалено от всего.

из за стен клетки я слышу как воют ангелы в трубах и как урчит ночной город.

внутри же клетки я слышу шум бор машины, он как музыка, только наоборот.

  У меня в голове поселилась бор машина...

Я предчуствую весну... Но сейчас середина Января, скажут люди.

Весне все равно, а мне тем более.

Это предчувствие как обман, я ведь знаю что весна придет.

Но это ощущение, это как запах, это как точка, как подтвержедение очевидного.

Запах но не запах, это предчуствие очевидного вызывает страх, есть ввесне что то такое темное, страшное.

-Здраствуй весна!

-Здраствуй милая.

 ты покорённо надо мной нависла

так сладостно и властно пресмыкаясь.

о ненаглядная, о имя тебе бездна

и пустота лишь тень твоя немая

глядящая из закоулок старых мыслей

а может странных,алчная до платы.

а какова цена проезда в преисподнюю?

а какова цена того за что я

платил тогда бесценною душою?

чтоб не купил ты, выгодная сделка!

душа бесценна - ничего не стоит.

а потому порой одолевают мысли -

"урвать бы больше за такой задаток."

ведь надо мною ты не зря нависла

так сладостно и властно пресмыкаясь.

о ненаглядная, о имя тебе пропасть.

 

 

 

 так бывает.

 

это не боль это слабость...
а может наоборот, не слабость,боль...
вино лекарство.
лекарство.
нет и вправду лекарство.
нахуй пьянство!
да здравствует трезвость!
пить все равно не с кем, а я и так ...

In the dark you whisper your story to the demons.
Demons are the only listeners you have left.
Demons are the only listeners you ever had.
There is no sense in hiding from the beast, because the beast would not harm you, because you would not harm yourself.

ненавистная любовь, несчастное счастье.

жизнь это хаос, это боль и страх, отвращение и мрак.

это моя жизнь.

танцуй в бликах этого темного света, наслаждайся.

все решения временны.

не обвиняй меня в том в чем я виновата, моя вина не обсуждается, моя вина непереносима.

меня не существует, только моя вина.

вся грязь и смрад этого мира и есть прекрасное.

а всё прекрасное есть отвратительно.

я же посередине... не то что бы я прекрасна, или отвратительна...

я как всегда, не туда не сюда.

гомосексуалисты, сумасшедшие, наркоманы, любовь и ненависть, предательство, больные спидом, евреи, черные, грязные юристы, несчастные матери, ангелы, пророки, несчастные жены, несчастные мужья... несчастные-счастливые, больные-здоровые...
спектакль перед камерой...
жизнь прекрасна в своем отвратительном совершенстве.
и жизнь и смерть.

перебирая чувства как шершавые страницы, рассматривая чувства как слова.

слова же не имеют смысла, как дерево которое падает в лесу.

так и слова.

так и чувства.

рассказывать про вечное недовольство.

про то как твоя жизнь обращается клеткой.

про то что ты любишь осень, дожди.

я точно знаю в этом году было мало дождей, ведь я люблю дожди.

я очень люблю дожди.

про воспоминания, ночами, под утро когда начинает светать, здесь рано начинает светать, босиком на балкон, одна сигарета, одна пощечина.

боль, что может быть больше этого, вся приправа, твои перец и соль.

без нее как под анестезией.

ты согласилась бы жить под анестезией?

нет уж дружище, про друзей, вечеринки и любовь это для тебя но не для меня.
моё это про мертвецов и проституток.

люди разрезающие себя на куски в попытке стать цельными.
люди отдающиеся первому встречному в попытке обрести себя.
люди причиняющие себе боль в попытке избежать боли.
да что люди, один человек только один человек который делает все неправильно.
-мне тебя так жалко, ты такая не счастливая, у тебя все не так, мне тебя жалко.
и я нежным голосом стараюсь переубедить тебя, как можно ласковее, о ком ты говоришь сейчас?
-я счастливая, у меня все есть, у меня есть вы, вы меня любите, у меня есть все, я счастлива.
-ты пытаешься насильно убедить себя.
-меня не надо жалеть.
-кто же тебя еще пожалеет.
и я соглашаюсь, пытаюсь зарыться в тепло, в жалость, а потом ухожу с дырой в душе.
жалость мне противопоказана, даже если мне очень хочется принять этот единственный подарок, единственное чего я достойна, мне нельзя.
извини меня, прости меня, я знаю ты ненавидишь когда я прошу, но я не возьму жалости, не возьму, меня не хватит на жалость.
не жалей меня, это худшее что ты можешь мне сделать.
лучше презирай, лучше я не знаю, даже предательство лучше...
жалость ужасна.
ты в милосердие своем на неописуемую обрекаешь меня муку.

ты не общаешься с живым человеком, ты общаешься с программой созданной тобой в твоей голове.
тебе нравится думать что я существую где то, что я настоящая и отчасти это так и есть.
но не для тебя, и твоя так называемая любовь и "скучаю" это часть программы, это в программу вписывается.
и я думаю что ты все это знаешь ведь ты не глуп, ты подонок но ты не глуп.
потому что мои чувства не включены в программу, программам не положено иметь чувств.
программа должна отвечать и играть в словесные игры, и программа выполняет свои функции.
только я не умещаюсь в этот образ, я выполняю его функции на 100 может даже с плюсом, только я еще и злюсь, раздражаюсь, и испытываю отвращение и жутко устаю, и тогда ты говоришь себе что у программы плохое настроение.
ведь я не совсем обычная программа.

я буду обнимать тебя как меня когда то, кто то когда было невыносимо больно.
у меня был кто то, кто шептал что то утешительное, что то утешающее.
когда тебе будет невыносимо больно просто приснись мне и я буду обнимать тебя.

это пламя которому принадлежу я.

это тень а я ее человек.

богиня из тени и огня.

у богинь разные имена но все богини одинаково жестоки.

мы имеем склонность обожествлять людей и очеловечивать богов.

я имею склонность надеяться на прощение но уставать.

я имею много склонностей.

 

 пойдем покурим дорогая, на улице очень холодно.

мы будем курить и я расскажу тебе про одну дурочку у которой есть умная подруга которую наша дурочка давным давно послушалась а теперь жалуется на боль в сердце.

дурочка думает что могла стать нужной, что могла стать любимой, что могла стать настоящей но струсила.

умная подруга же скажет глупой дурочке все то же что говорила когда прикладывала раскаленную зажигалку к ее запястью, что боль проходит и эта и любая другая.

пойдем дорогая, пойдем моя милая дурочка.

эбупрофен убирает боль, я люблю эбупрофен.
кто то причиняет боль, я ни кого не люблю.
кроме тебя, ты не можешь причинить мне боль, ты не подозреваешь как я тебе нужна.
но знаю я, и выбираю за тебя, тебе лучше не знать обо мне.
тебе лучше не знать что ты снишься мне.
тебе лучше не знать что я люблю тебя.
тебе лучше не знать что я всегда любила тебя.
тебе лучше не знать что стоило только попросить и я бы...
этого и мне лучше не знать.
ведь я уже часть тебя, та часть о которой лучше и не подозревать.
я всегда любила в себе честность, я могу врать всему миру но не себе.
я врала тебе всегда, хоть тебя и люблю.
ты моя слабость, моя смертельная слабость и поэтому насчет тебя я всем врала.
врала хорошо, так хорошо что даже сама уже почти верю в свою ложь.
но я хреновая актриса если уж быть честной и я наплодила вокруг себя столько химер что всех запутала, и мне поверили.
а вот я не могу верить в свою бездарную игру.
я столько раз хоронила свой страшный секрет что похороны уже ритуал.
я пафосная сука, жалкая пафосная сука.
только, я люблю тебя.

я тебе нужна и мне хочется плакать...
но на самом деле страшно то что ты скоро научишься жить без меня.

ты прекрасна, я тебя люблю, но ты мне больше не нравишься.
писи: мужчины пригодные для секса, перестаньте мне сниться, мне не до вас, я тут жить пытаюсь!

 люди одержимы и неудержимы...

аналогия человека с ситом, аналогия человека с чашей из дерьма и металла...

на самом деле между должна находится стройная логическая цепочка.

но мне в падлу.

но поверьте мне там есть стройная логическая цепочка, цепочка то строго логическая а я далеко не строгая и глубоко обкуренная.

в жопу паранойю!

хочется выпить...

в жопу выпивку!

эта скользящая мимо пустота момента, заполненность прошлого... и страшная дыра будущего.
я слепа в том смысле в котором слепы зрячие, только наверное я когда то видела и потеряла зрение иначе не было бы этого ощущения неправильности.
если долго смотреть в бездну, бездна начинает смотреть в тебя.
бедная бездна...
и да мое Эго окончательно ожирело, и да моя мания величия уже давно не в стадии зародыша а ходит и просит трахаться... да, да Сашь все правильно на растерзание мозгоправам меня, только хрен они меня получат пока я дышу:)

смерть это тоже жизнь... а жизнь прекрасна!

глупо, глупо, глупо.
ну так либо глупо, либо умрешь старой девой...
девой я уже не умру.
это образно выражаясь.
тогда пох!

 :)

она не простит...
эй и не нужно.
нет, это мне не нужно.
а ей?
хм... а ей как и всем нужно не понятно что, не понятно где, не понятно кто.
ну а мы, что с нами?
а мы это другое дело: детские комплексы, нарциссизм, мания величия, стокгольмский синдром...
при чем здесь это? и черт возьми при чем здесь стокгольмский синдром?!
я никогда не была в Стокгольме, а ты?
ты прекрасно знаешь что нет! какого хрена ты несешь эту чушь?
потому что любовь это клетка, милая, любовь - тюрьма! и мы любим своих смотрителей, мы любим тех кто лишает нас свободы...
дура ты любимая!
я знаю любимая...

все проходит, это и есть наверное самое великое благо.
все проходит, это и есть наверное самое страшное.
иногда очень хочется на кого нибудь опереться, но знаешь стены в отличие от людей всегда рядом, стены прочнее.
непробиваемых людей не бывает, железных тоже.
Саша милая я знаю у меня есть ты, у меня всегда есть ты... Ты не обижайся дорогая, но этого иногда не достаточно...
Маски они не врастают в кожу, они защищают от любопытных взглядов, от режущих слов, но ничто не защищает от того что приходит изнутри.
И ты, перед тем как подняться в квартиру, садишь на лестнице между вторым и первым этажом и сидишь, просто сидишь.
Ведь пустота и усталость не уходят...
Я знаю, я полюблю их, я полюблю свою усталость, свою пустоту ведь все что я люблю оставляет меня так неотвратимо.
Мне грех жаловаться на самом деле, мне грех... только я не боюсь грешить, не боюсь облажаться, не боюсь одиночества... я даже не знаю чего я боюсь.
Я наверное боюсь быть одной, я наверное. Только у меня замечательно получается, а теперь я боюсь не быть одной. Ведь ты открываешь душу а в нее плюют, потому что люди такие существа которые не могут пройти мимо распахнутой души не плюнув...
Иногда я боюсь что мне не по силам моя бездна, иногда я боюсь что ей не по силам я...
Ведь у нас роман, у меня с бездной, и как в любом романе кто то из нас сгинет первым либо она во мне либо я в ней... Второе страшно несомненно, только первое... кем стану я если даже черная мгла не в силах пожрать меня, даже не так кто же я если даже бездонная мгла бытия по сравнению со мной это не страшно, это пустяки... Я как то смотрела в собственные глаза, обкурилась жутко, и это было как смотреть в яму кишащую змеями или жабами, смотреть на что то что вызывает отвращение, и даже богиня тени и огня пришедшая после казалась милой барышней по сравнению с предыдущей, по сравнению со мной... А она так старалась гадко смеяться.
И это не демоны, не то что принято называть демонами, страхи, пороки, гадкие мысли, это я в чистом виде, без масок.
Человек в котором вот вот сгинет бездна.

- 10*9*8*7= 5040

- это число не бесконечно...что они будут делать когда у них закончатся четырехзначные числа?

- я не знаю.

я не скучаю... просто голова болит.
я ведь знаешь ли скорее логична чем порывиста...
не мне рассуждать про чувства.
мои мне всегда крайне понятны, чужие же не постижимы.
хотя знаешь иногда создается впечатление что бесчувственны скорее окружающие чем я сама.
а окружающим, далеко не всем, некоторые считают меня очень сентиментальной, некоторые наоборот...
так вот, что то наверное должно казаться и окружающим.
всё принимаемое нами за правду является надуманным, догадками, и так далее.
мысли путаются знаешь, это совсем не то что имелось ввиду.
скорее какие то слова о ненужности в пространстве...
но это не столь важно поскольку является скорее эмоциальным(-опечатка по Фрейду? - банальное невежество скорее.) фоном чем отчетливыми ощущением или боже упаси фактами.
всегда так, видишь ли хочется сказать одно - выходит совсем другое, в итоге же никто не виноват.
кто их разберет эти итоги.
слезливое настроение, разбавь меня дождем небо.
но небо не внемлет подобным молитвам, небо вообще молитвам не внемлет.
красивое слово молитва, бесполезное.
молитва не есть мольба, скорее наоборот, не может такое красивое слово обозначать что то столь унижающее.
хотя в твоем понимание, дорогая, унижение скорее ассоциируется с сладостной пыткой чем с угрюмой жизненной реальностью.
кто то из нас явно носит розовые очки, а поскольку нас даже меньше чем двое я побоюсь дальнейших выводов...
и так мы пришли в никуда.
поздравляю дорогая, мы с тобой в той точки знака бесконечности в которой пересекаются миры, тем не менее мы беспомощнее бесплотного духа или слепого щенка, а все из за твоей слепоты и моей бесплотности.
да будет мир!

есть во мне что то моё врожденное...
я этим горжусь, но гордость моя не от гордыни а от осознания собственности.
это моё и скорее всего это и есть моё эмэт без которого я превращусь в мэт.
да будет я!

я всегда была трусихой, хотя трусиха это мягко сказано.
я всегда хотела, но всегда боялась.
чертова ревность, ненавижу это чувство.
я всегда знала что не достаточно хороша, я всегда была уверенна что намного лучше.
мне до просветления как пешком до Парижа.
другим словом заебусь - через океан то.

С неба начинал падать огонь.

Но мы были готовы, я была готова, я знала что нужно хватать тебя за руку и бежать что ты самое главное а все остальное как ни-будь само.

Поэтому я бросила все и побежала обратно, обернулась лишь у самой двери посмотреть кто побежал за мной к моему удивлению это была Бегущая от собственной тени, ну она всегда была умна, подумалось мне, за ней не спеша, не обращая внимание на падающее небо шла Снежная Королева, ей я обрадовалась, куда же без нее, если честно я обрадовалась даже Бегущей от собственной тени.

Старое здание, второй этаж, коридоры - двери - коридоры... Нужная мне дверь, наконец то!

На тебе коричневое кожаное платье, тебе идет, мимоходом отмечаю я про себя. У тебя светлые волосы. Вокруг тебя много людей, часть из них в карнавальных масках, но их лица мне знакомы смутно.

Иди и одевайся, говорю я.

Нам нужно уходить!

Я уже понятие не имею куда пропали Бегущая от собственной тени и Снежная Королева, с неба падает огонь и это только начало, но мне почему то не страшно. Ты переоденешься и мы уйдем, мы убежим, мы будем рядом, все остальное пусть летит в тартар. В этот момент я как то очень ясно осознаю что ты это самое важно, что все остальное второстепенно.

не люблю людей, люблю лошадей.
лошади по крайней мере не пьют как лошади...

у вселенной от меня одно требование - заткнись!

счастье как пиздец - оно неизбежно.

бороться за счастье бессмысленно, бороться с счастьем бесполезно...

- дура, скажут люди, зачем тебе с ним бороться? это же счастье.

счастье коварно, отвечу я людям, и на самом деле является истинным злом, но оно настолько коварно что все верят что счастье это добро.

- параноидальный психоз, скажут люди и будут понимающе качать головой.

счастье еще и сурово, отвечу я людям, и тоже буду понимающе качать головой.

 контроль порождает страх, страх потерять контроль, страх порождает хаос, хаос порождает желание обрести контроль, контроль порождает страх...

змея пожирающая собственный хвост, пожирающая себя - Уроборос.

Мы все хреновы Уроборосы...

Я пожираю себя... свой хвост... свое я...

я = хвост 0_0

Моя учительница говорит что у меня хреново с эмоциями.

ну то есть она говорит не совсем так, но она смущается и говорит что я отрицаю эмоции или что то типа того.

наверное у меня и вправду хреново с эмоциями, то есть мне от них хреново.

и я их отрицаю.

алиса сказала что эмоций нет.

Алиса хренов Уроборос.

кстати я открываю дневник, конспирация = жалкие попытки обрести контроль...

я всегда забываю делать поправку на людей.

люди эмоциональные животные.

алиса эмоциональное животное отрицающее эмоции, пожирающее себя...

алиса пишет стихи (редко), пьет чай (часто), занимается самоанализом (хреново занимается), алиса пишет саше письма (часто), пишет сереже письма (иногда часто), алиса пишет себе письма (чаще чем саше и сереже), алиса роняет вещи (постоянно), алиса дура (а это не лечится), алиса Уроборос ( а это пиздец, хотя вряд ли - алиса же жива и весела и вообще алиса рулит, но не в смысле контроля а в смысле что я все же люблю алису), и мама с папой любят алису, и саша любит алису, и даже сережа любит алису ( извращенно и не понятно но от этого не легче), и вообще все любят алису но не все об этом подозревают, и вообще алиса осом и корчес (это не я придумала это другие люди сказали правда, правда).

я маленькая не кому не нужная скотинка...
запасусь шоколадками и большой чашкой зеленого чая и буду смотреть кино.

я иногда подозреваю что через ад лежит моя дорога к раю.
я иногда подозреваю что рая нет я зря стараюсь
вернутся в чащу вернутся в тишину.

пользуйся своими же советами - повторяй почаще "и это пройдет, все проходит."
а сейчас покури и спать.