интересно, как сейчас они там? чем живут, чему радуются... как одеваются и смеются? интересно, они помнят?.. знают?...какие у них сейчас духи... какой стиль в одежде, с кем они отдыхают? как идет учеба?... 

с кем они спят или начинают отношения?.. как их личная жизнь... как отношения с родителями\сестрами\братьями и т.д. что они сейчас читают и какие фильмы смотрят?... как я теперь записана у них в телефоне и есть ли я там вообще?... удалены ли все мои смс, стерты ли фотографии?.. забыли они про меня или до сих пор помнят?...

нет, не то, чтобы я скучаю, но нет конечно, соскучилась... но просто интересно. прошлая жизнь, она имела свои плюсы и минусы. хотя сейчас... да, так и должно было всё произойти. я всему рада!

просто интересно...

слишком много, всё, хватит!!!

не надо больше, мне плохо....

прекрати, пре-кра-ти

всё так...

опять в голове пустые, чёрные отрывки из памяти "того самого" февраля. самого холодного и одинокого в моём подсознании. ещё чуть-чуть и я бы сорвалась, не выдержалась бы того натиска тишины, мозг бы взорвался немым криком. но обошлось, не случилось. а скоро, я так чувствую, случится. уже есть к этому некие доводы. ещё ты не против))) что ещё может быть лучше, чем почувствовать себя абсолютно счастливой и свободной от полного ощущения одиночества в голове

я так скучаю

настроение

с чаем в руках и в уютном, большом свитере. стоя на балконе, упираясь носикомв стекло, стоя босиком на ледяном полу... смотреть со высоты своего 10 этажа на мир. на феррари, проезжающий мимо. это как запах от завтрака, который приготовили не тебе. смс и звонки. тысячи километров. самара-москва-лондон-etc... и очень странное чувство, как будто тебя обманули, но и ты обманула тем, что просто думаешь по-другому. опять чувство, что в меня, как в мусjрный пакет, сложили кучу чужих слезливых историй и короткие гудки и [приготовились выкинуть]

я ненавижу её! до мозга костей, до хрипоты в голосе, до лопнувших сосудов в глазах, до рвоты!!! ненавижу!!! ей не нравится всё, что я делаю. она осуждает каждый мой поступок, каждый шаг. она смеется мне в спину и прожигает насквозь взглядом. такая разная ненависть. она жестокая. от неё нельзя никуда уйти. она со мной везде. во сне, наяву. она постоянно со мной. заставляет считать дни до её кончины. она просто уйдёт. представляете? ничего не оставив взамен. и ей будет проще без нас.

7/10. она возненавидела ЕЁ. она поставила для НЕЁ нечеловеческие условия. она пришла к НЕЙ и ко  мне через год. оставалось только день в день. за что ей это?.. это слишком жестоко, она заслуживала лишь счастья...

16/10. она пришла вновь. к НЕЙ и ко мне. без стука, просто пришла. fuck'т. и не важно, где ты будешь. она всегда с тобой. она нас ненавидит.

такая жестокая осень. продолжает бить меня по щекам своим холодным ветром. срывая последние листочки. унося все надежды на лучшее и веру в хорошее.

ах, бедные мои новые знакомые! думаете, я на самом деле такая вся хорошая и милая? они правда смотрят в мои глазки и думают, что я правда очень рада была с ними познакомиться. я молчу, держу всё в себе, только на выходных, на тех самых легендарных выходных, которые случаются у меня 2 раза в неделю, я могу взять её за руку, отбросить все маски в лица, смотреть на неё, рассказывать и слушать всё, что она говорит. и не просто слушать, а сопереживать, это очень важно в наше время. и она делает тоже самое. по крайней мере, я так думаю. а все эти наши ******** они уходяще-приходящие, сегодня они есть, завтра нас у них нет. мы такие, знаете, всегда тут, всегда здесь) и этот маленький дьяволёнок, сидящий у меня на левом плече, похоже, берёт надо мной верх. а мне всё нравится.

ты обязательно встретимся, где-нибудь на улице, в магазинах, или ещё где-нибудь. только не здесь. слишком много всего. слишком мало только этих букв с точками и пробелами. даже дневник удалять не буду. пусть он будет здесь, пусть иногда нажимая на кнопку "случайный дневник", кто-то попадёт на мой.

всего вам самого хорошего, будьте счастливы и не дай вам Б-г

оказаться на моём месте.

прочитала смс. 2 сигареты в день. взяла 3-ю, потом 4-ю, 5... мысленно пожалела себя. смотрела на людех, проходящих мимо. они шли все по своим делам куда-то. а я сидела спокойо, вспоминала всё произошедшее в этом месяце. позвонила,поговорили. так всё легко и просто. закрыть глаза. сделать вдох новой жизни. её так легко начать. знакомые лица, но мы друг другу безразличны)) столько новых лиц, которых можно встретить в толпе и про себя отметить всю важность встречи глаз)

я хочу лето. в универе просто можно повеситься не столько от поцесса учёбы, сколько от самой атмосферы. никто ни с кем не разговарвает, строят из себя цацок in village style... нравится именно учиться. всё остальное полная Х****. ещё это "просвещение в студенты", что в нроде называется "день первока", так называют его местные "чики" в универе. всё очень плачевно. зато смешно=))))))))

внизу вы можете лицезреть остатки соленой крови, ей пользуются в фильмах, забавная вещь) это была моя лабораторная работа

выходные. столько всего) но не об этом! осень просто сказочная) вечера в дали, бильярд в ренессансе, прогулочки под дождём с зонтиком, всё отлично, если бы не моя воображаемая Маруся или Самфёкл. ужас просто! столько нервов ушло, самое главное выпить таблеточку через 3 часа, всё будет нормально, точнее, никого не будет)) я сошла с ума, смеюсь, когда плакать надо и наоборот.

мне так плохо от этих слов. мне кажется, быть одной(я в смысле, что от меня всегда уезжают родные и близкие мне люди) - это моя судьба!!!! ведь все мои любимые человечки знают, что мне и со мной очень сложно найти общий язык. как же я здесь буду... без тебя. я уже пережила такую большую потерю, хоть не на долго, но всё же. скучаю, хоть сама себе вру, что нет.

я люблю вас! люблю всех, кто со мной рядом. люблю чай с лимоном. люблю Дали, я не хочу терять всё это, много всего ещё.

если никого больше рядом со мною не будет, если не на что станет больше надеяться, мои планы на ближайшее время будет... ты знаешь

кто же меня тогда поймёт?... с кем я тогда буду говорить?.. неужели опять всё к чертям покатится?..

больше, чем ты, больше, чем я...  быстрые дни) бег по лучу, хочется стать кем-то ещё...  на навсегда длинных гудках... хочется стать кем-то всерьёз, хочется спать с фабрикой грёз)))

точки-заточки-стёкла-цветочки-ночки, заночки и заморчки, это игра и в правду всерьёз, это игра впаяна в мозг... хочешь, нагнись)

слмана девочка, выпита песенка, я - солнца блики, ты - огонь в груди) уходя - сотри улики! всё-всё-всё!!! всё впереди)))

снова в дрянь, солнц, ты меня поймёшь...

раз-два

интересно, а люди ещё помнят, что такое искренность и вежливость? что нужно иногда говорить "спасибо" официантам, которые принимают твой заказ, что такое искренняя, не наигранная улыбка, или без преувеличения и фальши сказать, что ты думаешь о человеке в глаза? наверное, это уже давно забыто и потеряно...

я закончила школу. болше не будет ни одного урока, ни одного прогула. н и ч е г о . больше не будет нас, сидящих за партами, мы не спишем больше ни одной домашней работы... я только что это осознала. правильно сказала мне одна моя знакомая, что друзья появляются, когда ты учишься в школе, а дальше идёт просто тусовка. у меня самые офигенные друзья. спасибо им за то, что они такие...

там, за окном странная сказка...

Хочется выкинуть это ощущение подальше. Вот это, которое отравляет душу. К самому чёрту, туда, откуда больше нельзя будет его вернуть.

А помнишь, как мы сидели на полу в ванной, курили кальян, знаешь, так здорово было, пена в ванной и дым от кальяна, вишнёвый. Мы слушали хамиль «под одним небом». Я так боялась потерять это воспоминание. Мне так тепло от тех слов. От тех чувств и от той атмосферы. знаешь, мне не охота отпускать то ощущение, хочется оставить его себе на память, как сувенир или браслет, всегда носить с собой. И не отдавать никому. Эта ночь такого вишнёвого вкуса…

 Таких людей видишь сразу. Они могут быть разными - иногда бедными, иногда богатыми. Они могут быть даже нищие духом... и часто бывают именно такими. Но в их хромосомах сидит блистательный ген, который заставляет их искать счастья в волнах изысканного гедонизма. Иногда на карту этого кладется все - деньги, эмоции, время, чувства... подчас инстинкт самосохранения не срабатывает ради удивительного ощущения полета на блестящей упакованной четырехколесной ракете по оживленному проспекту, презирая людские и природные законы и последствия их применения.

Их не интересует соотношение цена-качество, поскольку качество в таком мировоззрении вещь абсолютная и стоит любую цену согласно возможностям. И это не картинная поза, их жизнь именно так и устроена, что в ней естественно сочетается шелковая рубашка с запонками белого золота при темной запыленной съемной квартире с пустым холодильником. Стиль и истинный вкус к жизни заменяет любовь к ней. Почти смертельное сочетание и в этом мишурном круговороте выживает не каждый - только тот, кто рожден быть таким.

в полной мере ощущаю на себе, что значит 'плыть по течению'...старые царапины в душе не заживают...бесполезно просто не думать... oh my god!!!всё катится к чёрту. {при чём уже не в первый раз}я в том числе и я. но меня это не очень-то и тревожит.

if you wanna be with me.....

не хочу больше ни к чему стремиться...

руки просто опускаются.......

надеяться......

ждать........

временно........

всё время ждать надо. что-то хорошее, думаешь, будет. наобещают тебе всего. и ты ждёшь.............

ждёшь до последнего, уже сил нет ждать....... думаешь, что вот, ещё немного и всё, дождёшься......

а ведь и обмануть могут, а ты ждать будешь

хуже всего, когда появляются ложные надежды. ждёшь изо всех сил.....

и ничего не происходит..........

ещё больше ненавижу, когда надеяться ни на что не остаётся.......

похуй на то, что холодно и то, что неуютно
похуй на то, что тебя нет рядом
похуй на себя
похуй на свои принципы
похуй на звонки
похуй на обещания
похуй на любовь
похуй на выходные
похуй на настроение
похуй на здоровье
похуй на то, что злишься, знаешь ведь, что плохо
похуй на то, что знаешь
похуй на то, что плохо
похуй на чьи-то взгляды

похуй...

столько разговоров, столько мыслей. столько много мартини... я думала об этом и плакала. немного, просто для вида.

мертвая - всё равно что новорожденная.

всё за тебя решают другие. просто потому, что не знаешь, как им всё объяснить. просто не можешь донести до них свои мысли. только перспектив меньше.

^{хотя кто это знает?}

жалость прилипла к сердцу. я нехочу больше делать всё так, как раньше.

нет больше людей, которые тебе подскажут правильное решение.

мурашки бегут потелу, когда начинаю думать об этом.

и слёзы из глаз. интересно, есть такие капли,

закапав которые не будешь плакать?

есть только один выход никогда не плакать.

но он меня не привлекает...

наш мир был бы очень скучный, если бы в нём не было бы психов. почему их называют душевнобольными? да, некоторые действительно являются такими, но некоторые просто мыслят по-другому. не так, как все. не надо их повязывать только за их собственное, не на чьё не похожее мнение. я никогда в жизни не видела психов. не видела их глаз, которые отражают их душу, не чувствовала их эмоций, не знаю их нравов. их каждый день кормят таблетками и гробят их сущность. объясняют всё это лечением. некоторые послушно соглашаются, некоторые пытаются противиться. они нормальные, абсолютно. они видят мир немного по-другому. над некоторыми просто издеваются, называя это процедурами. они втаптывают людей в толпу, унижают их нравы. у тех, кого мы называем психами, срабатывает инстинкт самосохранения,  они пытаются изо всех сил уйти от судьбы, которую им готовят. они хотят сказать, что они люди со своей судьбой, со своими нравами и понятиями о мире, хотят, чтобы их выслушали и поняли, хотя бы просто выслушали. но чем больше они хотят сказать, что они люди, тем больше их приписывают к психам. цепь замкнута. выхода нет. выход - один... этот выход идёт тонкой красной дорожкой по дадони и открывается на полу. глаза слипаются... разум мутнеет. ключом к двери служит острая боль. люди не поняли, они живут так, как жили миллионы лет назад, боясь оступиться и сделать шаг в другом направление. по-прежнему пряча свои лица под масками. осторожно! маски имеют свойство прилипать)) люди не хотят видеть что-то непривычное, чужое. всё новое, если оно без всякого подобия на что-то знакомое - зло. так будет всегда. всегда будут люди разного спектора. нас нет одинаковых.ИМХО

наша совесть чиста, мы ни кого не предали, были в состояние аффекта, что творим не ведали.

засыпала с надеждой утром выспаться, но не получилось.

5.00-6.00.am

звонок, в трубке слышется очень заспанный голос "доброе утро. собирайся. через 20мин мы заедем" ну почему всё так рано, а?????? успев сходить только в душ, одеться и кое-как накраситься, выбегаю на улицу. холодно. в машине узнаю подробности... не впечатляет, ладно, поехали....пытаюсь не уснуть, но организм требует сна. я больше ничего не смогла с собой сделать. доброе утро и спокойной ночи.

6.30-7.00 am

споснулась, когда машину вдруг очень сильно затресло. "где мы?" "не знаю, наверное, в районе царевщины" "а что это такое?" "откуда я знаю??,,," оказалось, не туда приехали. обратно. теперь предстояло трестись ещё час. по направлению к N. потом уже проснулась окончательно, поняв в чём дело, вспомнив всё, о чём забыла с помощью сна. теперь надо серьёзно подумать. звонит телефон. "да?" "сама знаешь, на что идёшь?" "да. не звони больше.НИКОГДА". ещё больше стала неуверенной. теперь уже до конца. не могла себя перебороть. захотелось домой. или просто сказать, чтобы остановили машину. стало не по себе. нет, не страшно. просто некомфортно. "может, нет?" "мы даже ещё не приехали. подожди"

8.00-8.30 am

разверните машину. я никуда не хочу. давайте вы все забудете всё то, что я говорила. не хочу всего этого. хочу стать ребёнком. когда нет никаких забот. особенно таких, как сейчас. хочу, чтобы всё за меня решили взрослые. давайте всё забудем. водоворот мыслей. как в смывном бачке. "Кать, что с тобой? кстати, мы приехали!" выхожу из машины. на ватных ногах дошла до дома. да, внушительно)) смотрю, я не одна такая неуверенная. нас встречают у дверей. всё. ушло сомнение, страх и прочее... улыбка, на лице восторг, разговоры-разговоры... хорошо, что не напрямую. радует))

8.30-9.00 am

скоро уже это закончится? вокруг ходят какие-то люди, что-то говорят, единственный вопрос, на который мы ответили:"ведь вам 18, всё правильно?" алина:"да, всё верно!" взгляд на меня. улыбка. да, она сказала праду. только не про меня... опять телефон. смс"решила?" что решила? ничего я не решила, решайте сами. я не для этого. это не для меня. оставьте меня. уже начинаю нервничать, когда увидела эти рожи. сашкины слова"не волнуйся, всё схвачено)))" блин, почему одна кола? дайте мне минералки!

9.00-9.30 am

когда всё это кончится? я хочу есть. я банально хочу чувствовать себя комфортно. подарите мне, кто-нибудь это чувство. хочу к тому или туда, где мне будет уютно. не хочу так жить. среди лжеулыбок, лжедрузей и лжесчастья. последнее царапает душу больше всего. к горлу начал подкатывать комок. последний вопрос на сегодня"?" мой уверенный ответ "НЕТ" сжала руку сашке. "давай уедем?"

9.30-10.00 am

чувствую, как звенят собственные нервы. в окно машины дует ветер. такое банальное желание. давно уже не возникавшее у меня. хочу. чтобы меня пожалели. просто и банально, как детей, когда они ночью будят родителей и говорят, что им приснился страшный сон. саша спит. алина - тоже. ёжусь от холода. ну и не надо меня жалеть))

11.00 am

о, я приехала домой. догло ещё не верила, что случилась. легла спать. проснулась и было такое ощущение, что мне приснился. сон. так надеялась, что это и правда был сон... потом зашла в гостиную. родители не спали. "а ты куда-то уходила или нам показалось?" "да, уходила, в школу" "сок и каша" - завтрак чемпиона))))

стерто                                                             стерто                                                                         стерто

а воспоминая и мысли остались. открывается дверь."привет". никогда ещё не была так неуверенна в том, что сделаю, или не сделаю. встала с дивана. подошла к окну - солнце, лес, горы и волга. ^мыли _мысли повторный взгляд назад - на экран телефона. пусто. чем же занять пустоту? включила компьютер, залезла в интернет, включила асю. пустота в сети. посмотрела на телефон - молчит. опять маршрут к дивану. взгляд в стену. рядом лежит послушный и молчаливый телефон. минуты текут как часы. что я делаю? нет, нужно от всего отказаться. ненавижу эту тему. ася:" я решила. наверное, не буду" стерто  зовут врача, плачат. это ничего не значит. путают приём со здачей, друг друга дурачат. потом что-то неконтачит. напряжение скачит. сбой в системной программе. пустота на экране нет, если я решила, то нужно, хотя бы, всё обговорить. ЗВОНОК!!!!! нет, смс. ещё один такой же неуверенный человек, как я. "Катюш, я ни в чём не уверена. это всё круто, но нужно всё обговорить. когда будет время - звони.Алина" ясно. всегда наступают моменты, когда просто приходится заводить вторые номера. "знаешь, я тоже не уверена. давай всё сегодня обговорим?" "ок, в N" "хорошо, скоро буду". скоро. не могу пошевилиться. просто сижу. опять взгляд в стену. ради чего? "мама?" бросает на меня свой уверенный взгляд. я очень горжусь такими людьми, как моя мама. сильная личность, но иногда переходит все рамки. садится рядом со мной. смотрит, как будто всё знает. прямо в глаза. вопрос, заданный ею впервые за 16 лет:"что-то случилось?" "нет, ма, просто устала..)" холодный взгляд, в глаза. "нет, я же тебе говорю, всё нормально" "куда-то собираешься?" "да" сжимает мою руку. "удачи, милая" и уходит. так охота догнать её, всё рассказать, спросить совет. нет, она не поймёт. нет, она, конечно, поймёт, но посадит меня под замки. ради моего же блага. а я и так под замками собственной осторожности. переоделась, что-то очень траурно получилось:черные брюки, водоллазка  сапоги и куртка того же цвета, - да, как на похороны.только вот синие глаза освежают весь этот траур. в один миг испортилась погода. всё настроено против этой идеи. всё против, даже природа) взгляд в зеркало, только что поняла.что ужасно голова болит.[это всё после той незабываемой нашей встречи, теперь, надеюсь, больше никогда не пересечёмся, милый] тональный  крем быстро решил проблему нашей встречи. звонит талефон!!! не то, что я хотела услышать. прощай, спокойствие. почувствовала, как утонула в собственных мыслях. раз и навсегда. теперь мир преобрёл для меня чистый чёрно-белый цвет.  браслет на руке и открывающийся на нем кулончик хранят многое. мало, точнее, но нужное)) нет, скорее всего побуду сама с собой. только сегодня. завтра мы будем цветные и счастливые. на несколько часов. а потом опять превратимся в чёрно-белых.

В колонках играет - my imortal
Настроение сейчас - спокойное....

ты мне предлагаешь быть снова вместе... знаешь, я промолчу. раньше всё было возможным, всё могло быть иначе.спасибо за то, что ты для меня сделал. нсли бы не ты, то я всегда бы смотрела на мир с широко открытыми наивными глазами. правда, наша последняя встреча очень ярко отразилась на мне. но даже за это я на тебя не злюсь. просто я понимаю тебя, наверное. мне всё равно на то, что ты мне угрожаешь, на то, что ты обещаешь. делай что хочешь. мне плевать на себя. и на то, что будет. мне абсолютно всё равно на своё душевное и физическое состояние. мне надоело. делай,что хочешь...

я - никто.

ничего сама не добилась. особыми успехами никогда не отличалась. не сделала ничего, чем бы впоследствии могла бы гордиться. я не совершила ни одного выдающегося поступка или действия. не могу сказать, что стремлюсь к этому. всё, что у меня есть - заслуги моих друзей и близких. я даже не ответила им взаимностью. использую людей и случаи. пользуюсь временем. самый любящий меня человек меня же и ненавидит. подстраиваюсь под людей и их нравы. живу чужим. ничего не отдаю от себя взамен. я просто существую. не обладаю никакими моральными ценностями. угробила свои последние принципы. для меня нет ничего святого. всегда надеюсь только на себя. есть только один человек, который знает меня так хорошо, как не знаю сама себя я. я не стою ни единого твоего взгляда. я не могу сказать, что я настолько цинична. иногда могу расплакаться, когда смотрю, как в фильме убивают животных. боюсь ран, хотя стану пластическим хирургом. не выношу одиночества. способна совершать безумные поступки. не люблю, когда мне перечат. не выношу лести, хотя иногда люблю послушать. люблю тех, кто увидел во мне то, что я старалась спрятать. очень жалкая натура. стараюсь не выдавать себя. с малознакомыми людьми всегда вежлива и кокетлива. стараюсь произвести хорошее впечатление. панически боюсь аргессии. очень мягкая с любимыми мне людьми. люблю, когда за окном плохая погода, а я сижу на диване и пью чай. люблю компании и вертящиеся вокруг  меня жизни людей. могу растоптать всё, что имела, ради кого-либо. впереди грандиозные планы. очень много идей. они невыполнимы, знаю. всегда живу ннадеждой. знаю, что всё, чего я хочу - не сбудется. не люблю выказывать беспомощность. восхищаюсь людьми, которые добились в своей жизни многого. люблю, когда дни расписаны по минутам, чтобы было некогда отвлекаться на свои мысли. благодарю свою судьбу. благодарна тем, кто сделал меня. я - это вы. каждая частичка вас живёт во мне. меня как единой основы - нет. хочу жить настоящим. по шею увязла в прошлом. живу в мечтах. надеюсь на веру в себя. никогда ни о чём не жалею. очень раниамя, но пытаюсь доказать обратное. всегда надеюсь на лучшее и на себя. иногда вижу человека насквозь, но делаю лицо наивной дуры. наивна до безобразия. очень эмоциональна, желчна и холодна. но иногда всё наоборот: просто скидываю все свои маски, но это бывает редко. не хочу стартеть и умирать. боюсь думать о плохом. если подумаю о чём-то грустном, могу заплакать. стираю из памяти некоторые события. плохо получается. никогда не бывает плохого настроения. если и есть, то вместо того, чтобы его всем показывать, натыгиваю улыбку. стараюсь быть кем-то. скрываю себя. люблю грейпфрутовый сок и просыпаться у себя дома. ненавижу таких, как я. в своей жизни пока подобие не встречала.

убери руки с моего пульса. я уже слишком жива. я слишком отвыкла. я слишком свободна. открой глаза, детка. ты в реальности. да, паршиво, но куда деваться?

сегодня сбылась моя мечта. я не думала даже, что это произойдёт.... ты просто прошёл мимо меня. такая встреча.... неужели весь этот ужас кончился? больше ты меня никогда не узнаешь. можешь искать меня где хочешь. да, ты не успокоишься. а я просто спокойно буду стоять у тебя за спиной и ловко увиливать от твоего пустого взгляда) и в нужный момент, вдоволь насладившись твоими происками, всадить тебе нож в спину. как это сделал мне ты. я тебя люблю...

эмоции

улыбка, когда грустно

смеюсь, когда чувствую, что сейчас буду плакать

молчу, когда есть много чего сказать

просто жду, когда ждать нечего

радуюсь жизни, когда жизнь не радует меня)

и мне насрать, что в жизни полное *****, главное, из всего этого выкраивать те нужные моменты счастья и позитива

и не так уж всё хреново, просто здесь остаётся весь тот негатив, который есть в жизни.

а так всё прекрасно))

 да, кстати, а кто симпочку оставил?