Нет ничего постоянного в этом мире, ничего, что не осыпалось бы песком с подошв, пылью сквозь пальцы Богов, смотрящих на эту Землю.

Ли.ру пуст, перекати-поле, пустыня мертвых. Очень, кстати, романтично)) Ябзакопала тут парочку трупов, не без надежды на восстание, но уж точно без веры в оное. Умерло так умерло.

Не_грусти пост, а скорее без эмоций, но таки ради интереса)) пусть будет.

[Клубничным дымом по комнате
в зимне-ночном Питере...]

...такое ощущение, что я, заводя себе новых мужчин, ещё больше оттеняю ими яркость Своего. Каждый из них в какой-то один момент становится противен, даже если до этого всё идёт замечательно. Просто понимаешь, что дальше бессмысленно, всё не то, всё не те. И нету Того  Самого. Потому что Тот Самый уже был. И ни один не похож на Него. И он горит в душе как Солнце, и остальные только тучи, которые на миг могут его закрыть, но не на всегда. Потому что двух солнц, по крайней мере одинаковых, на небе быть не может.

Карма штука такая. А в чём тут карма? В том, что не решив свой кармический вопрос, не прожив свою тяжёлую ситуацию в отношениях, мы от них отказались, и тем самым я создаю и проецирую эту ситуацию дальше. Проецирую её неосознанно с другими людьми, уходя от них почти по-английски. А они, бедные, в непонятках. В любви и в непонятках. А я, к сожалению, объяснить ничего не могу, в этом нет смысла. Их бросили. И с этого момента эта ситуация, прожитая так неправильно, будет повторяться в жизни каждого из нас, пока не будет прожита как нужно, по совести, затёрта из истории до чистоты намерений и помыслов. 

Но что делать каждому из нас в такой ситуации? Мне - больше не пытаться себя обманывать. Ведь то, что соединено свыше, человеку разъединять нет права. Но это понимаю я, но что делать, если не понимает Он?.. Ничего. Смириться. Ждать. Отпускать. Жить дальше. Быть благодарной тому, что человек ходит под одним и тем же с тобой Солнцем, и дышит одним с тобой воздухом, что он, чёрт возьми, просто жив и есть на свете. А что делать тем, остальным? Да тоже самое. Души просто так не сталкиваются, не притягиваются. Души приходят за опытом, за развитием. Но что поделать, если она не желает учиться, живёт лишь праздностью? Значит это развитие душа получит через боль. Не иначе.

И, честно, я больше не хочу пытаться построить свою личную жизнь с кем-то другим и выдавливать из неё счастье - муж, дети, дом... Без него это всё стало пустым звуком. Да, может быть будет тот, кто вновь их наполнит смыслом, но вряд ли сейчас, вряд ли скоро. Можно успокоиться, дышать ровно и просто получить удовольствие от самой жизни. Быть счастливой под одним Солнцем с Ним, и дышать одним с Ним воздухом. Больше ничего не надо.

Довольно интересный выдался пласт времени: события из рога изобилия, который я сама держу в своих руках и поливаю событиями себя. Я вытащила себя из этой векторной ямы, опираясь на эту песочную с ног до головы отрицающую саму себя теорию, и плевать - если есть результаты, значит это имеет право на жизнь, как и всё на этой стороне Вселенной.

Я теперь умею то, о чём раньше только мечталось. Я теперь могу так, что удивляю сама себя.

И теперь я хочу идти дальше по этой дороге. 

*ощущение долгожданной Гармонии в сформировавшемся отрезке пространства*

Этот векторный расколбас очень трудно переживать. Нет, конечно нет ничего невозможного; более того, я чувствую, что живая. Это пока. Но у тех, кто попал вектор - выбор всегда состоит из вещей. которые очень хотелось бы оставить в полном наборе. А я никогда не смогу отказаться от Любви. Турбулентность высшего бала. 

Выбор идет не между Тьмой и Светом, не между Добором и Злом, что было бы весьма утешительно для нас  - попавших в векторные отношения, а скорее между порядком и хаосом, между любовью и моралью (истиной), реальностью и иллюзией. Один выбрал любовь и навсегда лишился права на путь к истине. Другой выбрал реальность, и теперь его мир навсегда сер, без шанса на иллюзорную радугу в небе или сбычи мечт. Третий выбрал истину, и с тех пор вместо души у него черная дыра, не умеющая любить сама, не сочувствующая чужой любви.

Я как-то совсем перестала понимать мужчин; что происходит с вами, мужчины?

Один психанул и после года счастья вдруг решил, что он хочет семью, а моя невкусная курица в медово-горчичном соусе совершенно не вписалась в его понятия о семье, да и шторку от душа не в ту сторону убрала, ну тут совсем всё понятно - на роль жены кастинг не прошла. Оттак от.

Второй зачем-то настойчиво таскал по женским магазинам, выбирал невероятные вещи и сумочки и очень хотел, чтобы я это одела. Ну, некоторые я правда одела ради прикола, решила, тыкскзыть,подыграть, получить удовольствие, пока не поняла, что это он серьёзно...

Окунает меня периодически  с головой в радужную такую реку и после этого на свет рождаются вот такие психоделично-этнические штукенции:) 

Красавица))) Эх, жаль не моя, сделала под заказ!)

Расслабилась и начала делать то, что люблю:) и разлилось моё счастие по всему миру...

Мои оооомчиковые росписи

1.

2/

3.


4.

С тех пор, как начала работать только на себя, занимаясь любимыми делами, и перестав заморачиваться, слушая родителей и кого-то со стороны о том, что это не нормально и что я буду делать " ведь у меня не будет пенсии да и вообще....",  с тех пор я абсолютно расслабленна и чаще улыбаюсь. Да почти всегда улыбаюсь)) Но зато теперь заметила, чтобы куда-то собраться по делам мне нужно времени гораздо больше. Я просто разучилась спешить, для меня стало всё абсолютно не-важ-но. Если , конечно, это мне самой не чрезвычайно интересно. С таким раскладом я, естественно, никуда никогда не опоздаю. 

Всех моих друзей мужского пола ввергало в шок, когда на полное преображение мне хватало 10-15 минут, если вдруг мы куда-то внезапно идём:D А мой бывший мной гордился)))

Я не знаю хорошо ли это или плохо - это не важно - главное, что мне комфортно жить в своём ритме:)

Но такой расклад вряд ли подойдёт для тех, кто сам по себе не привык быть собранным, кому всегда нужен пинок, чтобы что-то делать. Дозволенная лень - щьтука коварная... Ляжешь на диван и всего делов. Кстати, это признак отсутствия энергии, а значит предвестник депрессии. А депрессия - это настоящее болото... Поэтому нужно всегда самим держать себя в ежовых рукавицах, причём никто тебе в этом не поможет - ни начальник, ни общественные задачи с лозунгом "ты должен". Раз теперь ты сам по себе, значит и всё остальное - тоже сам:) Поэтому ( это я себе) поднимаем попочку, ножки в кроссовочки и бежим навстречу Миру километров 8)))) ибо Спорт для таких как я - наше всё!

Очень зарадовало:) Во истину про меня и мою жизнь:)

Девули, мы ж все такие!)

И ещё одна

Ну всё, пошла [хня]вая тема=) Как чуяла, что этим летом это будет популярно, но чтоб на столько!) Изрисовала уже больше пол коробки, надо ещё заказать)) а вот и моя!

моя обновлённая девочка =*

Сегодня особенный день:) Радостный и грустный одновременно. И , если совсем честно, то больше грустный... Сегодня День Рождения Серёжи, дорогого моему сердцу шута и самого лучшего на свете идиота=) Я сижу и улыбаюсь, я очень хочу поздравить тебя с твоим праздником. Хотя может, ты его уже таковым не считаешь:) ведь душе уже вряд ли важно, когда было рождено её тело. А вдруг оно у тебя уже другое?)) Да не важно это, наверное) Как бы ты не понял моего поздравления, мне хочется это передать тебе. Пусть не словами, но мыслями и искренним теплом.

Одного тебе желаю: пусть там, где ты сейчас, будет такое же солнце, как и за моим окном. Пусть будет так же тепло и светло. Пусть тепло будет вам Двоим с той, кого ты забрал следом за собой. Я верю, что ты рядом с нами. 

И так же обещаю тебе не грустить в субботу:)

С Днём тебя, родной мой дуралей, почувствуй тепло сердец всех тех, кто остался и помнит о тебе =*

Затеяла конкурс вконтактике:) Публикую, вдруг кому из моих оставшихся читателей будет интересно!=)

Шож делает весна, это ж уму не постижимо)) Всё к верху тормашками, всё цветёт и увеличивается в размерах и цветах, не умещаясь в душу\голову\сердце; бесконтрольно и... эмоционально до опупения)) 

[Эй, Вы, там!... Это вы имели виду под понятием "векторные страсти"?!]

***

Есть у меня одна подруга, любимая до бугагашенек; и, наверное, именно потому, что когда я рядом с ней? со мной случаются какие-то странные непостижимые вещи, не поддающиеся моему контролю. Его всячески выбивает из моей головы, а Землю из под ног. А если опять залезть во всякие иносказательные умные штуки, то одним из объяснений всей этой немыслемой херне является то, что мы астрологические противоположности почти до мельчайших деталей, так ещё и векторные /если кто в курсе что это, то сочувствие приветствуется))))/

Наверное, именно по этому все, по началу, с_ног_сшибательные идеи и решения различных проблем жизненно-мировых масштабов под конец оставляют у меня ощущение того, что я только что очнулась после дикого треша, причём голая и по среди площади с транспарантом в руках, при этом выкрикивая какую-то херню!.. Ну почему, почему это происходит?!)

Вопрос риторический, объяснять не надо :D

Но, кстати, как ни странно, и к моему глубочайшему удивлению, проблемы непостижимым образом и хитросплетённым путём действительно решаются!

А у вас есть такие друзья?)