До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Сегодня после завтрака проходила по коридору, увидела газету на столе с большое фотографией на первой странице. Сверху подпись "Два президента - одно платье". Посмотрела, подумала - справа знакомая такая морда!
Потом развернула газету, увидела еще одну подпись... "Джордж Буш и русский президент Владимир Путин пришли на собрание в одинаковых мантиях из вьетнамского шелка". Надо будет эту газету куда-нить засунуть, а то скажут, что наш Вова Путин совсем немодный чел.

Уфф... только что у нас был тест по химии, о котором я даже не знала. Все равно, по-моему, с чистой совестью все завалила.)))
Так вот. Начиная примерно с середины теста, Николь, Дженни и Тереза просили меня им помочь.) Блин, писать записку было не на чем, я написала в собственном школьном дневники подсказки и передавала им по очереди.))
Устала.) А сейчас физ-ра... Ладно, потопала я. И так уже опоздала.))

З.Ы. Бесплатная фотка)))

Прошла тестик. Ржала до потери пульса. Просто когда я зашла на сайт, там были не обычные русские буквы, а какие-то символы. Так что печатала все наугад.))) Вот ссылка на сайт - http://www.grudina.info/newyear/index.html

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лид. Мне вешалка лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в придуроке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до террорист. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня выключатель и частенько попадает мне прямо в крышка =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "елочный шарик". Мой папа работает калиткаом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "коньком по башке" !!! И заставляет меня готовить ему злобное чудовище. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца вешалка. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лид, а ручка от банки ! В общем, дедушка мороз, если ты не лакросс, то ты поймёшь как мне гитлер капут. Дорогой Дедушка мороз - красный банка забери меня к себе или вышли мне выключатель. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на дед мороз, ты меня достал!!!!. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой картинка. Дед Мороз, пойми как мне гитлер капут. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне наушник. Помни что я верю в тебя придурский отморозок !

Картинка в тему, называется "Трындец подкрался незаметно". Ржунимагу!!

Хажра меня достала, корова жирная! Обычно я легкие выпады в свою сторону превращаю в шутку и сохраняю со всеми хорошие отношения. Но если меня окончательно достать, расписание на ближайшее будущее - мои словесные атаки, драки, насмешки и т.д. Так вот, сегодня на французском меня поставили в пару с этой свиньей, и мне нужно было задавать ей вопросы на френче, а она отвечать, а потом поменяться ролями. Она постоянно переспрашивала меня, и мне все приходилось повторять по пять раз, а потом я поняла, что она издевается и не выдержала. Вот наш с ней разговор.

Я: Qu'est-ce qu'il y a a fair?
Х:Что?
Я:Ты глухая или что? Я уже пятый раз это повторила.
Х:Я не понимаю, что ты говоришь.
Я: Перевод:"Что там можно делать?"
Х:Я не тупая, это я понимаю. Ты сегодня продолжишь или как?
Я: Can you stop being such a bitch to me. (Переводится примерно как: Ты можешь перестать быть такой сукой со мной.)

И на этом наш разговор закончился. Потом когда все делали домашку, она повторила то же самое, привторилась что не понимает что я говорю и я на нее наехала. Правда, потом из-за Хажры плакала чуть-чуть, но ее заставили извиниться, хотя мне не нужны извинения. Ну лана, вот вам смефные видео, мне подняли настроение:
http://www.youtube.com/watch?v=YGk2m2S8xfA
http://www.youtube.com/watch?v=7NOHinTLFOA
http://www.youtube.com/watch?v=saflAYyzsSU
И вот видео с КАКА и Криштиану Роналдо.) Все поклонницам посвящается!
http://www.youtube.com/watch?v=_NuSr-bZG9k

Не могу никак слезть с темы пиратов. Вот сценарий для тех, кто не смотрел вторую часть.))

“Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца” за пятнадцать минут.
Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.
На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.
Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!
***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот… ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!
***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.
***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.
Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром…
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.
***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.
Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.
***
Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.
Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились?
Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!
***
Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.
Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох… эээ… отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.
***
Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.
Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.
***
Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.
Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!
***
Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!
Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!
***
На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.
Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!
Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.
Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!
Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваша собачка сбежала!
Туземцы. Все за собачками!
***
Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.
Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор. “Обещала”. В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.
Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.
Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх. Да, пожалуйста.
Пишет: “То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье”.
Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека…
***
Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.
Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!
***
У Оракула.
Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс…
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил…
Боцман. Деньги!
Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?
***
Ночь, молнии. Разбитый корабль.
Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!
***
Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.
Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас. С того берега моря.
Капитан-осьминог. Как сюда попал?
Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог. Э?!
Джек. Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.
***
Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.
Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пиздец.
Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.
***
“Летучий Голландец” Леголас находит своего Мертвого Папу.
Леголас. Папа!
Мертвый Папа Леголаса. Сынок!
Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо!
Режиссер. А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.
***
Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.
Боцман. Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного “Летучего Голландца!” Торопитесь! Места ограничены.
К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.
Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек. Э.
Коммодор. Что, нечего сказать?
Джек. Э.
Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.
Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.
Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек. Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим GPS’ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS’ом.
***
На борту “Летучего Голландца”
Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в “очко” перекинемся.
Капитан-осьминог. На деньги?
Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.
Позже, там же.
Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса. Бильбо!
***
На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.
Элизабет. А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше.
Элизабет. Вот ты гад!
Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.
Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.
***
Леголас со спертым ключом удирает с “Летучего Голландца”.
Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса. “Обещаешь”? Ну давай, тогда, прощаться.
***
Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль.
Патруль. Морской патруль, ваши документы.
Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет.
Леголас бросается в море и плывет обратно на “Летучий Голландец”, где ловко прикидывается носовой фигурой. На “Голландце” идет досмотр задержанных.
Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас. А я?!
Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, салага.
***
Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.
Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас. Врет?
Элизабет и Коммодор, хором. Врет!
Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?
Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.
Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.
Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов. Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.
Элизабет. Коммодор, а вы?
Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.
***
Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает “Летучий Голландец” Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.
Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись?
Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет. Иду, иду
Боцман. А капитан?
Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги.
***
Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.
Патруль. Стоять! Документы!
Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека…
Патруль. Пройдемте!
***
Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.
Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор. У меня есть индульгенция.
Олигарх. И кем же она подписана? Королем?
Коммодор. Вами.
Олигарх, читает индульгенцию. “То, что сделал предъявитель сего…”. Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.
***
Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.
Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас. Да.
Элизабет. Да.
Боцман. Еще как.
Комические Пираты. Ага.
Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!
Входит капитан Барбосса.
Барбосса. Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр!

Вчера смотрели всей семьей армянский хит-парад, 10 лучших песен. Я понимаю, когда говорят на армянском, но когда поют - вообще нифига... Папа говорит, что мы с брательником крИтины, потому что всех критикуем. У меня, кстати, неплохо получалось комментировать.)) Вот моя версия этих песен:

10 - Пропустила.

9 - Песня про мальчика, который влюбился в стену. Очень грустно.))

8 - Песня почему-то на русском. Мужик поет, женщина молчит. Типа, "Милый, ты на каком языке разговариваешь?!"

7 - Моя любимая!))) Рэп в стиле 50 Cent. Тока на армянском.))

6 - Поет какой-то двойник Димы Дебилана. Хе-хе. Еще и в голубом костюме. *многозначительное покашливание за кадром.*

5 - Про тетю, которая не заплатила за кафе и ее муж обиделся. За это она его взорвала вместе с машиной.) Сильно.))

4 - Поет Андре, занявший 8-ое место на Евровидении. Пригласил, гад, девушку на свидание и отгородился от нее свечами. Большими свечами. Еще и на турка похож. *Вооружается тапочком и идет подкладывать бомбу в штаны президенту Турции*

3 - Про пацана, подозрительно похожего на Криштиану Роналдо. Наверно, жена бросила.))

2 - Про толстяка, который любил Макдональдс больше жены. Она ему говорит: "Или я, или Макдональдс!" Угадайте что он выбрал?

1 - БОМБА!!! Поет Арам Асатрян. Вставил самого себя в клип "Baby, you can give it to me". Потом слово "baby", заменяется на армянское "ахчи", что значит девочка.))

Муахаха! Чего-то мне показалось что меня тут долго не было так что я решила всем понадоедать!!!))) А я в пятницу домой лечу!!! Ура! Зато мне в 6 утра вставать...по русскому времени в 9...все равно слишком рано...так что меня в пятницу не будет! Я прилечу вечером и буду КУШАТЬ!!! Хех...что-то я голодная! З.Ы. Привет новой ПЧелке, Macina

Вот - если бы Виндовс был сделан в Одессе

а) после загрузки Windows появится надпись "Таки загрузился!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
которую нельзя ни приостановить, ни отменить;
б) при нажатии клавиши "Старт" появляется сообщение " Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...";
в) клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш";
г) при открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название: "Шоб ты был здоров.doc", продолжение
следует. продолжение
д) при подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдрух мама позвонит?";
е) при открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?";
ё)при вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы;
ж)каждые 30 минут автоматически включается с надписью savescreener: "Ой, вай, я устала..."

Аха ха ха!!! Я медленно сползаю от смеха на пол. Мои бедные нервы такого не выдержали!!! Называется - ЕСЛИ У ВАС КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ ПОСМОТРИТЕ НА ЭММУ УОТСОН!!! Ахха ха...все, я не могу говорить... Сами смотрите...

hokoladka_VIP77 , добро пожаловать!

Сегодня на театральном искусстве нам нужно было изображать сценки. Моей группе досталась тема "Аэропорт". Короче я изображала маленького ребенка который носился по аэропорту. Было прикольно. Только ходить пришлось как курице - на четвереньках. Все так смеялись, в том числе и я...-))))

Еще там у нас были Пэрис и Ники Хилтон. Когда их как-будто проверяли на наличие опасных предметов они говорили что-то типа "Фу! Вы руки сегодня мыли?" и "Аа!! Эта штука движется! Пэрис, я боюсь!" Мне вообще не положено было смеяться так что кусала костяшки пальцев чтобы не заржать. Потом что маленькие дети должны быть тупые и ничего не понимать! Зато смеяться над всем не смешным.

В общем, крутой был день!-)))

Прикольный фик!-)))))))

Монотонный голос профессора Биннса, как обычно, успешно убаюкал весь класс, только одна Гермиона Грейнджер неутомимо строчила лекцию. Подперев голову рукой, Драко Малфой лениво рисовал план родового поместья, прикидывая, как он его перестроит, когда родители отправятся на покой в их фамильный замок на острове Уайт. И тут неожиданно прямо ему под нос упал свёрнутый кусочек пергамента – записка! Драко осторожно развернул её, удостоверившись, что на него никто не смотрит. В записке красивым каллиграфическим почерком было выведено всего четыре слова:
«Малфой, я тебя люблю»
Признание в любви было без подписи.
«Кто бы это мог быть?» – озадаченно подумал Малфой, почесав макушку и покусав кончик пера, чтобы лучше думалось. Может – Миллисента? Он окинул девушку подозрительным взглядом. В первом классе он сдуру угостил её конфеткой из подарка, присланного матерью, и с тех пор она к нему неровно дышала. Но нет – Мисс Булстроуд мирно посапывала, положив голову на сложенные руки, и даже иногда всхрапывала во сне. Ага, значит – это противная Пэнси Паркинсон, он приглашал её на Святочный бал и даже один раз станцевал с ней, причём эта корова отдавила ему все ноги, за что он сбежал от неё прямо посреди танца. Это не может быть она. Но тогда кто?.. Драко обвёл глазами класс: гриффиндорская заучка Грейнджер глянула на него искоса и гаденько улыбнулась, будто знала какую то его маленькую тайну. Вот оно! Эврика! Это Грейнджер!
Но что бы это могло означать? Что значит «я тебя люблю?» Что такое любовь?
Драко задумался. Вот кого он, Драко Малфой, любит? Как кого, родителей, конечно. Потому что они много чего хорошего ему делают. Мама, например, присылает ему в подарок самые вкусные на свете конфеты «Солнышко в шоколаде». Они сверху шоколадные, с медовой начинкой внутри, с молотым миндалём и капелькой ликёра… На воображение Драко не жаловался, и рот сразу же наполнился слюной. Так это что же тогда получается – это он с Грейнджер должен любимыми конфетами делиться, что ли, если у неё любовь? Ну уж нетушки!
А что ему ещё родители хорошего сделали? О! Как же это могло вылететь у него из головы – ему подарили шикарную метлу – Нимбус 2001, одну из лучших, потому что летать – это его страсть. Может, у Поттера Молния чуть получше, да разве что чуть… И что же – теперь любимую метлу Драко должен давать полетать Грейнджер? Да она и пары метров не пролетит, навернётся – и костей не соберёшь, да ещё и его сокровище угробит… Какая уж тут любовь.
Ещё что нибудь? О, да, он очень любит получать подарки от любимых родителей на всякие разные праздники и даже без повода. На прошлое Рождество отец подарил ему собственного пегаса – радости Драко не было предела. Собственный пегас! Да это же прелесть, что такое! Ну, и теперь разрешать Гермионе на нём полетать, кормить его, гладить, да?.. Как бы не так, это его пегасик, и только его!!! Обойдётся эта… влюблённая!
Так с… а что ещё можно любить? Вот в детстве он любил, когда мать ему на ночь книжки читала, сказки там разные, даже иногда стихи… Так он теперь должен этой балбесине гриффиндорской книжки читать? Да ещё на ночь? Нет уж, дудки, накося выкуси! Сама грамотная!
Ещё Драко в детстве нравилось, когда его отец на закорках носил. Драко всегда смеялся до икоты, хватая ручонками отца за волосы и закрывая ему глаза. И это теперь ему, Драко Малфою, надо будет Грейнджер посадить себе на плечи и ходить так по всей школе? Ой ёй ёй… Она барышня упитанная, тяжёлая, небось, а он, между прочим, худенький, тощенький, субтильного телосложения… Куда на его хрупкие плечи такую девицу?.. Нет, так дело не пойдёт…
А, вот, ещё вспомнил. Драко ещё нравилось, когда его учителя хвалят, называют умненьким мальчиком, говорят, что у него светлая голова, что он далеко пойдёт… Так это он теперь Грейнджер всё время хвалить должен? Комплиментами закидывать, дифирамбы ей петь, оды хвалебные в её честь сочинять? О о о… Ни за что. Обойдётся.
«Так, что же делать… что делать… как выкрутиться, как от неё отделаться?..» – думал Драко, яростно вцепившись зубами в кончик пера и изредка ловя на себе заинтересованные взгляды Грейнджер. – «Думай, Малфой, думай!!!»
И тут его осенило. Он оторвал от пергамента узенькую полоску, что то нацарапал на ней и перебросил на парту Грейнджер. Донельзя заинтригованная Гермиона развернула записку и с удивлением прочитала:
«Я тоже люблю тебя, Грейнджер!»

Вот я не знаю кому верить...

Одна девчонка, Энид, говорит что Пали, Рози и Хитер с которыми я учусь в классе, на меня сказали что я странная... Но  этот они говорят  что  Энид никто не любит вот почему она меня настраивает против всех...

Я не знаю кому верить!!!  Вы как думаете?

Воть садистские стишки...-)))

Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Настроение сейчас - хорошее

Вот маленький фик, где-то откопала...-))))

-Рада вас видеть, можете садиться. Начнем урок,- с этими словами в кабинет вошла преподавательница магловедения.- Итак, сегодня мы пишем контрольную.
Она раздала всем пергамент с вопросами, и класс надолго погрузился в тупую тишину. Драко Люциус Малфой, Слизеринский Принц, будущий адепт Тьмы , помощник Волдеморта и при этом полный финик в магловедении посмотрел на пергамент.
Что мы видим? Ох, сколько вопросов… Грейнджер что ли составляла. Итак, приступим…

Что такое Всемирная паутина Интернет?

Паутина??? Прическа Грейнджер что ли? Ну, еще варианты будут? Нет? Тогда запишем этот.

Как вы относитесь к помощи слаборазвитым странам?

Отрицательно. В помощи больше нуждаются слаборазвитые Уизли. Тем более по своей численности они уже напоминают не очень большую и не очень умную страну.

Расшифруйте аббревиатуру ПТУ?

Что это может быть? Поттер Ты Урод? Или Пни Тупого Уизли? Пожиратели Тебя Убьют? Нет, не знаю. Напишу все варианты, хоть один да верен.

Шумахер- это…

А я знаю? Ладно, что эта училка нам на мозги капала… Точно, разделить длинное слово на два коротких! Шума- хер… Так и запишем: «Бесшумно работающий магловский прибор».

Кто такие Джордж Буш и Кондолиза Райс?

Что-то вроде знакомое… Кажется, обои связаны с Белым Домом… Точно, там еще была некрасивая история с Президентом и его помощницей. На этих словах Драко, высунув от усердия язык, стал подробно (детально, в картинках и комментариях) излагать суть отношений между Клинтоном и Левински. Хорошо, что ничего не подозревающие мистер Буш и мисс Райс никогда не узнали, чем именно они, оказывается, занимаются в Белом Доме.

Изложите сюжет «Звездных войн».

Это я помню. Эта тумбочка с бородой (а по совместительству директор Школы Магии и Чародейства Хогвартс) заставил нас пойти и посмотреть эти «Войны звезданутых». Все части. За раз. Плюс один: все студенты как следует выспались. Гойл мне еще всю мантию во сне обслюнявил. А я как следует накидался поп- корном в Поттера. Этот шрамоголовый тупорыл из- за темноты в зале так и не догадался, кто в него кидается. Впрочем, стоит отметить, что профессор Снейп, который сидел рядом со мной, кидался не менее метко. Я бы даже сказал более метко чем я. Так, вернемся к сюжету. Значит так: «В основном маги, о которых повествует данное высокохудожественное произведение, занимались дуэлями. Они размахивали палочками размером с профессора Флитвика, на которые был наложен Люмос такой силы, что палочки светились по всей длине. А еще там был астматик в костюме Пожирателя Смерти (кстати, надо спросить отца- не Волдеморт ли играл его!), который дышал как соплохвост во время брачного периода и мешал студентам спать».

Укажите основное правило волшебного мира.

Основное? Да их сотни, где тут выбрать основное? Не мешать огневиски со сливочным пивом? Нет, это же из Семейного Кодекса Малфоев (Том 21). Не убий Поттера? Нет, это не правило, скорее заповедь Волдеморта… Хорошо смеется тот, кто смеется целыми зубами? Тоже не то… Не пинай первую попавшуюся кошку, ею может оказаться профессор МакГонагалл? Вряд ли… Может не пинай первую попавшуюся кучу дерьма, ею может оказаться Поттер? Ладно, напишу про огневиски, хотя что-то подсказывает мне, что тут замешан Статут Секретности… А, это Грейнджер подсказывает… И не мне.
Драко поставил жирную точку, накарябал вместо подписи «Поттер- дурак!» и сдал работу.
-Я не я, если не получу за эту контрольную высший балл.- довольно подумал уходящий Слизеринский Принц.