Как же люди слепы, они не видят своего счастья! У большинства из нас есть ВСЁ, а мы этого не признаём... Я думала, что я бедная-несчастная и все меня, маленькую и безобидную, жалеть должны. Да, я искренне так думала! А сейчас я зла... ой как зла на саму себя! Хочется пристрелиться вопить, орать, опрокидывать дома мебель, хлопать дверью, бить посуду, стёкла, чтобы они ливнем осыпались на пол, врезались мою кожу, может, тогда я пойму, что счастлива?!! Хочется прыгать на гвоздях, битом стекле и лезвиях и присыпать всё это солью! Откуда во мне эта "несчастность"? Какой ублюдок сделал меня такой?!!

Хочется сжечь себя, чтобы согреть этот мир. Я хочу, чтобы это тепло согрело тех, кому оно действительно нужно!

Почему на свете есть несчастные и одинокие люди, когда я нежусь в тепле и ласке, в лучах, хоть и небольших, незаслуженной любви?!!

Сейчас я задумалась об участи бедных попучайчиков. Хотя нет, скорее, о людской жестокости. Любой знает выражение "Попка дурак". Люди учат своих питомцев называть себя дураками, зачем? Похоже, им доставляет это удоволствие...
Надеюсь, ни для кого не секрет, что вороны тоже относятся к говорящим птицам? Сегодня мне приснился оргомный чёрный ворон, который человеческим голосом сказал:"Меня унижают, заставляют говорить то, чего я не хочу. Но у меня нет выбора - я же птица, и просто тупо повторяю за своими жестокими хозяевами". Жаль, что не все люди это понимают, им лишь бы найти слабого.

Говорят, со временем вспоминается только лучшее... Да, так оно и есть =)
Я уже не могу злиться на Женьку за то, что она постоянно меня подставляла, на всех ублюдков, что на меня залупались, на Туру за её хамство, на Марго за её пиздеж за спиной, на Валеза за эту ёбанную рекламу, ну вот не могу и всё! Даже на парней не злюсь, и даже на того гнусного ублюдка-предателя. Ну уж такие они уродились, ну что я могу поделать? Надо ценить людей за то, какие они есть! Из каждой неудачи надо брать выгоду и стараться не обижаться.

на дураков не убижаются

Хех, что-то я какая-то пазитивния стала. Это странно тем, что настроение на нуле. Наверное, надо поспать.

Вот блин, а?!! Срёшься, срёшься с человеком, а потом - БАЦ! и тебе заявляют, что ты на него похож!!! Обычно так и бывает, ведь по сути одинаковые люди не могут ужиться, как бы не утверждали, что подобное стремится к подобному...

Хочу спать


Я хочу спать. Не отдохнуть, не зарядить своё тело энергией, а зарядить дух. Хочется встретить тех, кого я так давно не встречала во снах, дорогих и близких мне существ. Хотя, зачем? Не думаю, что тот мир так сильно отличается от нашего, там, вероятно, тоже есть грёбанное самолюбие и предательство.
Хочется уснуть, долго, как раньше, спать сутки напролёт, просыпаться только чтобы поесть, и дальше спать и видеть яркие сны, в которых я могу летать...

Нет больше веры


Я знала, я знала, что так и будет!!! Меня ОПЯТЬ предали. Предал человек, от которого я ожидала этого меньше всего... Человек, ставший мне родным за такой короткий отрезок времени. Кто следующий? А я знаю, кто... Она хоть и притворялась подругой, всё равно, я знаю - она такая коварная лиса, хотя такой и не кажется... Я просто считала это с неё, а такие вещи меня не подводят,в отличие от людей. У ЭТОГО нет ничего, и есть всё. Нет личности. И мне личность надоела...
Меня ОПЯТЬ предали. Опять. Предательство. Опять. Предательство.
Я потеряла веру. Я ОСОЗНАЛА, наконец-то осознала, что верить нельзя никому, и нужно полагаться только на себя.
А тот человек, который меня предал, он подлый. Да, это подло. Это мелочно. Он упал в моих глазах ещё ниже, чем когда я увидела его в первый раз... Отвращение... Я не смирюсь, он получит по заслугам. Пусть я и пойду по трупам, буду унижаться, но достигну своей цели. Это не позорно, это мудро. Он будет страдать хуже, чем я когда-то.

Мне вот совсем недавно очень сильно понравился один молчел. Не особо высокий(но и не ниже меня), не особо худой(но и не жирный), темноволосый и голубоглазый. Таких вот я не люблю как-то... А тут - надо же!-почти влюбилась))
Ну это так, уже ушла от темы...
Я вот раньше парилась, парилась, когда нравился кто-то... Не знала, говорить или не стоит... И что, кому от этого лучше было? Вот именно...
А вот сейчас я в аське взяла да и сказала Sentenced`у, мол, чувак, а ты мне как чел и как молчел нравишься! И что? Мне так сразу полегчало, никакого загруза там, и тд)))
Так что, девушки и молчелы, этэншн! Если кто-то понравился, даже совсем малость, говорите, не стесняйтесь!!! Даже если комплексов полно, говорите!!! Полегчает, поверьте))

Уже который раз смотрю фильм "Мемуары Гейши", а всё не могу сохранить на болванку)) Красивый фильм, даже несмотря на то, что играют не японки, а весьма некрасивые китаянки. Есть там только одна красивая, да и то играет стерву. Эх, жаль, что люди перестали ценить моральные ценности. Очень хорошая фраза: "Мы продаём своё исскуство, а не тело", жаль, что люди в наше время считают совершенно иначе. Меня просто трясёт, когда любую девушку в кимоно называют гейшей, а мужчину в японском костюме воина - самураем. Люди обобщают, клеймят, привязывают ярлыки, не задумываясь над сутью.
Конечно, когда-то я тоже так клеймила, но тогда я ещё не могла самостоятельно мыслить, была лишь марионеткой... Сейчас я понимаю, что прежде чем что-то предпринять, нужно узнать как можно больше. Не всегда у меня это получается, но у меня есть цель, а значит, я иду.

Их четверо, они безгранично сильны, хоть и не показывают это. Но если они рассверепеют - горе тем, кто не послушал их... Один из них был ближе всех ко мне и благосклоннее. У него были клешни, как у краба, и он был хитёр...
Тот, кто спит лишь затем, чтобы восстановить свои силы, будет обречён на муки, и им не будет пощады. Эти четверо борются за совершенство в каждом из нас.
Я их боялась, все их боялись... Когда я засыпала, мне строго-настрого запретили развлекаться и расслабляться во сне. Но я не смогла приложить усилия, и получила по заслугам. Я пообещала им, что больше никогда не буду исполнять свои мелкие прхоти и физические желания во сне. Ведь для этого есть материальный мир. Они сказали, что если я ослушаюсь, то буду истерзана, меня будут терзать вечно...
Мне страшно засыпать, ведь я ещё не готова... Я должна была приготовиться к этому ещё давно. Одна лишь ошибка, физическая прихоть, стала виной всему...

3:47 мин, 5.21 Мб.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Эта песня стала воспоминанием о моей последней глупости... Я ПЕРЕЖИЛА это...
Девушки, поймите вы, "ЛЮБВИ" нет... Есть лишь КОМФОРТ, ПРИВЯЗАННОСТЬ...
Это хорошо... Но то, что называют "любовью", это всё БРЕД...
Есть тёплое и жёсткое, холодное... Это разные понятия... Что вы считаете любовью? Боль? Счастье с дорогим? Это разное...
Я поняла, что это осознают лишь раз в жизни...
Я осознала то, что является действительно СЧАСТЬЕМ!!!
Любви нет...
Поймите, пока не поздно, иначе будете ВЕЧНО страдать...
Оцените всё холодно, адекватно...
Я хочу, чтобы ВЫ были счастливы, без сказок, которые придумали лишь глупцы, привыкшие обобщать всё.
Очень надеюсь, что Любовь станет лишь именем, а не придуманным чувством...

Мне больно... Вероятно, такое у меня впервые... Мне больно смотреть, как вы деградируете. Вы, близкие мне люди, действительно близкие... Вы не понимаете элементарного, вам это кажется сложнее всего... Я боюсь за вас. Мне так хочется вам помочь, но вы просто не понимаете, вы гробите самих себя...
Во мне впервые проснулось это чувство к окружающим... Я вас ненавижу за то, что вы так упрямы, за то, что вы НЕ ПОНИМАЕТЕ... Мне хочется плакать...
Но в то же время я хочу, чтобы вы были счастливы, как буду счастлива я.
Незнаю, может, бросить на пол-пути, и остаться с вами, так же деградировать?.. Во всяком случае, я воспользуюсь самообманом, буду "счастлива", смогу "любить"...
Фу, мне стиало противно... Нет, нет уже пути назад... Нужно двигаться только вперёд... И НИЧЕГО за собой не оставлять, чтобы не держало...
Я никому ничего не должна. Я должна только себе. Я должна избавиться от чувства привычки и привязанности, стать безразличной, чтобы было легче...
Сегодня на меня пытались надавить... Но я смогла преодолеть себя и отказать... К чёрту всё это!!! Я останусь собой, буду всем и никем. Я буду счастлива...

Ещё будучи маленькой девочкой, я стремилась к толпе...
Помню, мама мне говорила:"Будь собой, ты не такая как все, гордись этим!", но я упорно следовала правилам общества, чтобы быть "как все".

Насколько я себя помню, я всегда под кого-то косила...
Под Юлю Адрианову из детского садика, красивую и бойкую хамку...
Под Катю Вилькс, одноклассницу подруги...
Под Олю Бузову, девочку из отряда, а сейчас звезду телеэкрана...

Помню, у меня была дублёнка. Красивая такая, тёплая. Но я хотела пуховик, "как у всех"...
Помню, в пятом классе я купила себе клёши и сумку через плечо, "как у всех", потом подстригла чёлку, потом начала курить и пить "как все"...

Я всегда боялась, что меня не поймут, я всегда боялась выделиться... Я думала, что если останусь такой, какая я есть, меня высмеют, меня вознинавидят...
И я стала такой как все...

Но однажды я осознала, что это неправильно... Я поняла, что всё это "непонимание" было лишь озлобленностью за свою серость, я это тоже прошла... И сейчас я пытаюсь вернуть всё, начать сначала,
"расти", как ребёнок...

Оттого вы все и думаете, что я девочка, начитавшаяся всяких "философов" и пытающаяся подкосить под кого-то, страдающая от невнимания, и так далее.

На самом деле я страдаю от отсутствия себя, и я начинаю обретать себя, наконец-то...

Слабонервным целкам не читать))

В колонках играет - психея... фео главное правильно понять))

Добрый вечер, дамы и господа!
Я хочу предложить вам лекарство от мыслей
НА САМЫЙ РАЗНЫЙ ВКУС...
Пропал иммунитет к жизни?..
Для вас - ВИЧИИСУС!!!
(с)Дмитрий Порубов aka Фео

Вы думаете вы правы, догогие органики?
Нет... То, что вы подразумеваете под смыслом жизни, НИЧТО...
Вы глупы, ВЫ ТУПЫЕ ОРГАНИКИ, ДОГМАТИКИ, КОНСЕРВАТОРЫ!!!
Хотя, что я объясьняю... Вам не понять... Вас воспитали такие мже ОГРАНИЧЕНЫЕ СУЩЕСТВА...
Я вас презираю...
Есть, конечно, ещё те, кому можно объяснить... Те, кто только недавно пережил "любовь"... Или те, кто ПОНИМАЕТ ЭТО...
зы без обид... те, с кем я хорошо общаюсь, к вам это не относится)))

Только сейчас я поняла песню Психеи "180 BPM + DMDA ="!!! Те, кто сейчас на моём пути познания смысла, поймут... Хотя, возможно, тут таких людей нет... но я просто пояла то, чего не могла достичь!!! Я ещё раз убедилась, на чём мне надо ориентироваться!!! Я почти счастлива!!! Скоро я стану такой, какой должна быть...
Сижу и чувствую, как моей рукой движат, и мне радостно... Я почти нашла того, кого искала... *считает* ну, лет с пяти... Скорее бы, скорее!!!!!

Жутко соскучилась по всяким проказам!!! вот уже полгода как я не учусь в школе, на последний звонок не пришла даже... А ведь такие планы были, ах... Разгромить там всё к чёртовой матери, ну и т.д.))
Вообще хотелось бы кому-нибудь нервы попортить, но я так подумала... а что мне это даст?!! Да ничего... Просто оторвусь на слабых, ни в чём не повинных людях... Не, так нельзя...
Правильно люди говорят, что агрессия появляется из-за неполадок в жизни. Действительно золотые слова... Так что срочненько предпринимаем меры и становимся положительными, добрыми и похуистичными))

Фу, пиздец!!! Бывают же такие... Судят о человеке, не зная о нём НИЧЕГО, опираясь на:
1.возраст
2.окружение
3.внешность
4."показные", а не настоящие приорететы
5.трудоспособность
6.и опять же возраст
Таким людям с ограниченым мышлением не понять, что и в 10 лет бывает мудр человек, если его не воспитывать, и всё то, что он говорит, он надумал сам. Если человек не согласен с мнением общества, это не значит, что он воображала и революционер. Это значит просто, что общество думает подобно стаду(о котором я уже писала), у них нет своего мнения, только зачатки... типа направления в музыке, художественной литературы и семейного положения. Это значит, что человек ограничен, в нём просто ноль духовности, он консерватор и догматик.
Люди, не судите других по тем шести пунктам. Лучше сначала узнайте о человеке хотя бы то, кто его вдохновил на ту или иную мысль, а также чья это мысль - его личная или чужая.

Зачем, зачем всё это?!! Чего ради мы живём?!! Человек сосредоточился на себе физически. Сегодня я ощутила себя, именно ощутила. Знаете, обычно я ощущала только людей и животных вокруг, а себя - никогда!!! Я не представляю, как я жила раньше, не ощущая себя?!! Я была просто зомби, ходячим мертвецом!!! Возможно, я и думала, пробивалас как-то, но... никогда не ощущала ничего подобного... От этого слёзы хлынули ещё сильнее. Я не понимаю, зачем мы живём физически, кто это придумал?!! Откуда все эти нелепые потребности, где духовность?!! Какое глупое словосочетание - смысл жизни... Смысла нет, ВООБЩЕ!!! Я не знаю, откуда у меня такие мысли... Будто кто-то сильный направил меня в нужную сторону... Жизнь... зачём?!! Если нет смысла...

Девятое мая... Какой же это праздник? Я не понимаю, почему жители России так боготворят этот день? День Победы? Над кем? Над врагами? Как бы ни так... Это день победы над собой, день поражения. Мы думаем, что изгнав "врагов", обеспечили сбе безоблачное будущее? Взгляните вокруг!! У нас разруха!! У нас ужаснейшая страна, криминальная, раздробленная, жалкая. Для сравнения возьмём Германию - и кто после этого фашисты? Немцы? Нет. Мы. Мы жестоки не только к окружающим, но и к самим себе.
Я не патриот. И никогда им не буду. Смысл уважать страну, в которой я родилась? Только из-за этого? Не вижу смысла, это глупо... Девятое мая - день патриота, который сам не знает, что его окружает, но яро борется за "правду". Это не борец. Это глупец. Это бойцовая собака, которая защищает своего террориста от полиции, это грязная бездомная собачонка, которая защищается от доброго ветеринара. Глупые люди, глупое государство, глупая жизнь.
Наши враги боролись за чистоту нашей же страны. Какие же они враги после этого? Если бы не наша глупость, не было бы стольтко пострадавших русских. За что мы боролись? За преобладание чёрных и жёлтых над русичами? Зачем? Я не понимаю - зачём?!! Каждому - своё!! Каждому - своя страна, своя раса и своё место!!!

Какую борьбу выбираете вы? Моральную или физическую? Не кажется ли вам глупым драться, если можно задавить морально, даже без мата, без угроз? Душевные раны не так быстро излечиваются, особенно если их нанёс опытный психолог... Интересно, кто-нибудь сможет убить меня морально? Вот некоторые пытались, но у них, в конце концов, кончилось терпение и они решили причинить мне физическую боль или только делали вид, чтобы внушить мне страх. Тем самым они показали свою слабость. Очутись они на моём месте, были бы давно разбиты. Они это понимают, и тщетно пытаются задавить меня всего-лишь жалкими угрозами. Но мало кто сможет сломать уже давно разбитую психику))