Сидели с мужем, смотрели "Голые и смешные". Ну та самая передача, где скрытой камерой снимают мужиков перед которыми, волею счастливого случая и тщательно продуманного сценария, красивые молодые девки трясут ОТТАКЕННЫМИ СИСЬКАМИ. Смотрим, смотрим... В какой-то момент я начинаю понимать, что скрытой камерой надо не только мужиков из телевизора снимать, но и моего собственного мужа, который ни чуть не хуже тех мужиков губы раскатал и слюни на голые сиськи распустил . И тут включается во мне на совершеннейшем автомате пресловутое женское "зато": "Да, у них у всех СИЛИКОНОВЫЕ сиськи! Ну, сам посмотри! Сиськи 5-го размера не могут ТАКИМИ мячиками стоять! У тебя в шкафу диплом инженера валяется, закон всемирного тяготения забыл?!! Ты вообще знаешь, КАК ПОТОМ выглядят эти силиконовые сиськи, когда срок годности силикона заканчивается? ЖУТЬ!" Муж ржет, не переставая таращиться в ящик. Я дуюсь, не переставая приводить всё новые и новые доказательства и уличительства силиконовости происходящего.
Наконец-то эта сисечная вакханалия прерывается рекламной паузой. Прокладки, стиральные порошки, зубные пасты, и... О, чудо! Нет, не сырок "Чудо", а НАСТОЯЩЕЕ чудо: социальный рекламный ролик про презервативы, а в главной роли мммммм... ммммммачо с ОТТАКЕННЫМИ МЫШЦАМИ . В какой-то момент муж начинает понимать, что я пускаю слюни на мачо, и: "Да, у них у всех АНАБОЛИЧЕСКИЕ мышцы! Ну, сама посмотри! Как можно накачать ТАКУЮ мышечную массу? Ты вообще знаешь, КАК ПОТОМ выглядят эти мужики, когда бросают жрать анаболики? ЖУТЬ!" Я ржу, не переставая таращиться в ящик. Муж дуется, не переставая приводить всё новые и новые доказательства и уличительства анаболичности происходящего.
1:1 дорогОй .