Не знаю почему, но мне как всегда не хватает времени, чтобы зайти в интернет, написать о себе, почитать дневнеки своих знакомых... Ой, я ж не об этом хотела, ведь, как нас учат, заглавие должно соответствовать написанному(!)

Да, я влюбилась. Опять??? Зачем? Я не знаю... Это один из немногочисленных парней моего факультета. Имя пока всем сказать не могу, ибо оно очень известно...




змагаюсь....

Вот и прожила ещё несколько десятков дней. Думала, что ничего в моей жизни не изменится, но прогадала немного. Интересно, что это во мне так изменилось? Почему я стала так, как никогда ранее, привлекать к себе внимание? Наверное, я просто его не замечала.

Жила я раньше жизнью обычной девушки, плевала на всех парней с высокой колокольни, ну, исключая Килю и Игоря с переменной поочерёдностью... Ой, о чём это я? Я и сейчас живу жизнью той же девушки+ несколько нелепых, но интересных приключений на мою голову за последние дни....

Великий праздник всех ЖЕНЩИН я всететила в объятиях парня, который всю ночь пытался меня совратить! Вечер я тоже провела с ним, но, как и ранее, без вредных для меня последсвий. Я, как обычно, предпочетаю помучать парней. Видимо, такова моя гадкая, стервозная, эгоистичная сучность)))

Начинаю слышать в свой адрес весьма загадочные слова, типа: "О, это родинка? она такая... А какая осанка, ты просто прелесть!", или ещё лучше: "У тебя шикарная грудь; уууу, какая попа..."
От этого не легче, правда!!!

Кстати, Коля поздравил меня с праздником Весны, смс-ку пирислал. приятно как)))))))) Ачему я радуюсь, кто подскажет? Глупому письмецу?
Полчаса назад видела в клубе Игоря, даже на секунду почувствовала его губы, когда мы прощались. Разве можно быть такой сумасшедшей, чтоб столько лет фанатеть, быть одолимой только им одним, вернее его шикарной задницей. не судите строго: я привыкла говорить правду. Да, мне нравится его задница, да, без ума от его кривущих ног, да, мы не можем ужиться рядом, но я понимаю, что мне плевать на все мои предразсудки, когда я вижу это милое,родное мне лицо.( Надеюсь, что той КРОКОДИЛЫ с ним больше не будет (нашёл швабру, почти ростом с собой-- ужас) ).

А сейчас, убитая собственным сумбурным потоком мыслей, летаю где-то далеко, мечтаю о лете и о пресе, поедая на ночь очередной кусок торта... Я скрашиваю тортами и шоколадом свою станную жизнь.

В колонках играет - тихоооооооооооооооооооооооооооооо
Настроение сейчас - тормозное)))

Не знаю, что делать... этов третий раз уже...
Дима Парфёнов, ранее играл за МТЗ-РИПО, потом за Белшину... всей истории не знаю...


Он мне ещё три года назад понравился... а сейчас, на первенстве района, опять его увидела...ладно,пройдёт.

Настроение сейчас - ((((((((((((((((((((((((((((((

Ярко светит солнце… а мне не жарко. Куртка, джинсы, очки - обычное воскресение.

Утренние лучи уже успели согреть асфальт. Люди, вроде, потихоньку выходят на улицу -город оживает.

Мой мозг требует тишины, но кругом машины, троллейбусы, разговоры между мамой и её подругой Таней, шаги людей. Я хочу спать.

Наверное, пол- Могилёва мы вместе обошли. Наверное, силы иссякли! Что ж, дура- то поехала за сорок километров от дома, притом утром, утром ранним, после бессонной ночи?

Удовольствие было позже. Удовольствие, радость от чего- то, не понятно чего, возникла в момент покупки платица- тряпочки. Фиг с ним.

По плану почти последний, скажем так, предпоследний путь, торговый центр «БУМ».

Мне было к тому моменту на всё пофиг. Да и в желудке пустота. Глаза поднялись в нужный момент, в момент, когда понимаешь, что Мир тесен, когда замечаешь, что рядышком, не заметив тебя, прошла твоя любовь, его отец и друг.

От этого меня заколотило, разболелась голова. Одним словом, блин, что- то, ясно, конечно, что, со мной случилось. Я даже в торговый центр не пошла, а осталась у его крыльца.

Ненароком заметила напротив машину Игоря ( то есть того самого любимого). Стою, дышу глубоко, неохотно понимаю, что происходит вокруг, не рассматриваю людей.

Глаза опять поднялись вверх. Да, бесспорно, они опять нашли свою мишень. Я опять увидела Игоря, в том же сопровождении.

Тут и мои из «БУМА» вышли. Только слышу от проходящей мимо компании:

-Оля привет!!! (обращение отца Игоря к моей маме)
-привет Витя! У вас три места в машине случайно не будет?
-нет, только два.
- может, Ксюшу возьмёшь с собой?
-Ксюшу? Ксюшу возьму!

Я засияла от счастья и двинулась в сторону Игоря и Артура, что стояли, ожидая нас.

Вместе мы ещё долго были. Ездили от магазина к магазину, выбирали что- то. Я, разумеется, в выборе не участвовала, т.к. мне это было не интересно, да и голова болела.

Всю дорогу мечтала о том, чтоб наш путь не заканчивался.

Игорь с отцом сидели спереди, Артур спал на моём плече на задних сиденьях. Время быстро прошло. Мы с Игорем так и не поговорили.

Главное, что он забыл свой крем у меня в сумке.

По приезде пришлось звонить ему. Он приехал. Хм….. сказал, что уже не помнит, где я живу…. Смешно прямо!!! Сказки мне нечего рассказывать! Или он принимает меня за дурочку, за простушку, какими обычно являются подавляющее большинство девушек?

Я опять с ним ничего ля себя не выяснила. Опять… как скажет Зах: НЕЗАЧОТ!!

Вот только я поняла, что я не хочу его, как своего парня, я хочу его, как ЛУЧШЕГО друга, с которым я могу поговорить, даже заняться сексом в любой момент. Просто я его люблю, но в тот же момент трезво понимаю, что, как парня его переносить физически и морально не возможно.

Светает… я пришла домой… вся пропахла дымом сигарет… пофиг.

По- началу мне было в клубе весело. Танцевала. Потом как обычно стала около любимой стенки, там где обычно и стою. Подходит подруга:
- Ксюш, пошли танцевать!
-нет, Вик, я не хочу…
-?
- Вик, я стою, смотрю на противоположную сторону, на ту стену, где Игорь постоянно стоит и смотрит на меня…. Вика, мне кажется, что я его вижу… всё как наяву! Мне плохо, сердце обливается кровью. Жалко, что его нету здесь. Он, наверное, не приехал(
- успокойся, Ксюш, он приехал. Мне кажется, что приехал.
-нет, Вика, нет….

Через минут десять подбегает та самая Вика и орёт мне на ухо:
-эй, проснись!
-что такое?
- Игоря видела?
-а что, он здесь?
-даааааааааааааааааааааааа!

Я в шоке.

Я его заметила, поникла вся внутри, но опять же, снаружи всё как и полагается: вид стервы.
Он прошёлся немного и стал…… Боже, он стал напротив, он стал туда, куда я только что смотрела с сожалением и даже отчаянием…… Боже, как мне быть?


Стоит, посматривает изредка. Я в лице не меняюсь, даже, вроде, рада чему- то, но это лишь на виду. Как мне плохо… но я нагло смотрю на него. Он тоже… я подойти не могу, он тоже…..

Пошли в кафе. 3 шпионки))) ну, про шпионов долгая история.

Взяли кофе, стали возле бильярдной.

Игорь тоже приехал. Мимо прошёл, даже не глянул, будто и не видит. Правда, держа кий в руке, приготавливаясь к очередному удару «по лузе», смотрел на меня.

Решили пойти домой. И правильно сделали… пусть будет без меня там, пусть не смотрит на меня. Как хочет. Противоречу сама себе….. когда я поговорю с ним? Когда разберусь с этой ерундой?

Вот и прошла весна… прощай весна 2006. пора любви… пора поцелуев, цветов… пора самого прекрасного, что есть на Земле.

Я прекрасна, я это знаю. [лёгкий эгоизм]
А почему это прекрасное создание до сих пор никого не встретило? Оно само задаётся этим вопросом. Может, просто, нет столь прекрасных и достойных его красоты? Или это этот цветок рос не там где нужно? Где- то на пустыре, в пустыне – там, где растут дикие растения… оно не помнит этого, оно ничего об этом не знает. Этот цветок тихо растёт, улыбается каждому лучу солнца, хмуриться под дождём.

Дикое растение… кто полюбит такое? Кто сорвёт?

Оно нравится всем, но оно колит руки тому, кто пытается дотронуться. Наверное, оно само боится, боится неизведанного, толи счастья, толи глупого отчаяния.

Цветок хочет любви, ласки…

Цветок плачет… он плачет вместе с дождём, что, как вуалью накрывает его красоту, прячет её.

- Сорвите меня!!! - кричал когда- то цветок,- Сорвите!!!

Проходивший мимо парень, заметил это чудное создание. Он замер при виде небывалой красоты.

-Сорви меня!!! – со слезами на глазах кричал цветок,- Я буду любить тебя, лишь забери с собой.

Не страшась иголок, нежно, очень нежно, он сорвал эту красоту.

Парень улыбался цветку, целовал его… он любил…

Для этой красоты он купил самую красивую вазу. Цветок красовался в ней на самом видном месте уже ставшего родным дома. Но иногда он скучал, т.к. парень уезжал ненадолго. Он уезжал, но всегда возвращался. При встрече парень снова целовал его, говорил о любви.

Цветок был счастлив…

Но время шло, весна закончилась. Парень стал не тем, что раньше. Он проходил мимо цветка, не замечал его.

А эта чудная красота грустила, она не могла смириться с тем, что парень забыл о ней.

Парень перестал приезжать. И лишь редко, вернувшись домой, он махал рукой с порога, приветствуя цветок. И ничего больше…

Красота завяла без любви…

цветок плакал, плакал и погиб. Он погиб от горя и одиночества.

Увидев алые лепестки цветочка, такие неживые, разбросанные по столу, парень заплакал. Он понял, что сделал ошибку. Он знал, что эту красоту не вернуть… весна ушла, а вместе с ней его любовь – цветок, которого он называл своим любимым и самым красивым именем Ксюша.

Настроение сейчас - ))))))))))))))))))))))

Хорошо я себя обманываю…… хитрая какая. Лицемерка.

Мне плохо, а я не думаю об этом, пытаюсь забыться. Смеюсь, радуюсь, как будто вокруг меня светит яркое солнышко, в душе ни одной тучки. А я и рада. Ведь так лучше, чем печалиться, плакаться кому- то в рубашку.

На экзамене по математике сидела стихи писала. Потом их в мусорку выбросила. А зачем мне такие стихи? Не хочу печали.

Результаты экзаменов скоро будут. Осталось пережить английский. А чё там переживать? Тест по аудированию я сделаю, т.к. понимаю английскую речь Вери вел. Тему отвечу. Насобираю чуток ото всюду, зато получиться нечто интересное и оригинальное.

Скоро иду в редакцию…

В колонках играет - не в колонках, а в наушниках
Настроение сейчас - хуевоеееееееее

Сердце на части…. Болит всё внутри… почему? Нет, ну почему я зависима от него? Зачем он мне нужен? Зачем страдать? Хорошо, что хоть я никогда никому это не показываю. Во мне всё кипит, а я улыбаюсь…

Я даже поплакать не могу. Хочется, а не могу. Бывало, умираешь от любви, пытаешься заплакать, но от мысли, что он не достоен, слёзы не появляются…

Сегодня я плакала. я не выдержала. Просто услышала «нашу» песню и заплакала, напевая её. Хочу умереть!!!!!!! Мне больно. Зачем ты мне делаешь больно? Я ж ведь люблю тебя, Игорь!!!!! Сколько звучит для меня в этом имени…

Вернись…..

Настроение сейчас - фуууууууууу

Вот и не знаю, как дальше быть. В субботу никуда не пошла…. Думала, что Игорь не приедет. А, как ни странно, ноги от Christian Dior всё – таки приехали. FUCK, FUCK, FUCK,- 200 раз FUCK. К этому моменту он, может, обратно уже уехал.

Как хорошо, что я его не встретила, а только услышала от немного шокированных подруг эту новость. Пепеззззззз, блять. Ну, вот… опять глуплю пол дня! Достала сама себя этой сушкой мозгов, спинных мозгов.

Сейчас вообще можно умереть спокойно. Час ночи, а я ещё должна сочинение написать( осталось мало), историю почитать, письменно ответить там на какие- то вопросы, контрольную по ч.о.г. сделать. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Только вспомнила. Что должна и тему по инглишу учить…………. О Боги!!!! Как я могла забыть. Хорошо, что вспомнила! Алилуя.

Нах я сижу, Солженицына читаю, когда хвостов полно? Чиорт. Дочиталась, что день опять буду сонной ходить. Уже и о ногах от Dior забыла. Наверное, я не люблю его….
Хотя, весьма спорный вопросик!

Просидела вечер с подругой… в некотором плане, я знаю, что я во многом на шаг впереди её, но бывают моменты, когда всё наоборот. Оля, так её зовут, как я сегодня поняла, пессимистична. Её роман на закате уже давно, но она любит по- прежнему… а что я могу сделать? Я не Бог, я не могу помочь! Я лишь годна на то, чтобы рассуждать, давать советы, за руку выводить поникшую душу человека из глубины подсознания. Сегодня я и пыталась это сделать…

Ей тяжело… а мне легко? Кому в наше время легко? Да всем так: у каждого своя жизнь, проблемы. А как бороться с собой? Как настроить себя на нечто негативное? Да, блин, даже такому зацикленному человеку, такому помешанному, как я, это сделать можно. Я же справилась с собой. А ей тяжело.

Я уже давно сильно не грущу! В реале я всегда говорю о чём- то веселом, интересном, загадочном… уж лучше пускать людям пыль в глаза, чем рассказывать суровую реальность своей заблудшей души! А тут… здесь и живёт часть моей души, здесь я могу думать, мечтать. Я просто переношу свои мысли сюда, как будто мечтаю о чём- то, но мечтаю с помощью своих очаровательных пальчиков, что так усердно набирают текст на клавиатуре.




Вот живу… а что живу? Зачем живу? Для кого?



Да, я живу….. ну, конечно, живу я для себя… зачем? Вот и не знаю… хочу быть журналистом… я и есть журналист, только без диплома. Ну, а если не поступлю? Значит, не для этого я родилась? Значит, не моё это? Увольте!!! Убежусь лишний раз, что всё- таки я неудачница, или кусочек неудачницы… попёрло пессимизмом… а я не хочу пессимизма! Я хочу улыбку, радость, которой сегодня точно не будет! Сегодня настроение уже не то! Оля, Оля, зачем я говорила с тобой? Не понимаю…