Приветствую свою новую ПЧ.
Добро пожаловать ..
Милашка Ксюнечка

Иногда сравниваю, жизнь наших мам и прихожу вот к какому выводу. Так сложилось, что мы проживаем лучше (в общечеловеческом представлении) годы жизни в совершенно иных условиях, чем те, что достались нашим мамам. Мы можем ездить по всему миру и наряжаться, как душе угодно, наши мамы бывали, счастливы, съездить раз в жизни в Крым, вообще на юг и прикупив "с рук" поношенное румынское платье. Мы вольны, выбирать себе любую, пусть даже самую необычную, работу. Наши мамы, зачастую удерживались от фантазий в поисках стабильного заработка и хорошего места. Мы можем родить хоть семерых детей, а можем не рожать всю жизнь до самой старости - потом ученые наверняка придумают, как нам помочь. Наши мамы рожали нас как можно раньше, что бы не прослыть "пожилыми первородящими", но останавливались на нашем младшем брате, чтобы не прослыть "распутными". Да и воспитывать этих самых семерых было не на что. Мы с удовольствием занимаемся сексом и твердо знаем, что у нас есть право на оргазм и право получать его. Наши мамы часто делали вид, что никакого оргазма не существует в природе, а у них, в свою очередь, не существует потребности его испытывать. Советское пуританство было худшим из всех, и фригидность среди наших мам обычное явление. Мы читаем любые книги и лучшие журналы, для нас открыт Интернет, мы носим с собой мобильный телефон и путишествеум с DVD-плеером, наши мамы записывались в библиотеке в очередь, чтобы прочитать Агату Кристи. Мы выходим замуж тогда, когда мы этого хотим, они же выходили замуж, что бы избежать сплетен и не заработать репутации старых дев. Мы в 30 спокойно выглядим на 20, а в сорок будем просто красавицами. Сорок лет для наших мам - это было официальным началом старости.
Список различий может быть бесконечным, и редко какая мама не захотела бы поменяться местами с дочерью. Мы в силу возраста и вполне понятного эгоизма, свойственного любому человеку, никогда не поймем чувств наших мам, запертых в своем нынешнем состоянии, как в тюрьме. Годы прошли некоторые желания угасли, но многие остались - просто потому, что они остаются навсегда.

"Женская мудрость -
это умение найти
единственно верный
путь к близкому человеку,
котоый приведет
к созиданию, а не
к разрушению."

Приветствую своего нового ПЧ . . .
Добро пожаловать ..
Солнечная Кэтрин

Познакомились мы с ним, в принципе особого значения не имеет, где и когда мы с ним познакомились, никогда бы в жизни не подумала, что когда-нибудь нас будет связывать дружба. Он стоял на пл. Куйбышева, один, смотрел по сторонам в поисках очередной *жертвы*, рассматривал одиноких возможно с подружками молодых, красивых девчонок. Типа, каков сам таких и ищу. Немного наивно. Подхожу, здравствуй. Ну, здравствуй. Разговорились, вроде бы мне всегда легко общадца с людьми, но с ним как-то немного напрягалась. Пообщались немного, первое впечатление сложилось примерно такое: достаточно не глуп зараза, старается прежде чем, что-то ответить тщательно обдумывает, эмоций мало и осталось что-то в нем, какая то загадка, что-то не разгаданное мною тогда и сразу. Наверное - это тогда и привлекло меня к нему, в смысле общения.
Он из тех людей, которые часто задумываются о смысле жизни. Почему? Зачем? Часто общаясь с ним, я ловлю себя на мысли, что пишет он гораздо лучше, чем излагает все это в слух. Меня немного это пугает, что свою реальную жизнь, он заменяет, сам, не понимая того, на интернетную. Там да, там он пишет, общается и вроде бы все нормально, там у него есть поклоници, его самого, его стиля общения, но он не понимает одного, что почти все, что там это иллюзия, сказка, которую он придумывает ежедневно сам себе. Почти все те девочки, большинству которым лет этак 17 максимум (я так думаю) не за счет них нужно самоутверждаться, а за счет другова, но та жизнь затягивает. И мне очень жаль, что именно он попался на эту удочку. Сейчас я знаю, что он в поиске своей второй половинке, но здесь слишком много НО. Планку загнул, дай Бог каждому. Как показало время, понизить ее ну никак не хочет, да и не имеет желания. Не каждая сможет до нее и до тянуться, не то, что бы стоять на ней. Это конечно неплохо, но нужно еще и соизмерять свои возможности. Я, конечно, понимаю, что выиграть так миллион, а иметь так королеву, он хочет именно этого *иметь* и в прямом и переносном смысле. Однажды он попросил объяснить ему, почему так? Почему, как только он встречает, что-то стоящее – это стоящее в скором времени меняет место дислокации и он остается один. Разговор я могу сказать, был достаточно жестким, я привела ему несколько аргументов, которые очевидны для меня и, что он еще недотягивает до этой планки. Хм .. могу сказать, что от меня он так и не отстал, приводил пример, что не все строится на деньгах и материальном, что есть еще такое понятие как любовь, романтика и все такое, согласна, не спорю. К сожалению, для большинства, все это уходит на вопрос десятый. Здесь можно спорить сколько угодно, редко когда образованная девочка с большим достатком в семье, посмотрит на простого мальчика, пусть да же он будет делать ее жизнь сказкой. Скорее это все исключение, чем правило. Никогда не забуду его выражение лица, когда он сказал мне – Я не собираюсь копить деньги на подержанную *восьмерку*, что бы через год поменять ее на *подержанную* десятку и так далее. Он хочет всего и сразу, возможно со временем так он и будет Конечно, желаю, что бы у него все получилось.
Часто слышу от него высказывания, что годы идут, нет, он не зануда и не любитель пускать слюни, когда такое говорит, то становится достаточно агрессивным. Возможно от своих каких то неудач в этом плане, возможно еще от чего- то. Все леди, которые его окружали, в смысле о тех, о которых я имела честь знать и видеть, это все не его. Ему нужна другая. Не думаю, а знаю это, хотя .. . хотя решать все же не мне, но таково мое мнение.
Никогда не слышала от него лесть, думаю, что и сам он ее не приемлет в свой адрес, четко знает границу, где льстят, а где говорят искренне, таков он, что касается правды, знаю, что на меня он не обижается….в свою очередь я ему говорю всегда не то, что он, возможно, хотел бы услышать, а то, что думаю. Она иногда жестока, хотя если тебе об этом не скажут друзья, то тебе об этом не скажет никто. Меня в этом смысле он то же особо то не жалеет и правда матка – это в его стили.
На него всегда можно положиться, он тот к кому я могу приехать в любое время дня и ночи, конечно, мы обсуждали, что наше нытье никому не надо, чужие проблемы не волнуют как таковые никого и даже иногда друзей, что за частую очень печально. Он в этом смысле еще не разочаровал неразу. Возможно, и делает вид, что не безразлично, если и так то еще в нем пропадает талант актера, а возможно и действительно переживает.
Вот такой у меня замечательный друг, которого я ценю, люблю и уважаю. Надеюсь, что это тот человек, в котором я все же не разачаруюсь со временем, а я в свою очередь буду всегда его поддерживать и помогать в любых его начинаниях.

Приветствую своих новых ПЧ.
Добро пожаловать . ..
Aisuru Akai
shaonu
букашка таракашка

Сегодня обычный день ничем в своем роде не отличающийся от других в принципе. Задумываюсь, что сколько раз и как настроение человека может поменяться за день. Утром было все прекрасно, утром мне приготовили самый вкусный завтрак в моей жизни. Казалось, что не все так и плохо в этой жизни.
Редко завтракаю в принципе, привычка такая. А сегодня . . .
Хожу по квартире, надо, чем нить заняться, дел полно, но лень, наверное, она быстрее меня родилась. Включаю свет, бац, лампочка перегорела, затем еще одна, прям напастия какая то сегодня, но это не все мелочи жизни.
Хмм .. смотрю на часы, только, что их заметила, а на дворе уже день. Странно когда успел наступить, но факт уже 15-00. Настроение начинает падать, в голову полез негатив, связанный с отношениями, с работой, с родителями и с друзьями. Столько мыслей за такой короткий период времени пролетело. Начиная почему-то, с дет сада, и заканчивая тем моментом, которым я живу. Бред. Задумалась, как я вообще живу, всегда была жизнерадостным ребенком, всегда всем улыбалась. Ааааа .. ребенком !!!! Давно уже таковым не являюсь. Наверное, если бы мне предложили стать опять маленькой, я бы не согласилась, да согласна - это почти беззаботное время, то время когда о тебе заботятся, проявляют свою родительскую опеку и тебе только, что остается просто жить и наслаждаться, ну разве, что стараться меньше приносить неприятностей своим близким, что мне в те годы в принципе было сделать трудно. Вообще как показали, воспоминая, ребенок из меня рос беспокойный и шумный. Мои надеялись, что стану взрослее и возможно спокойней, опять же не факт.
Школа, ну здесь вообще можно томами писать, если учесть некие обстоятельства, что я проучилась не как многие с 1 по 10 класс в одной школе, а их было несколько, то вспомнить есть всегда, что. Уж там то было весело это точно. Многое конечно с годами стерлось уже из памяти, но яркие моменты живы. И как привела свою собаку в класс показать однокашникам, а там все же Московская сторожевая была, и как весь класс был в восторге, кроме учителя математики и естественно потом моих родителей, и как однажды по тупости и тогда так считала или от безделья потому, что решила прогулять очередной урок, написала на откосе у окна свое имя. .. естественно меня поймали за этим милым занятием и заставили белить весь первый этаж. То же было весело. Забелила все и паркет в том числе.. . .И как послала классуху, за то, что та отказалась принять у меня пересдачу, потом были разборки педсовет и исключение, за три дня до выпускных экзаменов. Вот это был шок .. . но все образовалось, приняли обратно, наверное, мне просто всегда везло. Аттестат об окончании средней школе был получен успешно.
Буквально вчера просматривала фотки с нашего выпуска, какие мы тогда были наивными и беззаботными, нам казалось, что весь мир у наших ног и, что проблем как таковых нет, и все будет, так же и все будет сходить с рук как всегда. Но нет, увы, жизнь оказалась намного жестче, чем мы себе это представляли. У нас многое было и есть впереди, но как распрядилась жизнь. Некоторых уже нет в живых .. .страшно, ведь, сколько бы нам не было лет, мы все еще считаем себя молодыми и больно осознавать, что таких же, как мы по возрасту уже нет, и не будет, рядом. Кто-то сидит в местах не столь отдаленных, хотя в школе подавали надежды на лучшее, олимпиады и все такое. Кто работает на заводе и рад, что имеет хотя бы это, многие нарожали детей, семья, заботы, возможно - это не так уж и плохо.
В классе, возможно как у многих были свои группы, компании как не назови, но разделения всегда были и будут. Нас было пятеро и мы всегда, и везде были вместе. Что с нами случиться мы тогда не знали, Юрка разбился три года назад, глупая смерть, только вылез из ада и авария, Юлька вышла замуж за наркомана, родила дочь, живет, мучается, но не уходит, как всегда тупая отмазка, он бросит и все такое. . .Ольга, здесь вообще все запущенней, чем я могла да же представить, из милой девочки остались одни только воспоминания, сейчас как я видела и рассказывали, подрабатывает где-то плечевой, кошмар короче, Милка, что же Милка она вышла замуж просто за человека, который ее любит, но не она, вроде живет, но счастья нет, и я думаю, не будет, но не мне их всех судить. . .. Сейчас мы видимся, но только случайно или на встрече выпускников. Вспоминаем, как это было, смеемся.
Сколько мы уже прошли, и сколько нас еще ждет впереди, никто не знает, а так хотелось бы заглянуть в будущее и посмотреть, что там .. .нет, не вернуться назад, а заглянуть вперед и возможно, что-то предотвратить плохое. Но, увы, здесь мы бессильны.
Настроение непонятное, улыбка на лице сменяется грустью и наоборот. Кажется, что все это было недавно, а на самом деле уже очень давно .. . .

Почему-то об этом последнее время часто стала думать. Возможно, подходит мое время, возможно еще, что-то, но примерно это выглядит так.

Я всегда хотела сына, но сейчас мне кажется, что у меня будет очаровательная дочка, такая милая с длинными белокурыми волосиками и голубыми глазками. Почему-то мне представляется, что у меня один ребенок, да - это девочка.
Обычный субботний день, почему-то осень. Мы втроем гуляем по парку, везде лежит желто-красная листва, дочка бежит впереди нас. .. собирает красивые листочки, периодически показывая их нам. Мы с моим мужем идем, взявшись за руку, иногда посматриваем, друг на друга. . .я вижу этот взгляд, он все такой же, как много лет назад, такой же милый, такой, а его глаза, я все еще читаю в них, что любят меня как много лет назад, несмотря на то, что мы вместе уже лет 10. Я ощущаю себя самым счастливым человеком на земле, и никто не может омрачить все это. Мы идем, о чем-то разговариваем, иногда дочь подбегает и пытается показать, то какой то листик, то веточку. Мы улыбаемся.
Муж говорит, что, скорее всего ему придется уехать на следующей неделе в командировку, я делаю немного грустное личико, и он начинает говорить мне, что это не надолго и, что, как и всегда будет звонить мне несколько раз в день, что бы я всегда чувствовала, что он рядом. Сразу на душе становится намного теплее. Дочь просит нас заехать после прогулки в магазин, что бы купить ей очередного плюшевого мишку. Я начинаю объяснять ей, что у нее уже целая коллекция, а муж смеется, поднимает ее на руки, начинает кружить и потихоньку говорит ей чуть слышно, что он для своей принцессы купит, столько мишек, сколько она пожелает и при этом подмигивает ей, подносит ко рту палец и делает тссссс .. Я, конечно же, делаю вид, что ничего не слышу. Улыбаюсь.
Затем муж говорит - поехали сейчас в магазин, а потом я приглашаю своих девочек на ужин в каком-нибудь тихом и уютненьком местечке. У нас есть любимый ресторанчик, где мы давольнотаки частенько ужинаем, обсуждаем с ним .. да все, что могут обсуждать два любящих человека. Мы подходим к нашей машине, муж говорит, что бы мы садились, а сам подходит к какой то женщине, которая сидит при входе в парк и торгует цветами. Я вижу, как он покупает два букета и, пряча их за спину, как мальчишка, движется в нашу сторону. Подходит к нам и как бы невзначай спрашивает - есть ли здесь, из присутствующих дам те, которые хотели бы получить по самому красивому букетику взамен на поцелуй. Мы смеемся и обнимаем его, он наклоняется, одновременно целуем его в обе щечки, он отдает нам обещанные букеты, и мы довольные садимся в машину.

Наверное, так я вижу часть какого то своего счастливого дня проведенного вместе с семьей.
Кило_Ирисок .. .Ань .. спасибо, что благодаря тебе я немного помечтала .. .

И, наконец, то закончилась эта рабочая неделя, в этот раз она как-то затянулась или мне так показалось, или постоянные недосыпы сказывались, вообщем одним словом она была слишком длинной. Фиг с ней .. .сейчас все. Опять еле очнулась утром, ели взяла себя в руки, что бы не поддаться желанию поваляться в кровати. Притопала на работу, а там еще хуже, чем вчера. Вообщем не стану расписывать, весь тот дебилизм, который творился сеня . .. слишком скучно. Скажу, что сеня были такие крайности от истеричного смеха и заканчивая полной погруженностью в себя. Бред вообщем. Сегодня можно было бы чудно провести вечерок, было два варианта: .. или пойти с друзьями, куда нить попить пиво, хотя я догадываюсь куда .. Хммм .. останавливает только то, что НИЗЯ. У меня же все-таки типа того, хотя .. . ой лана понесло. И вариант второй долгожданная встреча, но не то не то. Первое не получилось из-за моей усталости сегодня и еще неких обстоятельствах . . .мммммм .. прилегла отдохнуть и провалилась в сладкий сон, часов этак на несколько, сейчас уже лень тащиться куда нить, а второе перенеслось на завтра. Возможно так и лучше. Хотя я не думаю, что перспектива, которая у меня сегодня на ночь меня вполне устраивает. Сколько раз говорила себе, что спать надо ночью, а не заваливаться на кровать при первом ее виде. Хотя удержаться так трудно, сказываются постоянные ночные посиделки, то за работой то, просто бездумно проведенное время.
Надо, что-то менять, но, что .. . слишком многое. К таким кардинальным переменам я просто еще не готова, возможно, возможно нужен кто-то или, что-то, что бы подтолкнуло меня к этому. Идут постоянные противоречия внутри себя, с одной стороны меня многое устраивает в этой жизни, возможно, многие бы да же сказали, что кому-кому, а мне грех жаловаться у меня есть многое, но нет, наверное, как мне кажется, главного и это заставляет думать, а варианте номер два. С другой слишком многое хотелось бы поменять, поменять окончательно и бесповоротно. Что же у меня все еще впереди как мне кажется.

Любовь - это игра? .. Сильные чувства?
Помутнение рассудка? .. что же .. . ?
Мммм .. . и вообще бывает любовь по правилам .. или здесь вообще нет никаких правил .. ?. .
Почему то задумалась сеня над этим .. .

Что то я не многословна .. . нет сил ..
Ну вот такой сегодня день .. .
Пришла, уставшая как собачка, на работке сегодня вечером чуть голос не сорвала .. . пришлось некоторым объяснять, что к чему ..
Хотелось послать .. . послала ..
Пью кофе. Закурила.

Настроение отличное, сейчас баи напишу все завтра. Обещала себе и не только себе сеня лечь по раньше спать, что же возможно так и лучше .. .
Сигарета и спать.

Значит сегодня, утро пришло, вообщем то ворвалось, я бы сказала так. Ночь прошла . . . да как - бессонная, слишком большая была словомешалка в голове, что уснуть так и не смогла. И вот, я выползаю на улицу, погода не впечатляет, иду, жду чего-то от сегодняшнего дня, пусть не супер положительных эмоций, но хотя бы .. немного радости. Размечталась, первое, что увидела так это "довольное" лицо шефа и тут покатилось. Ну, я то стою и мне фиолетово, он сразу уловил эту нотку моего настроения, успел наговорить кучу разностей, и я побрела немного озабоченная и ошарашенная восвояси, а точнее в свой кабинет. . . День проходил в суете и заботах. Вообщем весело как всегда, иногда долгожданный звонок и общение по телефону поднимало мое настроение на столько, что мне казалось все, что происходит сейчас, медленно уплывает на задний план, все то негативное, то .. . которое так омрачает.
И все еще день Боже, когда же он, наконец, то закончится, он такой долгий и муторный. Настроение все такое же фиолетовое. Так бывает иногда. Кофе. Сигарета. Размышления. Снова сигарета и вот еще 30 минут жизни прошло.
Начали дергать. Ну, что им всем сегодня не имеется, что им всем от меня нужно. Проще оставить меня в покое, на данный момент так будет лучше для всех. .. .Опять звонок. Опять суета.
Бреду домой, не сказать, что еле передвигаю ноги, просто иду. Знаю, что сегодня долгожданного звонка не будет, уже мысленно настраиваю себя, но то, что надо, чем нить себя занять по приходу. Можно и поспать, все же уже более суток без сна. Дом. Кофе. Сигарета. И все по кругу, а день все продолжается. Прилегла. Уснула. Казалось, что проспала целую вечность, но нет, увы, всего 2 часа может меньше.
Ну, наконец, то вечер. Это немного радует, что настолько бестолково прожитый день подходит к концу. Иногда бывает, что хочется, что бы этот день по быстрее закончился, хотя, наверное, зря, ведь не смотря на все, что в нем происходит, такого больше не будет и возможно не стоит так торопить день идущий, что бы вступить в новый. Его не вернешь потом. Возможно, позже меня и ждет какая нить приятность.
Вечер. Кофе. Сигарета.

Сейчас уже точно ночь и все нормальные люди давно смотрят как минимум десятые, а кто и двадцатые сны, но я .. .вообщем бессонница.
Ночной разговор по телефону, который стал уже нормой, без которого я уже не могу в принципе нормально существовать. Иногда он вносит в мою жизнь столько позитивных эмоций, столько всего положительного, что не верится. . . а разве так бывает? Иногда он менее приятен, внутри после него буря, мысли, то, что никак не описать словами . ..В целом мне - это нужно. Слушаю музыку по пятому кругу, песни ? .. Они повторяются сейчас. Звучит "Весна" она сейчас отражает мой внутренний мир полностью.

Уходя, ухожу
Но уже не вернусь
В сердце снова заломит
Привычная грусть
Трудно мне расставаться
Трудно снова искать
Трудно вновь ошибаться
И снова взлетать
Я вернусь в твоих снах
Я буду с тобой
Если хочешь забыться
Я буду мечтой
Если хочешь Весну
То будет она
Если хочешь, скажу тебе эти слова.
Если можешь со мной
То забудь обо всем.
Я же рядом услышь
Мы с тобою вдвоем.

Что же, надеюсь, что все скоро встанет на свои места. Все очень очень плохое или очень очень хорошее, не может очень очень долго продолжаться.
Наверное, так, хотя человек такое существо, который всегда думает о плохом, не исключая хорошего, но я стараюсь наоборот .. . раньше получалось.
Хмммм .. . пора пора, наступает новый день, хотелось бы в него войти уже.

Замечаю, что настроение меняется со страшной скоростью, я, конечно, иногда могу и по капризничать и пошалить .. . .вообще все могу, но сейчас как-то грустно, есть причина, конечно, она есть, а просто так ничего не бывает . ..
Да еще заканчиваются сигареты, а это значит, что пора выползать в жизнь .. в то самое движение, которое на сегодня остановилось из-за неких обстоятельств .. ..
Вот, что преть из моей головы .. .

Выбираю тебя до конца!
Выбираю последним дыханьем,
Озаренья святого лица,
Небывалое в мире созиданье,
Ни леса беспросветной стеной,
И не гор поднебесные груды.
Не разделят преградой земной,
Наши жадные нежные губы .. .
Ни подруг моих добрых слова,
Ни друзей твоих братские души,
Никогда, никогда, никогда, разговор
Наших глаз не нарушат.
Выбираю в добре и беде - песни по сердцу ..
Слезы не льются.
Знаю я обмануться в тебе - это значит в себе обмануться !!!

Этот стих посвящен одному человечку, .. .. который стал мил моему сердцу .. .
Сейчас почему-то ну очень грустно, все как-то валится из рук, делать ничего не охота ... . боюсь да же произнести в слух это слово .. но ..
Сейчас вечер доживем до ночи, а там видно будет, что и как.
И наступила она, типа ночь или поздний вечер .. .вообщем то сейчас особого значения это не имеет.
Так вот, что-то сеня меня понесло по поводу размышлений о жизни, как-то давно не задумывалась об этом глобально в принципе. Сейчас видимо такое время у меня настало. Один человек периодически мне не дает забыться и держит меня периодически на "низком старте" .. ..возможно, он и прав, что расслабляться низя никогда, но иногда так хочется, хочется послать все и просто жить и радоваться жизни. Наслаждаться ей, получать максимум позитива от нее. Положительные эмоции все, что можно взять, но когда приходит, что-то новое и не известное твою голову посещают разные мысли их много и бег их практически невозможно остановить. Так уж получается.
Что же .. .ухожу пока по размыслить и подумать об ином .. .

Начну так, пробуждение почему-то было не из легких. Толи сказалось то, что легла вчера примерно под утро или .. . .ну об этом я пока умолчу, знаю одно, что очнулась ближе к обеду. Лежу, думаю .. .начало дня .. , утро уже проворонила, что там за окном? Там, там снег, и движение .. . а движения это жизнь! Мысленно пытаюсь себя заставить встать, что бы начать жить. О чудо очнулась.
Действие другое .. .заплыла на кухню. Понемаю, что-то, что лежит в холодильнике - это далеко мне нельзя. Все же я должна идти к своей цели, их сейчас много, одна из которых заключается в том, что бы сбросить энное количество, за энный срок. Ну, что же перекусила каким то подножным кормом, что не привело меня в бешеный восторг и запила все это ароматным кофе, ну хоть это то я могу себе позволить.
Пришло время, и поработать я же типа двигаюсь. мысли периодически меня отвлекают .. а мысли .. .ммм .. о чем ?. . . это пока секретик.
думаю работа работа, .. . какая может быть работа?.. . Сегодня выходной у всех нормальных людей, но я к их числу, к сожалению или к счастью не отношусь.
Ну, вот как всегда пришли гости и я сворачиваю свою деятельность .. . чем закончится день, сегодня напишу позже ... .
Так вот снова здесь. Да уж вечерок, пришлось еще и на улицу выползти возникли некие проблемки, которые не терпели отлагательств.
Сейчас все образовалось, но, что-то внутри все же гложет .. . пока не поняла что именно и с чем это связано .. .
Я думала, что на сеня записи окончены, но, увы, не тут то было. .. ночной разговор по телефону, заставил меня немного по размышлять о жизни, о том какая она, о том, что в ней не все, так как мы этого хотим или видим или хотим увидеть. Так вот с сие мыслями, пожалуй, пойду баи, завтра как никак все же начало рабочей и трудовой недели, а утро понедельника редко когда бывает хорошим - по себе знаю.
Хотя только одно обстоятельство может заставить меня улыбаться .. .. но об этом позже, я думаю, что именно эти подробности своей части жизни пока останутся не известными .. . .повторяюсь пока .. . все позже.

Одним не самым веселым вечером или точнее не праздничным приехала я в одно заведеньице. Там было достаточно знакомых людей и тут, мое внимание привлек весьма известная личность в неких кругах .. AndersonRise.
Вообщем то сначала ничего не предвещало беды .. .и тут .. .
Короче вышли мы покурить, поговорить о том, о сем .. вспомнили разное ( слава Богу, вспомнить есть, что ) ну зашла тема про так сказать похудание. . .
Я говорю, что некое время назад была гораздо меньше .. ну и все в таком роде, как-то нахлынули воспоминания .. . . AndersonRise вдруг говорит .. . а сейчас слабо похудеть ???? .. .Хммм .. я, почти не думая, возьми и ляпни, мне ??? .. Нет, конечно :) .. Легко. Естественно начались дебаты по поводу условий (за какое время надо похудеть, кто, что получит в случае победы) Вообщем минут 20 дискутировали . . .и, наконец, то пришли, хоть к какому то решению. В случае моего проигрыша я AndersonRise покупаю бутылку Текилы. .. а он мне Виски. Конечно .. .приз так се, но все же стимул ..
Ну, так вот .. . время идет, а до конца моего приговора осталось .. чуть больше месяца, ну очень сложно .. . хотя нет ничего невозможного. Да, про самое главное забыла сказать, что в общей сложности .. .если все получиться то верну былую форму . .. А AndersonRise .. сказал сразу, что первый танец его, хотя сплясать мона с ним в любой день .. . .короче это не так бодрит .. . ..

Привет Девчонки, а так же красивые мальчики...

Меня окружают люди. Я всем довольна.
Но всё же чего-то не хватает. Или у меня есть что то что мне мешает жить...

Что для полного счастья мне нужно я Вам расскажу.

Но всему свое время!

Я решила для начала похудеть...