Не знаю, кто автор, но рисунки понравились!



трафик

...

Ссылка на видео этой аварии!

На проспекте Ленина автомобиль Chrysler Crossfire на огромной скорости столкнулся с грузовой «Газелью». Водитель и пассажир иномарки погибли на месте. Шофер фургона чудом остался жив.

Шокирующее ДТП произошло в 4:45 утра. По данным ГИБДД Челябинска, 23-летний водитель Chrysler, двигаясь по проспекту Ленина, врезался в ехавший по Свердловскому проспекту автомобиль «Газель». От удара фургончик буквально разорвало пополам. 29-летний водитель вылетел на асфальт. С черепно-мозговыми травмами мужчина доставлен в больницу. А вот водителю и 21-летнему пассажиру помочь уже было невозможно. Оба от полученных травм скончались.

Водитель Chrysler 23 раза привлекался к административной ответственности за нарушение правил дорожного движения, причем семь из них – превышение скорости. Однако выводы о причинах трагедии делать рано. Виновника ДТП установит следствие.
Мария Шраменко, специально для Chelyabinsk.ru

LI 5.09.15


з.ы. Утром сам лично видел последствия этой аварии... Зрелище не из приятных!

Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой фиговиной ни в один автобус не пустят!

Вопрос:
- Можно ли выпить литp водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удеpжать?

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.

LI 5.09.15

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!" Тел. 123-8903-8031.

Все комплектующие для салата "Оливье" в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма "Оливье от пуза!" Тел. 938-2389-479-2347.

Аудиторская фирма "Елин & Пилин". Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.

Елочные гирлянды. Мин. партия - 1 лампочка. Тел. 383-482-348.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.

Сауна "Ипполит" работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.

Новый российский конструктор "Телего" - отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.

Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма "Ёхайдуллин и друг".Тел. 99-12-90.

Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

В канун года Лошади ваших детей поздравит НАСТОЯЩИЙ КОНЬ! Тел. 228-0231-80128.

Каждому покупателю бутылки коньяка "Хеннессы" приз - ящик водки "Гужелка"! Магазин "Коньяк и призы".

Новогодние "подарки" для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы - прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.


© 2001 "Красная бурда"

LI 5.09.15

Таблички

В ПЛЕВАТЕЛЬНИЦЫ НЕ ПЛЕВАТЬ!

НЕ ТРОГАТЬ БЕЗ НЕОБХОДИМОСТИ СТЮАРДЕССУ!

ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ ЧЕРЕПАХА!

НЕ СТОЙ НАД ДУШОЙ!

БЕЛЬЕ В БАССЕЙНЕ НЕ СТИРАТЬ!

ПО ПОДИУМУ НЕ ХОДИТЬ!

СТОЙ, ДУРАШКА!

УДОСТОВЕРЕНИЕМ НЕ РАЗМАХИВАТЬ!

ПРОНОСИТЬ МИМО СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!

ВО ВРЕМЯ СЕАНСА СОДЕРЖАНИЕ ФИЛЬМА НЕ РАССКАЗЫВАТЬ!

ВХОД НА МАСКАРАД - СТРОГО ПО ПРОПУСКАМ!

НЕ СМЕТЬ!

НЕ КУКОВАТЬ!

ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ БОЛЬШОЙ ВОСЬМЕРКИ!

ВСЕ ЛИМОНЫ КИСЛЫЕ

ОСТОРОЖНО! КЛОПЫ!

ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА НОГАМИ НЕ ШУРУДИТЬ!

НА ТЕРРИТОРИИ ЗАПОВЕДНИКА - НИЧЕГО

НА ТЕРРИТОРИИ ТАБОРА НЕ ДРЫДАНУДАНАТЬ!

НЕ БЕДОКУРИТЬ!

КИРДЫК ТАМ ->

ФАРФОРОВУЮ И ХРУСТАЛЬНУЮ ТАРУ НЕ ПРИНИМАЕМ!

ПРЕДЪЯВЛЯЙТЕ ФЕЙС!

НАД ГОЛОВАМИ НЕ КУРЛЫКАТЬ!

ЭТО ЧАСТНЫЙ КЛУБ, И С ВАМИ МОГУТ СДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО УГОДНО, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН

ВОЕНКОМ ВЗЯТОК НЕ БЕРЕТ!!!

БЕЗ ВОДКИ НЕ ВХОДИТЬ

КУРИТЬ, ТАМ, ИЛИ ПИТЬ - ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

ПО КАНАТУ НЕ ХОДИТЬ!

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ ЗАКРЫТ НА СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ (СВАДЬБА)


© 2001 "Красная бурда"

LI 5.09.15

Берегите время: это - ткань, из которой сделана жизнь. (с) Сэмюэль Ричардсон

LI 5.09.15

Утро началось с того, что забыл отключить вчера будильник. Проснулся, умылся, перекусил и решил поехать на работу за вещами ну и бумажки там всякие подписать, что б уволиться окончательно! Приехал я туда значит почти к обеду, ну а зачем торопиться, уволен же еще вчера... Собираю я значит шмотки, а тут звонок! Мол Александр Николаевич будьте любезны, подойдите в управление кадров! Хм - думаю - Чего это вдруг они сами звонят, если я и так туда идти должен?! Ну да ладно... Прихожу, а мне заявляют - Мол Вы молодой человек извините, но Мы Вас не можем уволить! Останьтесь! Пройдете курсы повышения квалификации и мы вас переведем на другую должность. Зарплатка больше и вообще все шоколадно будет... Ну я и оху@л тихонько! Вот сижу теперь и не знаю, чего мне дальше ждать!

LI 5.09.15

Сегодня мой последний рабочий день на ЧТЗ. С завтрашенго дня начну выбирать себе более веселую работу))) Или может недельку отпуска устроить себе?! ;)

LI 5.09.15

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги- идем, Глаза- смотрим, Уши- слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри- смотри! Какая девушка идет!
Мозг: да ну? Ишь ты Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро- курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, Sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм … Слушай. Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю Я.. М..о..з..г..
ЧЛЕН!!!
Мозг: ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза. Где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!!
Ноги: Пока ты думать будешь. Сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ…. Ну.(нет. Не то) можно…ээ..(нет, не пойдет) хммм…
Уши: Переспрашивает. Не поняла. Кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиски!
Руки: Дай потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные. Смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!!! Смирно!!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси. Сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дубу рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… ээ.. а сколько… сейчас ..эээ…. времени?…эээ
Мозг: Идиот… Боже. Какой идиот. Ладно… Уши. Чего она там отвечает?
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова….
Мозг: Спокойно. Давайте подумаем…
Глаза: Она уходит…
Мозг: куда? Стоять! Ну е-мое…
Глаза: А все-таки. Какая попка!
Член: Лопух ты. Братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пиво тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую тетку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да. Конечно. Как тетку снять. Так хренушки, а как ссать. Так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи рукам. Чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин......

LI 7.05.22

В связи с тем, что в выходные мне будет не до интернета, Поздравляю всех Женщин, Девушек, Девочек с наступающим праздником 8 марта!!! И желаю мноооого всяческих приятностей!!!

В холодной реке обезьянка тонула…
Покуда река своих вод не сомкнула
Над той обезьянкой,
Я думал: как жалко!
Как мало успела прожить обезьянка!
Как мало успела она натворить
И радости в цирке людям подарить!..
А сколько нашла бы она насекомых
В густых волосах у друзей и знакомых!
А может быть, стала б она человеком,
Красивым и умным мартышкопитеком!..
Держись, обезьянка! Тебя я спасу,
Портянкою вытру, домой отнесу!
Но чур — больше книги и деньги не рвать!
Иначе отправлю купаться опять!

Автор: Вандерлей БАНДЕРЛОГИН

LI 7.05.22

Рыл траншею экскаватор.
Как положено — ковшом.
Чтоб ругались люди матом
В доме новом и большом.

На пол-ста-втором движеньи
Машинист заснул слегка…
В неудобном положеньи,
Рот открыт, висит рука,
Слюни телогрейку мажут…
Но стихи не про него.
На суде о нем расскажут
Много интересного.

И пока трудяга спал —
Он газопровод сломал.
В глубине почти пять метров
Гад ковшом в трубу попал!

Вмиг свистящая струя
Натворила кучу дел!
Разорвав дыры края
Газ на волю полетел!
Грязь, какашки и металл,
Стекловату и стакан
К поднебесью поднимал
Необузданный пропан!

Как тут быть? Куда бежать?
Чем отверстие зажать?
Чтоб глобальной катастрофы
Хоть на время избежать?!

Прекратил свою «работу»
Горе-экскаваторщик.
Он дремоту и зевоту
Прогоняет в тот же миг!
Не теряя ни мгновенья
Сволочь глушит агрегат
Чтоб сложилось впечатленье,
Будто он не виноват!

Газ, тем временем, бушует!
В голубые небеса
Он с ужасной силой дует
Вот уж скоро полчаса!

Тут домой идет Гаврилов
Из песочницы Иван.
Триста грамм приняв на рыло,
Он идет вернуть стакан
Марь Степановне, соседке…
Видит — ни фига себе!
Вместо бабушек в беседке
Экскаватор на трубе!

Характерно пахнет газом,
Изрыгая страшный вой,
Тысячи молекул разом
Кружатся над головой!

До Ивана враз доходит —
Угрожает жизни газ.
Миру карачун приходит
Прямо на глазах у нас!

И уже поздняк метаться,
Волос бесполезно рвать.
Надо с силами собраться
И смертельный рёв прервать!

Ваня храбро пошатнулся,
Сматерился, зубы сжал,
И в траншею навернулся!
И собой дыру зажал!

Пал Иван отважным пузом
На пути пропаньих струй.
Лег на свищ тяжелым грузом,
Тут уж хоть свисти, хоть дуй!

Газ и тужился, и злился,
Силясь Ваню приподнять,
Но, в конце концов, смирился,
Гордый нрав пришлось унять!

Синий энергоноситель
Проиграл смертельный бой.
Человек, его властитель,
Победил в борьбе с трубой!

Поутру наряд ментовский
К месту схватки подоспел.
На трубе Иван геройски
Из последних сил храпел.
Под Иваном укрощенный
Вдоль трубы пропан бежал,
Дерзновенно возвращенный
В кухни мирных горожан.

Три недели разбирались,
Составляли протокол,
Соглашались, отпирались…
А Иван домой пошел.

***

Ржавый старый экскаватор,
И земля лежит горой,
Вспоминают люди с матом
Как их жизни спас герой…

© 2001 Владимир Маурин

LI 7.05.22

Билл Гейтс хочет лететь в космос, но боится там зависнуть!

Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Скипидарске, но не нашли их!

Жевательная резинка выпала изо рта с 14-го этажа и не разбилась!

МЧС Скипидарска предупреждает: надвигается сквозняк «МАРФА»!

В Москве из-за многочисленных пробок перестала сливаться вода в ванных!

В Скипидарске пройдут женские автогонки на ручниках!

Фестиваль КВН прошел в милицейском обезьяннике Ленинского района!

Девушка с низким дорожным просветом не смогла зайти на бордюр!

Первый скипидарский небоскрёб уже исцарапал две тучи!

Со ступеней скипидарского наркодиспансера сошли два новеньких, пахнущих краской, токсикомана!

Вокруг Москвы построят третье мусорное кольцо!

Для уборки дна скипидарского городского пруда вчера был затоплен бульдозер!

Скипидарские фантасты обсуждают муршрут уже второй ветки метро!

Можно ли заразиться бешенством в библиотеке?

Мэр Скипидарска готовит почву для своей тёщи!

Скипидарск и Гоморра стали городами-побратимами!

Возмущённая ворона нагадила на голубя!

Скипидарские проститутки требуют очистить улицы и отремонтировать дороги!

Собаки украли невесту с кошачьей свадьбы!

Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину мужчине!

Голуби требуют вернуть памятник Дзержинского на старое место!

Олимпиада 2014 года в Сочи пройдёт в Зальцбурге!

После президентских выборов Владимир Путин потихоньку вернётся на прежнюю работу в Германию!

В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!

Теорема Ферма доказана в Басманном суде г. Москвы!

В 2030 году население Китая перевалит за Урал!

Кто отправит больше всех SMS — получит от родителей!

С 1 мая будет запрещено курить в операционных!

В Скипидарске родился мальчик, который рождаетя раз в сто лет!

В Сочи пройдет Олимпиада-2014 по математике!

На помощь пожарным спешит цунами!

К центру Земли запущено сверло с земленавтом на борту!

Аладдин не смог разблокировать SIM-SIM, забыв PIN-PIN!

© 2007 «Красная бурда»

LI 7.05.22

Почему сухогрузы есть, а сухогрузчиков нет?

LI 7.05.22

Близнецы

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

Bugatti решила сделать подарок своим покупателям. В честь столетия марки Bugatti на свет появится Veyron в новой версии, которая, по предварительным данным, получит название Centenaire.
Эта машина должна будет отличаться от обычного Bugatti чуть другим окрасом. Хотя изменения в дизайне будут минимальны.
А вот двигатель подвергнется существенной модернизации. Вообще и раньше покупатели Bugatti с 8,0-литровым мотором W16 не жаловались на недостаток «лошадей». Все-таки 1001 л.с. – это очень много. Но Veyron Centenaire получит силовой агрегат мощностью уже… 1350 л.с.
Сколько же будет стоить 1350-сильный суперкар? Ответить на вопрос мы пока не можем. Не исключено, что цифры озвучат в марте на автосалоне в Женеве. Но одно мы знаем точно – если вас интересует цена этой машины, то она вам не по карману.

LI 7.05.22

Голландские спортсмены обсмеяли антидопинговую комиссию!

Эфиопские спортсмены потратили на еду деньги, отпущенные на допинг!

Анализы спортсменов выплеснулись на страницы газет!

Российские лыжники остались в Пекине без медалей, гостиницы и питания!

Антидопинговое агентство направо и налево раздаёт справки об освобождении от физкультуры!

Секрет успеха кенийских бегунов – в их наивности!

Российские волейболистки перед играми прослушивают записи лучших тайм-аутов Карполя!

Российский борец наложил на обе лопатки!

Марафонца тренировала свора собак!

Российские спортсмены всё ещё верят в Чебурашку!

На поверхность всплыли результаты наших ныряльщиц!

Стоны Марии Шараповой не дают уснуть зрителям на корте!

… и вырвал грешный мой свисток!

Жёлтую майку лидера взяли на допинг-контроль!

МОК признал сауну с девочками олимпийским видом отдыха!

Кто понесёт нашего знаменосца после Олимпиады?

СПОРТ в Скипидарском крае:

Простой Скипидарский школьник пробежал стометровку мухой!

Городские разгромили деревенских 7:6!

Кто станет главным тренером сборной г. Скипидарска по футбольной ходьбе?

Когда скипидарский кёрлинг выйдет из рефрижераторов на большой лёд?

Спецоперация Скипидарского ГУВД: сожжена вся трава на стадионе «Должники»!

Никто не помнит, как закончился вчерашний футбольный матч!

Скипидарский «Молот» разгромил жигулёвскую «Бутылочку»!

Скипидарский «Финалист» не вышел в 1/32 финала!

Коровы поставили под вопрос чемпионат Скипидарска по гольфу!

© 2008 «Красная бурда»

LI 7.05.22