В колонках играет - Frank Sinatra – My Way
Я дома. Было странное ощущение попасть в родной город. Я так давно здесь не был, что мне казалось родным и привычным буквально все. Мой город прекрасен. Но к сожалению я не могу здесь остаться. И, возможно, это правильно. Жажда странствий гонит меня дальше. Я хочу добиться большего. Больше получить, больше увидеть, больше понять и узнать. Я больше не боюсь. Пусть другие боятся. Со мной рядом мало кто остался - плевать. Я знаю, на кого я могу положиться. Другие пусть идут своей дорогой. У меня своя. И я пройду ее до конца. Что бы ни ждало меня. Я не хочу жаловаться и жалеть о чем бы то ни было. Моя жизнь все равно прекрасна. Потому что я не потерял самое главное - себя. Я - тот кто я был много лет назад. Я многому научился, многое понял. И мне нравится познавать мир. Я не разочаровался в нем. Несмотря ни на что. Меня не сбить с пути. "Мы идем вперед. Мы возвращаемся назад" (с).

Прошло несколько дней как у меня закончилась очердедная психологическая линька. Затяжные депрессии - для меня не новость. Но последнее время как-то особенно тяжело. Никакие усилия не помогали, но напряжение спало само по себе. Не хватает общения. Не хватает смысла в том, что делаю. Хотя знаний и навыков по ощущениям хватает. Но нет места, нет команды. Поэтому болото. Хотя работа иногда выдергивает из состояния апатии и отупения. Когда увлекаешься, хочется довести до конца, сделать лучше, получить какие-то результаты. Мне нравится, когда что-то бросает мне вызов. И все-таки скучно. Не хватает свободы ходить куда угодно и делать что заблагорассудится. Хотя я пытаюсь. Но при определенной стесненности в средствах это не так просто. А особенно непросто из-за того, что нет подходящей компании. Кажется, большинство людей вполне довольствуется тем, что каждый день идут на работу, а вечером - домой, едят, делают уроки с детьми, смотрят ящик и ложатся спать, а утром все повторяется. Нет, я в целом ничего не имею против комфорта, но многие вне семьи особо ни с кем не общаются, много спят, а куда-то выходят только вместе по выходным. Как будто боятся потеряться в толпе других, таких же как они, испуганных людей. А мне уже просто тошно от страха. Даже не от страха, а от тревожности и напряжения...

Режим дня временами просто навязывает мне определенное поведение. Подозреваю, что это что-то на эмоциональном уровне. Я уже привык к напряженной работе и систематическому недосыпанию, и эти привычки сложно изменить. Временами мне это даже нравится - сумасшедший ритм, драйв, работа на пределе физических возможностей. С другой стороны я не могу не понимать, что ничего хорошего для здоровья это не сулит. Что напряжение мешает свободно мыслить. Даже если сейчас моя психика и в состоянии вынести это без ущерба. Поэтому... нужно остановиться, перевести дух и выспаться.

Вот уже много дней я не могу справится с собой. Мысли путаются. Меня не радует то, что я делаю, не радует мое окружение, не радует работа и отдых тоже. Ощущение, будто все вокруг интересуются мной только с позиции что-то от меня получить. Я хотел бы думать, что это всего лишь моя паранойя. Я пытаюсь найти интересных людей, с которыми можно побеседовать на отвлеченные темы и не нахожу. Не удалось попасть в церковь - обычно это помогает успокоить мысли. Возможно, это только мои фантазии, но есть такое ощущение, что суета мирской жизни пятнает мою душу, а нахождение в освященном месте помогает очиститься. И сейчас я ощущаю себя запятнанным слишком сильно. Мои страсти рвут меня на части. Я боюсь своих мыслей. Боюсь, что узнавая себя я все больше становлюсь кем-то, кем раньше не был. И этот "я" - не знаю, кто он, на что способен и какие у него пристрастия. Мне не хватает женской энергетики. Взгляды, улыбки, внимание. Эмоции. Это бывает не менее важно, чем физический контакт. Чужие эмоции вообще очень важны. Неважно чьи. Почти любые. Но непременно настоящие. Может быть это и есть вампиризм в реальной жизни? Питание чужими эмоциями? В таком случае, это совсем не плохо. Я ведь ничего не отбираю у этих людей. Как раз напротив. Но желающих делиться этим немного. Люди скорее готовы подарить тебе денег, чем настоящую улыбку.

Как это ни странно, помогает кино. Возможность отвлечься от своей жизни на чужую. Банально, но это работает. А может это тоже эмоции? Чужие эмоции...

Я смотрел сегодня на людей на улице. В них было что-то общее. Это так странно. Может быть мне показалось, но я действительно ощутил, будто они все как-то связаны, будто они частички единого организма. Интересно, так ли это? Может быть в своих соотечественниках я этого не замечал или в них этого не было? А может я окончательно схожу с ума. Пытаюсь стабилизировать свое сознание. Избегаю ненужных мыслей. Откладываю сложные вопросы. но их все больше. Мне нужны ответы. Нужны мои маленькие победы. Нужен смысл.

В колонках играет - А.Беркут (Ария) и Хелависа (Мельница) – Там высоко
Заметил, что мне нужно особенное настроение, чтобы писать сюда. Все очень просто - сочетание хорошего алкоголя и хорошей музыки, при отсутствии внешних раздражителей. Казалось бы? Все так просто, неужели ничего поумнее нельзя было придумать? И тем не менее. Все гениальное - просто. И к слову - подобрать действительно подходящий алкоголь и музыку - это совсем не мало. Так вот, про настроение - оно обусловлено отсутствием спешки. Мы живем в таком бешеном ритме, не замечаем ничего, что твориться вокруг. И я не могу сказать, что это приобретение эпохи. Судя по тому, что я слышал от старшего поколения - они жили примерно также. Говорят, мол, пролетело 20 лет жизни незаметно, вроде и вспомнить нечего. Так и есть - длительность нашей жизни отмерена вовсе не часами и минутами, а количеством и глубиной полученных впечатлений. Проследите сами - если вы делаете много дел в один день: совершаете поездки, общаетесь с друзьями, выполняете какую-либо значимую для вас работу, ваш день будет казаться куда более длинным, чем тогда, когда вы вяло отсидели 8 часов на работе, вернулись домой, поужинали и легли спать. Более того, если день прошел рутинно, человек ощущает намного более сильное утомление. Это называют эмоциональным утомлением. Человек устает от безделья. Так что уж научитесь терпению и не жалуйтесь на трудности - они для того, чтобы наша жизнь была полнее, насыщеннее, ярче. Не жалуйтесь и не жалейте, живите полной жизнью, любите людей и не вредите им, себе в том числе, все остальное дозволено.

В колонках играет - Eurythmics – Sweet Dreams
"…я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное — получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения — чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя. "

Эти слова Артура Грея из повести Александра Грина "Алые Паруса" запомнились мне еще со школьной скамьи. Действительно, так ли важно, случаются ли чудеса, если мы в состоянии делать их сами? Нужно только немножко терпения и бескорыстной любви к людям. Ну или корыстной. Все равно вольно или невольно, делая что-либо, мы ожидаем чего-то и от других. Не обязательно денег. Но за ожидания плату не берут, так что если человек не перестает совершать такие поступки только потому что не получает желаемого, то можно считать их бескорыстными. Так или иначе, в любом поступке важны две составляющие - сами действия (или бездействия) и намерения. Одно без другого ничего не стоит.

Наконец-то снова началась психологическая линька. Это значит, что все в порядке. Давненько уже не случалось. Снова я закружился в этом магическом танце. Когда нервное напряжение доходит до предела, я всегда "сбрасываю кожу". Разум становится таким ясным. Весь мир застывает вокруг, будто вплавленный как ископаемое насекомое в кусок янтаря. Смотрю на вещи, на людей совершенно другими глазами. Полностью пропадает постоянно терзающая меня тревожность. Становлюсь дерзким, даже наглым. Думаю, так моя психика справляется со стрессом. Вдыхаю поглубже и иду дальше. Учусь контролировать этот процесс, но пока что не вполне его понимаю. Мне кажется, с каждым разом для меня открывается частичка чего-то неизведанного, какие-то скрытые запасы энергии. И почему-то возникает такое ощущение, что все правильно. Все должно происходить именно так. Я живу не ради, а вопреки. В этом весь я. Выживать - мое призвание. И учится. Выносить опыт по крупицам из любой ситуации. Знания для меня бесценны. Я не знаю, зачем я это делаю. Просто предчувствие что так нужно. Человеческая жизнь так хрупка. Мне остается только надеяться, что я успею передать свои знания кому-то. А пока что некому. Да и кто станет меня слушать? Люди так увлечены собой... Странно, я только сейчас осознал, что во многом пишу свой дневник именно затем чтобы сохранить знания. Для себя или других - неважно. Любая рукопись имеет колоссальную ценность именно тем, что это пережитый опыт. Опыт, которого уже может никогда не быть - ведь каждое мгновение неповторимо. Как же иначе сохранить его, если не таким образом?

- Я не смогу проповедовать! (Мартин Лютер)
- Лучше всего мы проповедуем то, что сами хотим познать. (Иоганн Штаупиц)

Это кусочек диалога из горячо любимого мной кинофильма "Лютер", повествующего о жизни одного из известнейших религиозных деятелей, основателя движения реформации и протестантской церкви - Мартина Лютера. В фильме сыграли такие замечательные актеры как Джозеф Файнс, Альфред Молина, сэр Питер Устинов, Бруно Ганц, которые и немцами-то, к слову, не являются.

Удивительная вещь. Все чаще обращаю внимание на истинность этих слов. Совсем недавно в очередной раз с этим столкнулся. За это и люблю такие фильмы. Человеческая память обширна, но мы, порой, на время забываем даже те истины, вокруг которых строим свое мировоззрение. Когда такое случается, многое может нам об этом напомнить: какие-то ситуации, споры, вопросы, пусть порой и глупые; люди, которые нас окружают и даже те, кто нам почти незнакомы. Именно это дает нам возможность взглянуть иначе на привычные вещи, понять, почему у людей возникают именно такие вопросы, почему они попадают в затруднения именно в этих ситуациях. Все то что ты для себя решил и на что уже знаешь ответ, что кажется простым и понятным предстает в новом образе. Ты понимаешь, что эта проблема имеет несколько аспектов, но уже знаешь как ее решить, и, что самое главное, можешь поделиться этими ответами с другими. С теми, кто не знает. Разве не это есть наивысшей ценностью? Помогать другим понять, научиться, стать лучше. В конце концов, все мы - часть чего-то большего.

"Перед нами - пустынная местность. Заходит солнце, окрашивая всю картину. И на фоне этих красок, привязанный к перекладине за ногу, висит человек. Вторая его нога согнута, так что вместе они образуют крест. Основная идея данного Аркана - жертва. Но жертва понимается здесь не как бесплодная потеря чего-то вам дорогого, а как отдача во имя приобретения еще более необходимого."

"Красивый юноша подвешен за правую ногу на Т-образном кресте, сколоченном из свежесрубленных деревин. Руки его связаны за спиной — казалось бы, он должен страдать; но лицо его выражает умиротворенность, а левая нога свободно закинута за правую. Лицо излучает сияние, ибо он носит в себе свет. В обыденном плане Повешенный — это Учащийся: ведь, с одной стороны, учение — всегда принуждение, ограничение свободы, хоть и временное. С другой же это — новый, возможно, прямо противоположный привычному взгляд на вещи. В трансцендентном же плане это — Посвященный, познавший мистическую сторону вещей, но осознавший и невозможность вмешательства в их ход, а потому покоящийся, отдыхающий. Временные неудобства уже не в силах смутить его душу."

Похожее состояние. Эта карта всегда меня интересовала, я ощущал в ней мощный символ. Хотя в принципе, она не моя. Но похожа на мою. На карту смерти. Жертва - очень естественный акт для меня, я всегда был готов отдавать, чтобы получить что-то большее. Это справедливо. Поневоле вспоминаешь скандинавскую легенду об Одине, который не только отдал свой глаз, "убил" его, чтобы иметь возможность видеть и мир мертвых, но и был повешен девять дней будучи это время фактически мертвым.

Я бросил все. Оставил родной город, который не смог дать мне то, чего я хотел. Пропахший ядом промышленный центр. Отправился на поиски... Денег? Лучшей жизни? И этого, наверное, тоже. Но в первую очередь - на поиски себя. Мне невыносимы стали цепи прошлой жизни. Те же улицы, толпы в маршрутках, которые постоянно напоминали мне о том, что здесь никогда ничего не меняется. Жизнь для меня остановилась. Не только для меня. Но хуже всего что это всех устраивало. Амбициозен ли я? Я не знаю. Только знаю, что временами нужно что-то менять. Нужно разрушать клетки. Нет ничего хуже, чем когда каждый последующий день неотличим от предыдущего. Да, у меня были возможности, который у некоторых не было. На меня смотрели с уважением, немного с завистью. Втайне многие мечтали как раз об этом. Не все могли, не у всех хватало смелости. Это отчаянный шаг, признаю. Он дался мне не просто. Но теперь я понимаю, что это было верное решение. И пусть я сейчас как тот повешенный, я уверен, что дальше будет только хорошее.

Стал замечать, что чувствую себя спокойно только ночью. Когда сижу в тишине возле компьютера и никого вокруг нет. Дело не в людях. Только в это время я наконец ощущаю себя наедине с собой. Я чувствую, как ко мне возвращаеться моя прошлая жизнь. Словами, наверное, этого не объяснить. Я закрываю глаза и вижу, как мимо меня пролетают сотни человеческих жизней, вижу себя одиноким в безликой толпе снующих взад-вперед людей. Эта такой образ, который время от времени напоминает о себе. Все куда-то спешат, по каким-то своим сверхважным делам. Только не я. Я размышляю и никуда не тороплюсь. Но эти чувства мне совсем не неприятны. Напротив, я ощущаю спокойствие и умиротворенность. Наверное, только в это время я не чувствую бешенную скорость времени, а лишь едва слышное дыхание вечности. И еще я начинаю понимать, что существуют некие основы, столпы, на которые я всегда раньше опирался и которые с тех пор заросли травой и дерном, но не обрушились. Я могу найти их, могу нащупать эту тропу если постараюсь. Надеюсь, она выведет меня куда-то еще.

Призрачная форма. Призрачное тело. Так я назвал свое первое новое состояние. Я все чаще стал замечать, что снова перестаю контролировать своего старого демона - гнев. Слишком много обстоятельств, которые подтачивают даже такой мощный контроль как у меня. Я-то думал, что моя защита непреодолима, но как ни унизительно было это признавать - я ошибался. Природу зла изменить нельзя. Ее можно только направить и подождать, пока она сделает свое дело. Гнев подбирался ко мне через бессилие. Я видел глупость людей – бездумные ошибки, самоуверенные заблуждения, суеверия, все, с чем я так долго и упорно боролся. Видел и ничего не мог поделать. И это доводило меня до безумия. Если раньше я старался «укусить» носителя этой причины, то теперь я стал кусать всех подряд. И я вымотался. Я понял, что кусаю уже всех без разбору. Даже тех, кто, в общем-то, этого и не заслуживали. И это все было не правильно. Я долго не мог найти выход из сложившейся ситуации. Как ни странно, помогла все та же «человеческая глупость». И моя наблюдательность. Я давно обратил внимание на тупой «девчачий», даже я бы сказал «блондинистый» принцип «жить на позитиве». Это не сложно. Особенно, когда нет ничего обременительного в черепной коробке и не о чем задумываться. Но меня это в свое время немало озадачило. Как можно сохранять позитивное отношение к глупости, к злу, к беззаконию? Размышления об этом, а так же о некоторых других вещах привели меня к заключению, что бессмысленно бороться против людей как «носителей пороков». Люди – это пустые сосуды и они не склонны быть злыми по своей природе. Что положат – то и получится. Это простая истина, но мы далеко не всегда об этом задумываемся. Изменчивыми, глупыми, недальновидными – да, но не злыми. И когда я это понял, я увидел новое состояние. Совершенно не нужно восторгаться злом и пороками, но, увы – они неотъемлемая часть нашего мира. Пока что, во всяком случае. Поэтому необходимо смириться с существованием этого, но не с существом этого, разумеется. Не значит, что нужно опускать руки. Просто нужно изменить образ борьбы. Каменная кожа, которой я пользовался раньше, больше тут не подойдет. Необходимо призрачное тело. Я не буду отвечать на злобу злобой. Я просто буду пропускать «удары» мимо себя. Как будто я призрак. Призрак – суть образ, он не имеет тела, потому и не может двигать предметы, но и к нему прикоснуться нельзя. А мне и не нужно ничего двигать. Зато теперь и ко мне нельзя прикоснуться. Я пропущу злобу мимо себя. Она не наполнит меня. Она просто пожрет самое себя. А когда ненависть угаснет, я материализуюсь и принесу с собой добро, понимание, мир, знание. Не насильно, разумеется – кто захочет, тот возьмет. Вот какой теперь у меня принцип. Война – это не цель, это средство, цель – мир. Для того чтобы бороться мне больше не нужен «меч». Надеюсь, придет время, когда мне не понадобятся и «доспехи», а, может быть, как знать – не понадобиться и вообще бороться – наступит Мир. Царство Совести.

Я в затруднении. Я столкнулся с очень странными людьми. Людьми хитрыми, коварными, не считающимися ни с какими правилами, не дающими другим право на собственное мнение. Они не погнушаются никакими методами – тонкости психологии, «давление на жалость», запугивание, оскорбления, клевета. И что самое страшное – эти люди действительно умны. Но кто же они такие, эти новые пророки? Нет, это не те «пророки медленной смерти» – бессмысленные культисты, бездумные куклы. Эти люди совсем другой породы. Они несут с собой свет, любовь, добро. Но несут это, невзирая на чье-то желание или НЕ желание принимать. Они – инквизиторы, верящие либо в святость, либо в ересь. И третьего для них нет. Когда-то я считал в каком-то смысле инквизитором себя, но я ошибался. Я всегда оставлял человеку право на мнение, если оно было не лишено хоть какого-то смысла, если хоть в чем-то оно было достойно, пусть даже и ошибочно. Если только это не была полная глупость, продиктованная слабостями и пороками, которые, каким-то непонятным «шестым чувством», я видел насквозь. И чем больше я двигаюсь дальше, тем больше понимаю, что по здравому смыслу я должен поверить этим людям. Ведь все о чем они говорят – это о добре. Как правило, эти люди – приверженцы какой-либо новых философий, основанных, даже, порой на христианских истинах. И это тоже не лишено смысла – я сам искал истину в этих «колодцах» и, мне хочется верить, что время от времени, находил ее крупицы. Но почему у меня такое впечатление, что, поверив им, я предам себя? Почему я так четко вижу их надменность, напыщенность? Почему они не дают возможности подумать своим умом? И если они так могущественны, как о себе говорят, то почему говорят? Сила не нуждается в демонстрации, разве что это может предотвратить ее применение. И уж явно не нуждается в таких красках. Сейчас я должен признаться, что от полного коллапса мозга меня спасает только моя «призрачная форма» (о ней отдельно). Столь вопиющие нарушения в логике просто вводят меня в глубокий ступор. Нарушения между формой и сущностью настолько бросаются в глаза, что я невольно ощущаю подвох. Я не знаю кто они. Не знаю, что ими движет. Но я знаю одно – я не пойду по их пути. Потому что у меня свой путь. Моя дорога над пропастью. И я очень боюсь оступиться.

Наконец-то, я упиваюсь своей жизнью. Дышу полной грудью. Тревога оставила меня. Чувствую, что все делаю правильно. Я начинаю ощущать, что все чаще просыпаюсь. Первое время меня удивительно бесило то, что я мог проснуться лишь на мгновения – несколько минут, час. Не больше. А дальше – снова дни. Пустые, одинаковые. Сейчас я снова чувствую желание жить, ощущать. Я чувствую пространство, в котором нахожусь, но, что гораздо важнее – я чувствую время. Именно ощущение потерянного времени, а если точнее, я бы назвал это «синдромом потерянного времени» является самым тяжелым бременем для человека. Особенно, для человека, который имеет массу свободного времени. В таком состоянии постоянно кажется, что время тратится впустую. Поскольку, нужным себя не ощущаешь, стараешься, для разнообразия, хотя бы получать максимум впечатлений от потраченного времени. Не знаю, верный ли это ход, но возможно именно это толкает людей к алкоголизму. Хотя, к слову сказать – умеренные дозы алкоголя действительно пробуждают разум от спячки. Самое главное - чтобы они были именно умеренными. Но это лишь полумеры. Пока человек не настроится сам на гармонию внутреннего и внешнего мира болезнь не пройдет. Время просачивается как песок в часах. Его не удержать. Да, я сторонник той теории, что можно контролировать время. Но это опасная стихия. Ничуть не менее опасная, чем огонь, вода. Ураган или землетрясение, в крайнем случае, отнимут у вас жизнь. Временная воронка отнимет у вас смысл. Она заберет память, волю к жизни, чувство полезности и веру в себя. До тех пор пока разум не обрел спокойствие, а дух – безмятежность, не стоит играть со временем. Мне очень понравилось выражение – «Время – это не река, текущая в одном направлении, оно больше похоже на бушующий океан». Думаю, это действительно так. Совсем недавно, возвращаясь с работы по знакомым местам, я испытал странное чувство. Я ощутил едва уловимый запах поздней осени, застывший в морозном воздухе. У меня бывают подобные ощущения, когда я слышу дымные запахи костров, в которых сжигают пожелтевшую листву. Но в этот раз все было намного сильнее. Свежий морозный воздух не просто вернул меня на секунду в те времена, когда я был еще совсем мал – он заставил меня вспомнить, каким я был. Я подумал о том, как изменился. Но я не хочу забыть, что я чувствовал. Да, мне уже не вернуться назад, но может это и не нужно? Может нужно «вернуть прошлое» вперед? Думаю, это стоит того, чтобы попробовать. Вспомнить самое прекрасное, что было в «том времени» и постараться это …нет, не вернуть. Повторить.

Иногда бывает такое состояние, что живешь как во сне. Ты ходишь, дышишь, общаешься с людьми, но все будто подернуто дымкой. Чувства какие-то неяркие, блеклые. Периодические появляются какие-то сильные впечатления, но в целом - влачишь серое, будничное существование. Так может продолжаться недели, даже месяцы. И вдруг - что-то происходит, ты просыпаешься. Ощущения описать невозможно. Ты смотришь на совершенно обыкновенные предметы, и кажется - видишь их впервые. Ты рассматриваешь мир вокруг себя и понимаешь, какой он красивый, а потом удивляешься, почему не замечал этого раньше. Время тянется медленнее, но ты не устаешь от него, а наслаждаешься им. Ты ощущаешь, что чувства твои обострены до предела, и ты получаешь удовольствие от каждого прикосновения, каждого звука, каждого глотка воздуха...
Но проходит время - и ты снова засыпаешь. И все повторяется. Не знаю, испытывал ли кто-то что-то подобное и очень хочется знать какова природа таких состояний. Тем более, что они часто сопровождаются глубокими депрессиями или абсолютной апатией. У меня есть только версия, что это побочный эффект процесса познания, который я превратил едва ли не в культ.

Действительно такое ощущение, что стою замороженным в глыбе льда. Вернее моя жизнь выглядит именно так. Мертвый штиль. Ничего не происходит. Видимо, у всех, время от времени случаются подобные перепады. Особенно трудно надолго оставаться наедине с собой. Мне - нет. Но теряется интерес. А интерес - это важно. Недавно общался с одной знакомой. Она рассказывала, как сильно была увлечена когда-то анимэ. И я понял, что мне не хватает именно такой одержимости. Когда-то я был полон желания, как ни напыщенно бы это звучало, изменить мир, имея на это вполне конкретные планы. Но потом мне стало скучно. Что толку от мира, где все думают рационально, не совершают глупостей, не обижают ближних? Да и мне нести ответственность за такое количество людей показалось совершенно бесполезно. У них есть своя голова на плечах - зачем пытаться им поставить мою? Тем более, как я привык, делать это силой? Мне надоело впитывать от них негативную энергию. Поэтому я "залег на дно", ожидая, что придет спокойствие и безмятежность духа. Но спокойствие оказалось еще хуже. Как никогда я понял, что многие вещи в жизни решаются СЛИШКОМ просто. Не нужно выстраивать теории и долго обдумывать - нужно просто взять и сделать. Меня это огорчило весьма. Мне казалось, совершенству интеллекта предела нет, а выходит, что достаточно среднестатистических значений. Все для "решения практических задач". И все же я отказываюсь верить в это. И вроде бы я должен быть обеими руками "ЗА", потому что я борец, я привык решать проблемы "силой на слом". Именно потому что я гибкий, я могу выдержать многое и не сломаюсь. Но я уже не тот драматический персонаж, что был когда-то. Не то, чтобы других не восхищает личный пример, но мало кто в этом готов признаться. Да и у меня теперь нет основных стимулов, чтобы страдать. Да, видимо, это правда - мне чем хуже, тем лучше. И все-таки в хаосе повседневной жизни я различаю свою ниточку пути. Когда я запутываюсь в хитросплетениях судьбы я прошу дать мне мудрости понять и неведомый голос подсказывает мне нужные слова. Только поэтому я все еще могу говорить о том, что я не сорвался вниз.

Почти два часа ночи. Сижу возле компа. Слушаю Evanescence. Я знаю, почему эта группа ей так нравится. Мне она тоже нравится. Тягучим надрывом. Светлой грустью. Надеждой на радость. Но не все песни. Далеко не все. Как хорошо любить. Без оглядки, без страха быть отвергнутым. И не все ли равно – взаимно это или нет? Как хорошо любить, зная, что тебя не станут сковывать обязательствами. Что с тобой рядом, потому что любят, а не потому, что хотят от тебя чего-то. Хорошо любить, даже когда человек тебя не ценит, когда он попрал ногами все, что ты для него делал. И все, чему ты его учил – суть пыль. Горечь, гнев… Но и любовь. Несмотря ни на что. Мне сегодня сказали – «А что если жить осталось 10 часов?». А мне было так хорошо и спокойно, что я четко понял – «А ничего». Хорошо бы увидеть людей, которых люблю. Но не обязательно. Было бы обидно не успеть, но они и так знают, что я их люблю. Хорошо бы успеть то, что не успел, но тоже не обязательно. Я так долго стремился сделать в жизни что-то полезное и терпел поражения, а тут ясно понял, что жизнь прошла не впустую. Почему – не знаю. Но у меня не возникло никаких сомнений. Я все всегда делал правильно, по совести. Я летел против ветра, а ветер сдирал кожу. Я сознательно ссорился с близкими. Многие из них уходили из моей жизни. И я знал, что это случится, и горевал об этом, но я знал, что так будет. И знал, что иначе не получится. Неужели я действительно взвалил на себя больше, чем смогу унести? Но кто же, если не я? Кто еще будет себя так самозабвенно истязать? Кто-то скажет – глупость. Но нет ничего важнее для меня. И я не нуждаюсь в жалости. Я сам выбрал свою судьбу. Хотя, наверное, это она меня выбрала – я лишь подтвердил выбор. И что же теперь? Я так и растеряю всех, кто мне близок, потому что поступаю, как того требует честь, справедливость, моральный кодекс, совесть и откровенность с самим собой. С печальной решимостью я осознал, что да. Я не имею права втягивать в свою войну других. Пусть со мной останутся те, кто смогут. А если не будет таких – я буду биться один. И пусть на могиле моей напишут - «Он жил во имя борьбы, а не боролся во имя жизни». Кто-то из моих знакомых сказал о необходимости обратного, мотивируя тем, что важна жизнь. Да не важна жизнь – ее подарить может кто угодно – любой бродяга, самые опустившиеся люди могут создать жизнь. Творец много-много лет учил этому человечество. Кто подарит пустой болванке душу? Кто вырастит «лучших из людей»? Простите меня. Те, кто ушел - за то, что я вас не удержал. Простите те, кто рядом - за то, что я, возможно, не смогу вас удержать. Я все равно люблю вас. Это чувство переполняет меня. Я не в силах его сдержать – поэтому и пишу все это. Хотя лучше такое просто говорить.

Странные ощущения. Даже фраза из книги подтвердила их «карта бита». Точнее и не скажешь. В прошлом году, поздней осенью, а возможно – зимой, влез на шестнадцатиэтажку. Давно уже мечтал это сделать. Не то, чтобы я не бывал там раньше, но это было слишком давно и мне хотелось повторить опыт. С холщевой сумкой через плечо, я подошел к тяжелой железной двери. То, что дверь может быть заперта, меня не слишком беспокоило – таких домов в ряд стояло штук шесть – где-то было бы открыто. Гораздо больше меня смущал тот факт, что в коридорах могут находиться жильцы, которых заинтересует визит незнакомого человека, хотя я и в своей девятиэтажке всех соседей не знаю, а уж кто к ним приходит – вовсе не мое дело, так что тревоги, скорее всего, были напрасными. Однако выяснять мне это не пришлось – я никого не встретил. И вот, стоя на балкончике шестнадцатого этажа, я смотрел на город. Мрачный пейзаж открылся мне: голые деревья, мрачные терриконы, потемневшие дома, виднеющиеся на каждом свободном клочке земли, даже небо затянуто какими-то неестественно-серыми, грязными тучами. Тоскливо. Я достал из сумки бинокль, настроил его, осмотрелся еще раз через увеличивающие линзы. Нет, ничего не поменялось. Серость и хмурость по-прежнему царили над всем. Я чувствовал себя обманутым. Так мне хотелось найти время, сил и капельку смелости, чтобы это сделать. А в итоге получил совершенно не то, чего ждал. «Ничего, я вернусь сюда весной или летом…», - подумал я. Но теперь я понимаю, что изменится мало что. Какую бы красоту я бы ни увидел, моя «башня бурь» останется все такой же потемневшей обшарпанной шестнадцатиэтажкой. С нее так же будут видны только угрюмые терриконы и голые деревья. Этот поход был символичным. Он напомнил мне о том, что многие вещи, как ни стараешься, совершаются против воли. Иногда это забавно, неожиданно-приятно, но чаще – неудобно, неправильно, несправедливо. И твоего мнения тут никто не спрашивает. Более того, тем, кто меньше об этом задумывается, почему-то везет по жизни намного больше. Это особенно обидно, оскорбительно. Это дает возможность полностью насладиться своей беспомощностью, осознанием того, что от тебя ничего не зависит. Разуметься, все равно не перестану думать иначе, но это только потому, что я особо упертый. В целом же ситуация плачевная. Самым унизительным стало то, что идеи и «пророчества» одного моего знакомого «паладина» начали сбываться. Я не смог ненавидеть, того, кого должен бы был, я начал любить того, о ком ничего не знал, я был свидетелем того, как происходили вещи, не укладывающиеся в голове с точки зрения логики. Я проиграл – это очевидно. А еще я перестал ненавидеть Хаос. То, что я считал страшнее и опаснее Зла, как-то исподволь вошло в мою жизнь. В отличие от Зла – я не перестал испытывать отвращение к этой силе, но в какой-то степени стал ее и уважать. Я узрел, что многие вокруг – ее покорные рабы, а так же понял, что она необходима для общей гармонии, как бы глупо это ни звучало. Я понял, что не просто нуждаюсь в этом – для меня, скорее, это была недостающая компонента – я понял, что бессилен перед ней. И это хаотичное, бесконтрольное добро, которого я всегда боялся более всего, захлестнуло меня. Это как будто я отказался просить о прощении, так меня привели его просить в кандалах. Вот когда я всерьез ощутил как отвратительно и ужасно может быть навязчивое внимание, ненужная забота, решения принятые во благо тебе, но без твоего ведома. Не зря же «что русскому хорошо, немцу – смерть». Я думал сегодня, пока гулял, как сильно меняется мир и люди вокруг меня. Я не желаю некоторых из этих изменений. Не потому, что они «плохи» сами по себе, а просто не годятся для меня. Не таким я видел всеобщее счастье. И я не хочу, чтобы решали за меня, как мне быть счастливым, что мне делать. И пускай моя «башня» - всего лишь мрачная высотка с хмурым пейзажем, хорошо смеется тот, кто делает это последним. Да, добро, дружба, симпатии, общение, взаимопомощь так естественны – кто же этого не хочет? Можно просто расслабиться и получать удовольствие – бороться с этим бессмысленно и глупо. Нет, я могу принимать вещи такими, какие они есть, НО... Но я не променяю это на мой бесценный дар – возможность выбирать. Кроме себя у меня ничего не осталось. А если бы я не сосредоточился на себе – я бы уже снова зависел бы от кого-то из близких. Я никому не позволю решать за меня, разве только, я сам этого не захочу. Пусть во мне теперь меньше злости, больше любви, я не стремлюсь к свету. Я очень надеюсь, что кто-то, кто выше Света и Тени найдет мне место в этом мире, потому что я сам еще не могу его до конца осознать.

Еще кусочек. На этот раз подробнее о мести. Не так давно мне сказали, будто я всех ненавижу и уничтожу мир, лишь бы отомстить. Многие не умеют мстить, особенно женщины - они мстят даже не из злобы, а от обиды. Я мщу ради равновесия. Дабы несправедливость не висела только надо мной - она отравляет душу, и для того, чтобы люди уразумели, что они совершили ошибку. Все мы учителя друг для друга. Но я - жестокий учитель. Я не жалею своих учеников. Потому что люблю. Об этом уже было сказано. Кто не смог - пусть видит во мне чудовище. Но только истинный друг увидит человека. Впрочем, сейчас я человечнее, чем бывал иной раз. В силу разных причин. А о друге будет сказано немножко позже.

«… Разрушителем морали называют меня добрые и праведные: мораль притчи моей безнравственна.
А именно: если есть враг у вас, не воздавайте ему за зло добром, ибо это унизит его. Напротив, убедите его, что он сделал вам добро.
Лучше разгневаться, чем пристыдить! И мне не нравится, что вы готовы благословлять, когда вас проклинают. Лучше в ответ тоже немножко проклясть!
Если же постигла вас большая несправедливость, тотчас ответьте на нее пятью малыми! Отвратительно видеть, как несправедливость гнетет кого-то одного.
Известно ли вам это? Разделенная несправедливость – это уже наполовину справедливость. И только тот должен брать на себя несправедливость, кому по силам нести ее!
Маленькая месть человечнее отсутствия мести. И если наказание не есть также честь и право для преступника, то я не хочу наказаний ваших.
Благороднее признать себя неправым, чем держаться за право свое, в особенности, в особенности, когда прав. Но для этого надо быть достаточно богатым.
Мне претит ваша холодная справедливость, и из глаз судьи вашего смотрит палач с холодным мечом.
Скажите, где найти справедливость, которая есть любовь со зрячими очами?
Так взрастите же такую любовь, что понесет не только всякое наказание, но и любую вину!
Взрастите справедливость, которая оправдывает всех, кроме судящих!
Хотите услышать еще и это? У того, кто желает быть справедливым до конца, даже ложь обращается в человеколюбие.
Как же сделаться справедливым до конца? Как воздать каждому свое? Да будет с меня довольно, если я воздам каждому мое.
И наконец, последнее, братья мои: остерегайтесь причинить несправедливость отшельнику! Как сможет он забыть ее? Чем отплатит за нее?
Отшельник подобен глубокому колодцу. Легко бросить в камень него; но достигнет он дна – и скажите, кто из вас пожелал бы снова достать его?
Остерегайтесь оскорбить отшельника! Но если вы все же сделали это, тогда убейте его!..»

Следующий отрывок я перенес целиком, так как невозможно ни слова выкинуть из него. Возможно только добавить. Пусть теперь за меня скажут то, что я так долго пытался объяснить моим друзьям, и, что важнее, моим врагам, потому что достойный враг – это тоже друг. Просто ДРУГой. Надеюсь, это будет доступнее, чем говорил об этом я. А что важно – никто не сможет упрекнуть меня в предвзятости. Потому что это не мои слова. И если мои мысли – безумие, то, по крайней мере, я в этом не одинок. И если безумен гений, то я рад быть безумным с ним заодно. Это лучше, чем быть безумным заодно со всем миром. Во всяком случае, это безумие я выбрал сам.

«...От самых достойных среди врагов своих мы не желаем пощады, а так же от тех, кого любим до глубины души. Так позвольте же мне сказать вам правду! Собратья по войне! Я люблю вас от всего сердца; я всегда был одним из вас и остаюсь им теперь. И я же – достойнейший из врагов ваших. Так позвольте мне сказать вам правду!
Я ведаю ненависть и зависть вашего сердца. Вы недостаточно велики, чтобы не знать ненависти и зависти. Да будет у вас достаточно величия, чтобы не стыдиться самих себя!
Если не можете быть подвижниками познания, будьте по крайней мере воинами его. Ибо они – спутники и предвестники этого подвижничества.
Я вижу множество солдат: хотел бы я увидеть много воинов! Я вижу солдат, одетых одинаково: униформой зовется то, что носят они. Да не будет столь же однообразно содержание их, скрывающееся под формой!
Будьте такими, чье око всегда ищет врага – своего врага. Не каждый из вас способен на ненависть с первого взгляда.
Своего врага должны вы искать, на своей войне сражаться, за свои убеждения. Если же убеждения ваши потерпят поражение, пусть верность ваша торжествует победу свою!
Любите мир как средство к новой войне, и мир короткий – сильнее, чем мир продолжительный.
Не к работе призываю я вас, но к борьбе; не к миру, но к победе. Да будет труд ваш – борьбой, а мир ваш – победой!
Только тогда можно молчать и быть невозмутимым, когда есть лук и стрелы; иначе возникают ссоры и пустословие. Да будет мир ваш – победой.
Вы утверждаете, что благая цель освящает даже войну? Я же говорю вам: только благо войны освящает всякую цель.
Война и мужество совершили больше великого, чем любовь к ближнему. Не сострадание, а храбрость ваша спасала доныне несчастных.
«Что такое добро?» - спрашиваете вы. Добро – это храбрость. Пусть маленькие девочки говорят: «Добро – это то, что красиво и вместе с тем трогательно».
Вас называют бессердечными: но сердца ваши искренни, и я люблю стыдливость сердечности вашей. Вы стыдитесь прилива чувств, другие же стыдятся отлива их.
Вы дурны? Ну что ж, братья мои! Окутайте себя возвышенным – мантией всего дурного.
Становясь возвышенной, душа ваша делается надменной, и сама ее возвышенность таит в себе злобу. Я знаю вас.
Злобно встречаются надменный с бессильным. Но они не понимают друг друга. Я знаю вас.
Враги ваши должны быть достойны ненависти, но не презрения. Вы должны гордиться вашими врагами: тогда успехи их будут и вашими.
Восстание – это доблесть рабов. Да будет вашей доблестью послушание! А любое приказание – повиновением!
Для хорошего воина «Ты должен» звучит приятнее, нежели «Я хочу». И даже то, к чему предрасположено сердце ваше, должно быть сперва приказано вам.
Да будет любовь ваша к жизни любовью к высшей надежде, а этой надеждой пусть станет высшее из убеждений ваших!
Но и его вы должны получить от меня как приказ – он гласит: человек есть нечто, что дОлжно преодолеть.
Так живите жизнью повиновения и войны! Что толку в долгой жизни! Какой воин захочет пощады!
Я не щажу вас, я люблю вас всем сердцем, собратья по войне!..» (с)

«…Да, я ведаю опасность, грозящую тебе. Но любовью и надеждой заклинаю тебя: не отказывайся от любви и надежды своей!
Пока еще знаешь ты благородство свое, чувствуют его и другие – те, кто не любит тебя и посылает злобные взгляды тебе вослед. Знай, что благородный у всех стоит поперек дороги.
Так же и «добрым» мешает он; когда же они и его называют добрым, то этим хотят устранить с пути.
Новое хочет создать благородный и новую добродетель. Старое хочет сохранить добрый, чтобы оно пребывало в целости.
Но не в том опасность для благородного, что он сделался добрым, а в том, что может стать наглецом, насмешником и разрушителем.
О, знал я благородных, потерявших высшую надежду свою. И вот теперь они клевещут на все высокие стремления.
И вот теперь они живут, бесстыдно срывая краткие удовольствия, и ничтожные цели ставят они себе: едва на день хватает этих целей.
«Дух – тоже сладострастие», - так заявляют они. И разбились крылья у их духа, и теперь он ползает всюду и оскверняет все, что гложет.
Некогда думали они стать героями, теперешние сластолюбцы. Ныне – герой внушает им скорбь и ужас.
Но любовью и надеждой заклинаю тебя: храни героя в душе своей! Свято храни свою высшую надежду!» (с)

Я начинаю вписывать мысли других людей. Пока что это буду мысли человека, о котором я говорил в предыдущем посте. Позже - возможно буду записывать некоторые свои мысли, мысли знакомых людей, или других известных людей прошлого. Кое-кто уже догадался, кого я имел ввиду, кто-то, быть может, слышал от меня. Первое время я не хотел бы называть его имени, чтобы эти идеи не воспринимались несколько обобщенно. Вот, пока что, первые отрывки:

«…Смотрите! Я покажу вам последнего человека.
«Что такое любовь? Что такое созидание? Что такое страсть? Что такое звезда?» - Так вопрошает последний человек и недоуменно моргает глазами.
Земля стала такой маленькой, и на ней копошиться последний человек, который делает все таким же ничтожным, как он сам. Его род неистребим, как земляные блохи: последний человек живет дольше всех.
«Счастье найдено нами», - говорят последние люди, бессмысленно моргая.
Они покинул страны, где было холодно, ибо нуждались в тепле. Они еще любят ближнего и жмутся друг к другу – потому только, что им нужно тепло.
Болезнь и недоверчивость считается у них грехом, ибо ходят они осмотрительно. Только безумец может натыкаться на камни и на людей!
Время от времени немножко яду: он навевает приятные сны. И побольше яду напоследок, чтобы было приятнее умереть.
Они еще трудятся, ибо труд для них – развлечение. Но они заботятся о том, чтобы развлечение это не утомляло их чрезмерно.
Не будет уже ни бедных, ни богатых: и то и другое слишком хлопотно. И кто из них захочет повелевать? Кто повиноваться? То и другое слишком хлопотно.
Нет пастыря, есть одно лишь стадо! У всех одинаковые желания, все равны; тот, кто мыслит иначе, добровольно идет в сумасшедший дом.
«Прежде весь мир был безумным», - говорят самые проницательные из них и бессмысленно моргают.
Все они умны, они все знают о том, что было: так что насмешкам их нет конца. Они еще ссорятся, но быстро мирятся – сильные ссоры нарушили бы их покой и пищеварение…» (с)


«Я сказал «пастухи», они же зовут себя добрыми и праведными. Пастухами назвал я их, они же зовут себя верующими.
Взгляните же на этих добрых и праведных! Кого больше всех ненавидят они? Разбивающего скрижали их ценностей, разрушающего и преступающего, но он и есть созидающий….» (с)