после молитв я очень много размышлял милая. О нас с тобой, о том что нас окружает... О нашем будущем. И знаешь что я понял? Оно у нас есть. Наше чистое, светлое и доброе. Есть в каждом из нас: в тебе и во мне. Сейчас мы только подбираем ключи. За три года мы постоянно боролись с окружающей нас средой и совсем забыли о наших чувствах друг к другу. Теперь наступило время их вспомнить и вдохнуть в них новую жизнь. За эти несколько дней я изменил в себе многое. И я готов быть таким, каким бы ты хотела видеть мужчину своей мечты. Жду тебя и очень люблю Крошка.

Твой Еж.

Одну Единственную! И она действительно единственная! Найти настоящую любовь! Через боль, огорчения, слезы... Когда-то я лежал на полу и выл на луну. Потому что я не верил, что смогу приехать в Самару! За тысячи километров от меня была Ты! Но Бог помог нам! Теперь мы вместе! Еще две недели и наши сердечки будут биться в одном ритме! Я люблю тебя Аня!

когда скучают по тебе. Как же приятно знать, что за 1000 километров, маленкий пушистый и самый любимый человечек думает о тебе. Как приятно, утром набрав номер услышать на другом конце сладкое сонное мурлыканье :) Мир состоит из двух половинок. И когда-то эти половинки встречаются. И тогда наступает самое необыкновенное чудо! Это - ЛЮБОВЬ!!!

Настроение сейчас - 5+

Да, да.... о ней самой. Я захожу в комнату. Ты сидишь за компьютером. Ты общаешься в ICQ. Прекрасно. Я очень рад. Я рад что у тебя есть друзья в этом огромном океане имя которому -  всемирная сеть. Но есть одно но. Когда я подхожу, ты быстро начинаешь переключать и закрывать вкладки. Это просто так, или потому что я зашел в комнату? И почему ты нажимаешь кнопку "очистить экран"? Чтобы я не смог прочесть все то что ты на писала? Мне это не нужно! Я люблю тебя и я доверяю тебе. Я просто хочу чтобы ты была честна со мной! И если призраки из прошлой жизни пытаються нарушить наш трепетный, наш выстраданный и самый дорогой нам с тобой мир.... Я люблю тебя! Моя Единственная! Моя Крошка!

Мне никогда не переплыть океан твоих глаз. Никогда!
Когда ты глядишь на меня, я не могу ничего сказать. Мои чувства. Я перестаю быть собой. Перестаю дышать, чувствовать... Я просто тебя люблю.

Ну вот и подошел финал. Был в Москве. Приняли, обсмотрели со всех сторон. Похлопали дружески по плечу... Сегодня пришло письмо. Короче я в теме. Берут меня. Но...
Компенсация один раз в 3 недели перелета в Самару на выходные.
Проживание в отдельной корпоративной (тьфу ты слово какое) квартире.
Полный соцпакет
Компенсация питания, проезда в транспорте и скидка на продукцию в размере 15%
Зарплата... Хм... около 20 с копейками чистыми...
Это с одной стороны.
С другой:
Получу сейчас денег здесь. Заплачу за квартиру (комуналку). Останется что-то на жизнь. 14 числа они хотят меня там. И по всей видимости я буду там.
Там - нет ничего. Здесь - моя Любовь.
Если взять за точку отсчета этот один раз в 3 недели... 20 дней не видеть любимого человека. Потом 24 часа с ним и опять назад... И так какое-то время...
Я не знаю... Где ты радость моя, от победы? Вы думаете мне нужна Москва с ее возможностями и соблазнами? Нет не нужна... Без нее...

Где причина? Ревность рождает недоверие? Или недоверие порождает ревность?
Почему эта гнилая, уебищная ревность вмешивается в жизнь и рушит все то, что с таким трудом порой создаешь.
Ревную ли я свою Любовь? А вы как думаете? Ревную. А порой вообще становлюсь невменяемым.
Невменяемым и убогим. Так господа это выглядит со стороны. Однажды, я увидел всю эту картину со стороны - во сне.
Боже! Проснулся в холодном поту. Неужели это я? Неужели, это я позволяю делать по отношению к Любимому человеку?
Пытаюсь разобраться во всем этом. Пытаюсь черт возьми! И понимаю, что боюсь. Боюсь потерять ее!
Как все странно. Боюсь потерять, и сам же через эту гребанную ревность, наоборот делаю так, чтобы вызвать к себе негатив. Так наверное и устроено мужское существо.
Не ревновать больше никогда. Так по мелочи, больше для проформы, но не всерьез. Ведь мы же звереем люди! Ведь если я - личность большей частью меланхоличная, то какого простите хуя я так поступаю с ней? Откуда это просыпается в моей буйной головушке...
Я верю тебе Любимая! В задницу эту ревность. Хуй с ней! Ведь у нас с тобой так много планов на будущее. Так много нужно сделать! Ведь у нас с тобой впереди вся жизнь. Я больше не ревную тебя. Только чуть-чуть :)

Что то поменялось. Что то переключилось.

Да я смешной. Да я люблю как сумашедший. Накручиваю себя как пружину. Гребаный самоанализ! Почему я не могу как другие - просто жить. Иметь кучу друзей и пить с ними пиво и водку. Изменять любимой, обманывая этим свое черезмерное самолюбие. Измена... как много в этом звуке слилось для сердца.

Биробиджан. Моя квартира. Я, моя бывшая жена и Костик. На кухне пьем горькую без повода. Просто так. Они вдвоем о чем то усиленно говорят и жестикулируют. А мне по барабану. Я пьян и доволен. Мозг практически мертв и ему хочется одного - спать.
Перехожу из кухни в зал. Бросаю свое бренное тело на диван и отключаюсь под звуки телевизора. Мне хорошо и приятно.

Просыпаюсь минут через 20. Жуткий грохот на кухне. Продираю глаза и шлепаю туда. И что же? Все обыкновенно.
Моя жена: одетый верх, голый низ. Костик - аналогичный дресс-код. А еще разломаный под тяжестью двух тел кухонный уголок.
Мне уже интересно. Мне уже почти весело. Подхожу к столу, наливаю рюмку и выпиваю. Думаете что-то перевернулось во мне? Абсолютно ничего!
Как поступить в данной ситуации? Бить морду? Увольте.

Костик что-то тихо мямлит. У жены - глаза в пол. Молчание.
Беру со стола бутылку и ухожу, пожелав на прощание удачи. Иду к соседу и трескаю с ним эту горькую до утра... В душе - абсолютный ноль. Безразличие и пустота.

Изменить человеку, которого любишь больше жизни. Вы бы смогли? Я - НЕТ ! Мне больно думать об этом. Очень больно.
У меня есть моя девочка. Моя маленькая Аня. Других женщин нет. Они рождены для других мужчин. А я люблю свою Крошку...

 

В кармане -  10 рублей. Вот и все что осталось на существование. На предыдущем месте работы, оставили без выходного пособия. Флэшка на гигабайт - вот всё богатство, что мне удалось у себя оставить...

Из одежды - 2 рубашки и одни брюки. Не густо. Кусок мыла, немного стирального порошка и счета за квартиру. Вот она реальная русская действительность.

Брать деньги у любимой девушки - не хочу и еще раз не хочу. Я и так слишком много брал за прошедший год. Слишком много...

В своей теперешней одежде (куртка из дешевой, но все же натуральной кожи, китайские джинсы, в которых я сюда собственно и приехал) стал похож на БОМЖа. Да, да именно на бомжа. До чего же стыдно появляться в такой одежде на людях, да еще и с любимой девушкой. Боже! Как она терпит все это? Как это можно терпеть вообще? Неужели это любовь? Любовь к человеку, у которого ничего нет. У меня и в квартире то нет ничего своего. Все по кусочкам, по крошкам принесла она. Как смотреть в глаза? Как сказать, что в душе - чувствую себя таким дерьмом!

Теперь порой гляжу на этих бездомных и начинаю понимать: а ведь до них нормального человека отделяет-то всего один маленький шаг. Мы живем, радуемся, получаем зарплату, тратим ее на нужные и не очень вещи. И ничего не замечаем вокруг. Ничего кроме своих проблем. А отними у нас все что мы имеем. На день, на час. Отними это благосостояние системы. И что ? Ты станешь одним из них. Бывший интелегентный человек - БИЧ...

Какая интересная штука жизнь... Как все в ней удачно складывается. Она не дает тебе расслабляться. Может быть я такой один? Моя любовь говорит мне постоянно: расслабся и живи как все. А я не могу. Ну не могу я как все. Меня не радуют шутки, над которыми все смеются. Мне не нравится мир в котором я живу. Наверное я - озлобленный меланхолик...

Но судьба послала мне ее. В далеком 2000, в этом гребаном Биробиджане, на мебельной фабрике у одного "черного", я повстречал ее в интернете. Ей было 14, а мне за 20. Я уже беспробудно пил горькую, пытаясь дистанцироваться таким образом от своей семьи, а она училась в школе. 8000 километров! Восемь тысяч. Самара и Дальний Восток. Вы были на дальнем востоке? Нет? И не хуй там делать скажу я вам. 28 лет там - 28 лет тюрьмы. Женщины, которые в погоне за своим мнимым счастьем, раздвигают ноги, чтобы потом сообщить тебе, что они беременны и поэтому ты обязан на них жениться. Женщины, которые не любят работать. Мужчины, которые в 20 - уже хронические алкоголики. Китайцы, которые ассимилируют нацию. Китайские шмутки, киатйские продукты, китайское мирровозрение.

Судьба послала мне ее. 1 апреля 2006, я выпрыгнул из прошлой жизни в Самару. Ах Самара! Приемница страждущих. Не надо мне ничего другого от тебя. Не надо клубов и доступных женщин. Не надо водки и наркотиков. Все это было там - в прошлой жизни. Я все уже видел. Всё! Я не видел только той девушки, которая позвала меня к себе. Просто позвала. И я бросил все и помчался к ней. В Биробиджане в единственной нормальной новой церкви (где нет батюшек - педерастов) я подошел к старушке и объяснил ситуацию. Поставил свечу и попросил у Матери, скорее увидеть свою любимую. Кто сказал что мужчины не плачут? Это не правда. Весь февраль, приходя домой, падал на отведенный мне "семьей" матрац на полу и тихо рыдал, сжимая в руке телефон. Жизнь поменялась. Ночью - аська до 6 утра. Утром работа, смс, ммс. Ее фотографии, переданные за эти гребаные 8 тысяч. Орущая жена, которая своим женским сердцем все-таки что то чувствовала. Уходы из дома до вечера. И вот после церкви прошла неделя. Выкинутый из дома, я сумел вытащить из компьютера жесткий диск, немного памяти. Продав это, смог купить билет в один конец. До Самары. До Самары....

Через 4 дня меня хватились. И полетели слухи во все концы, что я украв миллион у одного барыги, скрылся в неизвестном направлении. Как смешно. Меня заказали :) Господи Низами! Да ты по всей видимости и сам верил в то, что придумывал...

А потом Федеральный розыск. Пропавший без вести. Как хорошо быть пропавшим. Как хорошо. На пропавшего можно много чего списать. Пошел и сдался. Менты были сильно удивлены местом откуда я прибыл. Еще бы. В объяснительной написал, чтобы не раскрывали мой адрес жительства. Но тесть - подполковник. На следующий день, мне уже звонила жена. - Детей у тебя не будет, кричала она в трубку. - Выблядки - вот кого подаришь ты своей любимой!

Боже! Вы слышали такое от человека, с которым прожили 9 лет и которому оставили всё?

Церковь, батюшка, старушки. А вот и я, как всегда перепутав от волнения все на свете, приперся в белой рубашке в храм Божий. Со мной блокнотик. А в нем - грехи мои, которые я сидя ночью, старательно выводил для себя. Без обмана. Жизнь повернула так, что единственный спаситель - Господь.

Вот и исповедь. Плачу навзрыд, ибо пришло осознание. Через 28 лет оно пришло. Сопли, слезы - все смешалось в сознании: Ложь и клятвопреступление, гнев, ленность, корысть... да много чего.

- Бог простит - сказал Отец.

- Простит ли?

- Простит...

У каждого свой крест...

Что не говори, а мне вчера опять открыли глаза.
Нет, конечно я и сам подозревал, что данный глюк сидит в головушке моей. Но вчера мне просто открыто на это указали.
И что самое интересное - в позу я вставать не стал. Пришел домой, раскинул по квартире мозгами и пришел к выводу: а ведь так оно и есть. Ведь правда все. Хочу все и сразу. Сейчас. Мужское это.
И теперь беру клещи и начинаю себя переформировывать. Ведь мы мужчины по сути своей - одинаковы. И пороки наши, такие же одинаковые.

ИНФАНТИЛЬНОСТЬ - мерзкая, поганейшая черта нашего мужского организма. И руку тут по всей видимости прикладывали наши мамы: начиная с докармливания манной каши (сьешь еще ложечку за маму) и заканчивая указанием какую профессию тебе выбирать и простите с кем спать.
А ведь эта самая ложка каши, потом через всю жизнь может пройти огромной черной полосой. И потом уже тесть с тещей, будут докармливать тебя, прикрывая все это высокими фразами о человеческой заботе.
А ты растешь. И в какой то момент, в организме срабатывает точка невозвращения. То есть ты застреваешь в том моменте, когда ты ребенок. Тело твое растет, но мозг отказывается принимать новые правила игры. А зачем, ведь все и так хорошо. А дальше как снежный ком. Начинаешь терять свое собственное я. Просто и привычно. А самое главное незаметно ты это теряешь. А потом... Потом приходит расплата.
Слава Богу что мне нет еще 30. Жизнь дала мне еще один, последний шанс. И шанс этот  - она! Необыкновенный человечек, в котором несмотря на кажущуюся внешнюю хрупкость - огромный стержень.
Ну посудите сами. Разве может какая другая женщина, встретить и обогреть совершенно чужого (на тот момент) человека? Причем человека, который был женат и приехал в Самару с 6 тысячами рублей. Просто взял в наглую, понадеявшись на этот русский вечный "авось" приехал в ее жизнь.
Господи как стыдно то теперь по прошествии года! Стыдно за какие-то немысленые и несправедливые укоры. "Ты уделяешь мне мало времени", любил говаривать я. Идиот! Да ведь она отдала тебе все свое время! Тут не в часах дело. Тут все гораздо глубже. Она всю себя отдала. Ведь какой это был год. Сумашедший просто. Как на порорховой бочки. Работы нет, денег нет. Ничего нет. Есть только любовь. Наивный. Да любовь - сильная вещь. Но она не терпит, когда ее используют. И я благодарен судьбе, что понял все это. Получив огромный психологический стресс, я наконец то открыл глаза. А время - покажет.

Проснуться ночью и слушать, как за окном, равномерно и неторопливо барабанит дождь.
Надеяться, что ты тоже лежишь с открытыми глазами и не спишь. Мы так близко друг к другу, что кажется, я могу услышать твое горячее дыхание. Еще немного и я смогу дотянуться до тебя…
Мы долго были далеко. Я – там, за тысячи километров, а ты – здесь. А между нами, в душах наших была зима. Холодная и колючая, она сидела в нас, пытаясь заставить забыть все наши чувства. Забыть о том, что мы можем быть вместе…
Но теперь ты рядом. Зима ушла далеко – в другие миры, искать для себя больные, пораженные этим странным вирусом души. А в нашем мире, наступило время весенних дождей…

Мое и твое сознание заразились странной болезнью. Тебе мерещится, что я могу быть с другой, а мне – что я опять «ТАМ». И то и другое невозможно в принципе!
О эти непонятные объятия Морфея! Как он порой бывает коварен. Кажется тебе, что все свое плохое, все самое страшное, свою боль и свое прошлое, ты спрятал в себе в такие глубины, что и сам с большим трудом сможешь все это отыскать. Но странное дело. Этот Морфей, знает все и даже большее. Он может досочинить то, что кажется не приснится и в самом страшном сне. А он (Морфей), как раз и преподносит тебе этот страшный сюрприз – КОШМАР!!!
Сколько раз уже за этот небольшой промежуток моего счастья, я просыпался в поту и с ужасом озирался по сторонам. Мне постоянно снится, что каким-то невероятным способом я вновь оказался в этом проклятом городе. Мне снятся люди, о которых я никогда в жизни, не хочу даже вспоминать! Мне снится, что ты опять за тысячи километров от меня. Это самые страшные сны, какие когда-нибудь были у меня!
А ты? У тебя еще хуже. Как сказать тебе? Как прокричать на весь мир, что у меня есть только ТЫ! Твой образ, я пронес в своем сердце, через множество событий и километров. Твои фотографии, твои слова, твой голос – вот и все, что было у меня «ТАМ». И больше ничего. Пустота и одиночество…
Ты говоришь, что боишься меня. Боишься, что я могу обмануть тебя и любить другую. Но объясни мне, как я могу это сделать? Как можно сделать плохое человеку, который спас тебя от неминуемого забвения? Как можно обмануть того, кто вырвал тебя из плена мрака и пустоты?
Ни в одной потаенной мысли своей, я не могу себе этого представить! Слишком дорого стоят те чувства, которые мы дарим друг другу. Цена их несоизмерима ни с чем на земле!
Я знаю, что нужно время. Вот то мерило, которое во все времена показывала людям истинную величину всего происходящего. Время вечно. Мы, к сожалению нет. Но я готов ждать сколько угодно, только бы быть рядом с тобой! Только чтобы образ твой, всегда был рядом. Я не могу без тебя. Не могу…