* Позавчера встал с правой ноги, обнаружил в машине сдохший аккумулятор и генератор с развалившимся
подшипником - не было зарядки, сдох аккумулятор.
Вчера встал с левой ноги и услыхал грохот на кухне - накрылся вентилятор и насос фреона в холодильнике,
остатки продуктов пришлось варить и жарить почти весь день, чтобы не испортились и не завоняли.
Видимо, у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
* Градус мысли никогда не зашкаливает.
* Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то
покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...
Взял водку и коньяк!
* Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрёт со скуки вместе с хозяином.
* А Вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
* Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать -
эта шерстяная скотина сначала смотрит, ем ли я!
* На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
* Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
* Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
* Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.
* Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам
должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
* Как много нам открытий чудных сулит конец доходов скудных.
* Взятка - древнейший ритуал; ещё оракул в Дельфах брал.
* Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок...
* Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не том, что на них
приходится тратить деньги пенсионного бюджета, который явно не для этих
целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры ещё отлично
помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
* Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущёвка" - это квартира,
и "Сталинка" - это квартира, а "Путинка" - это всего лишь водка.
* А вот как выглядит обещанный бесплатный сибирский гектар для переселенцев-добровольцев.
* Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который
крикнул депутату: - "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!"
* Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и
не высовываются.
* - Скажите, у Вас есть иконки?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это райадминистрация и у нас НЕТ НИЧЕГО СВЯТОГО!
* Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые - слушать.
Но поскольку вторых катастрофически не хватает, особливо в Думе, то за них
нередко вспыхивают драки между первыми.
* - Почему ваша Госдума всё только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например ФСБешникам стрелять ...
по женщинам и детям.
* - Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти.
* Если б у меня была возможность задать вопрос нашему президенту, то он
звучал бы так: -" Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке
президенства, Вы наконец-то поднимите уровень жизни россиян с
прожиточного до зажиточного?
* Республиканец Дэвид Пердью, призывающий власти РФ прекратить
"опасные и непрофессиональные" действия против Штатов, очень, однако,
оправдывает свою фамилию, предкам его не стыдно.
* - Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до
минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается
на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное
воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но
не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем Вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе
в этом году опять не прочищена система стоков перед летними ливнями?...
* Народ - власти: - Почему мы живём бедно?
Власть: - Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света,
чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась
духовным светочем планеты!
- А тогда почему вы живёте так богато?
- А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!
* Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова
не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
* По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем
по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.
* Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города -
"потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить
хлебало и не лепить горбатого.
* Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!
* Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.
* Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих
россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу! Как бы это же и
с Турцией не произошло!
* Вопрос русскому туристу в Турции: - А почему Вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
и переворот ещё не начался!
* - Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать
уроки бокса у Кличко.
- Боря, таки и скольки грошей за один урок платить будет?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это сделать.
* Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"? Его место –
в сборной по футболу. Главным тренером. Результат гарантирован уже через неделю.
* Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать
пойманных покемонов на свободу!
* - Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет.
Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
* В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик,
который нашёл асфальт.
* На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди
могут знать о планах Господа!
* Излить душу священнику — это исповедь, а следователю — явка с повинной.
* Среди сбитых летчиков немало удачливых парашютистов.
* Если на войну приходится не уезжать, а улетать - то это точно не Ваша война.
* Не превращайте транспорт в "таран-спорт" ...
* Юный спортсмен перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
* Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
* Aпогей карьеры ГБДДшника: это когда он заходит в будку, а она ему в самый раз.
* В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
* Если в Сочи в номере гостиницы на стене висит репродукция картины Айвазовского,
то комната считается с видом на море.
* В Монголии прошёл конкурс двойников - победили все.
* Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нарах сидит
хотя бы один кореец.
* - Изя, Вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают,
что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он таки страдал ещё больше, чем мы думаем?!
* Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* Русская речь без мата превращается в скучнейший доклад.
* Ну и вместо анека чуток православного:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута
легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и
начинает вести разговор на тему:
- Не в то Вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а Bы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и
не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.
