Наедине с собой, да и нетолько наедине, так и хочется взять у себя интервью, чтобы стать ближе к себе, чтобы понять себя, узнать себя..  Мне ведь только кажется, что я одна такая на Земле, которая не союзник сама себе в определенных моментах - таких как я много, просто силы воли, о которой я так много говорю, мне действительно не хвататет..   ненавижу свои внутренние страхи, которые всегда на семи замках, недостигнутые цели, недоделанные дела.. Конечно-конечно, я работаю над собой, но усилий мало и я буду работать и значит я буду работать больше, ещё больше. Сделать сложно только первый шаг. а дальше нетак страшно, потом нестрашно вовсе. Вот она необходимость в двух меня "сильной" и "слабой", у которых шефство друг над другом.. Ооо, привет весна!) Ролевые игры. "Роль" №1 - я ничего не боюсь*

Давно я не испытывала такого откровенного удовольствия от просмотра фильма. Не смотря на всю мою любовь к кино, придется думать так, что все недавние просмотренные и понравившееся фильмы приобретают большую натяжку в сравнение с "Островом проклятых".. Моё субъктивное мнение позволило мне пропустить через себя всё положительное, что я обычно жду от кино. А это почти как секс. Советую всем.

 

П.С. я всегда была влюбленна в игру Ди Каприо...

Моя мама отсадила мне фиалки. От этого стало непередаваемо уютно в себе.

Я жду весну. Есть блокнот, ручку, много мыслей, много чувств, много снов, много дел...
Хм.

А сейчас меня ждет горячая ванна с пеной, после зеленый чай с печеньем и книжка до ночи... Смогу насладиться компанией самой себя. Теплый вечер.

Выкраду вас. Продам душу. По другому не умею, не хочу. Я только так и люблю: тех, которых эритроциты вместе с кислородом разносят в кажую клеточку без того отравленного привязонастями организма.

Какой я себя люблю? Сумасшедшей. Когда дух захватывает от собственной внезапности, непосредственности, игривости.  Когда взахлеб чувствую этот мир и не замечаю деланных самою собою же границ. Напоминает алкогольное опьянение, но это круче. Особенно чувствовать людей, особенно чувствовать его: головой, кончиками пальцев, губами, телом..

.. а потом просто хочется спать. Потом все становится стабильно и колея входит в другое русло. Но в те моменты эйфорической независимоти от самой себя, я непросто дико счастлива, я испытываю неземное. Это правда. Все циклично в этом цикличном мире: мои настроения не исключение.

Я знаю, что у него под рубашкой-кожей-мышцами-рёбрами такая неразгданная теплота, что становится не по себе и остается лишь затаивать дыхание: я знаю для кого оно... 

Когда всё хорошо - теряешься. Ждешь бурю в этом прекрасном затишье. Время летит так быстро, что есть необходимость в блокноте с записями о своих  желаниях: значительных и незначительных.. Так просто "растерять" их в суете повседневнстей... Для близких людей такого блокнота не придумать, да даже если и вписать их на страницы своей души, то как просто им не считаться с  твоими желаниями...  Что там у них в голове? А я бы хотела смотреть их сны... Записывать наши диалоги на вечные носители. Люблю.

 

Он у меня необыкновенный. Я буду беречь его. Я буду делать его счастливым! Любима в каждом моменте, счастлива)

Эти люди, которые меня кружают  мое маленькое теплое безумие! Спасибо, родные)

Завтра увижу "своих" мальчишек.. Почувствую как пустоты в моей душе заполнятся чем-то особенным, а после вернусь в Казань, закутаюсь в М.  и будет тепло: в постели с ним, в одеялах, кинотеатрах, кафешках, парках и просто у меня на кухне.

Сегодня месяц как не стало Альберта.

По стечению обстоятельств утром была в БСМП, где летом проходили практику. Я не думала, что это будет так трудно.. Запах, стены, лестницы, отделения.. Вот он в них: живой, в белом халате,в ожидании будущего...  Столько всего и так мало. Все как вчера...Только кончилась практика, кончилось лето, ушёл Альб... Запахи всегда вскрывают мой череп без скальпеля и лью-льют свои соединениян мне в мозг и от этого безгипнозно вспоминаю каждый элемент прошлого и сердце сжимается: болеет тоской. Мне приходится понимать, как и всем, что ничего вернуть нельзя, ни хорошего, ни плохого, это и рождает чувтво незаконченной пустоты.. Я мечтаю о машине времени, стараюсь жить мгновениями и верить в будущее... Как все люди Земли. Честна перед собой. Мы тебя помним.

Сессия оказалась успешной и не так матала нервы как обычно.

Всё так же влюбленна в М. и страдаю навязчивостями о нём. По другому не могу, не умею...

Мне страшно.

С днем рождения, Артур.

 

С теплым днем рождения, мой теплый друг.. Когда-то мы встречали твои дни рождения вместе, теперь сессии, города, дороги и др, др, др.. Я всегда рядом... Знаешь. Греет.

О, нет ничего лучше, чем совместный просмотр фильма с роллами на ночь с любимым человеком, а после нежный секс и да (!): для меня он самый лучший любовник. Свежее утро субботы. Моя мама и покупки всего чего захочу, любимое пирожное с чаем и разговоры по душам, со взрослыми, по-взрослому, о взрослом.. Лучший друг семьи (папы, мамы) пригласил по приезду в Челны попить пива  в одном из лучших ресторанов  моей родной провинции) О, что это???)

Пусть плакал, мой понедельниковский экзамен по ВПХ, но моя душа поёт, я счастлива и не хочу, чтобы это состояние заканчивалось. Оно того стоило.

Люблю. Любима.

Снился Альберт. Каждый день снится. Живой. Открытый. И живем там во снах, продолжаем жить.

 

Снился Альберт.. в который раз. Понимала, что сплю, боялась проснуться. В спешке задавла вопросы. А он такой спокойный, умиротворенный.
Эти сны моя фантазия или есть что-то оттуда...? Не знаю... Никто не знает. Пусть тебе там будет лучше, чем то что ты мне сказал...
Пусто.

Моя любимая психиатрия, Волкова,80. Я буду безумно скучать по тебе*)

Может  мы все когда-нибудь  там встретимся?)

А ещё хочу семью с М. Хочу родить ему ребенка и совершенно официально для всех готовить ему завтраки и ужины и дарить улыбки.. любовь. Единения от всех. Свою ячейку..)

У меня не память, а дырка от бублика... Хоть психиатрию, я учила особо старательно, но мой мозг информацию откладывает в какие-то неизвестные мне извилины( Надеюсь, завтра я сама себя не подведу.

Мне сложно с самой собой. Мне только и снится, что море, похороны Альберта или сюжеты яркие, образные, полные эмоциональных переживаний (плохих, хороших, неважно). Иногда я хочу застрять в этих снах и спать, спать, спать или не засыпать вообще.

Плакать хочу. Должно быть, от того что у меня всё нормально. Так бывает..)

Привет, паника перед сдачей психиатрии.
Ты мне мешаешь.
ясправлюсь.

Бессонные ночи любви обязательно выпадают на предсессионные/сессионные ночи. Ну, или это такой приятный бонус сессии: многочасовое обострение влечений в телах друг друга. От них на утро не бывает усталости... Я бы жила в них, в нём.. *)

Была дома у родителей, виделась с мальчишками. Зарядилась, как это бывает, может поэтому предэкзаменационнго напряженного комочка нервов в груди пока нет.

Терпения мне*

Купила подарки... Новый год будем отмечать за городом... идеально.

Засыпая, я хочу,  чтобы он приснился мне.... Помимо пустоты я  испытываю огромное чувство вины. Но мне сняться другие сны.. Просыпаясь, я понимаю, что все произошедшее реально, что не увижу его и что даже маленькую смску отправлять мне не куда...  

Как обычно продолжается жизнь, всё как прежде и допуск к сессии и  предстояще экзамены, просто в нашем маленьком мирке, его окружения, сломалось... нет, потерялось, ушло... неописуемое.

Его смерть всех сплотила. Все обиды ушли... Вот такой смысл его смерти. Меня встряхнуло и меня раззморозило: я чувствую... Вернулась я.

Приходи... Мы тебя не забываем....

 

Ничем нельзя утешить окружающих и себя...
твой последний путь...
мы обязательно встретимся, я буду ждать этой встречи.
Я скучаю по тебе...

Я  закрываю глаза... Засыпаю и мне снится сон:

Буд-то бы я перематала время назад.

Ускользнула в последний сентябрь.

Дотронулась до самой себя.

Удлинила осень...

Предвидела всё, что может случиться:

Обезболила зиму заранее.

Мне казалось, что я всё успею. 

Наслаждалась, тем что всё как прежде, что смогла достучаться до небес...  

Испытывала себя на прочносТЬ, боясь вновь проиграть своим влечениям. 

 

Время, не друг и не враг, обмануло меня больше, подарив ночь и забрав её  

С рассветом...

Если бы не так быстро...

Головокружительно и неспарведливо просыпаясь, я не успела исправить ошибки...

Дважды.

Абонент теперь не доступен...

Поставлю свечку. Какое горе..

Сегодня  в 4 утра разбился мой одногрупник.

Целый день я ищу "правильные" слова, но кажется их не существует. Что он успел подумать ? Что чувствовал? Паталогоанатом сказал, что ничего не успел подумать, ничего не успел почувствовать... Конечно, на скорости 160 так легко вскрывать черепную коробку и с ней: жизнь, мечты, чувства, отношения, привязанности, будущее, прошлое...  В наших непростых с ним отношениях. я не успела досказаться. достучаться. Но я знаю, была понята, принята. Важно ли это сейчас?...

Как непонятно было слышать утром, что его тело в морге на вскрытии, куда мы ходили всей группой на занятиях по внутренним болезням. Для меняя это дико неописуемо неправдоподобно.

Я подумала о том, что как хорошо было бы "скинуться" днями своих жизней всем вместе и подарить их ему, тогда бы он смог жить дальше. Я бы отдала много.

В моем дневнике очень много о нём, много скрытых записей и часто он мне снился.  Очень часто о том. что мы все дружим. Как раньше...

Теперь мне остается надеяться, что где-то он всё-таки есть. Где-то ему хорошо. И где-то мы непременно когда-нибудь встретися... 

Я не забуду тебя.

В 15 лет мы целовались в августких спелых вишнях, было звездно , холодно. Тогда предвкушение  предвосхищало всё. За грудиной, ребрами томилось нечто волшебное.  Я помню эту сладость, помню вкус вишен, помню запах ночи августа, тебя, конечо. Как всё-таки в 15 жизнь приятно гипертрофирована. Первые влюблённости - они непорочны.

 

 

Я хочу умереть молодой, Не любя, не грустя ни о ком; Золотой закатиться звездой, Облететь неувядшим цветком. Я хочу, чтоб на камне моем Истомленные долгой враждой Находили блаженство вдвоем... Я хочу умереть молодой! Схороните меня в стороне От докучных и шумных дорог, Там, где верба склонилась к волне, Где желтеет некошеный дрок. Чтобы сонные маки цвели, Чтобы ветер дышал надо мной Ароматами дальней земли... Я хочу умереть молодой! Не смотрю я на пройденный путь, На безумье растраченных лет; Я могу беззаботно уснуть, Если гимн мой последний допет. Пусть не меркнет огонь до конца И останется память о той, Что для жизни будила сердца... Я хочу умереть молодой!   мирра лохвицкая.

Хочу домой. В челны.

Мне снятся сны. Они меня трогают. Я просыпаюсь и застываю в ночи. Иногда я плачу.

Я видела как я танцую на белом песке пляжа моря в белом коротком платье. Пьяная и счастливая. Вечером позвонила мама и намекнула о дешевых путевках в Египет, жаль, что у М. сейчас завал, да и просто тупо не получается. А он стал нежнее, гооворит мне о любви и о будущем, готовит роллы и смешит меня. Об этом мечтают женщины. Это заставляет улыбаться и меня. Спасибо.

Есть во мне что-то пустое-тяжелое, которое просит спать и ждет выходных, рождает нетерпеливость и тп тп тп... Это завется синдромом хронической усталости. Так нам сказали на одной из последних лекций. ...Не знаю. Мне это мешает. А ещё эти морозы. Хочу зиму снежную - теплую)

Очередная предсессионная финишная прямая. Здорово)

 

Дедушка Мороз, я определилась со своими желаниями. Пусть так и будет. Я хочу по-плохому. Ведь если и терять почти нечего, то пусть костью в горле я останусь моим обидчикам в последние полтора года университетских.  Мне совсем нестрашно...

И я, конечно, не о мести. О чувствах сильных.

Кажется, пора быть по-настоящему взрослой и понимать, что друзья - это не список фамилий в чем бы то ни было. Это качественно другое. Пора быть взрослой и не расстравиваться из-за всяких глупостей. Пришли. Ушли. Как вы, так и я.

Сегодня приснилась моя  собака. Целый день о ней думаю. Как она ТАМ?...

Была на дне рождение одногруппника и сделала выводы, что всё-таки не стоит судить о людях только по их обложке и бытующему мнению большинства. Человечность - она по определению не может быть чуждой. Это меня вдохновило.

В любви: счастлива. Такие чувства - нет, не выгорят. Надо ходить по одной дороге и спотыкаться об одни камни, для того чтобы руки не опускались завтра...

 

 

Мой дневник останется лишь воспоминанием.
Я закончу его спустя еще несколько лет
Лишь одной фразой:
И я сказала ему "да "

(с).

15 просмотров

Я безумно скучаю по этому отелю, августу в нём, где мы были безмерно счастливы и беззаботны. Он снится мне и когда-нибудь я вернусь туда.

Я и так знаю, что я плохой человек, но отэтого лучше мне не стать.

Ездила к родителям - вкусно,...!) Папа обещал перспективы в одной из престижнейших больниц - о, не сглазить)
С сегодня режим питания, другой режим и теплота в ладонях.
У меня куча планов. Буду делиться ими по мере возможности их исполнения.

Началась подготовка к н.г.

Утром перед универом М. наградил меня завтраком из роллов саморучно сделанных - безумно приятно.

Счастлива в минутах.

"Жизнь -лишь способ существования белковых тел, и этот способ существования состоит по своему существу в постоянном самообновлении химических составных частей этих тел"  Ф. Энгельс.

Не парьтесь, в общем)

 

Я люблю такси. За то что можно говорить без умолку или за то что можно уткнуться в окно и листать город. Особенно ночной: чужой-родной. Этот эффект не достичиь машинах, водителей которых ты знаешь. Тёплое счастье момента. За это и нужно платить.

П.с. У меня нескладность мыслей последние пару дней.

Смотри, им по  14-15 .. Они так старательно выгибают свою спину играя в бильярд. Так вычурно курят закинув ногу на ногу.. Смотри, как они влюбленны в тех мальчишек и как бегут вырасти. Смотри. Смотри внимательно. Вспоминай себя или рисуй своих детей в будущем, говори, что противно или говори, что это нелепо, говори, что это красиво. Что угодно. Но они так эффектны в своём взрослом амплуа. Завтра мы увидем их другими)

следующий новый год я встречу на море.  Пока я займусь тем, чтобы через год быть с путевкой в руках.

 

в этом: я поеду к родителям. давайте, делать себя счастливами вместе.

Они провожали На темных машинах с охраной.
Они заражали своей болезнью странной
К блестящему миру
И к новым звездным именам,
К роскошным квартирам, коллекционным винам
Курили сигары,
Кальвадос лили в бокалы
Входили, как VIPы
В клубы закрытые
Хотели небрежно
Такую нежную...
На кожанных креслах...
Это не интересно!
Холодным мужчинам-
Холодные женщины.
Любовь в лимузинах
Расчетлива вечером.
`А я расстерялась, по каплям
Не собирусь.
Горячей осталась
Послушать себя боюсь
Они поднимали такие темы до темна.
Они понимали, что между нами не война.
Но пламя напрасно -
Я оценю, но не отдам
Ни тела, ни счастья...



 

Нашла на сайте психолога, к которой обращалась весной, рассказ.. о моей истории. С одной стороны приятно, так как она не многим уделяет такое внимание, а с другой... нахлынуло всё. Вспомнила о многом... С М. мы эту весну вычеркнули из жизни. Я подумала, как хорошо всё-таки, что сейчас мы всместе и выдержали это испытание как бы там ни было. Позвонила ей.. сказала, что счастливы вместе. 

 

Ссылка на рассказ: http://centr-socrat.narod.ru/practica2.html 

Имена измененны.

Где ты, Породистый Интеллект? Я так по тебе скучаю. Я испытываю тягостную тоску по тебе, в минутах когда я сама с собой, сама в себе. Мне не важны все Твои пороки. Мне не важна Твоя гордость. Не важны Твои холодности... Я искупила бы все твои грехи... Мне нелегко играть в этих коробках, людях, всё, что так близко ко мне. Кружиться. Встретив тебя когда-нибудь, я буду ды-шать. А пока... пока и это неважно. Просто будь, Чистый разум. Где-то... будь.

 

спасибо, М. что рядом.

Я сегодня психом-одиночкой шоппинговала. За то себя слышишь и цепляешь все свои стуки в саму себя, в том числе страхи и комплексы. Как-то так.

Я скучаю по маме.