> Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
>
> Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
> когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
> ссыт у меня в лифте.
>
> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
>
> Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно
> ранен...
>
> Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не
> был мальчиком ему не с чем было бы играть.
>
> Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
>
> - Говорите ли вы по-английски?
> - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
>
> Интуиция - это способность головы чуять попой.
>
> - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
> - Пошёл вон, урод!
>
> Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как
> $бнет об стену!
>
> В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
> задолбал...
>
> :и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
>
> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
>
> Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
>
> Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
> - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
> все стадо...
>
> Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и
> по х*ю.
>
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>
> В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>
> Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
>
> Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав...
> И тогда я попробовала Дав!
>
> Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,
> знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
>
> Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
>
> В паспортном столе.
> - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
>
> Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
> снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
>
> Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
> она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
>
> Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
> покурить...
>
> Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
>
> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
>
> Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> - От чего умирают клетки мозга у военных?
> - От одиночества.
>
> Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и
> не решился пригласить Марину.
>
> Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО
> "МММ".
>
> Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
> моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
>
> Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
> доказывает, что мамонты жили в норах.
>
> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
> означает "полупиDор".
>
> Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
>
> Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части,
> она просто много пи*дит.
>
> - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в
> городе Урюпинске.
>
> Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
>
> На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
> Дж.Буша-мл.
>
>
> - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
> - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
>
> - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в
> песочнице сидит!
>
> Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или
> девочка...
>
> Земля плоская. Hо толстая..
>
> Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но
> его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
>
> На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
> дятлов:
>
> Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой
> ваши пирамиды.
>
> Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных
> люков
> - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
>
> Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите
> в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
>
> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
>
> - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
> - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
>
> Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
>
> - А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
>
> После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к
> работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия",
> "Счастье слабоумия".
>
> Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион
> Раскольников в доме для престарелых!"
>
> Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
>
> Весна покажет, кто, где срал!!!
>
> Бабу с возу - кобылу в позу:
>
> - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
>
> В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
>
> Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
>
> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту
> зажравшуюся скотину?
>
> С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко
> возбудимым гаденышем.
>
> Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
>
> На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
>
> Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
>
> А он, мятежный, просит дури.
>
> Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
> занервничали и решили не брать трубку.
>
> Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
>
> Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,
> что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
> называющихся Гребибля и Гребубля.
>
> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
> под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,
> 5 лет
>
> - Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
> - Мужчина - это СУНЬ.
>
> Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,
> сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай
> привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
>
> Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
> неприличная фигура.
>
> Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
>
> Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
>
> Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
>
> Известный режиссёр Роман Виктюк поставил 'Дядю Ваню'. Ещё никто так не
> ставил дядю Ваню...
>
> Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра
> приходите!
>
> Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить
> через задницу.
>
>
> "Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой
> фотографию крокодила.
>
> Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
> пакете молока - кирпич!
>
> Мужик ночью встает в туалет и говорит:
> - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
>
> Кот Матроскин - Шарику:
> - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
> чтобы себе приятней было!
>
> Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее
> можно варить вкусное и смешное варенье.
>
> Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
> утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
>
> Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
>
> Не всякий лось перекусит рельсу.
>
> Format c: стирает то, что другим не под силу!
>
> Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая
> ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
>
> Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация
> пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
>
> Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
> опытов...
>
> Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус
> три?
>
> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Осени_глаза
