> Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

>

> Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,

> когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

> ссыт у меня в лифте.

>

> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

>

> Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно

> ранен...

>

> Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не

> был мальчиком ему не с чем было бы играть.

>

> Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

>

> - Говорите ли вы по-английски?

> - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

>

> Интуиция - это способность головы чуять попой.

>

> - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...

> - Пошёл вон, урод!

>

> Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как

> $бнет об стену!

>

> В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех

> задолбал...

>

> :и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

>

> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

>

> Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

>

> Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

> - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить

> все стадо...

>

> Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и

> по х*ю.

>

> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

>

> В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

> - Спокойно, сынок - это еще только касса.

>

> Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

>

> Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав...

> И тогда я попробовала Дав!

>

> Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,

> знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

>

> Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

>

> В паспортном столе.

> - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

>

> Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под

> снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

>

> Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда

> она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

>

> Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят

> покурить...

>

> Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

>

> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

>

> Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

>

> - От чего умирают клетки мозга у военных?

> - От одиночества.

>

> Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и

> не решился пригласить Марину.

>

> Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО

> "МММ".

>

> Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую

> моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

>

> Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз

> доказывает, что мамонты жили в норах.

>

> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего

> означает "полупиDор".

>

> Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

>

> Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части,

> она просто много пи*дит.

>

> - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в

> городе Урюпинске.

>

> Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

>

> На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу

> Дж.Буша-мл.

>

>

> - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

> - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

>

> - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в

> песочнице сидит!

>

> Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или

> девочка...

>

> Земля плоская. Hо толстая..

>

> Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но

> его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

>

> На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая

> дятлов:

>

> Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой

> ваши пирамиды.

>

> Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных

> люков

> - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

>

> Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите

> в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

>

> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

>

> - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

> - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

>

> Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

>

> - А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

>

> После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к

> работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия",

> "Счастье слабоумия".

>

> Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион

> Раскольников в доме для престарелых!"

>

> Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

>

> Весна покажет, кто, где срал!!!

>

> Бабу с возу - кобылу в позу:

>

> - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

>

> В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

>

> Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

>

> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту

> зажравшуюся скотину?

>

> С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко

> возбудимым гаденышем.

>

> Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

>

> На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

>

> Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

>

> А он, мятежный, просит дури.

>

> Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то

> занервничали и решили не брать трубку.

>

> Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

>

> Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,

> что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,

> называющихся Гребибля и Гребубля.

>

> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок

> под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила

> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,

> 5 лет

>

> - Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?

> - Мужчина - это СУНЬ.

>

> Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,

> сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай

> привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

>

> Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне

> неприличная фигура.

>

> Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

>

> Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

>

> Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

>

> Известный режиссёр Роман Виктюк поставил 'Дядю Ваню'. Ещё никто так не

> ставил дядю Ваню...

>

> Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра

> приходите!

>

> Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить

> через задницу.

>

>

> "Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой

> фотографию крокодила.

>

> Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором

> пакете молока - кирпич!

>

> Мужик ночью встает в туалет и говорит:

> - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

>

> Кот Матроскин - Шарику:

> - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,

> чтобы себе приятней было!

>

> Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее

> можно варить вкусное и смешное варенье.

>

> Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,

> утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

>

> Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

>

> Не всякий лось перекусит рельсу.

>

> Format c: стирает то, что другим не под силу!

>

> Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая

> ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

>

> Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация

> пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

>

> Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для

> опытов...

>

> Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус

> три?

>

> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!