-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ксюша-Конопуша

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.02.2004
Записей: 128
Комментариев: 464
Написано: 538


Ксюшка Малая

Суббота, 17 Апреля 2004 г. 12:12 + в цитатник
ПрЭлЭсть:)
Правда, крикливая и плаксивая:)

Часто крыша над головой мешает людям расти

Пятница, 02 Апреля 2004 г. 10:41 + в цитатник
1) Предыдущие несколько месяцев меня реально убивало то, что маститые журналисты, кои приходят к нам в гости, обращают своё внимание на крикунов, на позёров, а не на тех, о ком всё время говорят и кого слАвят...
Это всё пишется к тому, чтобы сказать, что ничего подобного сейчас уже нет, это во многом меня радует, по крайней мере, потому, что я точно знаю, что на меня обтили внимание и оценили всё, что я делаю и как я это делаю.
И всё равно....думается мне, что журналистика - это не моё...Я, наверное, креативщик, редактор, НО не исполнитель...
2) Некогда меня обвинили в том, что в моём дневнике - кусок нервов и чемодан с пессимистическими прогнозами на будущее...Я перечитала свой дневник и не нашла в нём ничего похожего. Обычная проза жизни обычного человека с обычными мыслями. Тем более, ДУМАЕМ мы, по-моему, чаще всего над тем, что нас задевает, интересует, раздражает, убивает и т.д. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..."
3) Пару месяцев назад я сделала то, что уже делала несколько раз в своей жизни. Сейчас объясню: одна моя учительница как-то сказала, не помню даже к чему: "люди уходят потому, что не могут остаться". Я почему-то впитала в себя эту сентенцию или псевдосентенцию, кому как нравится. НО тогда я никуда не уходила, поэтому рассуждать о справедливости заявленного мне было рано.
А потом, долго борясь с тупостью, нерешительностью, людьми, стереотипами, привычками, предрассудками и прочим и прочим, я начала УХОДИТЬ. Просто. Бесшумно. Никого не напрягая, а в случаи расставаний брала всю вину на себя. Я просто не МОГЛА ОСТАТЬСЯ!!! Либо в силу душевного/морального истощения и последующего душевного суицида, который всегда в таких случаях у меня реально надолго затягивается, либо в силу своей непричастности к судьбам тех, от кого можно было уйти...
Слёзы. Тушь по лицу. Недели зомбирования сознания. Всё.
Я всё это к чему... к тому, что я ни о чём не жалею, у меня даже нет таких душевных позывов - ЖАЛЕТЬ. Мне хорошо от осознания утраты себя самой у того или тех, кто остался...МНЕ ПРОСТО хА-рА-шО :)
"Беги, Форест, беги!" (с)
4) О лжи. Я вру. И я отдаю отчёт себе в том, что делаю. И в этом дневнике я не всегда пишу то, что меня на данный момент волнует, хотя изначально это задумывалось именно как "крик души". А знаете почему?! Потому, что есть ВЫ. Те, кто читает. ВЫ реально моя система координат, за которую выпрыгнуть я не могу в силу психологических, социальных и других общественным норм, правил... Я не могу вывернуть себя наизнанку. Потому что я уязвима. И я боюсь быть уязвлённой. Это честно...
:)

иисусоподобному :)

Пятница, 19 Марта 2004 г. 15:46 + в цитатник
видела тебя сегодня
твоя новая стрижка мне понравилась
хотя длинные, чуть кудрявые волосики мне нравились больше

и не надо на меня так смотреть
я тебе ничего не должна и ты мне ничего не должен


Грят, ничё смотримся... Врут, подонки!

Четверг, 11 Марта 2004 г. 20:13 + в цитатник
Я и он.
Просто так.


Следы многих преступлений ведут в будущее

Среда, 10 Марта 2004 г. 18:27 + в цитатник
гы:) все помнят, как мы уронили праздничную бутылку из аудитории и разбили машину???
и всякие там разбирательства потом...и в итоге, как оказалось, незя машинку там было ставить, стоянка запрещена...и мужик обломился с возмещением:)))

Жизнь принуждает человека многое отдать добровольно

Пятница, 05 Марта 2004 г. 23:48 + в цитатник
Столько слов было. Столько обещаний. Столько накрутов самой себе, что всё лучше всех, что у меня всё будет, как захочу...
И вся соль в том, что всё может быть... Если бы не два НО, если бы я не родилась:
1. с сердцем
2. с совестью

Как учиться жить в бронежилете, с утечкой мозгов и разветвлённой системой хапания всего почём зря и вульгарной наглостью??? Была б я такой...эээх...

Признания, что мир прекрасен, ждут от меня те,кто делает его для меня отвратительным

Четверг, 04 Марта 2004 г. 17:44 + в цитатник
Я его ненавижу. Всем живым и трепетным, чем полно моё сердечко и разум. Ненавижу всё. Ненавижу всего. Улыбку. Причёску. Длинность и худощавость.

А он заглядывает мне в рот. Я говорю ему спокойно и откровенно: "У тебя такая глупая рожа." Он улыбается своей глупейшей рожей на свете и опять лезет мне в рот, чего он там нашёл?!

Потом я молчу. нам по пути домой. мы ждём трамвая. у меня внутри - убийство Кеннеди, он краем глаза смотрит мне в рот. я хочу убежать.

назавтра он жмётся к другим девкам и пытается лезть к ним в рот у меня на глазах. я иду по коридору и не могу сдержаться от смеха. он всерьёз может полагать, что я способна ревновать ЕГО? поразительное самомнение.

он пишет мне смс: что-то случилось? почему ты со мной не разговариваешь?
я хочу ответить: потому что ты - идиот.
потом вспоминаю, что с мужиками так нельзя и просто молчу в ответ.

"так ненавидеть на самом на деле нельзя, ты зыришь с укором, а я...обезличу тебя, обессвечу себя..."(земфира, подписываюсь двумя руками)

самое смешное: ненависть ни на чём не основана. абсолютно. мы были хорошими друзьями. мы однокурсники. и вдруг. ненавижу.

Русские и немцы, или 59 лет спустя:)

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 13:41 + в цитатник
Уда, Я, Надья, Кристофор, и...эээ...имя забыла:)


Мой Крис:)))

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 13:36 + в цитатник

Собственно. Ничего особенно. Он уже в Германии. Так что выражения типа "мой и только мой" могут быть расценены как угодно. :)
Но он обещал вернуться, не мне, конечно, а просто - обещал.
Просто посмотрим, как он такие обещания сдержит:)
Скажите, прелесть?! :)

О любви так мало было сказано...

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 12:49 + в цитатник

Ещё раз себе самой объяснить всё, что произошло, не так-то легко.
А что произошло?
Кто-то(читайте - Я) осознал, что всё изменилось, и принял меры, т.е. изменил и так ТО, что уже изменилось. Двойной change.
Но лучше не стало. Хотя думалось, что станет. Иногда этот кто-то всё же думает, что было бы меньше мозгов, стало бы легче жить. Не сентенция уже давно, но правдоподобна на все 110.

Я в глаза тебе не смотрю.
Я думаю о тебе хорошо и плохо.
Я ещё думаю, я поступила ужасно или очень ужасно.
И вкупе с ним - правильно или НЕ правильно.
Я жалею и не очень.
Я плачу. Но всегда успокаиваюсь.
А ты всё ещё есть. То есть есть во мне. И я тебя гоню и сама же возвращаю. Стою над тобой и требую вернуться.
Говорю себе, что ненавижу себя и тебя.
И...предательски замечаю, что ЛЮБЛЮ тебя.
И что за тупица - жизнь после этого...?!

Мои лю-лю-любимые!

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 18:11 + в цитатник

Олька и Мафка.
Обеих чрезмерно люблю. Они фил.олухи, а я дурналистка. Все перемены на филе тусим вместе.
Мафка - прелесть. Я в неё с первого взгляда/слова/улыбки влюбилась, и до сих пор могу авторитетно признаться, что Мафку обожаю.
Олька - тоже прелесть. Правда, они совсем разные. Олька очаровательница...

Вчера. В универе.

Воскресенье, 15 Февраля 2004 г. 11:48 + в цитатник

Вчера в универе. Улыбка какая-то дурацкая. Стрижку невидно. Фотка тоже не очень, я на цифровике случайно установку сбила (установку качества съёмки), тока уже дома заметила. Ну да...фиг с ним. Это моя хорошая подруганша рядом.

***

Пятница, 13 Февраля 2004 г. 14:32 + в цитатник
Сегодня Пятница Тринадцатое. Жуть. В Японии можно вообще не появляться в такие астрально-мистические дни на работе, а лучше пузом кверху лежать на диване, закрывшись от всех на сорок замков и...пить холодную кока-колу с гамбургером...вот...
а в России до такого ещё не дошли. Жалко, да? :)
Хотя...чего это я. У меня сегодня выходной. Я по пятницам не учусь.

Воскреснуть могут лишь мертвые. Живым труднее :)

Среда, 11 Февраля 2004 г. 18:27 + в цитатник
Учёба. Она началась. Сбылась мечта идиота.
Три недели бездействия и практически бездумия убивали меня. Как раз по этому поводу вспомнилось, как один знакомый как-то сказал:

- Ты подождёшь меня ?
- Ну да.
- Ты, наверное, слишком меня ценишь, раз согласна ждать целый час, либо вовсе не ценишь своё время.

Интересно, а что бы он сказал про 3 недели?! это же 500 часов, потраченных впустую...
:)
Первые дни учёбы как всегда выбились из колеи. Вчера посетила фиг знает зачем универ, пришла к 8 утра, не было ни одной пары...ушла только в час. и на фига было ставить в расписании 4 пары? Измучились все сидеть и ждать, соизволят преподы притащиться или нет. Самые интересные лекции пропали: по телевидению и радиовещанию...жуть в общем.

Я постриглась. Моя стрижка всем понравилась. Хотя сначала все говорила: "ксюшка, ты зачем косы обрезала?" Гы. А вот...нету косок больше. Коротковолосая, стриженая, вот такая :)

Читаю денно и нощно книжки. Почти ни с кем не общаюсь. Надоели все. Никого не хочу.

Просто ангел...:)

Пятница, 06 Февраля 2004 г. 21:00 + в цитатник
1. У меня сегодня день ангела.
Правда, с утра этот день этого самого ангела ничего ангельского не предвещал... Вот всегда так.
Я пошла на ист.фак сдать книги и взять новые и узрела там огромное количество студентов(а мы только с 9 числа учиться приступим..), а причина скопления: оказывается у них Св.Ксения - покровительница факультета...

2. Сижу и напеваю песенку Крематория...лень поискать диск, помню только припев и пару слов из куплетов...гоняю песню уже третий круг, все слова, что не знаю, заменяю мычанием или "ля-ля-ля"..:)
Вот такие "тарам-парам" :)
Песенка такая...
"А я просто ангел, да я ангел, я всего лишь ангел... Ты не верь никомууууу, думай своей головоооой, ты посмотри мне в лицоооо, ведь я совсем другой. Я просто ангел...." (с)
по-моему, переврала все слова;)

Еще раз начать сначала, только как перед этим закончить?

Среда, 04 Февраля 2004 г. 11:11 + в цитатник
Вот-вот...
Пережила только что "кризис ценностей". Старые откинула, новые воздвигла на пьедестал. Внутренне всё изменилось: мироощущение, взгляды, убеждения, симпатии и антипатии и т.д. Внешне же не могу вырваться из оков прежнего. Ведь держат-то люди, конкретные люди, которые раньше играли ОГРОМНУЮ роль в моей лайф, а на сегодня потеряли ценность. Т.е. не ОНИ стали хуже/лучше, это неправильная трактовка, просто они больше ДЛЯ МЕНЯ не являются теми, кем были.
Вот и сижу в тех же оковах, что и до смены убеждений...Извечный вопрос: что делать?

Интеллектуальная узость ширится :(

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 07:56 + в цитатник
Осознав вчера, что попасть сюда не представляется возможным фор ми, ибо брателло временами игнорирует даже мои стенания: "Ну, пожалуйста, ну, Вит..., ну, я быстро..."(вооот такие они - братья и программисты:)).
Так вот...Осознав себя несчастным и неуслышанным человеком, я ушла из дома, куда глаза глядят...
Не знаю, почему они глядяли именно ТАК, но занесло меня не куда-нибудь, а в 3 библиотеки..:) Тут надо сделать обязательную пометищу, что я, будучи студенткой фил.фака, вовсе не посещаю подобные книжно-пыльные заведения, в силу доверия недрам всемогущего интернета...
В 2 бИбли я зашла, не быв там около года...даже что-то взяла. Когда спрашивала у библиотекаря наличие Павича на полках, она ответила: "Кто такой Павич?". Я грю: "Писатель", - и думаю, каков вопрос, таков и ответ.
Потом показываю ей свой блокнотик, тама подрят выписаны всяческие мня-мня книжки, которые должен прочесть каждый человечина(по мне:))...вот:) Она минут 15 ходила, потом грит, не знаю, ни одного писателя здесь у Вас...:(
Я прямо растроилась... Думаю, чёрт с ними, с библиотеками, комп лучше: он такие тупые вопросы не задаёт и почти всегда всё находит:)
В третьей меня вообСЧе обвинили в том, что я будучи студенткой фил.фака, не появлялась у них сто с лишним лет... Я им говорю: "Шагнула вместе с техническим прогрессом и выбрала всемирную паутинищу", тётенька посмотрела на меня и говорит: "ХодЮт тут...Мажоры..."
гы:)
Виват Юрий Шевчук и врубаем на полную "Мальчиков-мажоров"..

В опасные времена не уходи в себя, там тебя наверняка отыщут:)

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 01:47 + в цитатник
я вот ушла...под сопение брата и наглый и отъявленно хулиганский храп..Обнаружила только что, что сижу тут сиднем 6 часов 38 минут..Мня-мня...ой...пойду-ка я сдуваться окончательно и уноситься ветром, дабы не разгневать братца и не получить в бубен:)

Сны зависят от положения спящего.

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 23:35 + в цитатник
вот-вот... интересно, какие сноведения улицезрел на данный момент мой брателло, усиленно сопя носом?
Он только что приехал и жутко устал... Я пытаюсь уйти от компа, но понимаю, что уйтив ближайшие минуты мне бу не так просто. Я читаю журналищи других, а это - презабавнейшее занятие:))

Первая запись

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 15:38 + в цитатник
Женские бредноуты, или дневник Ксюши-Конопуши.

То, что сейчас вы будете читать, писалось в разное время и будет продолжаться писаться.
(иногда весь текст почему-то не отображается, следите, должно быть 5 глав:))

Про Я.

1.

Топ-топ…ппп-топ, топ-топ-ппт-топ… Белые каблучки неуверенно стучат по тротуару. Детские ножки, беленькие носочки, поцарапанные коленки. Топ-топ-ппт-топ… Быстрей, быстрей. Школьное коричневое платьице, первый раз одетое, тщательно накрахмаленный и выглаженный беленький фартук. Огромный рюкзачок за спиной…и…банты. Большие. Белые. И первый раз придётся дарить почти незнакомой тётеньке огромный красный букет, то ли пионов, то ли астр.
Вперёд, вперёд, вперёд!
Топ-топ-дип-топ-дип-дип…Быстрее стучат каблуки. А где-то сзади доносится чьё-то уверенное и стремительное дип-дип-дип-дип…И чьи-то длинные красивые ноги обгоняют на повороте и удаляются вперёд.
«Интересно, а что будет дальше? Кто будут все те люди, к которым я так спешу и боюсь опоздать…?! А что будет, если свернуть и пойти не прямо, а, к примеру, налево… Нет, пожалуй, мама будет сердиться… Ладно. Вперёд!»
Финишная прямая. Детишки какие-то. Цветов-то… Тётеньки, дяденьки. Мня, просто праздник какой-то!
О, Димка со Светкой. Стоят уже. Раньше меня пришли. Наверное, только подошли, а с такими лицами будто в очереди уже вторую неделю стоят. Я вот им улыбнусь – пусть видят, какая я счастливая! «Привет!» А вот и наша Анечка. Анна Вячеславовна. Классная наша. «Здравствуйте, Аня…!» Уууу, сказала, что она не Аня, а Анна Вячеславовна; улыбнуться что ли – детям ведь всё прощают! «Извините». А что тут такого? Ой… цветы-то я совсем забыла отдать. И куда этой Ане цветы? Такими темпами ей уже скоро придётся открывать свою частную лавочку по продаже цветов. Эх, хорошо быть учителем. Цветы даря-я-ят. Пойду внесу свой вклад в её новую коммерческую деятельность. «Анна Вячеславовна, это вам! Будьте здоровы и счастливы!» Не знаю, зачем я это сказала, мой папа так обычно говорит в гостях, когда он это говорит, все его друзья улыбаются, а потом тоже говорят: «Здоровья! Счастья! Успехов!» Зачем? Видимо, так надо. Ничего не поймёшь у этих взрослых. Ну, да ладно.
Ну, вот… Стоим как стадо овец, беленькие и с бантами, и долго так ещё стоять? И взрослые все выбились вперёд – ничегохоньки не видно!
Перебирая ручками вперёд и отодвигая всех, пробиваюсь в самое начало и, широко улыбаясь, говорю: «Разрешите, пожа-а-алуйста, мне здесь постоять. Мне там ничего не видно. Спасибо». Растяпы, эти взрослые, пустили.
Меня уже припекло на солнце. Если 1 сентября – день знаний, это же не значит, что весь этот день надо провести на солнце. Никаких знаний я тут не вижу. Давайте уже ваши знания, что ж мы все зря пришли…!
Ой, что-то все задёргались, побежали куда-то. Меня погодите! Ой, а меня возьмите! «Анна Вячеславовна, а как же я-я-я…» Ух, взяли. Никакой дисциплины. Всему всех учить надо. И чтоб они без меня делали. Вот я – стояла спокойно и не дёргалась…
«Улыбочка! Сейчас вылетит птичка!» Щёлк.
Нас сейчас какой-то усатый дядя сфотографировал. Такой большой дядя, а до сих пор про каких-то птичек говорит, и ничего не вылетело. Я это давно заметила, что ничего не вылетает, ещё в мультике… Ну, родители…
Интересно, а я глаза не закрыла?! Обычно закрываю. Зато я широко улыбнулась, чтобы все видели какие у меня «крепкие и белые зубы» и какой пастой я пользуюсь. На что уж глупая реклама – а сгодилась.

2.

Я родилась в год, когда дяденька Горбачёв ещё только задумал все свои «перестройки». Этот год – выбор новой стратегии развития социально-экономической сферы. Повалили инвестиции в машиностроение, что привело к диспропорции в лёгкой и тяжёлой промышленностях. Дала о себе знать антиалкогольная политика. И во всю зашагала по стране «хромая» демократия…
Вот тогда-то я и родилась. В декабре. 85-го. 3 кг с чем-то там, маленькая, страшненькая…
Детство не помню. Осталось только одно страшное дежавю, как падает гора наставленных друг на друга детских кубиков – почему-то, я жутко боялась этого подсознательного действа.
Училась нормально, хотя, по-моему, никто никогда не выделял каких-либо проявлений талантов во мне(это я про началку вспоминаю). Меня не любили. Но я этого тогда не понимала. Зато у меня были друзья. И свою первую подругу я хорошо помню. Звоню ей каждый год на день рождение. Иногда даже хочу её увидеть. Но только иногда.
Почему? Потому, что всё это осталось на задворках реальной, сегодняшней жизни, и когда я начинаю копаться в собственном прошлом, поднимается слишком много пыли. А я не люблю пыль. Пчхи.
Таланты открылись позже. Ну, или псевдоталанты, кому как больше нравится. Стали ли меня за это больше ценить? Наверное, да. Даже любить, наверное, стали. Только вот от моих талантов никому теплее не становилось, и каждый использовал их как средство. А с использованием талантов, значит, и меня. И я не говорю, что это плохо. Я даже в большей степени уверена, что это принцип, по которому живут все. Только некоторые в этом не хотят признаться.
Хотите со мной поспорить? А я убеждена в этом. Люди встречаются только для того, чтобы чему-нибудь научиться друг у друга. И это подсознательно всё время в нас, хотим мы этого или нет. Я могу каждое знакомство своё расписать на то, что я получила и что я отдала. Мы сами перенимаем некий ресурс другого человека, будь то его привычки, манеры, стереотипы, симпатии и антипатии… Иногда даже образ жизни. Это сходно с манерой разговора. Мы аналогично перенимаем понравившиеся нам жаргонизмы, неологизмы, а на письме – графический образ иноязычных слов. Иногда одалживаем у человека пару красивых фраз или слов, иногда часть самого человека. Зачем? Хотим выглядеть лучше, хотим нравиться всем, ну, и т.д. То есть вот это и есть ЦЕЛЬ. Всё остальное – СРЕДСТВА.
Пойди узнай после этого, из чего же сделаны наши мальчики, девочки…

3.

Мы денно и нощно sms-ились. Это была уже патология: мол, живёшь в одном городе, в 30 минутах маршруточной толкотни или 1-2 минут набора телефонного номера и ожидания доброго «Алё!», а всё равно шлёшь sms, да и доверяешь как-то больше… И не жалея маминых и папиных денег мы тратились как настоящие девочки- и мальчики-мажоры.
За день сгорало 2-3 доллара.
Переписка была легонькая, обычный тусовочный стёб, игра слов и посыл дифирамб друг другу. Типа

- А здравствуйте! Вот попросила только что телефон А., а мне на сдачу Ваш дали. Решила потешить Ваше самолюбие…)
- гы) уже тешишь. На сдачу…)) а это собственно кто?
- могли бы и моё потешить… своей чрезмерной сообразительностью и догадливостью…) если, конечно, есть чем)
- да больно надо

Тогда он мне нравился(только вот не надо говорить, мол, опять пошли женские слюни и сопли… автобиография не может без этого, спустим всё на то, что это, как бы, закон жанра) а вовсе не чья-то потребность или склонность). Мы переписывались помногу и часто. Он был странен. Я открыто выражала ему свою склонность к большим и серьёзным отношениям, он открыто и пафосно посылал меня куда подальше. В один прекрасный день я прозрела(после его искреннего заявления, что ему на меня по меньшей мере «по фигу», а так абсолютно «до лампочки»).
Наигранным безразличным голосом я скандировала подруге в асю:

Любая история имеет логическое продолжение. В общем, путём умозаключений я вышла на тропу: ОН меня любит, и призналась ему в своей к нему симпатии, на что он ответил: "а мне пофигу, как ты ко мне относишься". На этом хаппи энд прорвался и всё такое...)))

Её ответ, был хорошей поддержкой, она знала, как меня унять:

1. Это точно был он?
2. Это точно была ты, когда влюблялась в дурака?)
3. Если п. 1 и 2 верны, у мальчика хреновый вкус и абсолютно никаких чувств, в т.ч. и уважения и определения ценностей...
ЗЫ: жалко.. но таких циников я че-т еще не встречала.*
___
* Прим. моё - Я больше пока как-то тоже…%)

4.

Продолжаю амурную тему (просто вспомнились забавные случаи из жизни). По мне, ЗАБАВНЫЕ случаи – случаи, порождённые абсурдом, какой-то тупой необходимостью, глупостью…
Мы шли с ним по набережной, нас ничего, как всегда, не связывало – мы вспоминали старое, смеялись и прогнозировали будущее. Я рассказывала ему некие подробности наших давних скрещений жизней, о которых он не знал, он «глотал» всё это и… ждал, когда придёт время его ответного слова.
Мы не любили друг друга. Может быть, даже слишком не любили.
Когда повисла первая длительная пауза, вероятно, из чувства неловкости он начал говорить… Коряво. Неинтересно. Длинно и длинно.
Я слушала.
Рассказ был о девушке, в которую он был влюблён, которую я знала и к которой не питала на данный момент никаких положительных чувств.
Это безобразие продолжалось 40 минут.
Потом он наконец поинтересовался, что я об этом думаю.
А что я могла думать? «Глупо», - ответила я ему…
На этом завязка нашего спора определилась.
Он долго доказывал мне, что, мол, хорошо любить и что я этого не умею, и что она замечательная, а я дура… и что погодка хорошая, а я как сухарь всё порчу. Я молчала. Мне хотелось ГРОМКО смеяться, но я подумала, что он не переживёт этой нелепой выходки. И тут он сказал: «У нас с ней очень много общего. Больше, чем с тобой. Ты ведь знаешь: мой папа капитан и её папа капитан…»
Больше сдерживать я себя не могла.
Я СМЕЯЛАСЬ.
Он обиделся.
Мы больше не встречались.
Ему было 20 лет тогда.

Второй случай, наверное, как и первый грустный.
Моя лучшая подруга впервые влюбилась. По-настоящему.
Все разговоры сводились к истеричному «он меня не любит» и «а что мне теперь делать», а я ликовала, что наконец-то она НАШЛА его. Соединение было долгим и мучительным, почти аргентинская история, а-ля сериал «Земля любви». Потом вдруг неожиданно они сошлись. А потом также неожиданно разбежались…

Как-то мы гуляли с ней вместе. Разговаривали за жизнь, как всегда всё чуть-чуть преувеличивая и кидая в разговор вумные слова. Мы вспомнили его, поговорили о нём. Она была серьёзна и прямолинейна, видимо, чувство напрочь испарилось к моменту беседы: «Ты знаешь, я ведь, как оказалось, его никогда не любила. Это ОН любил меня, а я только позволяла любить себя…»
«Странно», - подумала я.

5.

Надья.
Мы познакомились на работе. Я не горела желанием работать на первом курсе, так получилось, случайно. Меня взяли сразу. Наверное, я сказала что-то умное, а впрочем, может быть и нет. Надья в то время работала секретарём: заменяла кого-то на этом посту, должность у неё была совсем другая. Я ошиблась этажом и случайно заглянула к ней: «Здравствуйте, где мне найти редактора газеты?».
Она отмерила мой рост, высокомерно посмотрев на меня: «Редактор занят. Вы по поводу работы?», - я кивнула, - «пройдите в соседнюю комнату».
Выходя я подумала, как я ненавижу тупых секретарш и что данный объект мною встреченный именно таковой и является.
Потом я видела Надью ещё несколько раз, она пробегала мимо меня, навьюченная работой и своими мыслями. Она мне не нравилась.
Через неделю, это был вторник, я даже это помню, мы сидели вдвоём в одной комнате. Я печатала материал за компом, она сидела за столом и обзванивала увеселительные учрежденьица, разыскивая информацию: «Здравствуйте! Это Надежда, я Вам звонила…Да-да……». Я прислушивалась к тому, что она говорила и иногда улыбалась, потому что её неформальное общение меня радовало, например: «Здравствуйте, сейчас начнётся минутка терроризма, Павел Васильевич, объясните мне, коренной жительнице Магадана, переехавшей неделю назад в Нижний, что такое…..»…
Мы сидели так ещё несколько минут. Потом я сказала: «Давайте знакомиться, видимо, сегодня мы проведём весь день вдвоём.» Она ответила, что мы давно знакомы, с того дня, когда она отправила меня в соседнюю комнату. Я подумала, что, наверное, так оно и есть, правда, теперь она мне нравилась гораздо больше.
Надья осведомлялась, откуда я так хорошо научилась работать с компьютером и как давно я так быстро печатаю, рассказывала про Магадан и попросила сделать ей почту.
«Легко», - ответила я. И в следующую минуту мы уже делали почту:) Заполняя анкету оказалось, что мы родились в один день, значит, мы - астральные сестрёнки.
Так началась наша любовь. В этот первый день я уходила, думая, что первое впечатление – всегда обманчиво и что только дураки судят людей таким образом…
Мы работали вместе ещё несколько месяцев. Тусили. Любили друг друга.
***
Я её люблю. Надью. Она моя систер, несмотря на то, что биологически это далеко не так. Мы можем плакать, обнимая друг друга и радоваться просто тому, что мы друг у друга есть… И я всегда думаю, как здорово, что попёрлась тогда работать и что ошиблась этажом и узнала ЕЁ !!




Поиск сообщений в Ксюша-Конопуша
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь