Бывают вопросы, на которые сложно ответить. Например: "что ты купила в магазине?" Простейший вопрос же, да? Казалось бы. И в магазин сама ходила, и продукты сама разбирала, а вопрос в тупик ставит. Начинаешь судорожно вспоминать, прикидывая в голове. Это я брала сегодня или вчера? А еще что было? А я купила или просто посмотрела состав?
И речь сразу такая придурковатая становится: ну... э... муку ржаную, масло там, мандаринов взяла, зима же... виноград... сливки... корону Госе, как же без короны обойтись?
Вопрос исчерпан, что-то там перечислила, тему проехали... а потом залезаешь в шкаф за чаем, а там плитка шоколада. И снова к мужу, который уже забыл про этот вопрос, вообще, он задан был для поддержания беседы, сама же сказала, что в магазин ходила. Супруг уже в компе, в работе по самые уши, а ты к нему с шоколадкой в руках, довольная:
- Вот, смотри, шоколдадку купила. Сам же вчера жаловался, что проклятые хомяки шоколад весь поели. - И сияешь, мол хозяюшка, о муже помнишь, и вот оно, вещественное доказательство похода в магазин.
А супруг только мазнет взглядом по шоколадке, да по жене с нездоровым блеском в глазах...
Как он в такие моменты сдерживается от легкого покровительственного поглаживания по голове, мол: да-да дорогая, скушай шоколадку, он помогает работе мозга, - для меня остается загадкой.

обожаю свою гильдию. Только там меня могут убеждать в том, что Арагорна из ВК и Рика из ходячих играет один актер.

Госины перлы сегодня
1. Рассказываю ей, что вот если кошечка говорит мяу-мяу, значит она мяукает, если уточка говорит кря-кря, значит она крякает. А если лошадка говорит иго-го, что она делает?
- Игогокает? - спрашивает ребенок. 
- Нет, она ржет. 
- А! Понятно! Смеется значит. 
2. Требовала по приезде домой чашку с трусами. Обыскав весь дом, уверенно показала на чашку. 
- Дочь, но это же рыцари. 
- Да, но такие большие! 
3. Сидим с отцом Михаилом, Гось тянет руки к требнику. Я ее прошу не мешать, отец Михаил говорит, что ничего страшного, можно книжку потрогать. Оглядывается по сторонам и находит торт. И отдает его Гоське. 
Вот так Гось отжала тортик у отца Михаила.

Отец Аркадий выходит из ризницы, мы стоим у дверей, ждем отца Михаила, бумажки там заполнить, собеседование на готовность к браку пройти (кажется, я его завалила). У отца Аркадиуша в руках два футбольных мяча, дочь завороженно смотрит на эти мячи, ей играть хочется, а не стоять в потемках, ожидая неизвестно чего. 
Отец Аркадий пробегает мимо нас, на ходу здоровается, задерживается у алтаря, и... бормоча себе под нос: "одной моей силы веры не хватит для того, чтобы пройти сквозь дверь без ключа" возвращается за своей связкой.
Всем сердцем люблю наш приход.

Я: Вообще, было бы здорово, если бы на венчании прозвучала одна из моих любимых песен Сергей Александровича. 
Муж: Только сегодня в Соборе Непорочного Зачатия Пресвятой девы Марии "Оргия праведников"!

Сейчас остро замечаю, что дочь общается устойчивыми словосочетаниями. Например, не кушать суп, а непременно "хлебать бульончик". Ну и все в таком духе.

А тут на днях, я мою окно в кухне, заходит ко мне

- Мама, что ты делаешь?

- Окно мою.

- Нет, протираешь!

- Хорошо, протираю окно

- У ты моя зайка!

Знаете, так приятно услышать похвалу от ребенка!

Или в магазине, я же ростом не удалась, мне некоторые товары достать очень тяжело. Дочь командует, какую водичку она хочет попить. Я дотягиваюсь до бутылки "шишкин лес", а Гось громко так, на весь магазин: "МОЛОДЕЦ".

вчера у нас приключился глобальный засор, вода никуда ниоткуда не уходит. перебрали с супругом все трубы, до которых могли дотянуться - чисто. Все эти танцы с бубном заняли часов шесть. В четыре утра легли спать. Супруг:

- Да ладно, ну чего ты, зато вечер вместе провели... 

Хроники немного расширились. Теперь это не только наши семейные блаблабла, но и все наши блаблабла с кем бы то ни было.

Зачем нам читать анекдоты? Мы их сочиняем))))

[23:36:09] Нарья Ивер: купила так на всякий случай запас свечей, гречки и туалетной бумаги)
[23:41:21] ***: аххахаха готовишься?
[23:41:36] Нарья Ивер: ну... не то что бы
[23:41:58] Нарья Ивер: просто обычный список необходимостей я взяла в двух экземплярах)) запас карман не тянет
[23:44:19] ***: правильная логика
[23:45:12] Нарья Ивер: без переклинов не обошлось, но в хозяйстве все пригодится. Джек ржал, когда я достала свечи))))))))))))
[23:45:38] ***: спички и соль потому что надо брать
[23:46:11] Нарья Ивер: соли у нас стоит пакет, но я так прикинула, что нам его еще на год хватит. А вместо спичек взяла зажигалок в ассортименте))) хотела еще мыла хозяйственного взять, но его все разобрали. И зажигалки были только желтые и голубые.

21 век. отдельно взятая улочка на краю географии в г. москва. двое людей не спят, общаются кто с кем по сети, периодами посмеиваясь между собой. на кухне закипает чайник, обсуждения о съебках из города в случае войны, и перечисление родственников, куда можно податься. тихо. ребенок спит. за окнами резко раздается оглушительная пальба, и одновременно с этим в дверь стучат. супруг оборачивается: "опа, началось. а сваливать уже некогда".

***

- Пойду я в ванну, настоящая леди не может пойти на войну с немытой головой.

- Тогда и я схожу, а то вдруг, завтра война, а я не бритый.

***

супруг еще лежал в больнице, приехала к нему. У него настроение злобное, подкалывает меня на каждое слово.

- Как ты можешь надо мной издеваться?

- Да я же от всей души!

***

Сегодня в цирке. Джек Гоське:

- Смотри сколько тигров!

- Да это же просто невозможно! - отвечает взволнованный деть.

***

Опять Джек и Госька, теперь после аллерголога.

Джек: - что с тобой делал доктор?

Гось: - что ты пристал, я же совсем ничего не помню!

***

Я не с супругом. Обсуждаем с товарищем игру, на которую предстоит ехать.

Я: - А пока мастера разбираются с тем, что делать с зеркалом, мы нашим балаганом захватим власть над городом.

Ф: - Угу, скрипач и шлюха ограбили чебуречную.

***

пока хватит))

от Госи в этот раз.

- Мама, у меня есть идея!

- Какая?

- Красненькая, в белую полоску...

***

- Смотри, мишуры висят!

***

Мама, я маленький солнечный зайка. Правда здорово?

з.ы. возможно, супруг еще перлов в комменты насыплет.

друг рассказывает анекдот про то, как девушка знакомит молодого человека с родителями.

- Мама, папа - это Александр.

- Александр, будете обедать?

- Александр сыт

- Александр, не ссыте!

Мы с Джеком смеемся, я замечаю, что вероятно так будет знакомить нас дочь со своими молодыми людьми. Джек, на разные голоса:

- Это мама - она рукодельница, а это папа - он маньяк.

- Папа нарежет из тебя ремней, а мама их красиво разошьет!

Перечисляет буквы алфавита

- е, ё, ж, з, и, и кроткое...

*****

- Сейчас пройдет дождь, выглянет солнышко и мы пойдем лепить снеговика! 

****

Утром, после сна:

- Мама, куда ты дела папу?

Садимся с супругом в трамвай, за нами уже толпятся люди. Я в окошко водителя:

- Два по пятьдесят*

Супруг:

- ты не в баре.

Посмеялся даже водитель) К слову, в баре я не была уже лет пять.

* для тех кто не пользовался московским транспортом. у нас продаются билеты на подземку и неограниченное количество поезлок на наземном траспорте,  которые действуют полтора часа. Стоят они 50 рублей.

я: - кстати, мы Деда Мороза в этом году заказывать будем?

Джек: - зачем? Их и так мало осталось...

Гось открыла шкаф, пытается влезть в него.

Я: - Госечка, ты куда? В Нарнию? Отлично, дочь в Нарнию, мама в Сторибрук, а папа куда?

Джек: - Папа в Мордор.

Я: - А, папа домой поедет))

Джек: - Нет, на работу!!

Гось сидит у Джека на руках, придуряется, говорит:

- я замерзла.

Джек:

- Госенька, ты замерзла и накрылась бумажкой? Да... не такой жизни мы для тебя хотели...

Приезжает вчера супруг от друга, весь вдохновленный и довольный. И, ставя на плиту чайник, начинает мне рассказы рассказывать.

- Мне тут товарисч поведал, какие про него слухи ходят. Мол, тиражи такие большие, потому что он спит с Максом Фраем, - тут супруг переводит взгляд на меня, видимо, ожидая реакции на абсурдность слуха.

Надо признаться, я вчера вечером была чуть в менее коматозном состоянии, потому что: во-первых, третий день аукциона почти завершился, а во-вторых, нездоровилось Гоське только пару часов до приезда главы семейства. Но, похоже, что на моей физиономии было написано другое. И тут Джек осторожно так, я бы даже сказала, вкрадчиво, добавляет, стараясь не порушить мою психику.

- Ну не для кого же не секрет, что Макс Фрай, - он останавливается, чтобы подобрать слово, - те-тень-ка?

Вот тут я заржала в голос)))

Разговариваю вечером с супругом.

- Мама рассказывает, что ходила с Варькой в магазин за мороженным, и увидела кота. Черного. Порода сибиряк-дворовый. Зовут Миша.

- Он что, представился им что ли? - серьезно спрашивает Джек.

Супруг пьет кофе, смотрит сквозь меня:

- на майских буду тебе резать кожу...

я то поняла, что он о браслетах говорит, но как прозвучало)))

Днем позже. У дочери на компе ее любимый Микки Маус (кстати, я тут подумала, что в переводе на русский, он всего лишь Миша Мышь...). Сама дщерь играет в карточки, а я ей по памяти читаю стихи разные, сама работаю. Я решаю сделать перерыв и проверить почту, подхожу к компьютеру, Гось истирично:

- Мама нет! Лучше иди работай!

Ну ребенок сказал работать, значит работать. Пошла дальше в вышивке ковыряться.