И революции :)

В безденежном состоянии есть глобальная засада. Когда это состояние проходит, нет совершенно никакой возможности снова начать жить в нормальном режиме. Потому что норма к этому моменту - это постоянная экономия и тотальный отказ от всего, что может принести радость.

Я уже писала о том, что совершенно разучилась покупать что-то для себя. Причем покупка жизненно необходимых джинсов (непременно одна пара, и не больше) - не выходила за рамки ограниченного бюджета. А вот новая подводка или тушь для ресниц - это уже за гранью :) С этим вопросом я до конца так и не разобралась, но волевым решением заставила немного пополнить себе косметичку. (Я представляю, как это смешно звучит: волевым решением заставить себя купить косметику, но мне это действительно доставляет дискомфорт) В такие моменты муж рычит на меня нечеловеческим голосом. Потому что я сто раз прикину, насколько купленная вещь будет сочетаться с тем, что у меня есть. Насколько она мне сейчас реально необходима. Насколько это мое. И в итоге, если хоть один вопрос я ответила неуверенно, то вещь возвращается на полку. А ведь это могут быть не туфли за пять тысяч, а лак для ногтей за триста рублей))) (К туфлям за 5к у меня куда больше вопросов, поверьте)

Тоже самое касается и дома. Я себя уговаривала три месяца на новый плед. Стоит плед - копейки, как три кружки кофе, а я три месяца себя уговаривала!!!

С одной стороны, поскольку я не являюсь фанатом бездумного потребления, это хорошие привычки. И позволяют жить, даже при минимальных доходах. Но меня посетила мысль, а не является ли эта привычка результатом времени, когда деньги отсутствовали чуть более, чем полностью? Казалось бы, таракан хороший, но все-таки это таракан. И зачастую, это приносит мне неудобства. Я могу неделями себя пилить за транжирство.

Или вот живой пример. Я невыносимо хочу себе сушилку для овощей и фруктов. Она не такая дорогая, и точно порадует меня. Сейчас достаточно подвешенное состояние по финансам в нашей компании (отток клиентов, низкий объем, а затраты уже урезаны и дальше урезать их некуда), но деньги на сушилку отложены. И просто ждут того момента, когда я ее таки закажу. Я профессионально вынесла мозг Джеку про эту сушилку, и он уже устало, и довольно беззлобно отмахивается от моих рассуждений взять дегидратор сейчас или подождать момента, когда у нас будет чуть больше средств к существованию.

Мне всегда кажется, что чтобы что-то получить, надо в чем-то себе отказать. Я со спокойной душой покупаю себе или ребенку какую-нибудь вещь, только после того, как я отказалась от кофе или от обеда в городе. Кружка кофе стоит 150 рублей в двух шагах от нашего офиса. Я старательно складываю эти 150 рублей, каждый раз, когда мне захотелось кофе, но я его себе не купила. Максимально набегающая сумма за неделю - 750 рублей. За две - уже 1500. И только после этого, я могу пойти и порадовать ребенка новым конструктором, хотя мне никто руки не отрубит, если я и кофе выпью, и ребенку конструктор куплю.

Отказ от удовольствия, как мне сейчас кажется, это изощренный мазохизм. Я разучилась жить здесь и сейчас. И радоваться здесь и сейчас. И с этим надо срочно что-то делать. Конечно, не бежать, скупая все подряд, но искать золотую середину все-же придется.

В принципе, я понимаю, что надо что-то писать. Это не только помогает не забросить блог, но еще и помнить о хорошем и разбирать ошибки в плохом. Но с блогом что-то не клеится, и это не совсем вина блога. То ли мне просто не о чем говорить, то ли хочется промолчать обо всем, но я насильно вытягиваю себя в белый лист, чтобы потом не жалеть о том, что хотя бы не попыталась.

В январе стоит вспомнить о музеях. Все праздники мы ездили по музеям и паркам, ходили в театры и на елки и жили весьма активно. Сейчас мне этого не хватает, хотя в январские каникулы мне казалось, что я уже все - выдохлась. Фотографий еще осталось, и я даже их залью сегодня-завтра.

В творческой работе полный застой. Лениво ковыряю для сестры мужа снуд, настраиваясь на митинки. И все. Ну был еще день, когда я сотворила сразу несколько крутых украшений, и все. Сейчас книги, молитвенник и занятия с ребенком в свободное время. Вот сейчас, к примеру, текст в блог. Проблема творческого застоя сразу в нескольких вещах. Первое - у меня нет места, где я могла бы спокойно расположиться, при этом никому не мешать. Нет возможности настроится на работу, подбирать-сортировать-складывать_и_вычитать бусины камни и бисер. Второе - у меня целый коробан не распроданных штук, которые лежат и с укором на меня поглядывают. Я очень хочу, чтобы у меня они все разошлись, но вот не судьба.

Нынешнее основное детище ползет со скоростью улитки по ухабам и кочкам. То взбираясь на кочку, то скатываясь в ямку. Сейчас мы набрали еще людей и теперь я немного свободнее, и могу заняться поисками новых клиентов. Клиенты не ищутся, всегда у меня проблемы с этим.

Поскольку, я теперь не пропадаю на доставках с утра до ночи и с ночи до утра - села снова заниматься  с ребенком. Ну вот не хочет она читать. И столько баловства приносит из садика каждый день, что хочется ее выпороть и в угол поставить, чтобы о своем поведении подумала. Но это не наш метод, как говорится. Поэтому я загоняю гнев себе поглубже в горло и набираюсь терпения. И занятия, занятия, занятия. Я понимаю, что ребенок офигел, ибо раньше занятия строились совсем иначе, и куда больше было прикладных знаний, чем эфемерных, но и время уже проходит и возможности занять ее скажем, конструированием ватной игрушки, просто нет. Почему ? Место. Нам очень тесно в комнате размером в девять метров.

Жду переезда, мечтаю о переезде, молюсь о переезде, но все тщетно. Не выходит скопить ни капли на мою мечту. Решаюсь на отчаянный шаг. Я понимаю, что жить большой семьей проще. Что всегда есть кому привести в порядок квартиру, если не успеваешь, а к готовке я вообще не имею сейчас никакого отношения, так что почти малина если бы не... Но я отчаянно хочу жилье. Мне это необходимо, как воздух. Хоть виртуальную шляпу протягивай, чтобы можно было скинуться бедной Нарьюшке, которая сама никак не может с этим вопросом разобраться.

В общем, хватит слов. Не думала, что вообще получится из себя что-то выдавить, а нет. Вот сколько накатала.

я немного убежала с дневников на более быстрые площадки, куда достаточно чиркануть пару строк, дабы отметить свой день. В общем, напоминаю явки-пароли: 

https://instagram.com/naryaiver/ - мой инстаграм. последние фотографии там о моем отпуске "в прямом эфире"

https://www.facebook.com/NaryaIver - мой фейсбук. Там тоже оперативно можно отследить за мной. Правда, в основном записи для друзей перекрыты. 

Обещаю наверстать посты, повыдергивать черновики, показать много фотографий. Главное, успеть за сегодня, ибо с завтрашнего дня я погружаюсь в рабочий процесс со всей страстью. 

Вообще, фраза о "ты же это умеешь" возникает в разговоре после вопроса, бывает ли мне скучно. Ответ - нет, мне скучно не бывает вообще никогда. Я постоянно чему-то учусь, что-то делаю, придумываю и воплощаю в жизнь. Так и живу :)

На самом деле, говорить о том, что кому-то легко, потому что этот кто-то умеет что-то делать - очень смешно. Для того, чтобы научиться что-то делать, нужно приложить к этому массу усилий. Если не стараться, то и дела не выйдет. Но сейчас все больше людей, которые вроде бы и хотят что-то сотворить, и вроде бы и идеи есть, но начинать боятся, потому что вдруг не выйдет. Или пробуют один раз и, не видя нужного результата, бросают начатое. Я не открою ни кому секрет, но дорогу осилит идущий. Если просто сидеть и мечтать о делах, результат не материализуется чудесным образом. Прописная истина, да? Но, как показывает практика, не для всех. 

Мне часто говорят: "Нарья, ты делаешь крутые штуки", и раньше я говорила, да любой так сможет, ничего я особенного не делаю. А сейчас я отвечаю: "да. Я крута, я делаю клевые вещи". Не потому что я совсем зазвездилась и нос задрала, а потому что объяснять, что всему можно научиться, я устала. Вот у меня подруга есть, рисует крутейшие картины. Прямо нереальные, стильные, философские. А все прибедняется, что делать этого не умеет, а так почеркушки только :) А ведь все началось с одного шага, с попытки, с обучения. 

Действительно, в этом мире есть люди, которые хоб и сразу рисуют девятый вал. Или рааазз и война и мир напишут. Или с первой попытки сошьют свадебное платье, ни разу не напартачив со строчкой. Здорово, что они есть. Но я не такая.

Для того, чтобы у меня что-то получилось, мне нужно долго и нудно отрабатывать навык до победного конца. Я очень долго хранила свой первый оплетенный камушек, чтобы помнить о том, как делать не надо :) Сейчас я занимаюсь дизайном чехлов для девайсов. Идеи есть, а вот со всем остальным проблема. 

Вот к примеру, я прорабатывала новый вариант пошива чехла, чтобы уменьшить отходы производства, так сказать. Просчитала, начертила, выкроила. И облажалась :) А идея казалась отличной. Вот он кстати, неудачный вариант выкройки. 

Думаете я все брошу? Не дождетесь :) 

К чему я это все? Да просто, чтобы вы не думали, что я такая крутая, что все с первого раза делаю. Хотелось бы, но нет. Так что если вдруг кто-то сейчас прибывает в сомнениях начинать ли что-то  делать или нет, просто начните. Дорогу осилит идущий. Помните об этом. 

Лежала я себе уютненько в одеялке и, никому не мешая, серфила в инетике, времени сейчас другого нет, чтобы в сетях застревать. 
Вот, почитала любимого мной Зотова. Товарищ Зотов лукавил на своей страничке, признаваясь в ленности. В общем, слово за слово, и я задумалась. Даже с кровати встала, освободив место для дочки и собаки. 
Я пытаюсь уложить в голове, вот что плохого в трудолюбии? Делая из раза в раз одно и тоже, я повторяю про себя в утешение: "Бог любит трудолюбивых". Я не знаю, откуда взялась эта фраза, возможно, я ее услышала на мессе, возможно, прочла в чьих-то записях или достойных книгах, может быть, я просто в кучу слила все, что когда-то читала о Боге и сократила до трех слов, чтобы как-то сархивировать всю информацию и освободить место для чего-нибудь другого. Не важно, смысл в том, что эта фраза у меня часто крутится в голове и никогда не произносится вслух. Вот сейчас это первый раз, когда она ушла из мыслей на бумагу. В общем, я отвлеклась. 
Почему в наше время трудолюбие воспринимается как недостаток? Тем, что трудолюбивый человек, делает другим неудобно? Это единственное разумное объяснение, которое я могу для себя дать. Остальные в голову не приходят, но если будут мысли по этому вопросу, то черкните пару строк, я с удовольствием почитаю ответы. 
И ведь я нисколько не приуменьшаю заслуги лени. Ведь только ленивый человек мог изобрести пульт для телевизора, например. А еще, бывает так, что лень двигает людей вперед, заставляя сразу все делать начисто. Хотя, в большинстве своем, я считаю, что лень пособник небрежности, но ведь бывает и иначе. 
Я не люблю говорить за других, потому что никогда точно не знаешь чужих обстоятельств, но смело могу говорить о себе. Вот, к примеру, у меня есть список дел, который я должна сделать в эти сутки. Часть дела домашние, часть рабочие, часть для удовольствия. Даже о том, что надо бы что-то написать в блог или в фб я отмечаю у себя в списке этих самых дел. Дела рабочие отнимают от 6 до 12 часов в сутки, в зависимости от загруженности. Сейчас, к примеру, общим числом я работаю от 13 часов. А еще у меня есть ребенок, который не посещает детский сад, но имеет строгий график занятий на каждый день. А еще, я успеваю заниматься волонтерской деятельностью. И крестиком вышиваю, да)))
Звучит это все нескромно и стремно даже для меня, но если убрать мишуру смягчающих слов, оставив только факты, то так выглядит моя жизнь. У меня даже есть выходные))) Если повезет, то раз в две недели, если нет - то раз в месяц.
И знаете, я довольна такой жизнью. Мне прикольно, когда я занята от и до, и когда о встрече в кафешке со мной надо договариваться за неделю. Мне нравится тасовать свои дела, в случае непредвиденных ситуаций, отсеивая все ненужное. Я счастлива. Я счастлива о домашних дел, потому что у меня есть дом. Я счастлива от того, что мне есть кому погладить рубашки и задорные платьица. Я счастлива от своей работы, потому что она приносит радость не только мне, но и другим людям. Я счастлива, от того, что могу волонтерить и приносить пользу обществу. Я вообще, знаете, счастлива. 
Чтобы не смущать такой медовой записью, расскажу о другом. В противовес, чтобы никто не чувствовал себя неуютно. 
У меня гора недостатков, супруг не даст соврать. 
Я не шибко умная, а попросту и вовсе туповата. Я занудна, особенно, когда мне нужно чего-то получить от другого человека. И я буду нудеть до тех пор, пока не добьюсь своего. Я не умею поддерживать беседы и дружеские отношения. Все люди, которые меня окружают, просто смирились с этим фактом. Я знаю,как надо себя вести с приятелями и друзьями, но часто забываю об этом. А еще я стараюсь в себе это изничтожить, но не получается; я часто не могу удержаться от язвительного замечания. И это тоже затрудняет общение. Я вообще очень часто забываю, если это не отражено в моем ежедневнике. 
Если брать лень, не как простой феномен человеческой усталости от бешеного ритма жизни, а как смертный грех, то я ему не подвержена. И зависть тоже не понимаю вовсе. Зато остальные грехи в большей или меньшей степени меня затрагивают. Больше всего, люблю секс и пожрать. На втором месте, гордыня, конечно-же. Когда я делала семь смертных, я думала, что гордыня ко мне никак не относится, но мудрый супруг сообщил мне, что я заблуждаюсь 

Наверное, трудолюбие мое единственное достоинство, поэтому я потратила целых полтора часа, чтобы уложить по полкам свои мысли о нем  
Доброго утра, други)))

А то я уже не знаю, куда мне деваться от разнообразных новостей и напастей. 

Вот вам строгая я, хорошенько освещенная вспышкой. Бе :)

Джек мне сделал подарок. Футболку с логотипом моей мастерской. Теперь у меня есть форма для выставок. Обалдеть :)

Если быть предельно честной, то только две фото и один будень :)

Я уже без преувеличения сто лет не покупала себе обувь на каблуке. В этот раз решилась. С одной стороны сыграло то, что это были ботинки на шнурке в бохо стиле, как мне и хотелось, а с другой стороны - цена - в 400 рублей. Я подумала, что если не осилю ходьбу на таком каблуке, то не жалко будет и отдать эти ботинки. 

Я так живописно и не специально свалила в кучу мытый перец под зимние заготовки, что не сдержалась и отсняла яркие краски. 

А вообще, небо такое, что меня не отпускает ощущение, что сейчас пойдет снег. Я как Тень, все время думаю о том, что должен пойти снег. Крупными хлопьями. С низкого серого неба. Но снег не идет. Еще даже листья не пожелтели, а я уже промерзла до костей. 

Вообще-то, я была уверена, что мне исполняется 30, но обсчиталась. 

В общем, пост для тех, кто захочет сказать мне пару ласковых в этот, без преувеличения, хороший день. 

Во вторник ездила сдавала билеты. Весь вторник мучилась вопросом по поводу того, что просто развела панику из-за небольшой простуды дочери. Ночью со вторника на среду стало понятно, что паника была не беспочвенна. Рада тому, что прислушалась к интуиции. Усиленно лечимся, чтобы все-таки попасть в город на Онеге. 

По прежнему работаю. Не то чтобы очень много, но продуктивно. Есть новые работы, есть новые идеи, есть куча всего, что хотела бы сделать. Это хорошо, потому что переживала, что немного выдохлась. Хотя отдых все же необходим. Так, чтобы не думать о работе вообще. 

Приходит почта. Недавно получила кулон Арвен и маховики времени из ГП. Все выставлено в группе. Сегодня супруг принес еще и посылку на кулон даров смерти. Кому интересно - смотрите в группе в контакте (http://vk.com/iver_narya) по тегу #украшения_по_фильмам. Фотографии мои, качество проверено, ждать не надо, все на руках. 

Хотите обзорную статью по пропаганде нынешней войны? Хочется ее написать, но не знаю, стоит ли. 

И да, буду готовить мастер-класс по брошке.

Надеюсь, что успею так же на этой неделе заняться сумками. Уже очень много идей и эскизов.

Опыт молодой мамы продолжать? Опять таки есть идеи и мысли по поводу детских журналов.  

скоро в поезд, а я все еще не обрубила хвосты по заказам. Отдавать завтра, а работы - огого. Вчера уже было была готова работа в духе арт-деко в морском стиле, но лопнула бусина в последнем стежке. В последнем, блин! И снова полтора часа на восстановление :( Меня это очень печалит, потому что сегодня как раз я планировала в формате нетвремени закончить второй заказ и выдохнуть. 

проснулась сегодня от грома. гремело так, что я даже немного испугалась и потопала закрывать кругом окна.

вчера был совершен налет на секонд. Имею две туники и платьюшко, у дочки только платьюшко. Покажу, если успею. 

кто-то обзавелся моей куклой вуду и тычит в разные части тела иголки. По другому объяснить происходящее со здоровьем не могу. 

Вообще, за окном весьма хмуро и у меня плохое настроение. Сегодня на день открытых дверей никого нет. А все так хотели, так хотели. 

Меня пытаются обвинить в некорректном поведении, при этом, человек ведет себя так, что прям иногда с радостью подзатыльник бы врезала. Хотя я и терпеливая. Все ждут моего прозрения и раззомбирования. Наивные блин людишки, уверенные в том, что правда только одна и только их вариант единственно верный. Как мне это уже надоело. Выкинула из ленты всех, кто хоть капельку мог бы испортить мне настроение, так что злобствовать можно сколько угодно, я этого все равно не увижу. 

И вообще, со временем очень большой напряг. Прям очень. Некогда мне мышиной возней заниматься.

Вчера вдруг ясно поняла то, о чем мне так часто говорят. Я поняла почему нам завидуют. Наверное, в этом есть какой-то смысл, ну, завидовать нам. В общем, я мозгами поняла, но с ситуацией в корне не согласна :)

АААА! Забыла. У меня есть чемодан! Раньше все поездки были с сумкой-саквояжем, а теперь есть настоящий чемодан на колесах. Впервые за мои почти 30 лет))) 

Морально, а не физически. Сплю много и плохо, отдохнуть нормально не получается. Я уже давно писала о том, что отдохнуть дома мне очень сложно, потому что я работаю на дому, а это значит, что минут безделья я мысленно грызу себя за то, что урываю время от своей работы.

Дел и в правду очень много, заказы стоят, ибо опять обострение болезни. Руки опухли раза в два и пальцы почти не гнутся. Честно сказать, подумываю на время обострения пересесть за швейную машинку, уже и мастер-классов натаскала себе, буду учиться шить)

Так же я устала от постов с намеками. Мол никто ничего не говорит про слово на букву "у", но все имеют на это мнение. Прямо проскальзывает в постах это дело, местами завуалировано, местами неприкрыто. В общем, читать противно. Причем, фейсбук который был у меня был очень хорошо отобран под себя и людей, которые не говорят за политику - теперь через пост кишит всякими разностями. Неприятно, и на фейсбук выходить больше тоже не хочется. Вконтакте у меня оставлены только группы по рукоделию и общению мастеров. Хоть там пока есть возможность безболезненно почитать ленту.

Зато на лирушечке очень здорово читать NPemaYogini, кто на нее еще не подписан - идите скорее. Она прекрасна. И фотографии у нее классные и мамское в том духе, как я люблю)

Что-то я совсем забросила омм (опыт молодой мамы), кто нибудь хочет продолжения банкета? Или может, мастер-класса от меня какого нибудь хотите? Пишите, не стесняйтесь. И давайте же наконец устроим вебинар какой-нибудь. Скажем, обзорный по техникам в украшениях.

тут кулона не видно, меня не видно, зато видна птичка от Музья_жизнь

она теперь угнездилась на моем пальто

эта и еще одна фотография будет вынесена отдельным постом. по посту на картинку))

Мне по работе понадобилось сплести один элемент. Характерного вида, до жути напоминающий фенечку из бисера. Признаться, такого рода вещи мне не приходилось делать очень давно. Я начинала свое знакомство с бисером с тех самых браслетов дружбы и ходила увешенная ими аж до локтей лет до 16ти. В общем, сижу я, плету, никого не трогаю, а в голову влезли воспоминания. Память у меня штука занимательная, и очень многое спрятано в коробку с надписью "все это со мной когда-то было и этого уже не изменить", но иногда из этой коробки выскакивает на свет всякое, а потом сидишь и думаешь, а зачем оно вообще мне понадобилось. Хорошо, если это что-то смешное. Поулыбался сам себе и дальше делом занялся, а если нет? Силой воли запихиваю обратно, чтобы не думать и не поддаваться эффекту лестницы. 

В 15 лет я поступила в колледж, где волей не волей пришлось общаться с большим количеством людей (аж 30 человек ежедневно), приходилось как-то налаживать коммуникации, вникать в жизнь и проблемы совершенно неинтересных личностей. У меня тогда была подруга, назовем ее для краткости Д. Была у меня и еще одна подружка, но с той девой было много точек соприкосновения, было интересно и забавно, было много хороших историй, и Д. всегда пыталась дружить с нами вместе, но выходило криво. Не знаю чем я заслужила ее компанию и вызвала столько внимания с ее стороны, но уж так сложилось, что когда моя вторая подруга пускалась в очередную любовь, мы с Д. оставались один на один, потому что учились в одной группе, а сидеть одной на парах было не принято.

Когда я попадала в какие-то дурацкие ситуации, а признаться, со мной такое часто случалось. То, замечтаюсь, столб не замечу и со всей своей скорости попытаюсь его снести, то растянусь на мокром кафеле прямо на пятую точку, то схлопочу дверью по носу или вообще брякну какую-нибудь глупость от собственной недалекости... В общем, Д. крайне любила повторять в такие моменты: "Круто же ты облажалась, Нарья". Вот прямо так, без всяких предисловий и раскланиваний, в лоб. Я всегда отвечала ей одно и тоже. "Прикинь, да! И никто от этого не умер". К 15 годам я научилась жить со своей мечтательностью и неосведомленностью по многим вопросам, прекрасно осознав, что от этого земля не перестает крутиться, а я не потеряю очков популярности у тех людей, кто действительно хочет со мной общаться. 

Меня в то время мучили куда более серьезные тараканы, которые до сих пор не хотят оставить меня в покое. Сейчас просто им отведено совсем мало места, да и кормить я их перестала, выкинув из головы размышления о том, что если бы я была симпатичная на лицо и стройнее на фигуру, то жизнь моя сложилась бы куда лучше, чем сейчас. В то время было хуже, эти тараканы кормились от взрослого круга общения, родителей и прочих родственников. Сколько бы я не старалась, наверное, я никогда не забуду папину фразу: "недостаток ума у тебя заменен лишним весом". С тех пор так и повелось))) Поскольку я дева замужняя и при ребенке, рассуждать о моих внешних данных уже как-то некомильфо. Печать в паспорте и ребенок подмышкой автоматически делают меня незаметной для лиц противоположенного пола, а вот с мозгами уже сложнее. Поэтому я как-то приноровилась предупреждать о своей тупости заранее, и периодически напоминать о ней, если вдруг на меня возлагают какие-то надежды.

Как человек, который не умеет долго находиться в плохом настроении и накопившийся стресс скидывает быстрее, чем кто-то успевает сказать "авада кедавра", я привыкла концентрироваться на позитивных сторонах своей жизни и личности, оставив все остальное как данность, с которой приходиться идти бок о бок. Потому что так проще, это перестает занимать время на лишние душевные метания и позволяет сконцентрироваться на более полезных вещах. Сделать новое украшение или постик, вон, накидать.

супруга выписали

завтра меня можно поймать в районе 6 вечера у молодой гвардии (скорее всего, если успею сотворить все заказы с этой недели)

в воскресенье едем с ребенком в цирк. Я не люблю цирк, но ребенок увидев анонс был просто в диком восторге.

я - ленивая жопа.

ну и чтобы два раза не вставать. Товарищи, которые приходят конкретно ко мне, по поиску Нарья Ивер. Кто Вы? Что именно Вы хотите здесь найти?