Цитата сообщения Епанделин
Еще одо глупое ЛиРушное. на что я повелся (напоминаю что дневник нуна читать целяком)
100 Подвигов… которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина!
1. Родиться.
есть многократно рожден и помер
2. Переболеть свинкой.
не вышло . както суко не срослось (зато мне гланды вырезали в 5 лет и аденоиды удалили)
3. Возненавидеть рыбий жир.
Невышло , меня им не пичкали.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Без Б... Я очень добрый ребенок был . но если кто просил я всегда мог зарядить.
5. Пописать против ветра.
а то... еще так чтобы на соседа ветром нанесло :)
6. Научиться шевелить ушами.
Безпонтовенько получается.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
И в кабинете физики. и руской литературы, и в кандейке сторожа :)
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
Дуры с визгом выбегали. а нормальные девченка слегка смтившись продолжали переодеватся . а некоторые хвастались прикольными трусиками (во втором у Ксюхи были олбалденныйе голубые я до сих пор вспоминаю, а в пятом самые пикольные \ктайские\ были у Пархоши) и так до выпускного. а потом еще зубами на выпускном за стадионом школьным под брызки щампанского стянуть резиночку типа с чулочка \ох однокласницы как я вас любил\
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
У нас все почсти все были красавицы. а с зеркальцем главный стеб был над училками.О Ирина Александровна, простите меня за все эти фишки и вашу обнаженную грудь... Я был дурачком.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
Без проблем :)
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
Нифига со стакана не будт, а вот когда вы сгорла наспор пол лиры гасите... да тогда некоторые падают... анекоторый так начинают чудить, что организм до сих пор откликается на нажатия на шрамы прикольной режущей болью.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Ну я про фуйню никогда не клялса... Я всегда понимал .ч то нужны тренировки . тренировки и и еще тренировки.. За то теперь у меня организм уж если че ухватит фига отдаст ...
13. Попробовать «травку».
Курил и росил с 7 лет - вырос я в таком регионе. что поделать. а мама говориле не выростешь невыростешь. а во мне тепер 186 на 100... не дай бог я б еще и вырос.....
14. Наконец-то лишиться невинности.
Ну наконец я никому не содился. и ваще я гейв не понимаю.
А с девушкой, пора экзаменов весна 93го, мне 13 :D аж плакаю какой я дурак был.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Ну.... Но я всех их любил... Правда!
16. Отбить девчонку у приятеля.
Не было, да и не хотелось...
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Я такое часто вытворял :) тока калекционного хрусталя у меня небыло. А с людми 16 в запорожце было и 11 на соседском мотоцикле иж планета 5
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
без Б, а еще химия, алгебра, вышка, електротехника и тд.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
И с одинадцатикласницей на ее выпускные экзамены.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
или по настоящему любить.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
как то не повезло... А в трсах стрингайх, я наспор на планерку захоил и здоровался :)
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
и в Питер, и до камчатки , ради идеи....
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
Я ее держал крепко на руках, просто дурацкие волны...
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Ага. и реветь от любви :) бля как в детстве весело тто было...
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
не пришлось как то.... я бы не засмущался. а вот прохожих жалко.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
ага тока мы ящиками меряли...
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
Или орать ночью "ААаа кто нибуть", и вышедьшего в трусах на болкон дядечку спросить скока время и на ответ: "4 утра дебилы" крикнуть от души !!! И фулежвынеспите!!!
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
Жвачкой.... И обосцать ручку :)
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Ну не так далеко , но было жа :) Вернутся через пять дней типо пардон, ветер сцуко непопутный был.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
гы... надо отмочить корку...
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
Ну не Астрахнь-Москва, и не швейцарские :)
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
Ну не фуйбалист я ваще... И девушек уважаю. не дай бог так стебятся...
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
Тупо.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Че нет болше тем подратся... Байкеры то причем иди лупихачье... Один хер за время драки их две сотни соберется...
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Смотря какой подаорк :D ... а так то рэгелярно :)
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
Бля.. я про пиво не подумал... ;) да и пиво со сладки как то не комельфо...
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Ну не сыну соседки. но знакомых детям :)
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Стоит ли святое имя на жопе рисовать ?
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Мне со сведетильницами везло... От того я не падал и щипать их не нужно было. их нужно было гладить :)
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
Не повезло еще, но в планах.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
Сцуко заграницей был только в Польше (если это бля ваще заграницей можно назвать :) )
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
Еду в следующем году во Франкфурт . те же планы...
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Ну я конечно за любой здравый кипишь. кроме сексуальной голодовки, и притязаний к религиям...
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
бляяя... небыл я за границей нормально... я родину люблю и интернатовский..
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
О да.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
что то типа :)
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
сто пудоф...
48. Жениться
ну нафуй..
49. Развестись.
ваще грех...
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
А командир бригады считается ?
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
Обязательно отчибучу...
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
с босом тока не прокатило :) но все девченки на лесбийские отношения соглашались :)
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
Я не ламер.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
бред... и че с этого кто то смялосо бы ?
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
Нужно попробовать :)
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
Бляхо мне юбки не идут . а ноги брить я не буду (зимой холодно будет)
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
а где позырить уже зарегистрированные патенты (я например часто мобильником открываю)
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
у меня все главбухи симотичные были...
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
га .. правда прокатывало :)
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
можно исполнить от души поржом...
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
У меня усы сразу лахматыи растут :(
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
Ну можно стебянутся. кто бы видил.. А вы ваще мой ткалет видили ? там и без Бритни уссаццо можно сосмеху :)
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
предлагали... денаг не взял.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
бляхо я по барам да. но не спринтер точно :)
+++ спокойно дальше пишу сИИИльно перекуривши , надаела эта попса+++
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
бляя я уже устал отвечать... вооот парит (прошло пол часа)читал... так и не понял че тут написаннол
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
Чета в этом духе... гыы сто пудоф...
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
Я както проебл ваще космонтавтику в своей жизни....
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
Дааааааа..... сука жу немогу..... у меня записи есть.. види о я ... а а а а супер ... меня кто то вычислил, мы Сулей и Натахой... а а а а а Камбад батяна...а а а аапамираю
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
Нууу, чуть нехватило, но идея была...
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
бляяяя... ыыы небыло а прикольно...
71. Самому показать стриптиз.
Ой я тогда был молод и мне нужны были деньги...
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
ЧёёёёёёёёёёёёёЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ?
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
Оцтой, можно приколотся поглубже...
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
тема...
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
ну как вариант развлечений :)
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
бред
77. Проснуться в постели с Мадонной.
Уважаю ее конечно но переспать ? зачем ?
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
Теемммаааааа.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
ну 92 е времена такие были...
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
О да это моя тема (+паййот+)
ЭэээвринаЙтс ин май дримс
Ай фил ю . ай нидЮЮю
Ба.... ГовООооооОООнн.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
ЫВо это номер шоб я помер....
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
ну не фуйбалист....
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
Мечта
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
ну че я там невидел, виделиб они что наши могут и вытворяют...
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
йииипать ....
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
дайти мне... тока дайти...Вы замахатесь кобр ловить и рабавлять виски !!!
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
Сунуть голову в пасть дантистки (о тюмень забавный городок....)
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
ищю мертвую тещу....
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
не не рыбак...
91. Добыть огонь трением палка о палку.
а у нас в степи это всегда получалось...
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
Ищу тещу. :D
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
аха....
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
сто пудоф!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
Нууу я не знаю.. нууу не упрашивате....
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
западло... с херовым шефом я бы не работал, а хорошего че за руль садить ;)
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
легка, мое состояние порою исчислялось меншим в стоимости чем калода карт в преферансе....
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
йоптеть лижбы там рос ганджубас и зажига ЗИППО :)
99. Стать вождём дикого племени.
был многократно... не помагает...
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
И во втором времЯ еще есть...
Настроение сейчас - оПпанААаа....
