Без заголовка

Четверг, 19 Февраля 2015 г. 22:37 + в цитатник

Вообще в журнале я обычно отвечаю за большие и заунывные тесты о политике, религии, антропологии , истории, биологии и за прочую околонаучность.

Специально под меня эти остроумцы даже рубрику ввели «Скучно о непонятном».

Но иногда приходится и мне, засучив рукава, браться за статьи про секс, отношения и прочее здоровое питание.

Я, конечно, вопию. Но не сильно. На самом деле писать такие тексты – довольно приятное занятие. Это беллетристика чистой воды: когда ты не скован необходимостью донести до аудитории шампур фактов и размышлений, нанизанных в строго логическом порядке, можно просто играться с шутками и рюшечками, не слишком переживая за содержание.

Часто я такие вещи не подписываю даже псевдонимами – потому что с одной стороны и подписывать нечего , а потом перечитаешь и думаешь: «а и ничего, вроде». Сразу хочу предупредить , к подписям на снимках никакого отношения не имею - это совместное творчество редакционного коллектива, от какового творчества я обычно стремлюсь улизнуть. Краткость - не есть моя сильная сторона, я потому и твиттер вести не смогла – не влезаю я в их 144 знака.

Под катом – инструкция по местам, в которые мальчикам, пожалуй, не стоило бы ходить с девочками.

Мужикам тут не место: 10 странных локаций, куда ты можешь попасть с ее помощью (ад не считается)

Первые свидания девушке традиционно назначал ты, но теперь пришла ее очередь брать реванш.

В большинстве пар роль массовика-затейника исполняет женская половина, а мы покорно влачимся за нею. И если небо над нами смилостивится, то это будет хотя бы не выставка авторской керамики. В мире очень много мест, куда можно попасть. Например, община калькуттских прокаженных, болото с кувшинками или благотворительная распродажа котят. Общаясь с женщиной, обладающей даже средненькой фантазией, ты имеешь все шансы попасть в любое из них, потому как женщины менее консервативны в плане выбора развлечений, чем мы, которым любимый бар с двадцатью спортивными каналами не надоест и за сто лет. Но есть места, куда дамы особенно любят выгуливать своих свежеиспеченных кавалеров (кавалеры несвежеиспеченные обычно всегда имеют наготове объяснение на тему того, как они заняты и как замечательно туда можно сходить одной или с Машенькой). Перед тобой — путеводитель по этим злачным местам.

Шопинг

Тебе понадобится: деньги, но мало

Супермаркет - это действующая модель жизни

Диспозиция. В целом процедура шопинга не так ужасна, как принято изображать в журналах вроде нашего. Не факт, что тебе свезет с сексом в примерочной кабинке, но довольно приятно даже просто смотреть на девушку, примеряющую разную одежду и просящую подробно рассказывать, как выглядит ее попа в этой юбке.

Стратегия. Хорошие новости: когда барышня ведет тебя с собой на шопинг, ты вовсе не обязан оплачивать ее покупки — никто от тебя этого не ждет. Наоборот, если ты настойчиво станешь жонглировать кредитками, нормальную девушку будет угнетать эта ситуация, потому что ей хочется спокойно купить себе джинсы, платье и сумочку, которые ей нравятся, не терзаясь при этом мыслью, что они слишком дорого тебе обойдутся. Хочешь продемонстрировать щедрость — купи ей на свой вкус какой-нибудь некрупный, но милый объект в красивой коробочке и торжественно вручи в конце шопинга.

Дамское кафе

Тебе понадобится: полный желудок

Диспозиция. Она сказала «ланч» — и ты честно пришел, голодный и влюбленный (причем первое чувство слегка преобладает над вторым). Но это оказалось одно из тех мест, в которых маленькие неудобные стульчики обтянуты розовым гобеленом, с потолка свисают розовые же драпировки, а в розовом меню всего две страницы — с перечислением пирожных. Когда ты осведомляешься насчет еды — настоящей еды, которую едят, — официант сообщает, что у них «чудные салатики». Чудный салатик представляет собой горку мелконарезанного зеленого картона, декорированного слезами повара. Ты произносишь слово «мясо» — и официант бледнеет, зал притихает и с ужасом смотрит на тебя, словно ты пытаешься заказать себе жареного той-терьера.

Стратегия. Некоторые недальновидные граждане делают тут большую ошибку, на которую их толкает первобытное чувство голода. Они начинают ругаться. Они сурово спрашивают официанта: ресторан тут или богадельня? Они говорят, что у них осталось сорок минут обеденного перерыва, и если им не принесут хотя бы кусок колбасы... Шпынять официантов в присутствии дамы вообще последнее дело, а ведь девушка позвала тебя в свое любимое место. Хотела порадовать, а ты, как всегда, все испортил. Лучше набраться мужества и отсидеть в этом розовом чистилище положенную вечность над ломтиком «эстерхази с ореховым кремом», утешаясь мыслью, что доставку пиццы в офисы никто не отменял.

Кружок важных знаний

Увы, не существует курсов "Учимся лежать с газетой перед телевизором"

Тебе понадобится: упрямство

Диспозиция. Курсы йогической флористики, студия макраме, кружок любителей чайной церемонии — большинство девушек считает долгом бесконечно повышать уровень своего и без того нечеловеческого образования. А тут у них в группе появилось свободное место, поэтому она записала туда и тебя. Ведь правда, милый, здорово будет ходить туда вместе? Зато мы сможем сами пломбировать друг другу зубы и общаться по-венгерски! Девушка права в одном: совместная деятельность действительно сближает. Вот только ты знаешь пару куда более совместных деятельностей, за которые даже и платить не надо (более того, это запрещено законом).

Стратегия. Решительно отказывайся. Хорошего конца в этой сказке не будет. Либо тебя не увлечет то, чем вы занимаетесь, и ты будешь постоянно дуться, ворчать и портить ей настроение — получится пролонгированный вялотекущий конфликт интересов, который не украсит ваших будней; либо, что хуже, тебе понравится делать сахарницы из папье-маше, и ты уже никогда не станешь прежним.

Бар с караоке

Тебе понадобится: виски (600-700 мл)

Диспозиция. Настоящий мужчина может простить своей женщине все. Находились даже герои, которые прощали жен, застигнутых в объятиях любовника. Но увидеть ее на сцене караоке-бара исполняющей песню «Я поднимаю свой бокал»… Нет, всему есть свои пределы!
Ни образование, ни интеллект, ни чувство юмора не спасает женщин (даже трезвых!) от караокического искушения. Как только в ее лапки попадает эта современная версия змея-искусителя — она погибла. Она выйдет, посмущается и споет, да так, что сама Монтсеррат Кабалье, доведись ей это услышать, рыдала бы*.

Стратегия. Если ты владеешь навыком напиваться до беспамятства — это твой шанс спасти отношения.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
« Что правда, то правда. Возможно, великая певица даже немедленно покончила бы жизнь самоубийством »

Литературный вечер

Тебе понадобится: смирение

Диспозиция. Причин, по которым она тебя пригласила сюда, может быть три.
1. Она считает, что ты недостаточно развит духовно, но ничего, это дело можно поправить.
2. Она желает показать тебе, что уж она-то развита духовно ого-го-го!
3. Она извращенная садистка.
Литературный вечер — это такое место, где собираются скорее непризнанные гении, чем признанные. А значит, тебе будет либо мучительно стыдно, если ты обладаешь минимальным вкусом, либо мучительно скучно. Более того, к тебе в любой момент может подкрасться человек с крошками в бороде и сказать: «Я хочу раздавить ногою твою печень, чтобы послушать, как она чпокает».

Стратегия. Самое важное правило, которого тебе необходимо тут придерживаться, — это никого не бить. Пусть поэты, прозаики и даже некоторые драматурги яростно напрашиваются на воспитательную трепку — держи себя в руках, помни, что случилось с Дантесом. Да, мутнорылый автор поэмы «Судьба беззубого — сосать за суп» (удивительная палитра аллитерационных находок!) не очень похож на Пушкина, но тебя все равно не поймут. Обращайся с ними с ласковым терпением, разговаривай, как принято разговаривать с больными, детьми или собаками. Кидай на свою девушку многозначительные взгляды, незаметно смеши ее — этого хватит, чтобы предотвратить повторный визит в обитель муз.

Вечер с девочками

Тебе понадобится: сдержанность

Диспозиция. В принципе, девичьи посиделки являются девичьими посиделками, потому что мужчин на них обычно не приводят. Исключение номер 1: мужчина при соске и в коляске, так как няня отпросилась. Исключение номер 2: мужчина — это ее «новый». Акт, так сказать, смотрин, скромный триумф с пленником, влекомым за колесницей в цепях.

Стратегия. Поняв, в какую переделку попал, ты начинаешь судорожно соображать, как себя вести, чтобы всем понравиться. И именно так вести себя не надо. Ни одна девушка на свете еще не расставалась со своим партнером только потому, что все ее подруги наморщили носик и сказали: «Какая гадость!»
Ты сидел букой, ты смотрел на Катю как на тлю, ты обидел Аню, зевнув ей в декольте, — все это тебе простят. Гораздо меньше красавице понравится, если ты примешься очаровывать ее подруг, а потом еще будешь долго восхищаться тем, какие они у нее расчудесные. Вот если ты со всеми будешь явно холоден и, может, даже слегка пренебрежителен, а ее, наоборот, окружишь демонстративной лаской и симпатией — она будет довольна. То есть она, конечно, попеняет тебе на то, что ты такая несветская натура, но это только слова.

Центр психологического очищения

Тебе понадобится: несгибаемая воля

Диспозиция. Люди в тренировочных штанах сидят на полу, держась за руки, и кричат, глядя в глаза малознакомых граждан напротив: «Жизнь прекрасна! Этот мир любит тебя! Ты и я — мы дышим одним воздухом!» Нет, это не заседание китайского парламента и даже не палата интенсивной терапии для свихнувшихся банковских работников. Это один из многочисленных центров с названием вроде «Лайф-спринг», «Центр психологической разгрузки» или «Путь к себе». У всех этих заведений очень разные программы, идеи и тренинги, но суть всегда одна: а давайте заставим этого типа вести себя как идиот и посмотрим, что из этого получится! Обычно из этого получается следующее: тип сообщает своей девушке, что ноги его больше тут не будет, а девушка горячо рассказывает, как этот тренинг помогает избавиться от личных проблем.

Стратегия. Самое время твердо сказать, что в жизни у тебя есть только одна проблема, вот этот самый тренинг, и ты только что благополучно от нее избавился.

Зоопарк

Тебе понадобится: вспомнить детство

Диспозиция. Суслики и ягуары отлично обходились без твоего общества последние десятилетия. Девушки, надо сказать, тоже не проводят время сутками в обезьяннике. Но вот почему-то нас туда водить они любят. Возможно, их сбивают с толку конвульсии генетической памяти, в которой всплывают воспоминания о том, как прекрасен секс под щебет носорогов. Или это дань более близкому прошлому — стремление утащить тебя в то место, где она была по-настоящему счастлива в пятилетнем возрасте. Сделай ставку на обе версии.

Стратегия. Обязательно купи мороженое, а еще лучше — сладкую вату: она гаже, слаще и липучей (гулять так гулять). Перед вольером с гепардами выбери самого необлезлого и шепни: «Своей грацией он напоминает тебя» (не перепутай: «гепард», а не «вомбат», это важно). Глядя на слона снизу, не произноси: «Однако!» И веди ее за руку. Это сентиментально, это трогательно, это то, что надо для зоопарка. Можешь еще оттереть ее лицо платком от сладкой ваты — такие моменты девушки запоминают навсегда.

Балет или опера

Тебе понадобится: упаковка Red Bull

Диспозиция. Видел ли ты когда-нибудь детей, выходящих из театра после балета? Если видел, то наверняка замечал, что мальчики сомнамбулически бредут за родителями, придавленные музыкальной культурой и придушенные новыми галстуками. Зато девочки, все поголовно, подпрыгивают, вспархивают и делают что-то этакое ножками. Одни из них похожи на маленьких лебедей, другие — на больших барсуков, но все они — танцуют. Балет любят все женщины, даже те, которые его не любят. С оперой немного сложнее, но большинство дам испытывают симпатию и к ней.

Стратегия. Оказавшись в красноплюшевой ловушке театрального кресла, веди себя осторожнее. Твоей спутнице вот это скакание вверх ногами на сцене вовсе не кажется смешным и скучным. Сочетание ритмичного танца и живой музыки способно периодически ввергать ее почти в экстатическое состояние утонченного эротического переживания. И если вовремя вылезти с удачной шуткой про обтягивающие трико или некстати зевнуть, очень даже просто получить на лоб клеймо примитивного мужлана, с которым и сексом, может быть, заниматься необязательно, потому что он, кажется, ничего не понимает в чувственности.

Показ мод

Тебе понадобится: напускное равнодушие

Диспозиция. Возможно, едва зайдя сюда, она тут же раскаялась в своем решении привести тебя в это опасное место. В присутствии большого количества красивейших моделей лишь очень самоуверенные девушки способны вести себя естественно (даже если они модели сами).

Стратегия. Если ты сегодня преисполнен милосердия, постарайся ее поддержать и ободрить. Говорить, что все, кто фланирует по подиуму, редкие страхолюдины, будет неумно. Всем и так понятно, что там вышагивает сама красота в леопардовых ботфортах, а ты врешь, врешь, врешь!!!
Но есть аргумент, который проканает стопроцентно: «Кошмар, до чего они все тощие! Сплошные кости, ужас!» Это тот банальный, но по-прежнему безотказно действующий бальзам, который предусмотрительный мужчина обязательно выльет на слегка поцарапанную всем происходящим душу своей спутницы.