Пол: W Возраст:21	1-10 A: 9 B: 6 C: 8 E: 7 F: 6 G: 3 H: 8 I: 5 L: 7 M: 4 N: 6 Q: 6 Q1:6 Q2:4 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

К одним женщинам нужен подход с лаской, к другим - лучше с соболем или норкой.

Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.

Надо любить женщину так, чтобы она не подумала, что кто-то может любить ее сильнее!

СДАВАЛА ЭКЗАМЕН В ГАИ. НЕ СДАЛА - ЗАГЛОХЛА А СВЕТОФОРЕ. НО УЗНАЛА ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ:

ПРИХОДИТ ДЕВУШКА НОМЕРА ПОЛУЧАТЬ И ГОВОРИТ:
- Я ХОЧУ, ЧТОБЫ НОМЕРА БЫЛИ РОЗОВЫЕ
МЕНТЫ ОТВЕЧАЮТ:
- НЕ, ДЕВУШКА, НЕ ПОЛОЖЕНО
- ДА ЛАДНО ВАМ, Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ.
- НЕТ, ДЕВУШКА.
- НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ У МЕНЯ ОРИЕНТАЦИЯ ТАКАЯ
- ВСЁ РАВНО НЕЛЬЗЯ
- АГА, ЗНАЧИТ ПИДОРАМ ГОЛУБЫЕ НОМЕРА МОЖНО, А МНЕ РОЗОВЫЕ НЕТ!!!

http://www.olympictrans.ru/fun/img/advert00/

Первая неделя.
День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5.
Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной,
как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.
Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть
живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>: Диеты! Вот! Это именно то,
что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:

Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю
сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая
система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во
первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение
не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются
<яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с яичницей>. Я,
конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть
наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета от Муси> с <Кулинара> тоже
не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной
ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной
кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и
В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто
его знает: все таки 5 недель впереди:

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых
15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>: Это ж надо, как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!>

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами
и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да,
записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика
Плейбоя сцена <в конюшне>. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную
спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал
собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один
раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.

Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про
инструктора писала: Короче, я почуяланедоброе, когда этот гитлерюгенд,
подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней
минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей
минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с
ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта
хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут
мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа,
а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует
только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки,
весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что
если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми
ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В
холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы
опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда
он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

7-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с <Полетом> прокатило. Не попробовать
ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы 46
размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а
дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто
выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

http://www.katakl.com/tales.php?id=52

Я жаркое лето.!

Жасминовые лепестки,/ Как белых чашек черепки,/ Лежат и там и тут;/ Должно быть, с меду окосев/ И осерчав на вся и всех,/ Шмели посуду бьют...

Время года.

"Красная роза"

Вы само достоинство и эллегантность. Вы Знаете цену слову "честь". Вы не любите суеты, куда больше по душе вам размереная, спокойная жизнь. Без падений и взлетов - зато стабильно.


Пройти тест "Какая вы роза?"

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

"Король(королева) вечеринок!Пышность но не навсегда!Все ведь меняется,верно?!"

Но Ваша суть остается прежней!
Оставайтесь столь же увереным в себе!


Пройти тест "Какие у Вас замашки?"

Я Решил(а) 12 из 12!

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Проверьте свою Логику!

"Тебя заводят одинаково и мальчики и девочки.Сам же ты можешь завести без проблем и тех и других."




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками!

женшина с (. ) ( .) ищет мужчину с 8======= мужчин с :- просьба не беспокоить

"Вы Ягода, сладкая, вы всем нравитесь и не любите, когда поедают ваших сородичей."

Вас я не съем, ягода маленькая, не для Драконов.


Пройти тест "Какая из вас еда?"

"Кошка.Гордое свободное, никому неподвластное создание.По моему самое уважаемое творение природы."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

"художник"

Законченных сангвиник, оглушительно и патологически здоров. Как душой, так и телом.
Под кроваткой уберись, хорошо?


Пройти тест "кто ты из мира богемы?"