Интересно писать про, в общем-то, совсем неинтересные вещи удавалось только Хейли. Вот бы его на совещания, на которых мне приходится бывать…

Большой и важный дядька, а они там, в московской мэрии все такие, как однояйцевые близнецы, большие и важные, последовательно учиняет разгром всем подрядчикам. Перед каждым новым разгромом он сверяется с протоколом прошлого совещания, чтобы никого не упустить.

- Эй, летчик-вертолетчик! Что ты нам стройку задерживаешь?
- Я не могу подписать этот проект. Вертолетная площадка должна выдержать вертолет, если он будет совершать вынужденную посадку в случае, когда у него заглохнет один двигатель. А вы ее только что не из картона спроектировали…
- Ты сам-то понял что сказал? Какая посадка? Какие заглохшие двигатели?! На хрен нам нужен такой вертолет, у которого двигатели глохнут? Ты давай, заканчивай свою демагогию и подписывай что тебе дают на подпись! Так… кто там у нас следующий?

Следующий по плану подрядчик, делающий одну из инженерных систем. К нему на каждом совещании есть куча вопросов и претензии, но, справедливости ради, нужно сказать, что большей частью претензии эти беспочвенны и возникают, как правило, в силу общей «дубовости» заказчика.

- Ах ты такой-рассякой! Что же ты делаешь? Половина твоей системы сделана совсем не так, как в проекте!
- Зато она работает, а то, что вы напроектировали, не заработало бы никогда!
- А кто нам постоянно срывает сроки работ? Все ты!!!
- А что же вы так работы спланировали? Если бы вы так одевались, как работы планируете, то трусы бы натягивали поверх пальто!
- Нет, ну посмотрите, каков наглец! Ты нас достанешь, выкинем тебя с этой стройки, а там и вообще с московского рынка…

Тот ничего в ответ не говорит, только плечами пожимает, мол, воля ваша, хотите – выкидывайте, хотите – оставляйте, только давайте уже этот балаган заканчивать…

И этот подрядчик среди всех, пожалуй самый честный. Ему, практически, нечего бояться. Как бы не краснел и не брызгал слюной бывший партийный босс, а теперь один из больших чиновников, нет у него методов против Кости Сапрыкина. А все дело в том, что заместитель мера – тесть этого неустрашимого подрядчика.

Такие вот у нас дела…

Пару дней назад видел казаков. Важные такие, в фуражках, в штанах с лампасами, в каких-то непонятных зипунах, подбитых овчинкой, но с погонами.

Все понимаю, и то, что традиция, и то, что вот такая у них странная одежда от деда к внуку передается и является, наверное, предметом особой гордости является. Но, все равно, не могу их воспринимать иначе как клоунов. У них только один соперник в этом отношении – дембеля в своей подготовленной дембельской парадке. Мне, как человеку довольно долгое время носившему погоны, такие фокусы с формой говорят о том, что человек в ней – довольно небольшого ума человек. Допускаю, что это не так, но ничего с этим поделать не могу.

А ведь, если разобраться, это просто дело вкуса.

Прошелся по ссылочкам раздела «Друзья» в дневниках, которые читаю я. Если сравнить с общей лентой, то возникает ощущение, будто это люди с другой планеты. А вся разница в том, что друзья моих друзей умеют формулировать свои мысли и толково их записывать.

Нет, ну еще, конечно, основное отличие - наличие этих самых мыслей.

Папа дяди Федора и утверждал, что вместе только гриппом болеют, а с ума сходят по одиночке. Видимо, он не знал о таком виде сумасшествия, как езда по бездорожью. Я догадывался, что эпидемия этой болезни охватила широкие круги населения, но я не подозревал, что эпидемия эта сейчас грозится стать пандемией. В субботу я в этом убедился воочию.

Далее в комментариях следует повествование о тридцати картинах с разъяснениями к каждой.

Спасибо всем поздравившим за теплые слова, высказанные в мой адрес! Мне очень приятно. Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы ваши пожелания воплотились в жизнь.

Пусть у вас все тоже будет хорошо!

Мама смотрела телевизор, а кот Банди мирно спал на стопке потолочных плиток, которые Борода заготовил для мощения потолка в комнате.
- Мур! – сказал Банди во сне.
- Мур! – отозвалась мама, очень похоже.
- Мур-мяу! – сказал проснувшийся Банди.
- Мур-мур-мяу! – ответила ему мама.

Так они переговаривались еще пару минут, когда вдруг мама сказала нечто, отчего кот подпрыгнул, выгнул спину дугой, поднял на загривке шерсть дыбом, оскалился и, непрерывно шипя, начал наступать на маму. Она, конечно, испугалась такого неожиданного поворота беседы, но Борода ее спас, изловив нападающего кота, и отправив его охолонуться на балкон.

Хорошо, что это всего лишь кот, с которым относительно легко справиться, а если бы было что побольше?

Вот так слабые знания иностранных языков могут привести к межвидовым конфликтам.

А на безымянном пальце правой руки у нее, что неудивительно для такой красавицы, обручальное колечко, но такое тоненькое, словно говорит: "Я, конечно, замужем, но совсем чуть-чуть, можно сказать понарошку..."

Ну, посудите сами, разве могли профессор Блох и доцент Ловля не издать совместно учебник, раз уж судьба свела их на одной кафедре? Конечно, они сделали это. Самым сложным в работе было указать на обложке авторов в правильной последовательности, а не как это принято, по алфавиту.

Просто сил нет! В который раз перечитываю, и все интересно:

Вороны в тот день летели по небу не простые, а красные.

Примета была самая дурная, да что с того: давненько уже не бывало в Многоборье добрых знамений. Если у кого в печи убегала из горшка каша, то непременно в сторону устья, к убытку; кошки даже в жару спали, спрятав голову под живот, - к морозам; вышедший ночью во двор по нужде обязательно видел молодой месяц с левой стороны. У многих чесалась левая же ладонь, предвещая новые налоги. Мыши в домах до того обнаглели, что садились за стол вместе с хозяевами и нетерпеливо стучали ложками. Повадился ходить со двора во двор крепкий таракан Атлантий – он безжалостно пенял людям, что не сметают крошек на пол, и возразить ему было нечего. В разгар зимы корова родила теленка, доподлинно похожего на бондаря Глузда. Бондаря, конечно, проучили до смерти так не делать, да что толку бить по хвостам?

Вот не устаю удивляться. Прочитают, скажем, три человека один и тот же текст. А если их потом спросить о том, что же они прочитали, то создается полное впечатление, что читали они три совершенно разных текста. И даже не очень важно, что это за текст был, беллетристика какая или договор подряда.

Если собаки снятся, это к друзьям, или что-то в этом духе. Это я знаю. А вот если наяву?
Вот уже два дня они меня просто одолевают. Настойчиво пытаются напроситься домой. И вот что характерно, не мелкие какие шавки, а вполне себе здоровенные кобели. Все, как на подбор, помесь дворняги с кавказцем.

Иду вчера с утра пораньше к Бороде, так возле Болшево увязался за мной один. Просто медведь, а не собака. С ошейником и намордником. Намордник он правда скинул, он у него сбоку болтается, а ошейник, причем весьма не дешевый остался. Подбегает ко мне, улыбается. Голова больше моей, улыбка такая, что полруки поместиться может, хвостом машет вихри снежные крутя.

Я ему говорю: «Домой иди!», а он улыбается и рядом бежит, делает вид, что я его хозяин. Так и проводил меня до Бороды. И взял бы я его, да некуда. Такая собака должна вокруг своего дома бегать, а не в квартире мучаться.

Через два часа едем ремонтироваться – посередине дороги, на разделительной, сидит точно такой же. Просто сидит и медитирует. Все притормаживают, аккуратно объезжают, а ему хоть бы хны. И смотрит так, что так и тянет с собой его взять.

Вот к чему бы это все?

День прошел совершенно впустую. А все почему? А потому, что совершенно невозможно с такой рожей появляться в приличном, да что там, просто в обществе. Нос огромных размеров, красный, как помидор, глазки узенькие, по всей морде щетина.
Это у меня простуда.

Не болейте, это очень скучно!

Граждане!

Нашего полку прибыло! В стройные ряды вливается новый (в смысле еще не совсем старый) боец Serjio Wonder!
Уж не знаю, что он там будет писать, но человек, однозначно, хороший. Наш человек!

Скорее всего, пока будут записки молодого папаши :)

Ай-яй-яй! Как нехорошо! Такая симпатичная девушка и такими гадостями занимается!
Прислала мне письмо:
Приветик! Получила от тебя смс, вот держи мою фотографию! В письме есть ещ программка, скачай и пользуйся на здоровье! Очень полезная! Чмок тя))

Есть желающие проверить полезность программки? :)

Вчерашняя погода, а вернее сказать, непогода привела меня к мысли, что пора уже, в конце концов, овладеть каким-нибудь ремеслом. Чтобы сидеть тихонечко за верстаком, вытачивать какую-то хитрую фиговинку для того, чтобы впоследствии из таких фиговинок собрать большую фиговину, тщательно ее отшлифовать, покрыть лачком и долго-долго любоваться потом плодами своего труда. И пусть за окном метет пурга и надсадно рычит застрявший в сугробе посреди дороги автомобиль, нам это все по барабану. Мы творим.

.

.

Специальное для Echidna, которую не предупредил в прошлом году :). Ну, и кому еще интересно.

18-19 марта во дворце спорта им. братьев Знаменских (если я не путаю), что в Сокольниках, в пяти минут ходьбы от метро по Стромынке, будет проходить выставка кошек.

Объявление видел в метро.

Предательство – самое страшное, что может случиться. Просто в голове не укладывается, когда человек, которому ты безоговорочно доверял, вдруг оказывается твоим врагом. Причем врагом самым злейшим.

Они пришли на новую работу вместе. Одна главным бухгалтером, другая обычным. Они и раньше работали вместе, и за те 5 лет, что знали друг друга, стали лучшими подругами. Естественно, какие могут быть секреты у лучших подруг? Каждая знает о другой больше, чем сама о себе.

А на новом месте оказалось все не так просто. Выяснилось, что в конторе есть определенный круг лиц, долго и успешно ворующий. Судя по всему, с предыдущим главбухом была договоренность, позволяющая умыкать ежемесячно довольно приличные суммы, а с новым как-то не срослось. То ли стало жаль делиться, то ли, что вероятней, новый главбух не захотел участвовать в этом деле, но все обернулось так, что воров вывели на чистую воду. Вывели просто, как детей, ибо изобретательностью воры не отличались.

Однако, уволить сразу же всю эту шайку-лейку одномоментно невозможно, это может привести к большим потерям, если не полному краху компании. Слишком много связей замкнуто на этих людей. По этой причине владелец не спешит, а делает все грамотно, постепенно переводя все управляющие рычаги в руки тех, кому он может доверять.

Бухгалтерия (две подруги) оказались, можно сказать невольно, на стороне владельца. Ведь именно благодаря их усилиям о воровстве стало известно, причем во всех неприглядных подробностях. Естественно, со стороны воров ежедневно происходят различные провокации, саботаж и прочие интересные действия. Одной из главных задач у них является сбор компромата на главбуха и слив его хозяину.

Кто может дать информацию? Конечно, лучшая подруга! Удивительно, но вдруг, ни с того, ни с сего, она стала активно участвовать в создании и распространении сплетен. Поразительно, но материальной выгоды не прослеживается.

Единственное, чем можно объяснить такое поведение, это зависть. Банальная зависть, что такой же, как тебе (хотя, если по справедливости, вовсе не такой же), твоей подруге, платят в два раза больше. Усугубляется все это тем, что главбух родом не из Москвы, а обиженная злой судьбой бухгалтерша - самая что ни на есть коренная москвичка. Опять это «Понаехали тут!».

Всегда поражаюсь, причем в последнее время все чаще, что взрослые, серьезные люди ведут себя как малые дети, в результате из-за своих детских обид и идиотских поступков в одно мгновение теряющих все то, что нарабатывалось и зарабатывалось годами.

про Nissan Navara LE в Газете.ру
http://www.gazeta.ru/auto/2006/02/13_a_540196.shtml

Мне больше всего понравился вот этот кусочек:

Как утверждает американская масс-культура, моют траки, как правило, на лужайке за домом, как правило, из шланга, как правило, девушки «Плейбоя» в комбинзонах на голое тело, как правило, вся процедура заканчивается обмазыванием мыльной пеной и групповым коитусом на капоте. Это прекрасно, но не в январе.

Российский вариант того же самого: поехать на снегоплавильню и позволить суровому таджику в оранжевом выгрести из кузова снег с пометом, окурками и фантиками.