По поводу смены дизайна полез в свои личные данные и с удивлением обнаружил, что количество читателей моих = 101.

Да, меня, бывало, внимательно слушали люди, но число внимательно постоянно слушающих никогда не превышало 30 человек. Да и те, так сказать, постоянные слушатели были вынуждены это делать, ибо это предписывали Уставы ВС РФ. А чтобы так, по доброй воле, в здравом уме и трезвой памяти… Бывает же!

Я никогда не рассыпаюсь в приветствиях вновь появившимся ПЧ. Это не значит, что я невежлив, вовсе нет. Просто человек сам решил, что тот бред, который я иногда сюда пишу, ему будет интересен. Это его выбор. Раз он сам выбрал, так пусть сам и мучается :) и несет ответственность за свой выбор.

Мне не нужен рейтинг (хотя, не спорю, приятно было находиться пару дней на 10-м или 12-м месте), я не публичный человек. Я знаю, что до конца дней моих настоящими друзьями останутся те трое, с которыми мы дружим уже 25 лет, а те, с кем познакомился здесь, почти наверняка будут хорошими знакомыми, может, приятелями. А, может, и не будут, кто знает, как оно все повернется…

Но, поскольку цифра, можно сказать, круглая, дорогие мои постоянные читатели!

Я рад, что вы у меня есть. Серьезно. Если кому-то интересно читать мою писанину, значит, есть довольно большая вероятность, что мы с вами похожи. Пусть не полностью, пусть только местами. Но это означает, что нам есть о чем поговорить, может, даже поспорить, а если повезет, проделать это в реале за кружечкой/рюмочкой чего-нибудь вкусненького. Хорошо же, правда?

И еще. Я вас всех читаю. Всех, без исключения. Не каждый день, но довольно часто. И пока вы меня радуете. С вами интересно.

Прав, конечно прав был Сулейман ибн Дауд, выгравировав на колечке надпись "И это пройдет".
Только ленивый (я, например) не возмущался по поводу нового дизайна на лиру. А ведь прошло всего пару дней - и шрифт нормальный стал, и рамочки подевались куда-то сами собой, и глюков все меньше и меньше.

Дизайн, что и говорить, дело важное, просто архиважное. Только вот мне кажется, что гораздо важнее обертки содержание. Это я вам как дизайнер со стажем говорю. Так что, чем копья ломать по поводу рюшечек, лучше написать что-нибудь интересное.

У меня пока что ничего интересного нет. Как появится - обязательно напишу.

Упдейт:

А рамочки-то есть, погорячился я...

Я три года не был в отпуске, а теперь вот в нем. И плевать, что плохая погода, и что никуда в теплые края не поеду. Главное – возможность целых две недели бездельничать! Жаль только, что деньги для этого заканчиваются с катастрофической быстротой.

Одна замечательная барышня, прекрасный человек, наверное первая. с кем я здесь познакомился, сначала заочно, а потом и наяву, удалила свой дневник. Видимо, в жизни ее произошли какие-то перемены. Будем надеяться, что хорошие (вроде все к тому шло).

Может, еще увидимся/услышимся/спишемся?

Случайно подслушанный

- А бывает так, что вторая полоска ничего и не значит. Просто происходят похожие гормональные изменения, мало ли от чето... Ты веришь в это? Я верю...

:)

Один из видов мужского сумасшествия – езда по бездорожью.
В. Шахрин

А если уж брать наиболее экстремальное бездорожье, так это река. Хорошо, когда есть нечто плавающее, например лодка, а еще лучше, если ты едешь на амфибии. Но амфибия – зверь довольно редкий и дорогой. Большинство участников бездорожного движения предпочитает передвигаться на УАЗах и Нивах.
Оказывается, для того, чтобы Нива успешно передвигалась по реке, достаточно внести в конструкцию несколько довольно нехитрых изменений, и тогда железный конь сможет форсировать реку. Конечно, плыть из-за острова на стрежень не получится, но преодолеть брод глубиной до метра, а то и больше, вполне возможно.
В преддверии очередных гонок наш бездорожный народ озаботился подготовкой техники. Борода сменил у себя весь передний мост, прикупил правильные колеса с правильной резиной и наверняка все это уже смонтировал на свой пепелац.
Женя оборудовал свою машину шноркелем и электрической лебедкой, способной вытянуть не только Ниву, но и небольшой грузовик.
Юра внедрил правильные колеса и надыбал где-то гибкую трубу, которая, будучи установлена должным образом, тоже представляет собой шноркель, пусть не столь выдающегося вида, как у Жени, но, тем не менее, столь же функциональный.
Что является критерием истины? Разумеется, практика! Вот поэтому на прошедшую субботу был назначен эксперимент по преодолению брода.
Для натурных испытаний техники была выбрана река Клязьма в том месте, где через нее проложен железнодорожный мост недалеко от станции Тарасовка.

Все картинки (более 20) в дальнейших комментах. С комментами.

http://www.liveinternet.ru/users/747780/post8757390/

Вчера случайно встретил свою давнюю-предавнюю знакомую. Она совсем не изменилась за эти 10 лет, все так же замечательно выглядит. Только вот возле уголков глаз наметились едва заметные морщинки. При другом развитии событий (будь я посообразительней и чуть понаглее) у нас мог бы случиться довольно бурный роман с непредсказуемыми последствиями. А так как все произошло как произошло, мы просто хорошие знакомые, можно сказать друзья.

И подумалось мне вдруг, когда я заметил эти крошечные морщинки, а ведь если бы судьба свела нас, их бы было, наверняка, много больше…

Джиперы обсуждают предстоящую вылазку.
- Да ну ее на хер, эту палатку! Давайте сделаем чум или юрту! А что? У нас все есть, есть два огромных баннера, сойдут вместо шкур, осталось только жердями длинными запастись…
- Ага, еще бубен нужно взять и набор сушеных лягушек и заячьих лапок! А потом, по обычаям оленеводов, тебе придется делиться с гостем женой, чтобы ночью согревала.
- Это кем вы там делиться собрались? – вступает в разговор жена.
- Ну, это… Кто штурманом поедет? Вася? Вот Васей и будем делиться!

В воскресенье у Мишки в гараже завелся электрический свет. Раньше его там было мало, совсем чуть-чуть, а теперь, как в операционной. Вот если Мишка еще заменит бюджетные 40 ваттовые лампочки на нечто более приличное, тогда точно, институт Склифосовского, только для автомобилей.

Хотя в процессе электрификации всего гаража участвовали только Мишка и Борода, отмечать окончание работ по освещению собрались все. Последний приехал Юра и его тут же направили в магазин:
- Так, давай, вези пива, да побольше, закуски какой-нибудь. Я, к примеру, не буду возражать, если пивной натюрморт разнообразит «Московский картофель».
- Ладно, денег давайте.

Легкое шебуршение в радах жаждущих, собирают с миру по нитке и вручают Юре:
- Да, вот еще что. Нужно Леху домой забросить, да и нас всех кто-то развозить должен. Так что, езжай, привези Таню и Свету. Они дома сидят, наверняка трезвые.

Юра задумчиво:
- Да… Вези им бухла, закуски, девок… И на все про все бюджет 100 рублей!

Умом Россию не понять. А уж российских рекламщиков даже пытаться понять не стоит. Бесполезно.

Эти шедевры висят на Ярославском вокзале. Что они рекламируют – загадка. Но, видимо, нечто весьма ценное, ибо рекламное место там стоит, мама не горюй.

Если около школы в большом количестве толпятся пожарные машины, скорая помощь, милиция, МЧС, саперы с собаками, значит в каком-то классе на сегодня назначена контрольная работа.

Если у тебя сдохла корова, это, конечно, плохо. Немного греет душу, если корова сдохла и у соседа.

Вчера вечером в квартире внезапно пропало электричество. По нынешним временам дело обычное, страшного ничего нет. Но захотелось узнать причину.

Выхожу на лестничную клетку и вижу, что свет погас на нашем этаже, а этажом ниже и этажом выше светло. Посмотрел в распределительный щит – в соседних квартирах электричество в наличии. Но, тем не менее, все мои автоматы включены, ничего не выбило. По всему выходит, что проблема эта исключительно моя. Пощелкал я их туда-сюда, но безрезультатно.

Вышел на балкон, смотрю, внизу народ копошится, пальцами тычут, выясняют, где свет есть, а где нет. Ага, думаю, не один я обесточен оказался. Уже хорошо. Значит, проблема не в моем щитке, а где-то раньше. Значит, скоро проблема будет решена.
И действительно, не прошло и пятнадцати минут, как весь наш район погрузился во мрак. И уж потом, еще минут через пять-десять авария была ликвидирована.

Самое интересное, что электричество отключалось как-то очень избирательно. Если бы вырубился дом, тогда понятно, проблема во входном щите. Если бы подъезд – смотри подъездный щит, а на этаже, соответственно, этажный. Но нет, на каждом этаже отрубило одну-две квартиры, причем в довольно произвольном порядке. Как эти строители собрали схему электропитания – загадка.

Когда все идет не так, как тебе кажется должно было бы идти, самый луший способ сберечь нервы окружающим и себе – максимально устраниться от неправильного развития событий.

Вот поэтому я и уснул на заднем сиденье бородовской «Нивы», когда ПятаяЖенаСинейБороды в рамках программы «Трезвый водитель» (см. Мультсериал «Симпсоны») везла нас ночью домой. Я не видел, как мы подрезали на МКАДе, как считали ямы на обочине Щелчка, с какой скоростью мы входили в абсолютно непроглядные повороты, как в последние секунды уворачивались от стоявшей на обочине машины, и как гайцы, понаблюдав некоторое время за маневрами, регулярно и с удовольствием проверяли водителя на трезвость. Мне обо всем этом рассказали потом.

Свет, ты расстроилась? Свет, ты не расстраивайся! Когда я начинал свою водительскую карьеру за рулем ЗИЛ-131, так это было еще страшнее. Я даже писал об этом раньше. Мастерство, как говорил Мышлаевский, достигается упражнением. Упражняйся почаще! А машину Борода починит, он это умеет. :)

Все, наверное, знают, что не так давно наш Су-27 завалился на плодородные литовские пашни. А пилот успел катапультироваться. Его, конечно, местная полиция приняла, потом на самом что ни на есть высоком уровне довольно долго судили-рядили чего с ним делать, но, в конце-концов, решили вернуть его на родину. Пусть дальше проходит воинскую службу.
Самое интересное, что по некоторым сведениям летчика этого собираются даже наградить.

Я не понимаю, ЗА ЧТО???

Самолет летел в группе и отстал от группы. Его нужно наградить? Нет, нужно вломить люлей и ведущему и отставшему. А чтобы не отставали. А чтоб смотрел, где твои подчиненные летают.

Пилот заблудился. Его нужно наградить? Нет, обратно нужно люлей прописать, и пилоту, за то, что не умеет ориентироваться, и командиру, за то, что не научил своего подчиненного определять стороны света по мху на деревьях.

Двадцать минут самолет летал кругами в воздушном пространстве независимого государства. И за эти двадцать минут он мог все это государство по периметру облететь. Но никто с ним не вышел на связь, а он ни с кем и не пытался связаться. Орден давать нужно? Нет, нужно снова прописать люлей, и пилоту, и службе ПВО и диспетчерам. Что, у него на самолете нет радио с каналами международной связи? Я не летчик, но даже мне очевидно, что такой рации не может не быть. Так что же он ей не воспользовался?

Из самолета пилот катапультировался, а самолет, соответственно, в хлам. Если уж он кругами летал, топливо вырабатывал, так уж, наверное, мог бы попытаться сесть, пусть на брюхо, но сесть, а не гробить дорогостоящую технику. Литва не Чечня, гор нет, а полей подходящих предостаточно, а за 20 минут можно было найти, куда плюхнуться. Но нет, не нашел. Медаль ему?

В общем, все как всегда. Лодка утонула, самолет разбился. Никто не виноват. Бывает.

Забыл дома мобильник.

Какой кайф!

Основной навык, которым нужно обладать на всяких переговорах и совещаниях, так это никогда не отвечать оппоненту на заданный вопрос.

- Когда вы это сделаете?
- Мы работаем над этим вопросом долго и напряженно… (далее следует пространное описание долгой и напряженной работы)
- Так когда будут результаты вашей работы?
- Во время работ мы столкнулись со следующими трудностями (получасовое описание трудностей)…
- Назовите же срок, когда вы закончите?
- При условии, что контора А выполнит то-то и то-то, а контора В согласует с конторой С ряд судьбоносных документов, мы, вероятнее всего, уложимся в заранее намеченный график.

Далее вопрошающий переключается последовательно на конторы А, В, С, которые, в свою очередь, тоже не пальцем деланы, заводят такую же бодягу.

Крайне редко вопрошающий обладает вторым, необходимым на переговорах, навыком – умением добиться ответа на поставленный вопрос.

Кстати, если по телевизору показывают полемику каких-либо политиков, так они говорят именно таким образом.

Сегодня во сне написал книгу. Только написал, издать не успел. Но книга получилась полноценная, с хитрозавернутым сюжетом, с проработкой характеров героев, довольно динамичная и совсем не скучная. Финал, правда, не хеппи-энд, но так даже ближе к жизни. За секунду до пробуждения я понял, что весь, абсолютно весь текст со всеми запятыми, сносками и курсивами находится в голове и каждую мелочь я помню очень точно.

Конечно, проснувшись через секунду, я не помнил почти ничего. Куда все девалось за секунду, ума не приложу.

Обидно…

Достали телефонные звонки. Абсолютно любые, и по стационарному телефону, и по мобильному. Поэтому отключил на мобильнике все мелодии, пущай вибрирует, а на стационарном установлю минимальную громкость звонка, пускай моргает своими разноцветными лампочками. Ибо нефиг!

Бизнесмен уже русское слово. Бизнесвумен (или бизнес-вумен) тоже уже почти родное. Теперь еще и бизнес-мама появилась. Остались только бизнес-дед с бизнес-бабкой а также бизнес-дети и бизнес-внуки.