Народ тихо сходит с ума. Едет тут моя королевна на машине с бабушкой, у них перед носом на светофоре дорогу переходит совершенно голый молодой человек. Не пьяный, на вид лет 30... Что у него там с головой, хз.
У бабушки челюсть отпала:
- Мужик голый дорогу переходит!
Варя, пытаясь глазами найти объект бабушкиного изумления:
- И что, даже без ботинок???

Ой, доченька, сколько тебе еще предстоит в жизни узнать:)
А период "почемучки" продолжается, мозги кипят.

Заходит бабушка в гости:
- Баб, пошли играть!
- Дочь, дай бабушке отдышаться хоть. Что ты ее сразу играть тащишь?
- Ой, ну вот как вижу бабу - так сразу с ней играть хочется!

* * *
- Варечка, это тебя комарики покусали?
- Нет (вздыхая). Говорила мне мама - не бегай по камушкам, упадешь. А я , глупая, ее не послушала...

* * *
- Когда я была маленькая, я была у мамы в животике. А потом - бац! И вылезла!

* * *
Заходим в магазин, Варька сразу летит к мороженому:
- Ну ладно, мам, выбирай давай, какое ты там мороженое хотела...

В продолжение этой истории. Собираемся уже уходить, Варя громко на весь магазин:
- А папе пива???
Сдаст с потрохами.

- Папочка, включи мне "Машу и медведя".
- А почему не "Смешариков"?
- А маму от них уже тошнит...

Утром на работу ухожу, с Варькой остается бабушка. Варя:
- Бабушка, а давай убираться в комнате?
- Варечка, но там чисто. Мама вчера комнату убрала.
- Проблема-то. Сейчас насорим!

* * *
- Варя, ты себя сегодня хорошо вела?
- Да.
- Честно?
- Чуть-чуть нет.

Насмотрелись Смешариков. Варя:
- Все, я буду Крошем, ты (на меня) - Ёжиком, а папа - Кар Карычем.
Вечером папа зовет Варю спать:
- Я без Ёжика не пойду!
- Я тебе что, Шуршу должен в постель класть?
Пришлось объяснять.
С утра пришла бабушка. Варя ей с ходу:
- Привет, Нюша!
Окрестила всех:) Дед у нас Бараш.
В общем, я теперь 100% Ёжик.

* * *
Учились вчера играть в шашки. Ребенок сам захотел. Вечером играет с папой. Тот делает ход. Варя, с грозным видом:
- Папа, ты что? Не понимаешь? Если ты пойдешь вот этой шашкой, то будешь рядом с моей, и я тебя съем. Папа, это же стратегия! А ну передвинь!

* * *
- Варь, ты капусту будешь?
- Нет, я ее не люблю.
- Ну и зря. От нее грудь растет.
- Как у мамы?
- Конечно!
- Тогда буду!

* * *
Три недели учили дите кататься на велосипеде. Пообещали, что как только она научится крутить педали - купим хороший четырехколесный велик. Ну никак не получалось у нее. Уже и педали с ней крутили, и объясняли, короче, испробовали что только можно и нельзя.
Очередной раз приходим в Спортмастер. Варя садится на велик своей мечты, а педали никак не получается крутить... Она и так, и сяк.
Тут наш дед, пребывая в очень хорошем настроении:
- Ладно, поехали к кассе, куплю тебе велосипед.
Тут у Вари округляются глаза, она чуть ли не с разбегу на него запрыгивает и ЕДЕТ! САМА!
Я чуть матом не выругалась...

Любит моя дочка мультфильмы из серии "Алеша Попович и Тугарин Змей"... Самые любимые герои - конь Юлий и Змей Горыныч.
Увидела она тут в магазине дракончика маленького резинового с тремя головами.
- Мама, Горыныч!
Прилипла к прилавку, не отдерешь. Купила.
И решили мы вечером поиграть в "холодно-горячо", а предметом поиска стал как раз этот самый Горыныч.
Играем около часа, все здорово. Прячем по очереди. И вот настала как раз очередь Варьки, как с работы вернулся наш папа.
Ну пока встречали, целовали, обнимали, Варька и говорит:
- Мам, а давай папе нашего нового Горыныча покажем?
- Конечно, покажи. Ему понравится.
- Ой, а куда я его спрятала?

Ищем второй день.

Скоро последний звонок. Мама усиленно пишет сценарий и подбирает к нему музыку. Утром, как всегда, начинает терзать меня на предмет подбора музыкального оформления. Нужно найти ковбойскую и индейскую мелодию.
Пишу в аську мужу. Ковбойскую, без проблем, находит.
Deamon ‎(12:25):
А про индейцев мне только одна приходит на ум. Без слов))) Которая "тададададам тададам!"
Не помню, как называется
Ёжик ‎(12:25):
я ща в яндексе так и забью)))
Deamon ‎(12:25):
Я пробовал. Не находит
Ёжик ‎(12:25):
лол)))

В общем, кто может. Нужна зажигательная индейская мелодия для выхода:)
С меня кашаладка.

Я - мужу:
- Память у тебя короткая, девичья.
- Нет, девичья - это у тебя. А у меня короткая.

Утром за завтраком с воодушевлением рассказываю о поездке в Константиново:
- На берегу речки кафешка, там дают обалденную медовуху и похлебку. А на поле пасутся коровы, бегают лошади. Мы этих коров баранками кормили. А козочки там вообще прелести! Идут на тобой, попрошайничают. А кур просто море!!!!
Муж, выслушав все это:
- Тебя хлебом не корми, дай только с какой-нибудь скотиной пообщаться!

С подружкой:
- У твоего папки скоро день рождения, планировали подарить ему что-нибудь для машины. Как думаешь, что именно можно купить?
- Стоп-кран!

Папа (далее П) и француз (далее Ф). Уловила только часть разговора, мне этого хватило.
Ф:
- Я думал, это свет от лампы падает.
П:
- Да нашей лампе уже 30 лет!
- Я ничего против вашей лампы не имею.
- Сволочь! Да он всю страну развалил!
- Кто?
- Горбачев!
- А при чем тут лампа?
- Так он и Югославию тоже развалил!
Уже я не выдерживаю:
- Так лампа-то тут при чем?
- Да лампа же югославская!!!!

И после этого мне кто-то будет говорить о женской логике???

Час-пик, народу полно. Дышать уже тяжело.
Около двери вагона в тамборе девушка (далее Д):
- Ой, у меня сумка осталась на улице, дверьми зажало.
Молодой человек (далее МЧ):
- Сумка новая?
Д.:
- Ага, была. До следующей остановки.
И в этот момент начинает истерично хихикать.
МЧ:
- Вот Вы сейчас смеетесь, а ведь кому там (кивая в середину тамбора) больно!

Начинаю сама тихонько хихикать и понимаю, что делать это в такой давке действительно не легко.

За столом, ужиная, мама:
- В общем, отмечать день рождения будем в ресторане. Я хочу пиццу, коктейль и салат.
- Ну так там и закажешь.
- Неееееет. Ты придешь раньше и закажешь все это. А я буду потом потихоньку подходить...

- Оксана, а кто в этом году у нас будет Снегурочкой? Не Вы?
- Нет, не я. Оно мне надо?
- Ага, а то в прошлом году Снегурочкой была Лена, в итоге она родила...

Мужская логика. Хренею.

Первый день зимы...
...И ДОЖДЬ!
С чем вас и поздравляю.

Пы.сы.
Из диалога:
- Ты чего такой грустный?
- У меня депрессия. Уже месяц.
- Так вчера вроде все было нормально...
- А вчера я забыл, что у меня депрессия.

Сотрудница разговаривает с клиентом по телефону:
- А Вы не могли бы сами подъехать? У нас просто больной курьер...
Тишина.
- Нет, ну не то, чтобы по жизни...

Валялись!