Я хочу сказать большое спасибо хорошему человеку, скрывающимуся под ником VIO, за его неугомонное сердце, Желаю удачи и всяческих успехов.

 Циля говорит подруге:

- Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя - он задыхается. Положишь на себя - он засыпает. Положишь на бок - он смотрит телевизор. Поставишь на ноги - его и след простыл.

Эпитафия на еврейском кладбище:

Сара, а ты не верила, что я болен!

- Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.

- Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.

Два еврея беседуют на суде.

- Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?

- Потому что после этого нужно долго сидеть.

 - Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе,

что я чуть с кровати не упал.

 Рабинович у себя в огороде нашёл банку золотых монет царской чеканки.

В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

 Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила: это - не измена! Это - подвиг!!!

 - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.

- Но уродина тоже может это сделать.

- Конечно, может. Только в таком случае говорят: "Это даже к лучшему".

. В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат.

Участковый:

- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть.

- Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть!

 - Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар!

Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!

- И где тут кошмар?!

- Таки победила Роза!

. Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

- Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон.

- Она сказала, что ночевала у своей сестры…

- Ну и что ж тут плохого?

- Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:

- Может ли дирекция… - Может!

- Но в таком случае могу ли я… - Не можете!

.  - Надоели праздники!

- Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…