Юмор в двух строках

С ЮМОРОМ НА МАНЕР БАСНИ КРЫЛОВА

"Стрекоза и муравей"

 

Художник С. Яровой

Папригуний Стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
 А Мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
  Чай, урюк, киш-миш, хурьма - гатавлялься на зима.

 

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
 -Ти смеёшься пачему? - гаварит Мураш ему,
 Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Труляля" и улетел.

 

Скоро с нэб вада пащёль Стреказа к Мураш пришёль
   - Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака,
  А пака на двор хана, буду я тибе жина. 

 

- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
   Лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать!

С ЮМОРОМ НА МАНЕР БАСНИ КРЫЛОВА

"Ворона и лисица"

 

Вороне, что жила в горах,
Шашлик на выходной послаль Аллах.
Почистив бленд-а-медом клюв в ауле,
 Ворона сель поесть шашлик на стуле.

И чтобы мясо в горле не застрял,
 Ворона "Хванчкары" бутыльку взял.
Тут мимо на работу шёль лисица,
 Глаза - стекло, хотель опохмелицца.

И запах шашлика услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
 "О джюраджюл! Какой хорощий ты!
 Что кушаишь? Шашлик или манты?"

 "Не твой то дело, джюраджюл!",
 сказал Ворона, "Вон пошёл !!!"
Но наш Лиса не унимался,
 Беседу продлевать старался.

Во все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
 Пищал и ловко двигал тазом ...

При этом говорил Вороне:
 "Какие бёдра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо!

Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба,
А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь!
 И, слышаль я, ты круто танцеваешь!"
И у Вороны от такого комплимента
 Поднялся дух моральный в двадцать два процента.

Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема был с координацией движенья.
 А тут танцором вдруг назвал его Лиса ...
Ворона встал на стул, сказал:"АССА!"

И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке его кожа не вспотела.
И вдруг Ворона лапой оступилься,
  Сломался стул, Ворон упал, разбился ...

Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрый Лиса сказал "УРРА!"
Всё подобрал и был такой -
 Лежит под саксаулом в ноль бухой ...

Мораль:
Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ныкай сам в горах!
И, будь ты лучший танцовщик аула -
 Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула !!!

КОМИКСЫ СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ ...

Короткие тосты

*Чтобы всё стояло, кроме сердца!
*Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!
*Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
*За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
*Он сказал поехали и запил водой!
*Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде! Было с кем и было где!
*Коли рюмочки стоят и вино налито, Hаправление одно - Выпито - Hалито!
*Во все года, во все века четвертый тост - за мужика!
*Так давайте выпьем тут - На том свете не дадут! Ну а если там дадут, Выпьем там и выпьем тут!
*Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались.
*Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть!
*Светит месяц под горой не пора ли по второй?
*Чтобы жизнь не шла зазря, Опрокинем стопаря.
*Вино в бокале нужно пить пока оно играет. Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...
*Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
*Морской тост: Линкор пропьем, но флот не опозорим!
*Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени чтобы насладиться этим!
*Короткий тост: ЗА...хотелось!
*Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.
*Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку.
*Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!
*Изыди - нечистая сила, останься - чистый спирт!
*Хватит плакать и томиться, надо срочно похмелиться!
*Пора и выпить! В добрый час! За всех гостей! За всех за нас!
*В pаю нам пива не дадyт - поэтомy и пьем мы тyт.
*Мы пьем за тех, кто в сапогах, А кто в кpоссовках, сам напьется.
*За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
*Выпьем стаканчики за полные карманчики!
*Хмурые и вялые, мы сидим усталые. Чтобы душу возродить, нужно рюмочку налить!
*Водка мерзость, водка - яд! Но сто грамм не повредят!
*Африканский тост: выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!
*Выпьем за медленное течение быстротекущей жизни!
*Пусть самый бедный Ваш стол будет таким, как сегодня!
*Что-то долго мы сидим, может, малость поддадим?
*Чего-то, братцы, не хватает. Может, выпить не мешает?
*Будь здоров сто веков!
*Выпьем за нас с вами, - за черт с ними!
*Дай бог - не по последней! А если по последней - то не дай бог!
*За то, чтобы и нам перепадали пряники жизни!
*Совершим "опрокидон" за здоровье наших жен!
*Чтобы было что налить и нутру не повредить!
*Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!

Автор не известен, в двустишия - отпад!

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Ты куда такая нарядная собралась

- Ты куда такая нарядная собралась?

-Так, говорят будто лето уходит...Пойду провожать!

Смехотерапия...

В одесской аптеке: — Скажите, есть что-нибудь против лысины для волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами. geniavegas

Париж... Так и хочется съездить...

35 прекрасных еврейских пословиц

Еврейский народ – мудрый от Бога. О проницательном уме евреев слагают легенды – и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают нам лучше понять и собственное видение Мира.

 

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Via

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ АФОРИЗМЫ

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: .

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

60. Съел бобра - спас дерево.

61. Ангидрид твою перекись марганца!

62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

64. Ни что так не портит цель как попадание.

65. Тише едешь - хрен приедешь!

66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь
 

Вечерний юмор

Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...

Читать далее...

Это мне! Сегодня! Присоединяйтесь!

У меня днюха!

With love Katra_I

 

Страшно?

Страшно спать ночью? Заведи котика!

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс. ..

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща

СМС: "Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!"

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно!
Я уже протрезвела...

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз   

Читать далее...

Хотите посмеяться?

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке