- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты, дорогая?
- Нет, это я - отвечает жена.

Муж - жене:
-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только
тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
Все переглядываются...
"Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем."
"Ну, тогда я пошел".
Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
Зашли в номер и она признается:
"Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам
сделаю обычную любовь за пол-цены".
"Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... Его спрашивают:
"Да что за горе такое?"
Старик причитает:
"Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!"
В этот момент с небес раздался Глас Божий:
"Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"

Тетя Сapа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на
меня маленький.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой
и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.

- Вы почему опять опоздали, Софья Марковна ?
- Я проснулась вовремя, стала перелазить через мужа, ну и задержалась немного ..

- Отстаньте, Сара, я гинеколог.
- И что?
- А гинеколог, милая, - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.

- Слушай, Сема, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит.

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него
ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не
опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда
французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже
замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"