Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: 
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное суденышко с непонятными буквами «АЗС»? 
Помощник президента смущенно: 
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти, и успешно обслуживает проходящие мимо суда... 

Одесский привоз. 
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! 
- Я уже подошла. Теперь Вы мне скажите: как Вы кормите своих курей? 
- А зачем это Вам? 
- Как это зачем?! Может, я тоже хочу так похудеть?!! 

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. 
- Сынок! - зовет Изю отец. 
Мальчик подбегает к нему. 
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю! 

Одесский привоз. 
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит Ваша телятина? 
- Почему не скажу? Шо мы с Вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только Вы мине сначала скажите: у Вас валидол – с собой? 

Одесса. Привоз. 
- И Ви таки уже называете это – куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!! 
- Дамочка, шо ви себе уже можете знать за яйца? Крупнее не бывает! 
- Не бывает?!! 
Женщина поворачивается к мужу: 
- Боря, а ну, покажи ему свои!!! 

- Жёра, подержите мой макинтош и кулек с семечками, щас я таки покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря! 
Через некоторое время: 
- Жёра, отдайте мой макинтош, а семечки уже оставьте себе – щелкать мне их нечем... 

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: 
- Фимочка, таки уже себе поверь моему горькому опыту: никогда не женись! 
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: 
- Папа, а с кем же я тогда буду делиться своим горьким опытом?

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже себе просто обзавидовался. 
- Да будет Вам, пан Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. 
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одессит заметил в парке объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился, и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел…

- Ви уже себе слыхали – моя теща умерла!!! 
- Та шо Ви говорите!!! Какое горе!! И шо у нее таки было? 
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки. 

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. 
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? 
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? 
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. 
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи. 

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. 
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. 
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни%уя не откроют. 

Одесский дворик. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. 
Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: 
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: 
- Изя, иди уже таки себе сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. 
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. 
Жорик: 
- Я рассказывал Вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... 
Муж: 
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. 
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: 
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... 
Дети: 
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! 
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: 
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖЁПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!! 

Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. 
- А шо, поможет? 
- Должно таки помочь. 
Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как? 
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... 

Раввин в синагоге: 
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. 
Голос из толпы: 
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же таки злорадство, страшный грех, ви же уже себе сами только что сказали. 
Раввин: 
- А третий грех – это занудство. 

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!» 

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: 
- В чем дело, Изя? 
- Ой вэй, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма, и переночевать! 
- Та шо ви, Изя! Сейчас же таки день, он уже себе не сможет переночевать! 
- Азохен вэй, это ви не знаете Зяму – такой может и днем переночевать! 

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после Вашей лошади осталась куча навоза!
- А ви-и таки уже себе хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки, и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нема. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а де ж сало?? 
Ему объясняют:
- А сала мы не едим. 
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины, и очень волнуюсь. Они тебя обижают? 
- Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. 
- Откуда ты это знаешь? 
- Я это уже себе таки чувствую! 
 
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК: 
- Не делай мине беременную голову! 
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 
- Не надо мине делать нервы, их есть кому портить. 
- Мне таки стыдно ходить с Вами по одной Одессе! 
- Я имею кое-что сказать. 
- Я готов послушать за Вашу просьбу. 
- Вы шо, спешите скорее, чем я?! 
- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. 
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. 
- Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что! 
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! 
- Вы шо, с мозгами поссорились? 
- Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю. 
- Фима, не расчесывай мне нервы! 
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».

Соседка соседке по поводу декольте: 
- Мадам, у Вас сердце на двор!
- Попритушите Ваши радостные глазки! 


ЛЭ ХАИМ, БОЯРЕ! 

Источник: http://prikolisti.mirtesen.ru/people/758999594

Если неплохо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы…

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи!

Неважно сколько мужчин было в моей жизни — важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать

В России две беды — дураки и дороги. Зато есть и две радости — дурочки и дорожки…

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет — придёт догадливая и догадит..

Источник-  http://statuszona.ru/novye-smeshnye-statusy-obo-vsem.