ТЫ снова уехал…. И от этой невообразимой боли никуда не деться….. Ведь часть меня уехала с ТОБОЙ…. Как же тяжело держать все это в себе….. Без ТЕБЯ жизнь теряет краски… Но как бы там ни было я буду ждать ТЕБЯ столько сколько нужно будет… Я не показываю ТЕБЕ свою боль но знаю что ТЫ чувствуешь ее…. Так же как я вижу, что ТЕБЕ тоже очень тяжело и что ТЫ все бы отдал, что бы не расставаться со мной…. И именно то что я уверенна в нашей любви придает мне сил… Сил бороться, сил улыбаться новому дню, сил ждать…. И я буду ждать…. Всегда……
Все эти мои безумные размышления прервал телефонный звонок….. на экране телефона светится любимое имя и ТЫ улыбающийся с фото….. Секунда и я снова слышу греющий душу голос: - «Привет, Любимая, ты там не грустишь?» … Отвечаю с улыбкой, но с болью в сердце и слезами на глазах: -«Нет конечно, не волнуйся! Да и что мне грустить, ТЫ ведь есть у меня и это самое большое счастье…»
… И это чистая правда, я счастлива, потому что ТЫ есть в моей жизни… Ну и пусть нам с ТОБОЙ не легко… Ну и пусть нам приходилось и приходиться часто и на долго расставаться…. Ну и пусть нас пытались разлучить…. Ну и пусть нам выпадало много испытаний…. Но мы все еще вместе и с каждым днем любим друг друга все сильнее….
Люблю ТЕБЯ безумно… Жду ТЕБЯ всегда…. ТВОЯ на веки М.

Это было абсолютное счастье...
...За окном дождь... ветер... Пасмурно...
На календаре 20 сентября...
На часах 19:04...
А я не могу перестать улыбаться... И вот... Входная дверь открылась и зашел ТЫ... И через пару секунд мы стоим обнявшись... И я слышу, как сильно стучат наши сердца в унисон... ТЫ тоже их слышишь... И мы улыбаемся... И совершено все равно, что с твоей куртки капает на пол вода от дождя... И что на твоих плечах тяжелый дорожный рюкзак... Мы просто не в состоянии сейчас разомкнуть наши объятия и такой долгожданный поцелуй... Это момент блаженства... В этот момент все, что нас тревожит, все проблемы и мысли, да и вообще весь мир отошел на второй план... Нет ничего кроме громкого биения двух сердец... Переплетения рук... И поцелуя...

Мы провели с ТОБОЙ прекрасные 73 часа... Это было абсолютное счастья... Мы впитывали как губки каждый взгляд, жест каждое слово друг друга... Мы пытались сделать все возможное, что бы этих 73 часа близости придали нам сил...
…Сил чтобы снова расстаться...
… Сил чтобы снова жить вдали друг от друга...
… Сил чтобы снова ждать...
… Ждать новой встречи...

Спасибо ТЕБЕ за эти 73 часа счастья... Я люблю ТЕБЯ...
Твоя М.

Знаешь что такое Нежность?

Нежность – это когда ты раскрываешься во сне, а любимый человек, раз за разом тебя накрывает и обнимает, прижимая к себе чтоб согреть…

Нежность – это не кофе в постель, и не “я тебя люблю” после секса, не завтраки-обеды-ужины, не большие зарплаты, не рука, открывающая твою дверь машины и не ни к чему не обязывающая улыбка. Не походы в кино, не вопросы “как дела?”

Нежность – это незаметное сплетение пальцев, это когда при встрече люди замирают на секунду, обнявшись…

Нежность – это солнышко в твоих глазах, когда ты смотришь на меня спящую…

Нежность – это мой вдох и твой выдох

Нежность – это кончик пальца, притрагивающийся к носу

Нежность – это сила любви, но Нежность – это не сюсюканье.

Нежность – лучшее доказательство любви, чем любые клятвы

Нежность – это не слабость, нежность- это мужество, только сильный человек не испугается обнажить свое сердце и показать свою Нежность..

Нежность – это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать..

Нежность – это когда я сам того не замечая убираю твои волосы за ухо..

Нежность – это не слова

Нежность – это дыхание в одном ритме

Нежность – это когда твои мысли и мои переплетаются и не существуют порознь

Нежность – это фото, на которое смотришь тихо улыбаясь

Нежность – это ощущение тебя на кончиках пальцев даже если ты далеко

Нежность – это когда я беру твое лицо в ладони целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу

Нежность – это когда я подбираю с пола разбросанные вещи и улыбаясь, кладу их на место

Нежность – это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе

Нежность – это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет.

И их всегда так ждут. Ждут на минуту. Ждут на секунду. Ждут на неделю. Ждут на всю жизнь.

Ждут, чтоб сказать им – Нежность.

Ждут, чтоб просто улыбнуться и подарить тепло

Ждут, чтобы запомнить на то время, пока их с ними нету рядом и даже если рядом постоянно, на те минуты или часы расставаний, любимых все равно очень Ждут.

А если их рядом нет, то просто Ждут.

ВСЕГДА…

хотя ты знаешь

любимые они всегда ведь рядом

возможно в памяти

возможно в сердце

на расстоянии звонка

а может тысяч километров

на расстоянии мысли, когда ты просто думаешь

ты просто попробуй

закрой глаза

подумай обо мне

видишь?

я же рядом

пускай воображение

пускай обрывки

образ

но это я

я рядом

ведь ты же знаешь...

что где-то

я тоже закрываю глаза и чувствую тебя рядом

тоже обрывки

тоже образ

и тоже лишь воображенье

или мечты

но я знаю, что это ты и я закрываю глаза и перевожу дыхание

я жду

и это моя нежность...

Представляешь я опять болею…. Сказывается поход под осенним дождем…. Хожу по квартире в Твоем свитере он мне велик но это ничего зато я чувствую Твой запах, который хранят Твои вещи... Мне так невообразимо одиноко без ТЕБЯ... Как справиться с этим, как пережить разлуку и дожить до новой встречи? Я так люблю ТЕБЯ!

А за окном…. В нашем городе осень... Мы так любили гулять с Тобой по осеним паркам... Я собирала разноцветные листья а ТЫ с улыбкой наблюдал за мной... А потом мы целовались под осыпающимися листьями... Нам ничего больше ненужно было... Помнишь, как мы убегали от дождя?.. А потом, хохоча мы пили горячий чай в кафе и грелись... наша осень... Только в эту осень мы в разных городах.... Я скучаю без ТЕБЯ..!

Сижу под теплым пледом, подаренным Тобою…. Пью горячий чай… смотрю на осень за окном… а в мыслях…. Столько всего у нас с тобою было… столько воспоминаний…. Столько событий…. Я дорожу ими… они бесценны…  Я благодарна ТЕБЕ за все что с нами было….

Я люблю…. Я скучаю… Я жду….

Твоя М.

А иногда мне будет холодно...

Иногда воспоминания будут инеем по коже.

Я буду пить горячий чай.

Смотреть в окно.

И прокручивать в голове наши самые первые телефонные разговоры.

Когда я сидела на этой же самой кухне.

Пила такой же чай.

И потели ладошки от волнения.

Я боялась тогда что-нибудь испортить.

А теперь.

Уже не страшно...

Просто немного холодно.

Холодно без тебя...

Вечером, глядя в окно, задумываешься и начинаешь понимать, что роднее его нет на свете.

Разговаривая с ним по телефону слышишь каждый стук его сердца,

хочешь прижаться к его груди и никогда не отпускать.

Он единственный. Неповторимый.

Ты не успеваешь произнести слова, и он уже знает, чего ты хочешь.

Вы понимаете друг друга с полуслова, даже нет, не нужно слов, достаточно одного взгляда.

Ты плачешь, когда он далеко, потому что скучаешь, ты плачешь, когда он рядом... от счастья.

Вы всегда вместе... даже во сне, во сне, где ты-егожена, подарившая ему дочь и двух сыновей.

Когда вы на расстоянии и тебе плохо, он чувствует это, как будто переживает это сам...

видишь на телефоне звонок... "любимый"... сразу становится легче, просто потому, что услышала голос... его голос.

Ласковый, нежный , и в тоже время грубоватый.

Смотря в твои глаза он видит будущее... ваше будущее.

Оно ОДНО... и ты счастлива. Ты - его ВСË, а он...

а он лишь тот, кому, спустя несколько лет, ты скажешь: "да, я согласна"...

Какое счастье что прогресс не стоит на месте….. Он очень помог тем кто вынужден жить вдали от любимых…. Я наверное бы сошла с ума если не имела возможности переписаться с Тобой через смс… Услышать и увидеть Тебя через скайп…. А так…. Ты хотя бы онлайн но рядом…. Мы увидимся, услышимся и спишемся во всемирной паутине….. Я почти всегда знаю как прошел Твой день…. И могу поделиться с Тобой своими радостями или горестями…. Я могу увидеть Твою улыбку…. И послать Тебе воздушный поцелуй… И хоть это все не заменит мне Твоей близости…. Но оно поможет выжить…. Поможет не сдаваться…. Поможет ждать…!

В общем спасибо интернету, скайпу и мобильным операторам…..

Ариша.

Он…. и Она….

Бродили по городу, спешили по своим делам, общались с разными людьми, не имели общих знакомых, посещали разные места, и вообще не имели ничего общего….

Но… Каждое утро и вечер Он и Она шли по одной и той же улице и всегда навстречу друг другу….

…. Сначала Он и Она не замечали друг друга… Потом Он и Она начали узнавать друг друга… Еще через некоторое время Он и Она каждое утро и вечер начали выискивать взглядом в толпе знакомый силуэт и пока, неизменно шли навстречу друг другу, пристально, неотрывно смотрели в глаза…. Он в ее зеленые… Она в его карие…

Так  пробежал месяц….

И Он и Она уже ждали встречи дважды в день… А по ночам…. Он вспоминал ее зеленые глаза… А Она мечтала о его карих….

Каждое утро и вечер идя на встречу друг другу…. Он не отваживался подойти…. А Она стеснялась… Но судьба не сдавалась… и все повторялось каждое утро и вечер….

И кто знает как бы все случилось….

Но эта сказка с хорошим концом….

Судьба постаралась….. и Он и Она все же сдружились….. И стали друг другу друзьями….

Он имел другую…. Она жила с другим…. Но ОНИ дружили…. А по ночам… Он вспоминал ее зеленые глаза…. А Она мечтала о его карих….

Так летело время…. Он и Она каждое утро и вечер….  вместе пили кофе….

Прошло  четыре года…..

И теперь каждое утро и вечер… Он и Она пьют горячий вкусный кофе сидя на кухне напротив друг друга…. Он смотрит в ее зеленые глаза а Она в его карие…

Я вредная и ты это знаешь…. И постоянно мне об этом напоминаешь. Но ведь тебе это нравиться… когда я хожу по дому в твоих свитерах, пью кофе из твоей кружки, топаю ножками, когда не могу тебя в чем-то переубедить, наигранно обижаюсь, когда ты называешь меня малявочкой когда я не могу достать до верхних полок…. Тебе нравиться когда я прихожу и обнимаю или целую тебя когда ты очень занят… Тебе нравиться что я вредная…. Но ты никогда в этом не признаешься….

Я скучаю… очень, до боли в душе и слез застывших в глазах делая их стеклянными…. С тех пор как ТЫ уехал в наш дом вселись они… я не приглашала их, они сами пришли, распаковали чемоданы и сказали что теперь будут жить со мной! Я пыталась их выгнать, честно, я выбросила их вещи в окно…. Но они лишь расхохотались…. Они сильнее ведь их двое…. Они по всюду, куда бы я не пошла…. На нашей любимой кухне, где мы так любили пить кофе глядя в глаза друг друга…. Теперь я пью там крепкий горький чай в компании этих двух….. В нашей комнате, где мы умостившись на диване под теплым пледом смотрели фильмы, вечно комментируя сюжет, помнишь, мы из самого страшного триллера умудрялись сделать комедию хохоча до упаду…. А теперь там они и в их компании триллер еще страшнее….. В нашей спальне…. Где всегда было уютно, тепло, там жила любовь и страсть…. А теперь всего этого там нет, теперь там холодно и они….. Спасает только то что за окном осень, ну и сигареты…. Меня успокаивает дым…. Скажи мне как мне выгнать их? Что сделать, что бы отпустило, не болело….? Как пережить разлуку? Как не сломаться? Как свыкнуться с мыслью, что ТЫ уехал на 2 года и в лучшем случае мы увидимся на новый год, и то если повезет…?

В наш дом вселились они – Тоска и Одиночество….

Но я все равно жду ТЕБЫ и всегда буду….

Я расстроила тебя, наверное.

Прости. Я справлюсь! 

Порой мне жаль, что я не умею рисовать, а то бы я нарисовала свои мечты.

Порой мне жаль, что я не умею петь, а то бы я спела о своей любви.

Порой мне жаль, что я не умею писать стихи, а то бы я написала о том, как прекрасен закат и рассвет.

Порой мне жаль, что я не умею создавать музыку, а то бы я могла передать настроение вечера в одной мелодии.

Порой мне жаль, что я не умею летать, а то бы я взяла тебя за руку, и мы бы летали над ночным городом.

Порой мне жаль, что я не знаю все языки мира, чтобы каждый день говорить тебе «люблю» другими словами.

Порой мне жаль, что я не умею читать мысли, чтобы ты всегда был самым счастливым.

Порой мне жаль, что я не парфюмер, а то бы я создала аромат, в котором была бы частичка моей души.

Порой мне жаль, что я не могу управлять ветром, чтобы наш маленький парусник всегда достигал нужного берега.

Порой мне жаль, что я не звезда в небе, чтобы освещать твои самые темные ночи.

Порой мне жаль, что я не умею управлять временем, чтобы остановить время во время поцелуя, и сократить часы разлуки.

Но, несмотря на всё я рада, что я это я…. а иначе у меня бы не было ТЕБЯ.

Ну вот, наконец то! Я дома. Уставшая, замерзшая, без настроения…  Дом встретил меня таким желанным теплом… Вещи на пол, обувь в шкаф…. Мягкие, теплые, шерстяные носки…. Длинный уютный домашний свитер…. Кухня… 7 минут и вот оно блаженство…. Кофе… горячий, терпкий, вкусный…. Сажусь на широкий подоконник…. За окном дождь, смеркается, люди, машины… все куда то торопятся….  Еще пара глотков кофе и сигарета…. Согрелась…. Начинает тянуть в сон…. Устала… в квартире нигде не включен свет… тишина такая что слышно как падает дождь за окном…. Вспомнилось: вереница событий, знакомых, друзей, разговоры, улыбки… Подумалось: а ведь все не то, что нужно моей, слегка покалеченной, душе…. Ведь хочется просто что бы рядом был ТЫ, и ничего больше…. Включаю ноут…. Интернет…. Почта…. социальные сети… скайп… в общем 6 новых сообщений…. Читаю, улыбаюсь…. Спасибо родной, как же ТЫ чувствуешь меня… Я и на расстоянии чествую что ТЫ пытаешься быть рядом… Только ТЫ знаешь стоит попытаться поднять мне настроение или просто обнять и помолчать вместе со мной… Только ТЫ умеешь чувствовать что мне нужно или чего мне хочется в эту секунду… ТЕБЕ даже говорить не надо…. ТЫ все знаешь сам….. Я ужасно тоскую…. Как ТЫ? Мы в последнее время мало общаемся…. Нет возможности…. у ТЕБЯ…. Но я всегда ТЕБЯ жду…. Жду даже сейчас сидя на подоконнике с кофе и сигаретой…. Все время…. Я не могу по другому… ТЫ ведь тот человек, тот мужчина, который предназначен мне…. Поэтому то я и жду, и буду ждать, всегда…. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…. 

Музыкальная Шарманка, которую ТЫ мне подарил этим летом… Она так и стоит на столике у моей кровати…. И знаешь, я часто ее накручиваю…. мне нравиться ее легкий и нежный звук…. Мелодия…

Это мелодия нашей встречи…. Долгожданной после разлуки… Знаешь, я помню все… каждый нюанс… Я не спала всю ночь, а с утра, сорвавшись не свет ни заря….. Я ждала ТЕБЯ…. Готовила завтрак… да и себя…Было прекрасное, ясное утро….

И вот… Такси у ворот… и ТЫ уже дома…. С плеч твой рюкзак полетел на асфальт…. ТЫ просиял увидев меня… Я задрожала… Ты подошел и обняв впился в губы мои поцелуем….

Шарманка…. У кровати моей….. слыша звуки ее… я чувствую вкус ТВОИХ губ…..

Четверг!!! Как  до него дожить…. Хотя доживу, легко…. ТЫ приедешь в четверг… все остальное не важно… Не важно что приедешь на три дня…. Не важно что потом уедешь… не важно даже что ТЫ приезжаешь и будешь занят…. Все не важно!!! Важно только то что я ТЕБЯ увижу… Смогу обнять ТЕБЯ такого родного и любимого…. Такого нужного и нежного…  Меня переполняют чувства, я так рада, милый я очень ТЕБЯ жду…. ТЫ самый дорогой, самый любимый, самый долгожданный человек в моей жизни….! ТЫ осчастливил меня сегодня сказав всего пару слов, за то каких: «милая, жди меня… Я приеду в четверг ночью….» Все после этих слов, я родилась заново! Говорю: «конечно жду!!! Как и всегда! Приезжай в любое время!» Я услышала как ТЫ начал улыбаться… и с улыбкой говоришь: «Малыш, еще немного и мы будем вместе…. Не надолго… но нам ведь не привыкать…. За то мы никогда не забудем эту встречу!!! Обещаю!» Улыбаюсь…. Я знаю что не забудем… Это самые важные минуты в моей и ТВОЕЙ жизни…. Говорю: «Я ничего не забыла! Я могу по дням рассказать ТЕБЕ все что с нами произошло за 3,5 года…» Ответ: «не надо слов, ты же знаешь… Лучше читать все самому в твоих глазах… Лучше ощущать… твою нежность…. Лучше видеть как светло в нашем доме…. И вдыхать запахи терпкого кофе… они сразу же наталкивают  на воспоминания…. Слова …. В такие моменты они лишни…. » Я растаяла…. Я люблю Тебя так сильно…. Что в мгновенья когда мы рядом я выпадаю из реальности…. Нужно все уладить до четверга… Потому что потом я буду в сказке…. Все… Всем пока…. Выпала из реальности, до новых встреч…  ТВОЯ Ариша.

Мы безумцы…. Да мы безумцы… Так нас назвал Фим… Он говорил с хохотом: «вы ребятки, просто  ненормальны мне иногда кажется что вы больны, я даже не знаю кто из вас более безумен…?  Вы вечно что то как придумаете так хоть стой хоть падай? Вам заняться больше нечем? Но с другой стороны я больше таких как вы не знаю… и это реально круто! Странно вы так давно вместе а ведете себя так как будто начали встречаться неделю назад… Вот скажите мне на милость что вам надо от меня в четыре ночи или утра??? » Мы хохотали и беспардонно в валились к нему в дом и с невинным видом сообщили что не так уж и много нам от него надо, плед, термос с горячим кофе и ключи от крыши. Он удивился? Нет он сначала просто обалдел а потом снова заржал…. И сказал: «Вы оба такие наглые что я даже сердиться на вас не могу! Берите что надо и проваливайте пока я вас не убил… Психи!!!» А ведь здорово что у нас есть такие друзья! Они нас понимаю, знают и мы никогда не злимся друг на друга… Все же те кто остался с нами самые преданные, я так им благодарна!

Мы безумцы…. Но это же здорово! Мы все еще умеем дурачиться и делать что то совершенно не обдуманное порой глупое но все же…. Мы пили кофе завернувшись в плед сидя на крыше пятиэтажки над нашим с тобой городом. Да над нашим городом, ведь в этом городе нет места где бы мы не побывали вдвоем! Это было просто шикарно! Утро было волшебным, ну и что что потом пошел дождь и еле унесли ноги от злой тетеньки которая прозвала нас «тупыми наркоманами которым больше нечем заняться!» Все равно было очень хорошо…. Спасибо…

Да сейчас когда я это пишу ты уже улетел, и хоть мне немного грустно, но я счастлива от того что ТЫ у меня есть! И за то время пока ТЫ был со мной я отдохнула так как будто побывала на курорте…. Все будет хорошо! Я знаю это! Мы всегда будем вместе, ведь мы безумцы… 

Нет, я тебя не люблю…

Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на «чертики» у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.

Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и говоришь — будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…

Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года — каждый раз перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…

Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.

И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый молчит не о своем — а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…

Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…

А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться — а просто сидеть на краешке твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом… развлекая тебя разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и мечтать о том, что еще обязательно будет — не со МНОЙ и ТОБОЙ — а с НАМИ.

Да, я тебя не люблю… я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я знаю точно — тебе известна мелодия моего сердца, а мне — твоего. И впервые, впервые за долгое время мне хочется быть кому-то нужной…

Во Львове сегодня была чарующая ночь…. Яркие и кажущиеся такими близкими звезды… Мы любим смотреть на звезды… Но сегодня я сидела на нашем балконе одна… Было довольно холодно… Но меня грел плед который ТЫ мне подарил, чай и мысли о ТЕБЕ… Ты рядом… Я знаю… Чувствую… Ты никогда не оставляешь меня одну… И хоть мы живем в разных странах и часовых поясах…. Ты всегда находишь возможность прислать мне смс с пожеланием доброго утра или спокойной ночи…. Или посреди дня написать: «девочка моя, улыбайся, тебе так идет улыбка! Я рядом и очень тебя люблю…» И как не улыбнуться? Конечно я улыбаюсь… И вот я сижу на балконе в пледе с кружкой чая и мыслями о ТЕБЕ…. И улыбаюсь…. Сколько воспоминаний… Сколько моментов… Сколько счастья…. ТЫ моя нежность…. Эта ночь была такой прекрасной… Она помогла мне  успокоиться, привести в порядок растрепанные чувства и снова поверить в то что все будет хорошо…. И все благодаря ТЕБЕ, ТВОЕЙ любви и звездам…. Ну и что, что легла я почти в 5 утра?…. Ну и что, что в 8 мне пришлось встать, и я была похожа на зомби из фильмов ужасов?... Косметика сила!.... «Ведро» кофе, и вот я в форме и надо бежать…. Я не сдамся…. Я ждала, жду и буду ждать всегда…. Зато во Львове сегодня была чарующая ночь….

Ты зовешь меня малявочкой. И хоть мы и ровесники, я действительно чувствую себя возле ТЕБЯ маленькой девочкой… нет, даже не так,  ТЫ создаешь мне возможность чувствовать себя возле СЕБЯ маленькой девочкой! Вот так правильно. Ты знаешь что я люблю и верю в сказку… И ТЫ воплощаешь эту сказку в жизнь, для меня… Ты знаешь что я жду чуда… И ТЫ делаешь все что в твоих силах, и даже порою больше, что бы я увидела чудо…. Но ТЫ не догадываешься….. Что самое большое чудо переросшее в сказку наяву у меня уже есть…. И это ТЫ! Я не знаю чем я заслужила это счастье, я не особенная, не самая красивая, не самая умная, не воплощение женственности… Я обычная… Как и многие другие…  Но ТЫ видишь во мне что то особенное, что то чего не вижу я, говорят, красота - в глазах смотрящего???? И я благодарна ТЕБЕ за этот взгляд! Порой я замечаю как ТЫ на меня смотришь… И в эти мгновения мне не нужно больше ничего…. Ни слов, ни доказательств, ни поступков, ни чего! В этом взгляде… в нем столько тепла, столько нежности, любви, обожания, порою восхищение, страсть... в нем столько ТВОИХ эмоций, которые редко отражаются на ТВОЕМ лице, но всегда живут в ТВОИХ глазах! И вот когда я замечаю этот взгляд… Я забываю как дышать! Я утопаю в теплом шоколаде ТВОИХ глаз… Один такой взгляд… и все я счастлива!  Спасибо ТЕБЕ за чудо, переросшее в сказку наяву… 

В комнате полумрак… Свет исходит только от светящегося монитора…. Легкая красивая мелодия разбавляет тишину…. Раскрыто настежь окно… Сильная но приятная прохлада…. Горит уголек сигареты и струится дым… В душе тяжелая тоска… НЕТ, в жизни все нормально, как у всех… Нет драмы, нет не разделенной любви, нет необратимой потери…. Просто настроение… Под стать концу октября… Это ведь не хорошо, не плохо, это неизбежно… часы показывают 03:22, хорошо что их надо сегодня перевести на час назад… И зачем это нужно? Ну да ладно… и вот уже не 03:22 а 02:22… Бессонница… Вечная подруга… уже родная… привычная… и не вызывает раздражения… Ко всему можно привыкнуть… И только тоска в душе мешает дышать… Грустные мысли… И как так получилось… Это даже смешно… Хоть и грустно… Нас разделяют целые города.. А мы умудрились поссориться по переписке!? Такого в моей жизни еще не было… Что делать? Любовь на расстоянии… А я ведь так боюсь тебя потерять… никогда не говорила этого в слух… Вот же тупость! Нет я не в истерике…. Я абсолютно спокойна… внешне… ТЫ научил меня сдерживать эмоции…. Хоть у меня и не всегда выходит но уже большой прогресс… смотрю на часы… дежавю… 03:09… и снова три ночи… Пью чай с мятой так мне сегодня… точнее вчера… посоветовали…. Вкусно… но сна не в одном глазу… Телефон тихо пискнул… смс… Кто может писать в такое время… Читаю: «Я знаю ты не спишь. Я весь извелся. Прости меня. Я не прав на 100%. Ты нужна мне!!!» Улыбаюсь… Отвечаю: «Ты не прав на 50%, на остальные 50% не права я! Все делим поровну, помнишь? Ты мне тоже очень нужен! Люблю тебя.» Не успела отправить пришло следующее: «Милая у вас 4 утра!!! Иди спать!!! Все будет хорошо! Я обещаю…» И хоть у нас не 4 утра а все еще 3 ночи… Я отправляюсь спать… Нет драмы в жизни…. Просто настроение…