В поле или другом месте, где встречаются зайцы, закапывается в землю здоровенный валун, что бы торчало из земли не более 5-10 см. На выступающий камень насыпается молотый перец (эстеты насыпают нюхательный табак, но по мне- это излишне) сверху накрывается свежим капустным листом. Заяц, скачет по полю, видит вкусный спелый капустный лист, подбегает и начинает его грызть. Перец (нюхательный табак) попадает ему в нос, заяц чихает и бьется головой об камень. Охота состоялась.

Давний карельский способ ловли глухаря на клюкву ( слышал в 70х годах прошлого века ) Рассыпаешь кучку клюквы зимой на льду ламбы, сам рядом закапываешься в снег с мешком в руках. Глухарь, пролетая, видит клюкву на белом снегу, садится, клюет клюкву и от кислоты этой ягоды у него непроизвольно закрываются глаза. В это время выскакиваешь, хватаешь глухаря за шею и в мешок. Потом процесс повторяется. Охота бывает довольно удачлива.

О том, как девушка худела….. До слез.

…Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:

— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.



Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет — три. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!


из инета

Пожаловаться на это сообщение

Был случай (рассказ охотника)
Обленился мужик. Измельчало племя.
Греют пузо да спорят, кого кто круче.
Я с друзьями привык отпускное время
проводить на охоте. Был, помню, случай...
Кабанов мы тропили, встав спозаранок.
Лишь под вечер поднялся секач огромный.
Только вот, незадача: ушёл подранок.
Затаился, забившись в чапыжник тёмный.
Вепрь коварен, могуч и охоч до мести.
Всё ж по следу пошли. Ну, а вдруг, где помер?
Я один был оставлен на прежнем месте:
Мог зверюга, крутнувшись, прийти на номер.
Так стоял, озираясь на лес, сторожко.
Вдруг, почувствовал, как в животе запело.
И, поставив ружьишко, сошёл с дорожки
я в кусты, чтобы справить большое дело.
Как могло так случиться? Ну это ж надо!
Не заметил совсем (иль увлёкся, может),
как вернулась неслышно моя бригада.
На охоте, понятно, шуметь негоже.
А в бригаде был Лёха, прикольщик местный.
Без подначки не мог он прожить минутки.
Хоть и сам я в деревне шутник известный,
но его не забуду дурацкой шутки.
Этот Леха, подлюка, подкрался с тылу.
И в момент самый важный, как раз "под руку",
сапогом меня в задницу тихо двинул
и при этом, зараза, противно хрюкнул.
Я летел без оглядки, кусты пронзая,
вереща заполошно, похлеще гончей,
у которой под носом поднялся заяц.
Говорят, голосил однозначно громче.
Из порток, что мешались, я сразу вылез,
когда с места сорвался в истошном визге.
Говорят, в полумраке мелькал мой вырез,
распыляя медвежьей болезни брызги.
А опомнился только верхом на ёлке.
Говорят, огрызался рычащим задом.
На ежа, говорят, был похож в иголках...
Умирала со смеху весь год бригада.
Я, конечно, пытался смеяться тоже,
не ходить же с друзьями темнее тучи.
Удержался и Лёхе не дал по роже...
Но потом отыгрался... Другой был случай...


Сергей Ворошилов.