И так каждый день...

Так открывают ворота между Индией и Пакистаном каждый день. Очень необычная церемония!!!

http://www.wimp.com/indiapakistan/

Фотошоп, даже для чайников ну очень просто...

У меня сегодня праздник!

У меня сегодня праздник! Мой любимый день рождения! Многие говорят, что с годами все меньше любят и ждут этот день. А я каждый год праздную свои ...дцать лет! И слетаются ко мне все званые и незваные, но все они мои дорогие-близкие-любимые! С подарками, сюрпризами, душевными словами. С утра поедем на дачу. Накормим и прогуляем Маргошу, Маргариту Михайловну. Я её пирожком угощу. Любит печёное, а низзя! Только по праздникам А вечером пир горой. С праздником меня!!!

Дорогой Litizija огромная,сердечная благодарность за рамочку!!!
Всем моим новым друзьям и подругам на ЛиРу спасибо за поддержку, помощь в обучении и доброжелательность!

Знаки зодиака или астрология с улыбкой

Линда Гудмен "Знаки зодиака или астрология с улыбкой"



Масштабы распространения астрологии в мире поражают. Как сообщают справочники, сотни миллионов людей на нашей планете сообразуются с астрологическими предсказаниями при решении важнейших жизненных проблем — без совета астролога не выберут себе жены или мужа, не сменят работы или места жительства. Миллионы покупают книги по астрологии, выписывают астрологические журналы, особенно в США, Франции, Японии, Индии.


Возникла астрология если не в сказочной Атлантиде, то, по-видимому, у вполне реальных шумеров, примерно пять тысяч лет назад. От шумеров о ней узнали египтяне. Вместе с торговыми караванами, кочующими племенами и мигрирующими народами распространялась она через дикие азиатские степи, лесистые кавказские горы, через голые хребты Гиндукуша и Памира, по дремотным просторам Индии, благодатным средиземноморским берегам.



Книга Линды Гудмен, выдержавшая множество изданий США и других странах, выгодно отличается от других астрологических трактатов. Отдавая дань непременному для такого рода изданий астрологическому пантеону — созвездиям, элементам, стихиям, драгоценным камням, — Линда Гудмен отнюдь не столь серьезно относится к предмету описания, как другие авторы, перемежая свои рассуждения с житейскими примерами, с выдержками из книг Льюиса Кэрролла.



Вы прочтете эту книгу с несомненным удовольствием и пользой.

http://fisechko.ru/astrol/index.html

C днем рожденя, дорогая подруга, пчёлка-Галина!

Десять смешных историй

* * *

Ехала домой уже в сумерках. Подходя к подъезду, замечаю, что на
дереве возле него, на высоте чуть выше моего роста, сидит котенок
(или маленькая кошечка). Зная за кошками забавную привычку залезать
на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе.
Котенок не орет истошно, как они обычно это делают, но, судя по
глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган.

Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:

- Кис-кис, ты слезть не можешь?

- Угу, - печально отозвалась кошка, взмахнула крыльями и улетела...

Так я впервые в жизни увидела сову. Не в клетке или по
телевизору, а вот так, на дереве. От неожиданности чуть не стала
легче на полкилограмма.



* * *

В середине 90-х годов прошлого века мы с женой впервые в жизни
увидели Средиземное море. И мне захотелось нырнуть. Срочно! Это было
в Антибисе, маленьком городке около Ниццы, недалеко от ресторана "Le
Bastion".

После того, как мы не обнаружили кабинок для переодевания, у жены
желание купаться пропало. Чужая страна, да ещё и без кабинок...

Но я сдаваться не собирался! Перед глазами проплывали миражи
купающихся римских легионеров, которые наверняка тоже здесь
освежались после тяжелых переходов. Хотелось приобщиться к античной
истории прямо сейчас, и решение было найдено.

В конце набережной был
узкий проход вдоль крепостной стены до одинокого камня невдалеке от
берега, торчащего из воды чуть выше, чем на метр. Это место
показалось мне вполне подходящим, чтобы переодеться. И деньги на
месте, и шмотки сухие. Да и мы все в Союзе были наслышаны о лёгкости
западных нравов. Я туда и направился - а чем мы хуже?!

Стараясь сохранять непринуждённый вид, я стал на вершину камня
передом к морю, а задом к крепостной стене. Затем, не торопясь - как
будто я этим делом каждый день занимаюсь - нагнулся, снял трусы и
одел плавки. Как всё просто оказывается: трусы снял - плавки одел! И
всё! Красота!

Подняв руки вверх, я собрался уж было нырнуть, как вдруг откуда-то
сверху раздались бурные аплодисменты.

Замерев в позе ныряльщика и втайне надеясь, что хлопают кому-то
другому, я медленно оглянулся. На самом краю крепостной стены, на
высоте 10 метров, стояла группа пожилых японских туристов и,
радостно улыбаясь, продолжала аплодировать. Явно мне - потому что
рядом больше никого не было...

Когда я разглядел, какими объективами оснащены их фотоаппараты, мне
немного стало не по себе. Ведь если объектив размером с тульский
самовар, то сколько же раз они успели увековечить для самурайских
фотоальбомов мою голую задницу?

Выдавив из себя подобие улыбки и помахав им рукой, я нырнул. Плавал
я долго, хотя стоял конец сентября, и водичка была уже не очень
тёплой.

Когда самураи-пенсионеры ушли, я выбрался на берег и спросил жену:

- Ты их тоже не заметила?

Отрицательно покачав головой, она добавила:

- Вот так и рождаются легенды о французской простоте нравов!



Читать далее...

Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!

УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Пошутил...
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажи!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.
***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
-Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
-Ты че? Крыша поехала?
Другая голова:
-Да нет...Собрались тут в кино слетать.
Две головы хотят «Убить Билла» посмотреть, а третья - «Секс в большом городе»,«Секс в большом городе»...Дура очкастая!
***

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Грузин:
- Слушай, ничего не понимаешь!
Я маме эту фотографию отправлю.
Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!".
Знаешь, как маме приятно будет!
***
Чукча получил новую квартиру.
К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
***
Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
- Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!
***

 

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.

*** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
***

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!
Часть 37 - УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

Пивной букет. Для мужчин

Супер идея настоящего мужского подарка от ТТАТЬЯНЫ. Ее сайт http://skrapttt.blogspot.com

Что подарить мужчине, у которого все есть? Что-нибудь оригинальное и интересное?
Сразу напрашивается вопрос: "А что этого мужчину увлекает?"
Мне не встречались мужчины, не любящие футбол. Смотреть матчи они предпочитают в мужской компании. А компания без пива не обходится. А где пиво - там и вяленая рыбка.
И очень уместен пивной букет. Вобла, корюшка, фисташки и готовая к использованию пивная кружка:

И самый главный вопрос о рыбе. Съедобная ли она? Или это муляж? А можно ее есть? А как она запакована?

                       

Читать далее...

Туника с узорами из кос.

Туника с узорами из кос.

Оригинальная туника с узорами из кос выполнена спицами
+ читать дальше

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской

Фаина  Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой,  скандальная особа,  язвительная дама с  толстым  голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Она  никогда  не  стесняла себя в  выражениях.  Многие полагали,  будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и двигались  дальше.  На  самом  деле  Фаине Георгиевне  незачем  было  что-то сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

ДАЛЕЕ...

20 цитат Коко Шанель

1. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Духи говорят о женщине больше, чем ее почерк

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

Как это по-русски?

История мирового нейминга знает немало случаев, когда при выходе продукта на международный рынок ему приходилось срочным образом менять имя из-за неблагозвучности или из-за дурацкого перевода имени бренда на язык новой страны продаж.

Еще одной проблемой, которая довольно часто возникает, но на которую мало кто обращает внимание, является удобство произношения иностранного названия для не-носителя языка.

Найки


Название бренда происходит от имени богини победы Ники и в оригинале звучит «Найки». Именно так его произносят в Соединенных Штатах. Однако незнание данного факта с одной стороны, и правила чтения английского слова «nike» с другой стороны, привели к широкому распространению в Европе в целом и в России в частности неправильной транскрипции «Найк». Неправильное в сущности название не только прижилось и закрепилось, но и используется в названии официального представителя компании в России.

Ламборгини


Согласно правилам чтения в итальянском языке, если после «g» стоит «h», то оно читается как «Г». Однако в России настолько распространено неверное произношение «Ламборджини», что даже система автопоиска Google выдает именно его. Но если сказать Lamborghini привычным способом итальянцу, на вас посмотрят как на идиота, нанесшего серьезное оскорбление.

Зирокс


Удивительно, но на самом деле «зирокс», а не «ксерокс». В Штатах начальную букву «X» всегда читают как «З». «Зена – королева воинов» тоже, кстати, пишется «Xena». Но в России с самого первого копировального аппарата Xerox называли именно ксероксом, и сейчас никто уже не поймет, о чем идет речь, если услышит «зирокс».Читать далее...

==

"Сморозить глупость"

Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том,
что слово "морос" в переводе с греческого как раз и обозначает
"глупость".
Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от
незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несете". Потом
слова были переставлены - и получилось, что от незнания гимназисты
"глупость морозили".

Читать далее...

МОЙ ЛЮБИМЫЙ АПЕЛЬСИН

Это мой вчерашний ужин. На этих змейках уже помешалась. Почистила апельсин и кожура сама так легла. Чуть стилизировала - и вот он СИМВОЛ ГОДА!Тайны апельсина Апельсин – самый урожайный фрукт в мире. Ни один другой не выращивается в таких количествах. Родиной фрукта считается Китай. Мало кто знает, что апельсин – это гибрид мандарина и помело. Поэтому в диком виде он нигде не растет.

Ученые вывели формулу идеального дня

"Комсомольская правда" за 09.12.2012

Немецкий социолог и американский экономист буквально по минутам расписали график счастливой жизни для женщин

За основу ученые взяли исследования 2004 года и слегка доработали их. Итак, по последним подсчетам, чтобы день для женщины прошел идеально – уборкой она должна заниматься не более 47 минут в день.

Также для хорошего настроения требуется 106 минут общения с близким человеком и чуть поменьше с друзьями – 82 минуты.

В график также вошли 72 минуты для молитвы или медитации, 50 минут для приготовления пищи и 72 минуты для ее употребления.

Дорога на работу может принести радость только в том случае, если женщина тратит на нее не больше 33 минут.

На детей советуют потратить 46 минут, а если детей нет, то можно добавить четыре минуты и провести это время перед телевизором.

Сами разработчики этого списка говорят, что ощущение счастья и радости достигает максимума, если человек проводит этот день разнообразно , так как в первый час удовольствие от любого вида деятельности сильнее, чем после трёх часов той же деятельности.

Поделилась ритуалом - andreyvedun

Растущая луна, полнолуние.
Возьмите зеленую шелковую ленту около 30 см длиной.
Завяжите на ней 9 узлов, последовательно на каждый узел говоря:

Первый узел колдовство начинает.
Со вторым узлом дело делается.
С третьим узлом деньги идут ко мне.
С четвертым узлом новые возможности стучатся в мою дверь.
С пятым узлом мой бизнес процветает.
Шестой узел колдовство закрепляет.
С седьмым узлом мне дан успех.
С восьмым узлом умножен доход.
С девятым узлом все это теперь мое!

Храните ленту при себе как талисман

Этим вопросом задаются тысячи пользователей сети Интернет.
Думаю, что небольшой хелп в удобной форме по пунктам никому не помешает, и такой пост будет полезен всем - и начинающим и опытным пользователям. Все примеры приведены применительно к Гуглу, но большинство из них справедливы и для Яндекса. Итак, поехали.

1. Исключаем ненужные фразы и слова из поиска

Чтобы исключить из поисковой выдачи какое либо слово, фразу, символ и т.п., достаточно перед ним поставить знак “-” Как правильно искать информацию в интернетеминус), и оно не появится в результатах поиска. Для примера вводим в строку поиска следующую фразу: “бесплатный хостинг -ru” - в поисковой выдаче нет ни одного .ru сайта, кроме оплаченных рекламных объявлений.



2. Поиск по синонимам

Используйте символ тильда “~” для поиска схожих слов к выбранному. Например в результате выражения: "~лучшие фильмы -лучшие" вы увидите все ссылки на страницы, содержащие синонимы слова “лучшие”, но ни одно из них не будет содержать этого слова.



3. Звездочка вместо незнакомого слова

На тот случай, если вы не определились с конкретным ключевым словом для поиска, поможет оператор “*”. Например фраза “лучший редактор * изображений” подберёт лучшие редакторы для всех типов изображений, будь то цифровые, растровые, векторные и т.д.



4. Варианты поиска

Используя оператор “|”, можно осуществить Google поиск по нескольким сочетаниям фраз, заменяя несколько слов в различных местах. Например, введём фразу “купить чехол | ручку” выдаст нам страницы, содержащие либо “купить чехол”, либо “купить ручку”.

ДАЛЕЕ

Дорогой дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает этот статус, будет счастлив в Новом году!

Выбирая аксессуары, снимите то, что надели последним. Коко Шанель Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть. Коко Шанель Женщины, которые не пользуются духами – это очень самоуверенные женщины, ибо шлейф правильно подобранных духов, который тянется за прекрасной дамой, всегда сопутствует образу, создаваемому ею, играя в создании этого образа совсем не последнюю, а иногда даже первую роль. Коко Шанель