Коротко о разном.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .

- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: \"Мама делает по-другому!\"- не употребляю. Не кастрирован.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...

Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

Улыбнись миру и он улыбнется тебе !Всем хорошего настроения!

"Жизнь - это улыбка, даже если по лицу текут слезы"






***
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для
тела, для ног, для интима и для чего-то ещё... шестое... забыл! А, точно,
для меня, бл##ь!

***
... Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

***
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду

***
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

***
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

***
— Какая разница между мужем и ребенком? — В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

***
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.

***
-Прикинь,несколько раз чуть не спалился.Жену именем любовницы хотел назвать.Пришлось кошечку завести.Машкой назвал.Теперь с этим всё тип-топ...
-Красава..Так,а чё такой смурной?
-Да,неделю назад жена стафа купила...Ашотом назвала...Вот сижу...думаю...

***
Иногда смотришь на мужчину,думаешь - рыцарь в доспехах!
Приглядишься - п...бол в фольге!

***
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем.

***

Улыбайся, всегда и везде!
Улыбайся, пусть даже беда угрожает!
Улыбайся, друзьям и себе!
Улыбайся врагам, это всех раздражает!)))

(собрано мной в сети)

Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!))))

-   -   -

Бесит, когда идешь по своим делам ,
а тебя берут на руки и начинают тискать. 
Барсик, 5 лет

-

… Стоматологи — весёлые люди… " Тут у вас будет мост… И тут я думаю… тоже!»… — Эх… прямо как в Венеции!)))

-

Подружка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»,… только сняла — сразу замуж вышла…)))

-

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

-

Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла… под холодильником))

-

Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»? 
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень, как ногой снимет!

-

Михаил Задорнов. Книга рекордов русского народ

кто станет следующим президентом России и США? Неформат 83 от 26.08.2016

Михаил Задорнов Задорный юбилей 65 лет

Будет ли жизнь после выборов?

Охренительно!

Салтыков Щедрин шоу 03.09.2016

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.


Карлсон с презрением сплюнул и выматерился, когда узнал, что семья у Малыша действительно шведская.

Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.

Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла вычислить их долг.

После хорошо проведенной пятницы 13, наступает день всех влюбленных… в рассол…

В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить - профессионал".

Господа, а куда делась Эбола?

Бои за выполненные Минских соглашений вступили в решающую фазу.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.


Я по тебе сильно бухаю...

Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.


Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Все бабы дуры?! Сегодня утром помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас ДУРА?!

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?


Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

После появления Путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.


ДАЛЕЕ ►>>>>>

Накатила грусть... накачу и я.


США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Придумаем название?

)))

Очень важный разговор

 

Папа и сын ...