В этой статье я опишу, как удалось моим подопечным, используя принцип сперматозоида, перевоспитать своих детей или хотя бы добиться некоторых положительных результатов. Почитайте их рассказы.
____________________
Как я отучил своего сына кричать

Когда моему сыну было лет 7, при всяческих недоразумениях он кричал, капризничал, требовал и т.п. Я его уговаривал, приказывал, требовал, угрожал. Но все было бесполезно. Тогда я решил использовать принцип сперматозоида. Однажды, когда при очередном недоразумении сын поднял очередной крик, я стал кричать тоже, но не на него, а что-то свое. Кричал я намного громче, чем он, ибо нас на занятиях по психологическому тренингу этому учили тоже. Дело было летом, окна у нас выходили на двор и были открыты, а жили мы на втором этаже. Сын, услышав этот мой крик, набросился на меня и потребовал, чтобы я прекратил кричать, так как во дворе все могут услышать. Я послушался его. Еще несколько раз мне пришлось повторить это, и с криками у нас в квартире было покончено.
__________________________
Как я приучил своих детей к чтению

Читать далее...

СКАЗКА
Сказка про командировку
Сказка про прививку
СОННАЯ СКАЗКА

Анна Бердникова, кандидат филологических наук, семейный психолог

«Я говорю, ей говорю, что не могу остаться с ней, что она несколько дней поживет у бабушки, а потом я приеду. Всего несколько дней, мне надо по работе. А она (трехлетняя дочь) не хочет меня слушать, закрывает уши, убегает и плачет. Как ей объяснить и не расстроить при этом?» - сокрушается мама очаровательной трехлетней малышки.

Ответ на вопрос, заданный обеспокоенной мамой, прост и сложен одновременно.
Читать далее...

Сказкотерапия

Анна Бердникова, к.ф.н., доцент

"Сказка дает великолепный общий язык для взрослого, работающего с ребенком. Обычно они разговаривают на разных языках. При этом двуязычен скорее ребенок, а проблемы с общением есть скорее у взрослого. (Тем более что это взрослый чего-то хочет). Язык сказки их естественно сближает".
Дмитрий Соколов,
"Сказки и Сказкотерапия"

Наши предки, занимаясь воспитанием детей, рассказывали им занимательные истории. Не торопясь наказать провинившегося ребенка, они вели рассказ, из которого становился ясным смысл поступка, а многие обычаи, описываемые в историях, предохраняли малышей от опасностей, учили их жизни. С середины девятнадцатого века сказка из народного развлечения превращается в объект исследования. Собиратели сказок: братья Гримм, А.Н. Афанасьев – исследуют сказки с лингвистических и филологических позиций.Читать далее...

Чему хорошие родители ДОЛЖНЫ научить своих детей?

Эта статья будет актуальна для тех Читателей, кто задумывается - что сделать, чтобы ребенок, повзрослев, добился успеха в жизни.

Все дети ходят в школу. Чему учат в школе - понятно. Тому, чему учат:-) Но, факт есть факт - школа НЕ дает всего, что НУЖНО человеку. То есть, ответственность за будущее детей с родителей никто не снимает.

Предлагаю тему для СОВМЕСТНОГО обсуждения. Тема простая:

ЧЕМУ РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ?Читать далее...

Сказки на ночь

"Бывают времена, когда сказки людям нужнее, чем хлеб, потому что питают потребность более глубокую, чем нужды тела", — Чарльз де Линт (Волчья тень).

"Любой может стать отцом, но не каждый станет папой".

Частенько моя доченька просит меня рассказать ей сказки на ночь. Но не просто из книжки, а придумывать свои. Например, "Про гриб-теремок", "Про зайца, лисичку, волка, сову и носорога", "Про цыплёнка, волка, лису, зайца и черепаху" и т.д. И я, как могу, изгаляюсь, придумывая сказки про то, что она просит. У нас есть пословица: "Сказка ложь, да в ней намёк…" — вот я и стараюсь в каждой сказке намекать, на те или иные жизненные обстоятельства, с которыми она сталкивается или может столкнуться.

Иногда очень устаёшь, сил нет, охота отдохнуть, но ведь ребёнку нужно родительское внимание, и, перешагнув через свою лень, я всё же иду и рассказываю ей очередную сказку. Не могу сказать, что из меня хоть когда-нибудь получится Пушкин или Ганс Христиан Андерсен, но уж как могу, так и рассказываю.

Сказки разные, я никогда не повторяюсь, и каждый раз даже в знакомую ситуацию привношу что-то новое. Но смысл всех этих сказок можно свести к тем же общепринятым законам всех мировых религий: не делай людям зла, не лги, не обижай других, не делай людям то, чего бы ты не хотел себе.
Читать далее...

Как подготовить ребёнка к школе

Как подготовить ребёнка к школе? Не только родителей первоклассников волнует настрой и мотивация на новый учебный год. Многим детям трудно выходить из состояния летнего отдыха. Они с большим нежеланием идут в школу и очень трудно втягиваются в учебный процесс.

Как сделать школу привлекательным местом, куда хотелось бы бежать, стремиться и ещё там учиться!? Это задача многих родителей не только перед началом школьного обучения, но и в его продолжении!

Все советы, конечно же, строго индивидуальные и зависят от множества причин, особенностей характера, состояния здоровья и социальной среды. Но попробуйте сделать самое основное:
Читать далее...

Дети это цветы! Как с Цветочками справляться...
Читать далее...

____________

рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Причины плохого поведения ребенка




Как наказаниями корректировать поведение ребенка?




Как избежать причин плохого поведения ребенка.

Вопрос повзрослевшего ребенка




Крошка-сын к отцу пришёл..




Как воспитать чувство меры у ребенка




Как исправить жадность




Система наказания и поощрения детей




Детские страхи




Чего должен стыдиться ребенок




Как говорить с ребенком



___________________________

Как я заставила ребёнка любить читать?

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот...
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
Читать далее...

КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Ответственность и принципы позитивного родительства.


Вместо того чтобы стыдить и наказывать детей с целью корректировать, исправлять их поведение, лучше всего применять пять принципов позитивного родительства.Спросите себя: каким бы вы хотели видеть своего ребенка в будущем? Не копайтесь в самой проблеме, двигайтесь вперёд к её решению.

Когда ребёнок, например, опрокидывает вазу, на самом деле он случайно роняет вазу на пол, и не очень хорошо фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого, насколько вы найдёте в себе силы - ведь мы никогда не слышали ничего подобного в таком случае - нужно превозмочь себя и сказать что- нибудь нежное и тёплое. Например: "О, такая красивая ваза разбилась! Нам надо быть осторожными, когда мы играем рядом с вазами. Они очень хрупкие, могут легко разбиться. Давай пока всё оставим и уберём этот беспорядок".

С точки зрения позитивного родительства, когда, например, семилетний ребёнок разбивает вазу, это не его вина. Ему всего лишь семь лет и никто не может ожидать, чтобы он понял ценность этой вазы и вряд ли стоит ожидать того, что он будет об этом помнить. Нет необходимости объяснять ребенку, к примеру, насколько ценна была разбитая им ваза. До шести-семи лет дети вообще не могут определить денежной ценности, для них пять, пятьсот или пять тысяч долларов - это всё одно и тоже. Если вы понаблюдаете, как дети играют, как они делают искусственные деньги, то увидите их особенные ценности. Конфета может стоить, например, пятьдесят рублей, а машина может стоить двадцать рублей, в зависимости от того, что ребенку сейчас необходимо и насколько это ценно на данный момент именно для него, а не в общей системе расценок и тарифов.

Когда играют семилетние дети, они иногда разбивают вещи, потому что энергии у них достаточно, движения очень много, тела достаточно сильные и если даже родители говорят ему не трогать вазу, ребёнок забывает об этом наставлении и на самом деле он теряет над собой контроль. Что здесь поделаешь? Нельзя считать виной, например, если тормоза машины прекращают работать. Если автобус или троллейбус не прошёл должный техосмотр, не были устранены неполадки, то это не вина самой машины. В случае аварии нужно винить службу технического контроля.

Нет никакого смысла в том, что родители концентрируются на ошибке ребёнка. Переживание, что у ребёнка не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок, только вносит хаос, смятение в психику ребенка и в значительной степени мешает его развитию. Когда ребёнок разбивает вазу, например, мама может почувствовать или подумать, что я должна дать ему понять, что это не хорошо, и он должен отреагировать. Но поступив в соответствии с принципом позитивного родительства, который отвергает необходимость пристыжения ребёнка как метод воспитания, мама сможет убедиться, что ребёнок будет сам стараться беречь вазы и сотрудничать с ней в других вопросах.

Некоторые дети, боясь наказания или неодобрения, начинают отрицать свою причастность к тому, что произошло. В этом случае реальной проблемой является страх ребёнка, а не то, что он как бы уходит от ответственности. Часто родители приходят в гнев из-за того, что, помимо проступка, ребенок еще и врёт им, что его не делал.

Вспоминаю случай во время путешествия по Индии, когда я заказал себе полудрагоценный камень в одном магазине. Мужчина-продавец, поскольку у него не было подходящего камня, послал своего сына, семи- восьмилетнего мальчика домой для того, чтобы он принёс этот камень. Прошло довольно много времени, может быть минут тридцать или сорок. Мальчик пришёл и просто, глядя на отца, совершенно спокойно сказал - я его потерял. Отец вообще никак не отреагировал, хотя вещь была достаточно дорогой. Он просто извинился передо мной и сказал, что придётся подождать ещё, и отправил старшего сына за новым камнем.

Во многих культурах эти принципы являются естественными, они передаются из поколения в поколение, и тот, кого не наказывали, не стыдили до девяти лет, никогда не станет этого делать со своими детьми.

Вместо того чтобы отклонять склонность к сотрудничеству детей с помощью пристыжения, посрамления и наказания, мудрые родители смотрят сквозь пальцы или просто остаются нейтральными и фокусируются на том, как исправить последствия сделанной ошибки даже в отношении детей предподросткового возраста. Дети предподросткового возраста и подростки обычно считают, что если вы не можете доказать их причастность, что они замешаны в совершении ошибки, они действительно могут считать, что этого не делали. То есть, это такое внутреннее понимание, внутреннее восприятие вещей, и поэтому вместо того, чтобы вынудить признать свою вину, мудрые родители должны увидеть большую проблему - мой ребёнок, подросток не чувствует себя в безопасности, он не чувствует, что с ним считаются, что его могут любить, даже если он совершает какие-то ошибки.

(Лекции Р. Нарушевича)

10 СПОСОБОВ ПРИВЛЕЧЬ РЕБЕНКА В ДОМАШНЕЙ РАБОТЕ
_______________
1. Делать вместе

Распространенная мамина фраза: «Иди, поиграй, я занята» — серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посади малыша рядом на кухне, дай ему поучаствовать в лепке пельменей, измельчении салатных листьев, вытирании стола или перебирании гречневой крупы.

Поставь рядом с взрослой гладильной доской игрушечную и займитесь глажкой вместе. Не разграничивай домашние дела и общение с ребенком, а объединяй эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.
_______________
2. Отмечай успехи

Волшебные слова, которые работают как с детьми, так и со взрослыми: «Только ты можешь сделать это по-настоящему хорошо!» Осознавая собственную неповторимость и значимость в вопросе сбора фантиков с пола или вытирания пыли с телевизора, малыш с радостью будет заниматься делом, в котором он отмечен как лучший из лучших.
__________________
3. Учитывай характер

Старайся замечать склонности ребенка к тому или иному виду деятельности и доверяй ему выполнять именно те задачи, которые ему по душе.

Одним детям нравятся глобальные работы — мытье пола или работы по уборке территории вокруг дома.
Другим — требующая сосредоточенности и тщательности сортировка книг или игрушек.

Давай каждому свое.
__________
4. Играйте!

Скучные повседневные дела можно превратить в веселые игры. Укрощение пылесоса на территории отдельно взятой детской комнаты, мытье волшебных чашек и поиски клада в сумках с продуктами, принесенными мамой из магазина, — наверняка, таких приключений в жизни твоих детей еще не было.
____________________________
5. Пусть помощь будет настоящей

Привлекай ребенка к помощи там, где она тебе действительно нужна, а не только чтобы занять или отвлечь его от шалостей.
_________________________
6. Оставь место для сюрприза

Дети любят делать родителям сюрпризы. Предоставь им такую возможность, дав понять, как тебя обрадует неожиданная помощь с их стороны. Пусть помытая тарелка, накормленная кошка и застеленная постель станут для тебя таким сюрпризом. Не скрывай своей радости и не скупись на похвалу.
______________________________________
7. Не рассчитывай на идеальное исполнение

Сразу ожидать, что ребенок будет делать домашнюю работу идеально, не стоит. Ни в коем случае не ругай его, даже если после уборки появился дополнительный мусор, который тебе придется убирать. Конечно, поначалу за маленьким ребенком придется многое переделывать, но это необходимый этап на пути к прогрессу.
______________________________
8. Дай разобраться самостоятельно

Если ребенок долго выполняет домашнюю работу,

не вмешивайся,
не подгоняй
и уж тем более не ругай.

Наберись терпения и дай довести процесс до финиша. Иначе испуганный малыш в следующий раз откажется тебе помогать, а самой маме придется всегда завершать инициативы ребенка: ведь в его голове не отложится тот факт, что любое начатое дело должно быть обязательно закончено.
_____________________
9. Работа – не наказание

Домашний труд не должен быть наказанием за плохое поведение. Ребенок не должен думать, что ему нужно сложить игрушки или убрать свои вещи только потому, что он что-то натворил.
________________________________________________
10. Не разделяй обязанности на «женские» и «мужские»

И мальчики, и девочки должны уметь
мыть посуду,
убирать свою комнату,
пришивать пуговицы
и даже забивать гвозди.

(с) Родители и Педагоги

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА

Ребенок нуждается в нашем принятии, в поддержке и понимании. Ему важно делиться с нами своими переживаниями, чувствами. Он открыт к общению, стремится к нему (до тех пор, пока мы, взрослые, не «закрываем» его доверчивость и открытость чувств). Но чтобы общаться с ребенком, нам нужно научиться слушать его.

И, что еще важнее, слышать его. И если мы находим время выслушать его и стараемся услышать, то тем самым устанавливаем доверительный контакт с ребенком, формируем чувство близости. Тогда нам, родителям, будет гораздо легче взаимодействовать с ним. Потому что нам будет понятно, что с ним происходит. Потому что, внимательно выслушивая его запросы, обсуждая с ним какие-то важные для него темы, мы помогаем ему осознанно относиться и к самому себе, и к своим поступкам, и к другим людям. И все это без критики и поучений. Просто — в доверительном разговоре.

Но чтобы этот доверительный разговор произошел — нужно выполнить несколько условий. Слышать ребенка — это, в первую очередь, смотреть ему в глаза. Без этого нет настоящего слушания. Есть видимость, что мы слушаем. Но если нет контакта наших глаз, значит, нет контакта наших душ. Тогда какой же это близкий разговор? Но, увы, чаще всего мы слушаем своих детей между делом. Мы жарим котлеты, глядя на котлеты, и слушаем ребенка. (Тогда — с кем ты сейчас разговариваешь, если фокус твоего внимания — на котлетах?)

Мы смотрим телевизор, следя за сюжетом, и разговариваем с ребенком. И как часто мы, слушая вот так, не замечаем, упускаем важность каких-то вопросов, каких-то интонаций, которые звучат в речи детей. Ведь они часто посылают нам шифрованные сообщения. Распознать их можно только будучи внимательным к сказанному. Наши дети, в отличие от нас, живут чувствами, поэтому наши ответы невпопад, когда мы их не особо слушали, наши дежурные фразы, изображающие заботливость и внимание: «Ты поел? Как дела в школе?» — не обманывают их. Они прекрасно чувствуют, что мы в это мгновение заняты не ими, что нам не до них.

Поэтому одно из условий для создания настоящей близости с ребенком — это нахождение времени для слушания его. Только его. Пусть это будут десять минут в день, но это должен быть ваш совместный, тесный, близкий, глаза в глаза, — разговор. В таком контакте всегда есть возможность и услышать интонации, и почувствовать ребенка, и найти правильную интонацию ответа, и правильно сформулировать сам ответ. Нам также очень важно понять — что на самом деле говорит ребенок. Что скрывается за его фразами, репликами. Поэтому слышать ребенка — это и значит смотреть за слова, вникать в глубину смысла сказанного.

— У меня сегодня опять живот болит… — говорит ребенок.
И за этой жалобой скрывается: «Пожалей меня. Побудь со мной. Обрати на меня внимание». — А когда ты наконец придешь? — спрашивает ребенок. И на самом деле ему не важен твой ответ — в пять часов вечера ты придешь или в шесть. В вопросе звучит: «Когда ты будешь со мной? Когда ты найдешь на меня время? Мне тебя не хватает!»
— Мам, а я красивая? — спрашивает девочка, глядя на себя в зеркало. И в этой фразе — запрос, просьба о поддержке: «Подтверди, что я красивая, потому что я в этом сомневаюсь».

Я слышала от взрослых людей рассказы о разных реакциях родителей на этот вопрос, который задает практически каждый ребенок. Рано или поздно внешность начинает его волновать. Каждый ребенок переживает этот период сомнения — так ли я выгляжу, хорошо ли я выгляжу, какой я на фоне других людей? — Красивая, как кобыла сивая! — один из вариантов ответов ребенку на этот вопрос, сказанный «доброй» мамой.

Есть разные варианты ответов родителей:
— От того, что ты вертишься у зеркала, краше не станешь!
— Хватит пялиться на себя в зеркало. Лучше бы уроки делала!
— Нет, вы слышите, что она спрашивает! И в кого ты только такой вертихвосткой растешь!
— С такой рожей, как у тебя, в зеркало не смотрят! — Это ответ «доброго» папы.
Ответ, который звучал потом в женщине на протяжении многих лет ее жизни, когда она подходила к зеркалу. (Не дай Бог нам так любить и слышать наших детей!)

Любить ребенка — это услышать внутренний смысл его послания и ответить на это внутреннее послание. Это понять, услышать не только смысл его слов, но и поступков, потому что дети говорят с нами иногда своими поступками — привлекая к себе наше внимание, взывая о помощи, иногда — просто выражая какой-то запрос.

Я помню удивительную ситуацию, которую я пережила с моим совсем еще маленьким внуком. Я укладывала его, шестимесячного, спать. Я запеленала его и положила в кроватку, но он начал плакать. Я взяла его на руки и начала качать. Плач только усиливался. Он ревел и извивался в моих руках. Я понимала — ребенок что-то говорит мне, чего-то он хочет. Но — чего? Я ослабила его пеленки, думая, что ему неудобно быть спеленутым, — он продолжал плакать и извиваться. Я начала качать его ритмичнее — он продолжал плакать. Я начала качать его плавно, большими замахами рук — он плакал. Я поставила его вертикально и так начала качать — он плакал. Я тихо начала петь колыбельную песню. Он продолжал плакать. Я начала петь громко — он плакал и извивался в моих руках. Мне уже стало просто интересно — чего же он хочет? Ведь о чем-то же говорит его плач и эти его телодвижения! Я пробовала все возможные варианты укачивания — ни один ему не понравился. Я просто положила его на спину в кроватку. Он плакал и извивался. Я, не зная, что с ним делать, повернула его на бочок. Он замолчал, как будто его выключили. Закрыл глаза, вздохнул, как бы говоря: «Ну наконец-то!» и уже спустя мгновение крепко спал.

А я тихо расхохоталась. И вспомнила анекдот: бабушка укладывает внука спать и поет ему колыбельные песни. Час поет, два поет. Устала, замолчала на мгновение. Внук открывает глаза и спрашивает: «Бабушка, а можно я теперь посплю?» Если мы научимся слышать наших детей, их слова, их поступки, если осознаем ценность (взаимную!) нашего общения с ними — мы всегда найдем время и возможности побыть в этой близости. И она поможет нашему взаимопониманию на долгие годы.
Однажды дочь позвонила мне, находящейся в длительном отсутствии, чтобы поговорить со мной. Я выслушала ее, дала ей ту поддержку, о которой она просила. И она сказала фразу, которая меня развеселила:
— Ты, наверное, уже устала меня слушать! Сколько лет ты меня слушаешь — тебе уже, наверное, надоело выслушивать все мои истории, все мои переживания! Ты меня слушаешь уже двадцать пять лет! У тебя уже наверное уши устали меня слушать!
— Нет, детка, ты ошибаешься, слушаю я тебя двадцать четыре года. В первый год жизни ты ничего членораздельного не говорила. Ты не волнуйся, я тебя слушала, слушаю и всегда буду слушать, пока жива.
— Прикольно! — сказала дочь. — Представляешь, мне будет семьдесят лет, тебе девяносто, я буду тебе звонить, обсуждать с тобой своего дедка или какие-то покупки с пенсии, а ты будешь слушать меня со слуховым аппаратом…
— Так и будет, детка, — только и сказала я. И да будет так — пусть наши дети станут нашими близкими друзьями на долгие-долгие годы…

(Маруся Светлова)


 

СВОЕ И ЧУЖОЕ - объясняем ребенку

Уже в детстве мы начинаем отстаивать свое право единолично пользоваться любимой игрушкой, игнорируя предложение взрослых поделиться ею с кем-то другим. Если, поддавшись уговорам, мы отдавали свое сокровище в чужие руки, желание самостоятельно владеть собственностью потихоньку все равно «грызло» нас изнутри. И, одновременно с этим, нам частенько хотелось (и наверняка хочется порой и сейчас!) взять без разрешения что-то чужое, присвоить себе то, что собственно нам не принадлежит.

Читать далее...

КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

КАК БЕЗ ТРАВМЫ ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА К САДИКУ?
Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).

В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статьи об уровнях привязанности http://vk.com/topic-48978_25389466
Как укреплять привязанность? http://vk.com/topic-48978_25389508).

Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необъяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.

Теперь, длинный ответ.Читать далее...

✿ РОДИТЕЛИ и ПЕДАГОГИ! ✔
ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ СТАЛ ЯБЕДОЙ , советы родителям:

1. Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать внимание и ощутить собственную значимость.

2. Если ребенку нет еще 3 лет, то Вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. ребенок пока не может предсказать последствия своих поступков.

3. Если Вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому Вы часто будете слышать о проказах других.

4. Если Вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять «настоящее» ябедничество (из мести, зависти, обиды) от «ненастоящего», когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль «ябеды». Промежуточным звеном от «ненастоящих» к «настоящим» ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.

5. Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: «не ябедничай» и «не жалуйся», хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенкажалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.

6. Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете «скользкие» ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, - вот Ваши главные средства в борьбе с этой проблемой.

И не забывайте отмечать успехи ребенка!

Как вырастить оптимиста?

Мы рождаемся оптимистами. Поведение взрослых может укрепить в детях эти тенденции либо разрушить их.

"Мама, посмотри какие красивые каштаны! Завтра наберем еще больше".

"Мама, я постирал свои носочки, но немного набрызгал, но это ведь ничего - правда?"

Многие психологи утверждают, что дети, в общем-то, склонны к оптимизму: если сегодня удалось уговорить папу купить мороженое, завтра это также получится. Задача родителей - не только научить детей оптимизму, но и поддерживать эту естественную, здоровую тенденцию. Укрепляется она в возрасте семи лет.

Как взрослые влияют на детский оптимизм?

Четырехлетняя Лена обедает. Набрызгала на скатерть, испачкала платье. "Сегодня ты невнимательна, - говорит мама, - морковка должна приземляться в ротик, а не на коленки, правда?"

Саша, ему тоже четыре года, неаккуратно ел. Его мама говорит: "Ну опять то же самое, какой же ты неуклюжий. Неужели ты никогда не научишься аккуратно есть?"

Одинаковая ситуация, и на вид одинаковая реакция. Но только с виду, ибо мама Лены журит ее за то, что случилось сейчас, сегодня, четко подчеркивая невнимательность ребенка.

Мать Саши употребляет слова "всегда", "никогда, "неуклюжий". Это и есть принципиальная разница. Вдобавок мама девочки смягчает свое критическое замечание шутливым "приземляться", в голосе матери мальчика слышны раздражение, злость. А дети слышат не только, что говорят, но и как это произносится.

Оба, Лена и Саша, знают, что ели некрасиво и порицание обоснованно. Способ же его выражения оказывает на них разное воздействие. Лена отошла от стола убежденная, что в следующий раз будет есть, как нужно, и все будет в порядке. Саша же узнал, что он неуклюжий, неповоротливый и, следовательно, таким будет и завтра, и послезавтра.

Ребенок должен научиться сотне разных дел. Ясно, что его встретят и неудачи, прежде чем он накопит какой-то опыт, приобретет сноровку. Идет в детский сад, потом в школу, воспитатели и учителя также отчитывают, делают замечания, увещевают, критикуют: пишет не так, плохо считает, тетрадь в пятнах. Учитель может сказать: "Думаю, то ли ты не понимаешь вопроса, то ли спешишь и поэтому некрасиво написал". Но, к сожалению, и так: "Ты отстаешь в счете, твои тетради всегда выглядят отвратительно".

Делая замечания, критикуя, взрослые, в общем-то, не отдают себе отчета в том, каким способом это делают, как это влияет на формирование жизненной позиции ребенка - пессимистичной или оптимистичной. На основе этих замечаний ребенок творит себя, образ своей личности - видит себя глупым, неповоротливым, без шансов на улучшение либо, наоборот, удачливым, смелым, способным преодолеть любые трудности.

Автор: М.Г. Коляда

«КАК ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ?»
14 уникальных советов

1.Начните с себя. Следите за тем, чтобы у Вас всегда было хорошее настроение. Правильно питайтесь, отдыхайте, высыпайтесь, ведите здоровый и активный образ жизни. Подавайте хороший пример.

2.Следите за своим эмоциональным состоянием. Не доводите до стрессов и срывов. Всегда трезво мыслите, будьте спокойны.

3.Воспринимайте плохое поведение ребёнка как его попытки что-то доказать или донести до Вас. Понаблюдайте за чадом, возможно, ему не хватает Вашего внимания.

4.Никогда не вешайте «ярлыки» на ребёнка. Не указывайте постоянно на его недостатки, это может снизить самооценку.

5.Следуйте принципу взаимного уважения. Если хотите, чтобы чадо уважало Ваши просьбы и желания, то уважайте его желания и просьбы.

6.Критиковать или хвалить нужно поступок, а не самого ребёнка.

7.Принимайте своего ребёнка именно таким, какой он есть. Не пытайтесь его изменить кардинальным образом.

8.Всегда общайтесь с малышом спокойно и мирно.

9.Всегда смотрите ребёнку в глаза при разговоре.

10.Не реагируйте на истерики. Тогда со временем они прекратятся.

11.Показывайте своему ребёнку, что он важен, нужен и полезен.

12.Повышайте самооценку ребёнку, но до разумных пределов.

13.Прививайте ребёнку ответственность за свои поступки и жизнь.

14.Следите за тем, чтобы малыш рос в любви, спокойствии и заботе.

(с)

(с)

Можно ли научить детей быть внимательными к другим?

В наше время считается очень важным, чтобы дети были заботливыми и внимательными друг к другу. Нам кажется, что если этого нет, то нужно что-то предпринять. Во многих школах на это делается упор наряду с обычными предметами. Появляются программы подготовки к родительству… И опять мы забываем, что сама природа, сам процесс развития играют в этом центральную роль.

Способность к сопереживанию имеет два источника: забота и внимание к другим. Забота абсолютно инстинктивна! Все млекопитающие заботятся о тех, к кому они привязаны. Это замечательное следствие привязанности. Когда с заботой проблемы, это бывает по одной из двух причин: либо нет должной привязанности к тому, к чему или кому она должна быть, либо есть защитное отчуждение от привязанности.

Желание заботиться очень уязвимо. И если есть отчуждение, вы можете услышать это в словах ребенка: "мне все-равно", "пускай", "это неважно". Это результат эмоциональной нечувствительности. Решение проблемы состоит в том, что им нужно вернуть их чувства. Нужно смягчить их сердце. Нужны правильные взаимоотношения привязанности. Это что касается заботы.

Внимание к другим – это очень интересный момент. Это ключевое направление современной неврологии. Было сделано открытие, что венец всего человеческого развития – это способность переживать конфликтующие чувства, эмоции и мысли. Мы не можем встать на точку зрения другого человека, одновременно имея свою точку зрения, если мы не способны испытывать смешанные чувства в отношении этого человека.

Часть меня хочет играть, но часть меня не хочет, чтобы он кричал на меня. Испытывая подобные чувства, мы развиваемся ментально, становимся способными воспринимать контекст, перспективу, других людей. Это начинает происходить, в лучшем случае, не раньше возраста 5-7 лет. И это занимает годы – префронтальная кора взрослого все еще продолжает расти – многие годы требуются для развития этой способности. Но главное, этому не нужно специально учить! Все, что мы должны сделать – это обеспечить условия, способствующие росту. Чтобы ребенок мог найти свои чувства, и его сердце было мягким, и отношения правильными. Это две абсолютно необходимые вещи для здорового развития: мягкое сердце и здоровые отношения. Тогда придет сочувствие, и ребенок будет заботлив и внимателен. Нам не нужно беспокоиться об этом. Наше дело – обеспечить основу, то, в чем ребенок нуждается больше всего.

(Г. Ньюфелд, переведено в сообществе "Заботливая альфа")

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬСЯ?

Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей.
_________________________
Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости?
Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям.
__________________________________________
Типичные ошибки при обучении детей делиться.

Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку?
Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу.

Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться?
Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.

Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему.
Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла).

Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.

Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей.

Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них.
Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

Не навешивайте на малыша ярлыки - «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.
____________________________
Как научить малыша делиться?

В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной. Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка. Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.

Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:
Он делится своей игрушкой только на некоторое время. Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.

Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей.

К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми?
При этом дети окружили её и пытаются вытащить игрушки из её рук?
Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял).
Особенно если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей.
Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой.
Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал.
Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают.
Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.

(с)

Как не избаловать своего ребенка

Иногда родителям бывает сложно почувствовать ту грань, за которой кончается воспитание и начинается избалование ребенка. От избалованности страдают не только родители, но и сам ребенок, поэтому, чтобы избежать неприятных последствий, важно уметь замечать в своем поведении признаки неправильного отношения к детям.

Признак 1. Ребенок – центр вселенной. Если вы относитесь так к ребенку, давно вышедшему из младенческого возраста, и желания ребенка являются для вас приоритетом, нарушается правильная расстановка ролей в семье. Ведущую роль всегда должны занимать родители, они же должны принимать решения и устанавливать правила, ребенок должен научиться понимать, что, кроме его желаний, существуют желания других людей.

Признак 2. Отсутствие четких правил поведения. Если вы не установили для ребенка четких правил поведения в обществе, пора сделать это сейчас, иначе вам придется постоянно краснеть за него, а ребенку самому будет тяжело находиться в коллективе.

Признак 3. Непоследовательность в требованиях к ребенку. Если вы постоянно меняете свои требования – сегодня что-то нельзя, а завтра уже можно, ребенку очень легко запутаться. Четкие требования и правила облегчают жизнь и вам, и вашим детям.

Признак 4. Снятие с ребенка любой ответственности. Если вы считаете, что ребенок не должен нести ответственности за свои поступки, потому что он еще не дорос до этого, вы тормозите процесс его взросления.

Признак 5. Слишком частые подарки без повода. Не думайте, что ежедневные подарки – лучшая демонстрация вашей любви к ребенку. К сожалению, это нередко приводит к тому, что ребенок вырастает потребителем и эгоистом.

Признак 6. Родители поддаются истерикам. Истерики – это способ манипуляции, если вы не выдерживаете крика и сдаетесь, то тем самым поощряете такое поведение и учите ребенка тому, что таким способом можно всегда добиться желаемого.

Признак 7. Негативный пример: родители уподобляются детям. Родительский пример – главное средство воспитания детей. Если вы сами ведете себя, как испорченный ребенок, не считаетесь с окружающими, закатывая истерики, то можете не сомневаться, что ребенок примет такой способ поведения как наиболее верный.
(С)
Наташа Иноземцева

КАК ПОХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

1. Будьте умеренны, хваля ребенка. Похвала ребенку - один из наиболее действенных педагогических инструментов для достижения хорошей дисциплины, который могут использовать родители в его первые годы жизни. Если ребенка хвалят слишком мало, у него может сложиться заниженная самооценка, и ему будет труднее научиться различать хорошее и плохое.
С другой стороны, если ребенка хвалят слишком много, у него вырабатывается своего рода "зависимость" от этого, постоянное ожидание похвалы, и ему необходимо всегда ощущать внимание других, чтобы чувствовать себя адекватно. А все это способствует задержке развития у ребенка собственного внутреннего умения оценивать себя. Разумная похвала идет рука об руку с разумными ожиданиями, которые большинство детей оправдывают.

2. Хвалите за что-то конкретное, а не "вообще". "Мне нравится, как аккуратно ты положила носочки в шкаф", а не "Хорошая девочка!"

3. Хвалите усилия, а не то, как получилось. Дети, которых хвалят за конкретное усилие сделать что-то, скорее всего, повторят его. "Спасибо, что ты так постарался соскрести краску со стола". Факт, что краска не счищена полностью, не упоминается. Заметьте, что, если в вышеприведенную фразу вы добавили бы "но...", весь ее позитивный эффект был бы утрачен: "Спасибо, что ты соскребла краску со стола, но в углах осталось немного". Однако вы можете после похвалы ребенка за его усилия сделать паузу, а потом добавить: "А в углах так трудно отскребать, давай попробуем вместе".

4. Избегайте использовать в похвалах слова в превосходной степени, как, например: "лучший", "самый умный", "самый симпатичный". Хотя эти слова и позитивные, если их повторять часто, они начинают восприниматься ребенком как некоторое давление с вашей стороны, поскольку он пытается жить, соответствуя вашим чрезмерным ожиданиям его "совершенства". Некоторым родителям кажется, что такие слова способствуют выработке у ребенка высокой самооценки, на самом же деле, часто получается наоборот. Ребенок, которому постоянно говорят, что он самый хороший, часто считает, что от него постоянно ожидают, что он таким - самым хорошим - и будет... а это, согласитесь, непосильная ноша!

5. Хвалите словами, которые ваш ребенок понимает: "забавный", "музыкальный", "помощник", "добрый", "правдивый". Например: "Мне нравится, что ты честный и признался, как было разбито окно". Таким образом родитель учит ребенка тому, "что такое хорошо" и "что такое плохо", не давя на него и не критикуя.

(с)

(с)

Наши дети.

МАМА, КУПИ!

Великие манипуляторы.

Примерно к двум годам малыш уже очень хорошо знает все привычки своих родителей, их поведение в той или иной ситуации, их эмоции. И активно этим пользуется, ведь дети – отличные психологи и манипуляторы. Они осведомлены, что у родителей есть волшебная “кнопка”, надавив на которую можно быстренько получить желаемое, и начинается: “Мама, купи!!!”. Как раз для таких детишек мы подготовили терапевтическую сказку Сашино “хочу”.

Причины детского “купи” и пути решения.

1. Вам очень важно мнение окружающих. Кроха это знает, поэтому старается на ваш отказ устроить представление со слезами и диким ором на глазах у людей. Но позвольте! Это же ваш ребенок! Какое вам дело до мнения окружающих? Любая мама может оказаться в вашей ситуации, поэтому на вас вряд ли обратят внимание. Успокойтесь, возьмите себя в руки и спокойно выведите ребенка из магазина.

2. Ребенок не понимает, что желаемое дорого стоит или у вас на покупку просто нет денег. Все ваши подобные аргументы для него пустой звук. Поэтому объясните ему ситуацию на более понятном для него языке: “Чтобы купить эту куклу, нам с папой нужно много работать. Если я тебе сейчас ее приобрету, то мы целый месяц не сможем купить себе еду. Ты согласен так долго ничего не кушать?” или “Давай мы с тобой придем домой и расскажем об этой машинке папе. Мы попросим его заработать на нее деньги. Как только он это сделает, то обязательно сообщит тебе об этом. На это ему понадобится две недели.”

Попробуйте переключить внимание ребенка на что-нибудь другое. Например:”Смотри какие разноцветные фломастеры лежат на полке! Давай-ка мы их купим и нарисуем сегодня для папы рисунок!” или “Твой выбор пал на собачку? Да, она очень красивая! Она так похожа на твоего зайчика, который лежит, давно забытый, в ящике с игрушками. Такая же мягкая, глазастенькая и ушастенькая. А давай мы с тобой придем домой и смастерим твоему зайчику красивый домик? Как ты думаешь, из чего нам его сделать?”

Если переключить внимание не получается, то придумайте историю про сказочного волшебника, которому нужно сначала написать письмо о своем желании, потом его отправить и ждать, когда волшебник получит послание и тогда исполнит желание ребенка.

3. Нехватка вашего внимания. Когда ребенок чувствует себя покинутым и ненужным, он старается любыми способами привлечь к себе ваше внимание, пусть даже криком и истерикой. Постарайтесь уделять малышу больше времени. Гуляйте, читайте книжки, играйте в подвижные игры, занимайтесь спортом (например, можно купить детский спортивный комплекс для квартир) и т.д. Покажите ребенку, что можно получать удовольствие не только от игрушек, а и от того, что сегодня так ярко светит солнце, как приятно пахнут цветы, от поиска божьей коровки в траве и т.д.

“Мама, купи что-нибудь!” Эта фраза распространена как раз у тех детишек, которые остро нуждаются в любви, заботе и поддержке своих родителей.

4. Низкая самооценка. Когда мы мало хвалим своего ребенка, редко обнимаем, целуем, часто ругаем и наказываем, то он начинает себя чувствовать плохим. Поменяйте тактику общения с крохой. Когда вы говорите на “хочу” “нет”, то малыш с нормальной самооценкой подумает: “Ладно! Мама сегодня не купила, зато может купит завтра или попозже!” А карапуз с заниженной самооценкой: “Мама не купила мне шоколадку, значит я в чем-то провинился, значит я плохой.”

5. Отсутствие уважительного отношения к ребенку. Постарайтесь понять кроху, когда он просит что-то ему купить. Скажите: “Я понимаю, что ты очень хочешь бакуган. Но давай сначала купим продукты, а потом посмотрим, останутся ли на игрушку деньги.” или “Тебе она так понравилась? Ты уверен, что хочешь именно эту машинку? Давай походим еще по магазину, а я подумаю…”
_______
Советы

1. Если вы не уверены, что сможете устоять перед натиском ребенка, то не берите на прогулку кошелек.
2. Дарите ребенку подарки не только по праздникам, но и просто так, в обычный день.
3. Не стойте в магазине долго у полок с товарами.
4. Не берите ребенка с собой в магазин, если у вас есть такая возможность.
5. Научите малыша договариваться и принимать отказ.
6. Когда ребенок огорчен, всегда ему сочувствуйте и утешайте, расскажите ему, что понимаете его. Никогда не откупайтесь от крохи подарками. Лучше найдите для него время.
7. Научите карапуза управлять своими желаниями и выражать свои эмоции.

Мы не призываем вас каждый раз на слово “купи” отвечать отказом. Просто научите ребенка получать радость не только от вещей, которые порой совсем не нужны, а от общения с окружающим миром и людьми.

(с)

Хочу быть идеальной мамой!

Я сижу и злюсь на себя, очень сильно злюсь. Злюсь за то, что у меня не получается быть идеальной, не получается перестать беспокоиться, не получается всегда и во всем принимать ребенка, не получается быть мудрой, терпеливой и заботливой всегда, в любое время…

Точнее, злюсь я не на это, злюсь я на отдельно взятый эпизод сегодняшнего дня, но мой умный, логичный, точный мозг уже додумал все за меня, напугал меня, рассказал мне, что ждет нас дальше, как тяжело будет ребенку с такой не идеальной матерью, как сильно я ее травмирую, какая я плохая!

Стоп… Ловлю я себя за хвост. Стоп-стоп! Остановись, дорогая, эти мысли уже не твои, это страхи твоего окружения, наследие бабушки, мамы, воспитателей в детском саду, первой учительницы и авторов умных книг.

Я вижу в себе перфекционизм, заставляющий меня стремиться к недостижимому идеалу, играть неподъемно сложные роли и винить, винить, винить себя за любой промах.
У кого-то из психологов я читала, что перфекционизм – это самый страшный грех. И когда-то давно я даже согласилась с этой мыслью, но теперь вижу, что это не грех, это боль. Это то, что постоянно заставляет бежать все быстрее и быстрее, тревожно вглядываться в ребенка – а не навредила ли уже? Тревожно всматриваться в себя – а достаточно ли хороша? И полная невозможность быть достаточно хорошей.

Перфекционизм не дает двигаться вперед, не дает жить "здесь и сейчас", заставляет с тревогой всматриваться в будущее, искать ошибки в прошлом, проживать неприятные ситуации раз за разом. Перфекционизм - это постоянное напряжение, неумение наслаждаться жизнь, черно-белое восприятие мира, выискивание и нахождение проблем. И в материнстве идеализм заменяет настоящую любовь, принимающую любовь, безоценочную любовь.

Идеалисты не живут, идеалисты ждут, что вот-вот они изменяться и начнется новая Настоящая жизнь. Так проходят первые месяцы, и ты не видишь собственно ребенка за всеми теми страхами и тревогами, которые проживаешь ежедневно. А ребенок честно оправдывает все эти страхи, только усиливая вину, и выйти из этого круга очень сложно.
Идеалисты не видят ребенка, не принимают его, выискивают отклонения в поведении, боясь, что и ребенок вырастет далеким от идеала. А спроси меня – какой он это идеал? – у меня нет ответа. Когда я увидела, что стремлюсь к чему-то, о чем у меня даже нет представления, я рассмеялась… в первый раз :) Это дало мне шанс, шанс начать доверять своему ребенку, верить в ее мудрость, в ее стремление быть хорошей. И теперь, когда я ловлю себя на оценке, на тревоге, иногда даже на панике, я уже могу остановиться и переключиться. Я уже почти перестала загонять ребенка в странно расплывчатый идеальный образ. Я уже почти научилась принимать ее всю.

Теперь я учусь верить, что не мне решать, какая мать нужна моему ребенку, что ей УЖЕ хорошо рядом со мной, что я отлично справляюсь, делаю все по максимуму.

Перфекционизм и чувство вины загоняют в ловушку, выматывают, обесточивают, лишают сил и энергии. И большинство мам ломаются именно на этом. Стремление быть идеальной мамой, чувство вины за любые промахи, страх оказаться недостаточно хорошей, вина за бессилие и злость, усталость. Очень сильная усталость.

А ведь это совершенно НОРМАЛЬНО быть слабой, быть беспомощной, не справляться, уставать, злиться, ошибаться, раздражаться, даже повышать голос – это нормально. Нормально бояться и переживать за здоровье ребенка, нормально испытывать любые негативные чувства. Это и называется жизнь )))

Мама живая, она не идол, не бездушная кукла, она имеет право на свои чувства. Ребенок, видящий проявления маминых чувств, учиться распознавать и свои. И демонстрацией чувств навредить сложно. Граница проходит на уровне действий: нормально испытывать на кого-то гнев, ненормально избивать этого человека, нормально испытывать усталость, ненормально довести себя до нервного срыва, нормально беспокоиться за ребенка, ненормально душить его сверхопекой.

Очень важно разрешить себе быть живой, разрешить чувствовать, разрешить ошибаться, разрешить учиться и расти. Материнство – это такое поле для собственного развития! Нас никто не учил быть мамой, у нас не было такого опыта, мы просто не умеем этого. Быть мамой – это не только о ребенке, растет и развивается вся семья. Все учатся жить по новому, взрослеют, принимают ответственность за маленького человека, становятся мамой и папой, привыкают к новым ролям. И это процесс. Мамой не становятся в момент рождения ребенка, рождение – это начало нового, сложного пути. И остается только выбрать – пройти его с любовью или с чувством вины…

Елена Овечкина
(с) Предназначение быть Женщиной

✳ Профилактика истерик. Как приучить ребенка слушать и слушаться вас?

Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется – профилактика истерик, и главные направления здесь следующие.

Подумайте о причинах. Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина – или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. В частности, поскольку истерика – это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.

алгоритм – «Семь шагов».

📌Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи, как гудит машина! – Замечательно!» – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он учится вас слушать.

📌Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше – прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали – он должен прийти. Сразу не идет – повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», – и поцеловать!

📌Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну, поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

📌Шаг 4. Требуйте минимум. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка – сами.

📌Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже хочется. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

📌Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите к более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

📌Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил). Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека!

(с)

Как привить хорошие привычки малышу с помощью стишков?

Дети редко учатся простыми "надо" и "ты должен". Запомнят, по не взлюбят на всю жизнь. Дети учатся в игре. Стишками. Вот их мы вам и предлагаем для того, чтобы научить кроху умываться, чистить зубки, не плакать, кушать, одеваться.

ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ:
Читайте его наизусть, с эмоциями, сохраняйте зрительный контакт с ребенком.

Культурно-гигиенические навыки
 

Водичка, водичка,
Умой мое личико,
Чтоб глазоньки блестели,
Чтоб щечки краснели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.
***

Читать далее...

Все дело в тембре голоса!!! Мастер класс о том, как быстро уложить ребенка спать за 1 минуту или "как быть если мамы нет дома".