-Рубрики

 -Я - фотограф

я и Валера, лето2014г
1 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Анжеличка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

астрология.эзотерика.вязание крючком

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.11.2011
Записей: 12763
Комментариев: 2187
Написано: 26947


Без заголовка

Суббота, 03 Октября 2015 г. 15:18 + в цитатник
Это цитата сообщения СчастливаЯ_ЛюбимаЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Агрессия на ребенка

АГРЕССИЯ НА РЕБЕНКА

Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» - с предмета, о котором идет разговор. Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит, есть уже «бытовое» его определение. С «агрессией», как внутренним своим чувством – наш язык не знаком, испытывать «чувство агрессии» - звучит очень странно. Испытываем мы злость, гнев, раздражение, досаду, возмущение, обиду. И все эти, и им подобные, неприятные чувства могут рождать «агрессию», как проявление - некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие. Совершаемое нами или по отношению к нам.

Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая ж это агрессия?

И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно - не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. И большинство из тех, кто эти чувства испытывает – с разной периодичностью и силой начинает их проявлять. Вольно или не вольно. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам? Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил, и на факты никак не влияют. Так что лучше уж принять. Что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается или если вы вполне способны удерживаться от проявлений агрессии к ребенку – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в своих проявлениях, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить от них своего ребенка? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

сдержаться,
научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,
изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии по отношению к нему стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь. А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить. Могут быть и другие способы объяснения. Например – совсем правдивый (дети постарше вполне способны это понять) – что мама сейчас злится и ничего с собой сделать не может, что это не специально на ребенка, это ей внутри плохо и не получается это не проявлять. Можно придумать и другие варианты, понятные вашему ребенку. Или не объяснять ничего, а просто договориться – когда я начинаю проявлять себя так-то, ты действуешь так-то, иначе нам всем будет намного хуже. Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно в глубине души ребенка любить не перестаете, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с вашими агрессивными проявлениями.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально рассказывать им свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств). Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня понимать и давать советы, как мне быть, чтобы исправить ситуацию или изменить чувства в связи с ней. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими «излияниями») начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. То есть – я переводила таким образом направление своего «выплеска» с самих детей на «выплеск в их присутствии», но не направленный на них. (Нечто подобное мы делаем, когда делимся какими-то неприятными переживаниями с подружкой – рассказывая о них, пребывая в них, возможно, проживая их перед подружкой, но не направляя на нее.) Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный. Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения. Но этот путь требует наибольших начальных вложений. Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого? Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте. И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей. Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!». Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня). Те же, для кого эта тема – «больная» - либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать!!!». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм. Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная. (Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность». И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками. Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места. Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен. Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я предупреждаю, что это мне очень неприятно и прошу прекратить. Не помогает. Тогда я начинаю так же громко (но не в ухо, конечно) орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Наши неприятные чувства и переживания, вызывающие проявление агрессии, если от них не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – могут быть прекрасными советчиками. Они могут указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И они показывают (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование чувств злости, гнева, ненависти, раздражения, обиды и т. п. в себе, нарабатывая навык осознавать причины своих проявлений, а в неуправляемых случаях – перенаправлять проявления так, чтобы они были наименее разрушительны для меня и окружающих, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!

Ольга Коляда

Рубрики:  Эзотерика/Дети


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Суббота, 03 Октября 2015 г. 15:17 + в цитатник
Это цитата сообщения marisha54 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все в квадрате :) (Бабушкин квадрат. Техники, МК и идеи.)

 

Квадратный мотив "Круг друзей" от Присциллы Хьюитт.
МК ЗДЕСЬ http://www.liveinternet.ru/users/4938422/post334203488/


Плед из цветных квадратов. 
Мастер-класс мотива и соединения мотивов.
ЗДЕСЬ  http://www.liveinternet.ru/users/4938422/post338285772/



Бабушкин квадрат в квадрате - красивый плед. 
МК в фото + видео.
ЗДЕСЬ
http://www.liveinternet.ru/users/4938422/post372952097/

 
 

Создаем уют в детской комнате. Плед из квадратов, для кроватки. 
Описание ЗДЕСЬ
http://igmihrru.ru/MODELI/dom/pled/018/18.html




БАБУШКИН КРУГ В БАБУШКИНОМ КВАДРАТЕ.
МК ЗДЕСЬ
http://www.liveinternet.ru/users/candra/post337460352/


Квадратные)МК
ЗДЕСЬ
http://tosichka5.net.ru/post336553110?upd



Вяжем квадратный мотив Paeonia. 
Мастер-класс ЗДЕСЬ
http://mizrah.ru/post333628820?upd


Бабушкин квадрат. Непрерывное соединение мотивов - пошаговый мастер-класс в фото + видео.
ЗДЕСЬ



Цветной ажурный зигзаг крючком. 
Мастер класс ЗДЕСЬ
Рубрики:  Вязание КРЮЧКОМ/Бабушкин квадрат


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Пятница, 02 Октября 2015 г. 19:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Irina_Snezhko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВЫ ТОЖЕ СОВЕРШАЕТЕ ЭТИ ОШИБКИ?

ВЫ ТОЖЕ СОВЕРШАЕТЕ ЭТИ ОШИБКИ?

3911698_emrglptw3v4 (604x350, 39Kb)

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
— Давно ждете?
— Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
— А разве вы не по талону?
— По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
— А вы не пускайте, – предложил он.
— Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
— Донор?
— Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
— Донор-донор! Я же вижу…
— Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
— А вы часто вообще в обмороки падаете?
— Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.

Читать далее...


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 07 Июня 2015 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Ларилорхен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязание: крючком пройм, горловин, окат рукова

1 (699x266, 141Kb)
Продолжение!
Рубрики:  Вязание КРЮЧКОМ/Горловина


Понравилось: 5 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 07 Июня 2015 г. 16:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Ларилорхен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязание: красивые и редкие узоры крючком с ананасами.

20 (389x500, 258Kb)
Продолжение!
Рубрики:  Вязание КРЮЧКОМ/Ананасы


Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Среда, 22 Апреля 2015 г. 09:06 + в цитатник
Это цитата сообщения СчастливаЯ_ЛюбимаЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Глаза, больные глаза

 

Глаза, больные глаза,

означает,

что человек не хотел смотреть на мир трезвыми глазами. Это значит, что пил в прошлой жизни. Также на то, что человек в прошлой жизни выпивал, указывает пьянство родителей. Если родители пьют, в детстве испытывают страдания от того, что пью родители. Вот у меня очки на глазах, значит, скорее всего, я выпивал в прошлой жизни. В этой, слава Богу, не довелось. Как-то так повезло.

Итак, болезни глаз связаны с пьянством, также связаны с негативизмом восприятия окружающего мира, нежелание смотреть на людей и поиск недостатков. Вот я читаю вам лекцию о грехах, да? Значит, я искал эти недостатки, и результат на лице. Когда человек ищет недостатки других, он получит эти болезни, связанные с болезнями глаз.

из лекции «Анатомия греховной деятельности»
torsunov.ru

 

GÖRME (700x400, 81Kb)

Серия сообщений "Болезнь - Торсунов О.Г -":
Часть 1 - От чего зависит мужское и женское здоровье
Часть 2 - Связь женского характера с болезнями.
...
Часть 43 - Как люди обычно портят себе судьбу
Часть 44 - Болезни желудка.
Часть 45 - Глаза, больные глаза
Часть 46 - от чего возникает бронхиальная астма.

Серия сообщений "Восстановление зрения..":
Часть 1 - настойка для восставления зрения!
Часть 2 - Упражнения для восстановления зрения по системе М.С.Норбекова
...
Часть 22 - Исцеление болезней глаз
Часть 23 - Для слабого зрения
Часть 24 - Глаза, больные глаза
Рубрики:  Эзотерика/Болезни


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 18:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Взрослые ! Если грустите...



Взрослые! Если грустите,
Кошки скребут на душе –
Детство в аптеке спросите:
В капельках или в драже.
Далее...
Рубрики:  Стихотворения


Понравилось: 3 пользователям

не желайте друг другу зла

Пятница, 10 Апреля 2015 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Мечтающая_о_многом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не желайте друг другу зла

Фото без названия

 

Не желайте друг другу зла, оно к вам однажды вернётся. 
А пожелание любви счастьем для вас обернётся. 
Не желайте кому-то слёз, сами от них захлебнётесь. 
Пожелайте здоровья всерьёз, и сами здоровым проснётесь. 
Не желайте врагам всех бед, они найдут их сами. 
Пожелайте им жизни 100 лет. Никогда не бросайтесь словами!

Картина: Виктория Кирдий

Рубрики:  Настроение


Понравилось: 3 пользователям

Одежда для собак крючком – свитер с карманами

Вторник, 07 Апреля 2015 г. 09:45 + в цитатник
prjaga.ru/vyazanie-dlya-dom...-kryuchkom

Красивая дизайнерская одежда для собак крючком - теперь вы сможете сами создать для своего питомца красивые вещи, обладая при этом только навыком вязания крючком.
Дизайнер: Sharon Mann

Рубрики:  Вязание КРЮЧКОМ/Мелочи

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 06 Апреля 2015 г. 09:00 + в цитатник
Это цитата сообщения транзакция [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

и кстати в качестве рекламы)))))

по ходу своего тренинга я выполняла тоже все задания, особенно с начала =)
и на данный момент у меня подвижки в двух желаниях:
-3 года не могли оформить участок под дом, и тут вроде юристы нашли кое-какую лазейку, да надо делать. не просто так. но для меня это было "ААААА НЕЕ ВЕРЮ"=))
-я загадывала 50 .000.000, и тут типа мне мачеха предлагает мою долю хаты выкупить за 500 000, да пары нолей не хватает, силы мало видно)) но учитывая что я вапще думала придеца бегать по этому вопросу по судам и всячески оттягивала-забивала на это неприятное занятие, для меня это манна небесная))
-и еще одно крупное дело само собой разрулилось=)

вапще я канечно щас проверяю теорию, что женщине деньги даются за удовольствие! что надо тащица, расслабляца и радоваца и чем больше радости, тем больше будет всего=)))

в апреле я делаю второй тренинг по желаниям, потому что захотелось разрулить ситуацию в жизни помочь одной знакомой..
и да, от сердца пообещала сгоряча, а потом одумалась) думаю нафик. мне огромный удар по самолюбию, что это нафик никому ненужно))

ТАКШТА кто хочет, приглашаю. Чем больше народа, тем сильнее коллективное намерение =)

Подробнее: http://ezoteric.info/index.php?option=com_content&...k=view&id=38&Itemid=32


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 05 Апреля 2015 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Чудная_Радуга [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Просьба

Девченки, кому не сложно, может напишете про наш йога-девичник у себя в дневниках? Вдруг кто-то захочет присоединится, укрепить здоровье и набраться сил


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Суббота, 28 Марта 2015 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_Ковалевска [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Когда мне будет 85"

 

"Когда мне будет 85"

Стихи двух поэтов о любви.

Первую часть написала Вера Сергеевна Бутко, стихотворение называется
"Воспоминание".
Вторую часть дописал Вадим Зинчук.
1239 (368x445, 34Kb)
ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.
дедушка-и-бабушка_3 (360x288, 80Kb)
ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...
d741ZCBfszY (600x400, 48Kb)

 

Рубрики:  Настроение


Понравилось: 5 пользователям

рак

Суббота, 28 Марта 2015 г. 09:34 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раковая жизнь или психосоматика онкологии

Раковая жизнь или психосоматика онкологии

http://psy-practice.com/upload/iblock/bea/cancer-woman.jpg); background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 50% 0%; background-repeat: no-repeat;">  

Сегодня есть много «официальных» теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов как пускового фактора. Но если присмотреться к «онкологическим» личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По «заданию» организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Гален писал, что жизнерадостность – это естественная профилактика онкологических заболеваний. Создавая учение о типах темперамента, Гиппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. Он говорил, что многие заболевания определяются внутренними процессами. Позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоциональной сферы существенно влияет на иммунную и эндокринную системы организма. Психосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это влияние становится слишком сильным. 
Древняя китайская медицина рассматривала опухоль как результат скопления и застоя крови и жизненной энергии. Злокачественные образования характеризовались как бесчувственные скопления, то есть лишенные жизни, чуждые организму. Поэтому для их лечения использовались не только препараты, влияющие на саму опухоль, но и практиковалось Дао как путь для изменения стиля жизни.

Камень на сердце

Известна онкологическая метафора – «камень на сердце». Со временем, если его не извлечь, камень превращается в опухоль. При возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. Орган, который повреждается опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получается бороться адекватным способом. Онкология – это фактически капитуляция, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону принятия заботы: «Пусть теперь моей проблемой занимаются врачи, у меня не получается». 
Что же запускает онкологическую реакцию? Точкой отсчета становится травма – событие, после которого нельзя жить как раньше. Она как будто разделяет жизнь на «до» и «после», а личность расщепляет на дотравматическую и послетравматическую. Адекватно пережитое травматическое событие позволяет жить в изменившихся условиях. А вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. Закрыть на нее глаза уже не получится.

 

DSC0053.jpg 

 

Между крокодилом и львом

Для «травматического» уравнения нужны такие условия: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в события, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходиться. 
Например, мужчина эмоционально включен в романтические отношения с «неподходящей» с точки зрения родственников девушкой. Какое-то время лояльность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношениях «между крокодилом и львом», но однажды ему придется сделать выбор – пойти за своими желаниями либо отказаться от них. Предательство себя – яркий пример хронической травмы. 
Острая травма возникает как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимися представлениями. Обнаружение реальности ранит. Например, женщина, выросшая в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремления, которые угрожают ее привычной идентичности: «Я хорошая дочь, примерная супруга». И тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. Правда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма «Люди в черном», и поэтому изгнанная из сознания информация всегда возвращается, правда уже на соматическом уровне.

Изменись или умри

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является «клоном» другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого как свои собственные либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной. 
Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается. И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить. 
Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: «Изменись или умри». Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу. 
Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто «озвучивает» решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

Подавление витальности

Оживить человека может хобби – часто совершенно бесполезная и бессмысленная вещь с точки зрения достижений и успешности. Но благодаря ему появляется пространство, свободное от обязательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состоянии. 
Отстаивать свои интересы помогает и открыто проявленная агрессия – универсальный способ выстраивания личностных границ. Часто она подавляется из страха причинить вред другому и оказаться в изоляции. Но это напрасно. Неспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напряжение. И наоборот – конструктивное прояснение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимания и позволяет приобретать новые навыки и возможности. 
Неспособность быть собой, отказ от переживания собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. Опухолевая клетка становится чужой для ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делится и проникает в другие органы. А потом вытесняет здоровые клетки и занимает их место. Это вполне прозрачное послание организму: «Когда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты». Но никогда не поздно все исправить.

Работа над ошибками

Для того чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себя, необходимо оглядеться вокруг и задать себе несколько вопросов: 
– Что сейчас происходит в моей жизни? 
– Нравится ли мне происходящее? 
– Какие ценности я поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желаниями? 
– Когда я делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое? 
– Насколько я свободен в своей возможности делать то, что хочется?

Вспомните о том, что новообразование – это реакция на «застревание» в прошлых эмоциях и незавершенных ситуациях. 

Попробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. Есть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слез? Что удерживает вас в этих эмоциях и не дает двигаться дальше, истощая тело и забирая жизненную энергию?

Эмоции остаются застывшими только в том случае, если мы стремимся оберегать поврежденный участок души. Изменения происходят, когда меняется отношение. Но для этого необходимо развернуться лицом к сложной ситуации и закончить то, что определяет ее эмоциональное содержание. Например, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смириться с потерей, утвердиться в своем желании жить здесь и сейчас. 
Подобные практики не только освобождают от скопившегося напряжения, но и укрепляют уверенность в том, что происходящее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

Рубрики:  Эзотерика/Болезни


Понравилось: 4 пользователям

мандала

Суббота, 28 Марта 2015 г. 09:26 + в цитатник
Это цитата сообщения fieldelfin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Плетение мандалы


 

Приглашаю Вас на занимательный урок изготовления индейских мандал Ojos de Dios. Мы попробуем сделать ДЕКОРАТИВНУЮ восьмилучевую индейскую мандалу из шерсти и деревянных палочек. Расположитесь поудобнее, отключите телевизор и радио и запаситесь необходимым: клубками ниток, четырьмя палочками (я взяла палочки длиной 25 см и диаметром 6 мм), ножницами. Больше нам ничего не понадобится.


 

Сложим две палочки вместе и крепко свяжем их посередине двойным узлом. Оставляем небольшой хвостик, который в процессе работы уйдет под оплётку.


 

Развернем палочки так, чтобы они образовали прямой крест. Будьте внимательны и следите, чтобы угол между палочками оставался 90 градусов в процессе плетения. Закрепим палочки, крепко обмотав их по 6-7 раз наискосок, сначала по одной диагонали, потом по второй. Проверьте, что крест прочный, а палочки не шатаются.


 

А теперь начинаем оплетать ниткой по кругу каждую палочку. Накидывая нитку сверху, делаем полный оборот вокруг палочки, и когда нитка снова окажется сверху, перекидываем ее на следующую палочку. Не забывайте о равномерном натяжении. Плетите, пока не увидите, что получается квадрат. Сделайте его такого размера, какого захотите.


 

Когда решите, что размер квадрата достаточный, обрежьте нитку с небольшим запасом и обвяжите ее вокруг той палочки, с которой начинали плетение квадрата обычным одиночным узлом. На деревянных палочках даже одиночный узел держится довольно крепко.


 

Затем привязываем к этой же или другой палочке нитку другого цвета, оставляя небольшой хвостик. И новым цветом начинаем опять двигаться по кругу. Когда дойдете до первой палочки, пустите под оплетку остававшийся там хвостик, предварительно немного его натянув. Пускайте под оплетку вообще все хвостики, которые будут оставаться у вас в процессе плетения.


 

Когда закончите плести вторым цветом, закрепите нитку. Самое простое - связать ее с остатком хвостика двойным узелком. Однако сложные мандалы, например, образные или лечебные плетутся вообще всего с одним узлом - и тот в конце. И ни капли клея!


 

А затем сплетем такой же квадрат на двух оставшихся палочках. Здесь достаточно одного цвета: он будет едва заметен в мандале. Размер должен быть точно таким, как размер первого квадрата, или на несколько миллиметров больше его.


 

Первый шаг сделан. Впереди - самое сложное: розетка. Розетка - это маленькое солнышко, которое получается в самом начале плетения мандалы и от качества которого зависит ее крепость и качество.

Положите два квадрата друг на друга, равномерно распределите палочки и привяжите нитку к одной из палочек нижнего квадрата.

 

Начинаем оплетать палочки нитками ЧЕРЕЗ ДВЕ. То есть, нитка проходит под мандалой, захватывает палочку через ДВЕ от предыдущей, делает оборот, и снова уходит под мандалу к следующей палочке через ДВЕ. Поначалу мандала может не слушаться и "гулять". Ваша задача - сделать один полный круг, вернуться туда, откуда начинали, после чего поправить квадраты относительно друг друга во всех плоскостях. Сделайте столько кругов, сколько захотите, но не забывайте во время плетения поправлять палочки относительно друг друга во всех плоскостях.


 

Вот как это будет выглядеть с изнанки. Узор, который получается при плетении "через две", называется "лучи". А вся эта композиция - розетка. Когда закончите плести этим цветом, закрепите нитку.


 

Привяжите к палочке следуюший цвет и начинайте плести им.


 

С изнанки будет получаться вот так. Закончив темно-зеленый цвет, я сплела еще несколько рядов светло-зеленого. Вы можете использовать столько цветов, сколько захотите.

 
 

У нас готова розетка - самое сложное во всей мандале. Теперь приступаем к расслабленной части плетения - квадратам. Квадраты плетутся, почти как лучи, только ЧЕРЕЗ ОДНУ палочку. Получается, что мы плетем квадрат то на верхнем кресте, то на нижнем, как в самом начале. Привяжите к одной из палочек нижнего квадрата нитку нового цвета и начинайте плести через одну палочку. Закончив цвет - закрепите нитку узлом.


 

Сплетите квадрат точно такой же ширины, но уже на верхнем кресте. Можете выбрать другой цвет.


 

У нас начинает получаться вот такой красивый цветок.


 

Добавим еще пару квадратов другого цвета. Я решила остановиться на фиолетовых, но вы можете добавить еще цветов.


 

А теперь снова поплетем лучи для разнообразия. Они делаются так же через две палочки, как и в начале в розетке.


 

Добавьте еще цветов, сколько посчитаете нужным, но обязательно оставьте хотя бы одну четверть палочек, чтобы сплести на них заключительный элемент мандалы - пояс.


 

Изнанка мандалы.


 

Приступаем к плетению пояса. Привяжем нитку к любой палочке и начинаем последовательно оплетать палочки по кругу. Это, пожалуй, самый простой из узоров мандалы.

 
 

Закончив один цвет, переходите на следующий. После нескольких рядов светло-зеленого я добавила один ряд синего и завершила пояс темно-зеленым.


Ну и самый последний закрепляющий узор. У нас остались неоплетенные концы палочек длиной около сантиметра. Привяжите к одной из палочек нитку, кототорая будет завершающим цветовым аккордом в мандале.


Это будет своего рода пояс в один ряд. Перекиньте нитку на следующую палочку и обмотайте ее до конца, до верха, а затем снова обмотайте до низа и перекиньте нитку дальше.


Обойдя полностью круг и замотав концы палочек, свяжите нитку с хвостиком этого же цвета и сделайте из хвостиков петельку.


Рубрики:  Эзотерика/Мандалы


Понравилось: 2 пользователям

ангел

Четверг, 26 Марта 2015 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Воспитание Ангела

9 (140x163, 7Kb)– Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением. – Новенький, – послышался ворчливый голос Хранителя. – Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше. – Я... А что? – удивился Ангел. – Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, – усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. – Проинструктирован?

– Эээ…
– Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать… – опять заворчал Хранитель. – Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориентируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная…
– А как я узнаю, когда… ну, когда вмешиваться?

Хранитель рассердился:
– Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни – не вмешиваться!
Читать далее...
Рубрики:  Новый год/Ангел


Понравилось: 1 пользователю

Люди, давайте дружить!!!

Вторник, 17 Марта 2015 г. 15:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Gostena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛЮДИ , ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО !

2251814965 (492x492, 96Kb)


Понравилось: 5 пользователям

Друзьям!!!

Воскресенье, 15 Марта 2015 г. 22:23 + в цитатник

Внимательно проверяю свой список друзей Извините, если кого то удалила.

Просто, я хочу оставить реальных людей, которых читаю или с кем общаюсь Извините, если что не так

Может, кого то удалила случайно-пишите, восстановлю Извините

Спасибо за понимание



Понравилось: 5 пользователям

Без заголовка

Четверг, 12 Марта 2015 г. 10:32 + в цитатник
Это цитата сообщения рашида [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь

Живи"-сказала Жизнь "Люби"-нежно обняла Любовь "Дари"-улыбнулось Счастье "Верь и Иди"-простучало Сердце "Решай"-подмигнула Мудрость "Попробуй..."-шепнула Мечта Нежность закрыла глаза Разум поддался Мечте... Опыт с улыбкой дорогу открыл И Гордость с Причиной-вдруг возразить не смогли... "Пробуй"-опять прошептала Мечта "Будь"-сказала и засмеялась Судьба Поцелуем своим наградила И в подарок ...Удачу дала!
Рубрики:  Настроение


Понравилось: 7 пользователям

важно

Вторник, 10 Марта 2015 г. 09:34 + в цитатник
Это цитата сообщения транзакция [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Работа с памятью

Каждую минуту радоваться это естественно. Если не получается, отслеживаем хвост из прошлого, в каком месте пошло не так, как хотелось и переписываем. Либо на эмоциях, как бы мы хотели поступить эмоционально - что чувствовать от события, либо переигрываем события в прошлом, так как мы бы хотели, и от этого бы чувствовали себя идеально..Переписать это представить ситуацию, прожить мысленно, прочувствовать эмоционально, пофантазировать, помечтать, как сны, идет перезапись памяти, причем не только вашей. Часто затрагивается и память других, если есть водность и сила мысли. Работа по воде..

Прошлое очень часто мешает.. Конечно, сначала надо это сделать с нынешней жизнью - целое поле непаханное.. Хорошо раскопаете нынешнюю, полезут прошлые жизни..
Например, любой конфликт с любой женщиной лишает нас части женственности. Отрицая маму- отрицаем себя.. Подруга что-то не так сделала, мы перечеркиваем что-то в себе,когда вычеркиваем её из нашей жизни.. Надо понять, что нам не хватало тогда, в конфликте. И взять это самим, не требуя от других. Они такие же обездоленные, как и мы. Есть огромадный источник - наша фантазия, умение проживать любую эмоцию.Фильмы смотрим? Смотрим. Плачем? Сопереживаем? Примериваем на себя? Ну вот и в любом конфликте с другими людьми, надо остановить это несчастное кино и перестать в нем участвовать. И поставить как режиссер своё собственное кино =) Красивое, счастливое, где вы главная героиня своего романа.. Легче сначала тренироваться с прошлыми событиями, старыми конфликтами, потом перейдет навык и в настоящий момент..

Если не получается проработать конфликтные какие-то ситуации с посторонними людьми, значит, травма лежит глубже, в детстве, копаем,переписываем там.. Если не выходит каменный цветок с детскими воспоминаниями, ну вроде уже всё провспоминали, отлюбили себя ребенком, простили-приняли родителей, а что-то не то.. то работа с кармой Рода на ритуалах, если нет опыта работы с подсознанием. Ну не все умеют доставать из подсознания информацию, поэтому тупо на ритуалах и на намерении..

Ничего никуда не девается, всё хранится в нашей памяти, в коллективной памяти человечества. И это надо всё очищать..
Так же как мировой океан в себя принимает всё,что происходит на земле через воду, круговорот Воды на планете..

Чистой воды Вам!
Рубрики:  Эзотерика/Вода


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 25 Февраля 2015 г. 20:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Однажды Ангел обратился к Богу...



— Отче, у меня проблема.
— Что тебя волнует, Ангел мой? — приветливо улыбнулся Господь.
Далее...
Рубрики:  Эзотерика/Притчи


Понравилось: 3 пользователям

4еэнциклопедия вязания

Понедельник, 23 Февраля 2015 г. 23:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Энциклопедия вязания




НА САЙТЕ ВЫ НАЙДЕТЕ



Блог Тамары
Рубрики:  Вязание КРЮЧКОМ


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 23 Февраля 2015 г. 23:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Шерстяной» английский завтрак: вязаная еда в шуточном фотопроекте.


«Шерстяной» английский завтрак: вязаная еда в шуточном фотопроекте

Фотографировать еду в последнее время стало очень модно. Сейчас запросто можно увидеть не только художественные натюрморты, созданные профессионалами, но и обыкновенные блюда, приготовленные на кухне или заказанные в ресторане, снимками которых буквально кишит Instagram. Вашему вниманию мы представляем аппетитный, но несъедобный проект «The Comfort Food», созданный стилистом Джессикой Дэнс (Jessica Dance) и фотографом Дэвидом Сайксом (David Sykes).


Несмотря на то, что еда на фотографиях выглядит очень реалистично, «приготовлена» она не из пищевых продуктов, а из ниток. Вязаная еда в последние годы стала необыкновенно популярна, многие умельцы не прочь создать «кулинарные» шедевры, используя для этого пряжу, спицы и крючок.

«Шерстяной» английский завтрак: вязаная еда в шуточном фотопроекте

Стоит признать, что стилисты создают блюда на любой вкус: для приверженцев правильного питания – вязаные овощи, для любителей фаст-фуда – бутерброды из вышитой колбасы на вязаном хлебе. Джессика Дэнс на вязальной машине умудряется производить всё: от гамбургеров и картошки фри до полноценного английского завтрака из натуральной овечьей шерсти.

«Шерстяной» английский завтрак: вязаная еда в шуточном фотопроекте

Фотографировал арт-объекты Дэвид Сайкс, который уже успел прославиться своими воздушными блюдами. Кулинарная тема для него оказалась не нова, мастерски подобрав свет, он добился того, чтобы вязаные яства выглядели натурально, но в то же время была различима их текстура.

«Шерстяной» английский завтрак: вязаная еда в шуточном фотопроекте

Дэвид Сайкс рассказывает, что любит фотографировать еду и надеется, что зрители, присмотревшись к фотопроекту «The Comfort Food», будут внимательнее относиться к окружающим их вещам, ведь чудеса можно отыскать даже в повседневной жизни.

Источник
Рубрики:  Вязание КРЮЧКОМ/Вязаные чайники. чашки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 22 Февраля 2015 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Случайное письмо на электронке...



Случайное письмо на электронке
Я нехотя решила прочитать.
Писали будто бы себе вдогонку:
«Не помирившись, не ложитесь спать!..»
Далее...
Рубрики:  Стихотворения


Поиск сообщений в Анжеличка
Страницы: [638] 637 636 ..
.. 1 Календарь