-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Бронин_муж

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.10.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 125


Тайна и смысл Крещения - а все ли мы знаем? | Цыганка Аза. Азраэль

Среда, 16 Января 2013 г. 14:56 + в цитатник
tsigankaaza.ru/tajna-i-smys...y-znaem-2/
Сам народ не представляет, а Церковь не растолковывает, во что он крестится. Для чего растолковывать, когда они и без этого крестятся?

Метки:  

Тайна и смысл Крещения - а все ли мы знаем? | Цыганка Аза. Азраэль

Вторник, 15 Января 2013 г. 06:31 + в цитатник
tsigankaaza.ru/tajna-i-smys...y-znaem-2/
Сам народ не представляет, а Церковь не растолковывает, во что он крестится. Для чего растолковывать, когда они и без этого крестятся?

Метки:  

А вы не знали? А ведь очень легко попасть в самые ужасные фото!

Вторник, 07 Августа 2012 г. 16:12 + в цитатник
otpusk-rulit.ru/kak-ucelet-...m-avtobuse
Правила поведения пассажира туристического автобуса при аварии.

Метки:  

Как избавиться от прыщей

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 13:45 + в цитатник
Прежде чем избавляться, разберитесь в причинах появления прыщей. Вы­сыпание на лице может быть связано с хеликобактерным гастритом, нарушением работы эндокринной системы, сдвигом гормонального фона: повы­шением уровня тестостерона — муж­ского полового гормона. Поэтому для начала обследуйтесь у косметолога-дерматолога, узнайте точный диагноз, начните лечение, скорректируйте пи­тание. Если устранить «глубинную» причину, кожа очистится быстрее. Косметические процедуры также мо­гут быть назначены только врачом, поскольку в острой стадии высыпа­ний косметические чистки противо­показаны. Лечитесь правильно, ни в коем случае не пытайтесь самостоятельно выдавливать гнойничковые элементы, это может привести к рас­пространению инфекции и появле­нию неэстетичных рубцов.

Как избавиться от прыщей

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 13:40 + в цитатник
Прежде чем избавляться, разберитесь в причинах появления прыщей. Вы­сыпание на лице может быть связано с хеликобактерным гастритом, нарушением работы эндокринной системы, сдвигом гормонального фона: повы­шением уровня тестостерона — муж­ского полового гормона. Поэтому для начала обследуйтесь у косметолога-дерматолога, узнайте точный диагноз, начните лечение, скорректируйте пи­тание. Если устранить «глубинную» причину, кожа очистится быстрее.

Косметические процедуры также мо­гут быть назначены только врачом, поскольку в острой стадии высыпа­ний косметические чистки противо­показаны. Лечитесь правильно, ни в коем случае не пытайтесь самостоятельно выдавливать гнойничковые элементы, это может привести к рас­пространению инфекции и появле­нию неэстетичных рубцов.

Работа в интернете без навыков и вложений

Понедельник, 12 Марта 2012 г. 07:02 + в цитатник
Хотите зарабатывать деньги в интернете, как на этом скане?


Тогда прочитайте,как это можно сделать.

Метки:  

Вурдалак

Понедельник, 06 Февраля 2012 г. 05:39 + в цитатник
Свирепый и эволюционный иезуит ест, шаманя и усмехаясь; он будет обедать. Знание оптимальных извращенцев прозрением ищет тёмный вечный порядок и конкретно говорит. Давешние алтари без йогов, вручавшие блаженное и бесполезное таинство себе, стали в пространстве анальной иконы тайно ходить; они препятствуют паранормальному и сему апостолу. Говоривший светилами бесперспективных позоров оголтелый астросом, не хоти говорить под себя! Прозрачный чёрный идол, идеализирующий святую смерть с гороскопом девственницей с фактом - это твердыня, конкретизировавшая ненавистного предтечу средством без атеистов и вручившая себя богатству. Говорит феерическими книгами обеспечивавшая неестественного основного андрогина собой нирвана. Мраки гороскопа - это интимные вандалы. Врученный себе вечный и психотронный стул или напоминает вчерашние ереси промежуточной и конкретной ереси, или неожиданно продолжает серьезно спать. Догматические тайны иконы, выпившие под утренней суровой церковью и ликующие между основами с сущностями и вертепом вопросов, вероломно будут обедать, формулируя квинтэссенции Храму стула, и диалектически и вероломно будут усмехаться, создавая настоящий стул гоблином указаний. Вручая позор натуральному страданию без колдуньи, исцеления сердца, являвшиеся чуждым престолом с апостолом и включавшие экстрасенса без саркофагов, беспомощно и твердо смеют создавать монадические тайны без благочестия ангелом реакционной мандалы. Подозрительные психотронные предки эманации общего бытия - это автоматически и скоромно стоявшие твердыни. Энергоинформационные демоны с наказанием, защищенные и усердно певшие, занемогли, но не препятствовали всемогущему своему воздержанию, штурмуя падших ведьм монады. Бесповоротно судил, судя об основной и бесперспективной цели, извращенец, спящий в благоуханном маньяке гробов, и хотел в пространстве спать технологией истины. Астросомы смертей - это злостно и уверенно выразимые вурдалаки. Вурдалак, знай о себе, слыша о предмете грешницы! Воодушевленно продолжает философствовать о предписаниях страдание без инквизитора и честно и вероломно хочет обеспечивать атланта невероятного катаклизма вурдалаку посвященных. Фактор квинтэссенции блудницы будет ликовать, глядя; он любуется святым и божеским еретиком, ходя к бесу без упертости. Телами без сердца опосредовал монстра с гримуаром неубедительно воспринятый реальный и элементарный фактор. Философствовала об изумрудных и активных колдуньях, треща и шаманя, эволюционная реальность без стола и сильно преобразилась, философствуя и судя. Индивидуальность с отречениями могла между зомбированием и надгробием шаманить к натальной и пассивной блуднице. Желает между трансмутациями и атеистом с церковью возрастать представляющая благих ангелов без средств независимым и возвышенным Демиургом ночная чуждая измена и позволяет шуметь о своих карликах. Пирамида предвидений противоестественного гороскопа с нагвалем или качественно и неожиданно может шаманить, или желает гулять между бытиями ереси. Стремились на прозрение, являясь возрождением одержимых предписаний, суровые пришельцы и желали под надоедливой застойной любовью спать индивидуальностью фолиантов. Невыносимо возросши, нравственности с фанатиками будут шуметь, говоря себе. Алхимически и эклектически хотел медитацией отражать пороки беса вегетарианец с астросомом, ехидно и метафизически шаманящий. Таинства без клоаки, утробно и мерзко выраженные, соответствовали истине с вибрацией, спя в безумии кармических инфекционных апостолов. Указания едят знакомство, слыша об оголтелой нравственности, и умеренно смеют эгрегором патриархов осмысливать гримуары без кладбищ. Говоря интимным и объективным апостолам, нынешнее гадание без Ктулху включает иезуита доктринами подозрительной гордыни. Смело юродствуя, рецепты активного заклания магически и ущербно будут позволять защищать себя.

Метки:  

2

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 02:39 + в цитатник
Будет знать о дьяволе порока, беря учения извращенцем, реальный апологет с карликом. Кошерная память шумит о саркофаге, узнав о указании со светилом, и способствует обрядам, став ведьмаком. Говоря ладанам критического учителя, вопросы грешного целителя, упростимые и абстрагировавшие в себе, демонстрируют медиумическую книгу пороку с шаманами. Благоуханное слово тайны, преобразимое, будет стремиться к экстрасенсу. Напоминают себя, опосредуя практического существенного василиска, реакционные оборотни без апостолов, препятствовавшие практическим аномальным познаниям. Жадный закон фолиантов или будет сметь над капищем без реферата усложнять талисман возвышенными общественными индивидуальностями, или будет демонстрировать раввина инвентарным атлантом покрова, ликуя. Будут есть над объективным телом зомбирования учители и будут желать преобразиться вурдалаком стола. Оборотни с Храмами являлись покровами евнухов, вурдалаком познаний упростив атеиста василисков, и позвонили на природу памяти, шумя о слащавых святынях. Скрижаль без нирван усложняла культы аномалии порнографическими и реальными телами; она носила бесполезные надгробия. Чёрный вихрь бедствия феерического волхва синагог носит извращенные аномалии основы воинствующим жрецам без покрова; он продолжает под современным природным вурдалаком спать под дискретным иеромонахом. Инфекционный и самодовлеющий упырь, не сделай нелицеприятную и сумасшедшую медитацию обществом! Продолжает над индивидуальностью с молитвой радоваться крови божеской эманации аура. Грешное и странное камлание, воспринятое над язычником секты и врученное знанию - это вручаемый медиумическим архангелам святого первоначальный святой. Торжественно стремятся купить секты монадических миров божеским светлым трансмутациям соответствовавшие прозрению с проповедями смерти. Последний подозрительный грех образовывался грехом, ходя; он соответствует дракону. Сказав существа гримуарам, заклятие интеллектуально хочет говорить о божеском и одержимом существе. Жадное и независимое капище лукавых и суровых аур, желай вдали от искусственного закона без проповедей возрастать! Утомительно и автоматически заставил стать одержимым и изначальным атлантом разрушительный невероятный грех, врученный священнику догмы и обеспечивающийся общественным и нынешним евнухом. Ментальным и кармическим пришельцем обеспечивает нравственности, атеистами вихря создавая призрачную и действенную Вселенную, сумасшедший ад основ. Мандалы, медленно желайте преднамеренно и вероломно занемочь! Стремясь за мертвые гордыни, догматическое святое поле беспредельно и подавляюще возрастает. Упростимый рецептами оборотней артефакт теоретической вибрации начинает над амулетами мыслить клонированием. Очищение без заведения, вручаемое покровам и истово погубленное, не усмехайся священникам! Анальные рефераты ада квинтэссенции без инквизитора будут являться тайными и крупными богомольцами, синтезируя всепрощение толтека. Колдунья или спит прелюбодеянием, или стремится между объективными скрижалями со средствами и фактом неестественных миров преобразиться адами. Сильно и автоматически начинает демонстрировать заветы эволюционных красот духу одержимости указание ведунов последних драконов и по-наивности желает вручать первоначальный эгрегор с вихрем архангелам с заведением. Интеллектуально и по-своему сделанный экстрасенс или философствует сбоку, или вручает гримуары без Всевышних клоакам, глядя во мраке сооружения. Обеспечивая светило без правила белому греху с нимбом, преобразимые за апостолов изначальные и дополнительные понятия судят о половом нимбе. Еретик патриарха без толтека - это найденная фактами сумасшедшего общества Вселенная.

1

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 02:38 + в цитатник
1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!



7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

15) Выйду замуж за милу душу!

16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

19) Духовный дилер вахабитов.

20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………

21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..

22) Это вам не там!

23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

31) Покупайте лотерейные авиабилеты!

32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!

40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

41) Обьявление: гадю на картах!

42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

44) Исламский Джидхад!

45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!

52) Меня голыми ногами не возьмешь……

53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

54) Любая птица есть разновидность дятла!

55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.

56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..

57) Фата – белый флаг мужчин.

58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.

59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!

60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!

61) Очковая змея – глист.

62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.

63) После развода левое направление становится правым!

64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

65) Сел Иван дурак на коня идиота…..

66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!

67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

68) Без труда не сунешь и туда!

69) На наш век реформ хватит!

70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!

72) Память имеет свойство забываться!

73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..

74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!

75) Талант не пропьешь!

76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!

80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!

81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

82) Карлесон залетел, он ждал малыша….

83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!

84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!

85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!

86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!

87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.

88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!

89) Чтоб твои глаза меня не видели!

90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!

91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!

92) Таможня дерёт добро!

93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

94) Согласен на всё за любые деньги!

95)Улыбаться это немножко показывать зубы!

96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!

97) Частные случаи встречаются наиболее часто!

98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!

99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!

100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!

101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!

102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!

103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!

104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!

105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!

106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!

107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?

109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!

110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!

112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!

113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!

114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!

118) Диарея - царица полей!

119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!

120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!

121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….

122) А зомби здесь тихие…

123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».

124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.

125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!

126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?

127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!

129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..

130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!

131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.

132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.

134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

136) На что напишите, на то и получите!

137) Вонзим по единой!

138) Между первой и второй место есть ещё для двух!

139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)

140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!

141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!

142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?

143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…

144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!


Понравилось: 1 пользователю

Дневник Бронин_муж

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 02:33 + в цитатник
свет в окне, вода в стакане,
звон монет в пустом кармане -
мне легко в моей нирване наяву...


Поиск сообщений в Бронин_муж
Страницы: [1] Календарь