Недавно обратил внимание на этикетку подсолнечного масла. Какая дура догадалась написать там "Без холестерина"????? откуда ему взяться в растительном масле-то?

Сейчас думаю начать продажу питьевой воды без калорий))))))

господи, сколько идиотов породила система "образования"... пипец (((

Байан, но улыбнуло

Владислав Иноземцев

На прошлой неделе, встречаясь с журналистами «Российской газеты», президент Д.Медведев констатировал, что в нашей стране «высшее образование подверглось девальвации», «мы получили огромное количество высших учебных заведений, часть из которых никуда не годится», и что ситуация, в которой «почти 80-85% молодых [людей] после окончания школы идут в университеты», вряд ли может считаться нормальной. С каждым словом президента можно согласиться, но сама тема, на мой взгляд, выглядит «богаче» и имеет еще три заслуживающих внимания аспекта.



Девальвация образования, о которой говорил Д.Медведев, не может не происходить там, где большая часть молодежи учится. И даже если согласиться с тем, что пока «общий процент специалистов с университетским образованием у нас все равно ниже, чем, допустим, в большинстве [западных] стран», такого нельзя сказать о доле студентов в соответствующей возрастной группе. Сегодня среди граждан 18-23 лет она составляет в России 65,9%. Впереди нас лишь Финлян­дия, Норвегия и Швеция. В Германии этот показатель – 46,3%, в Сингапуре – 33,7%, в Малайзии – 28,2%, а в Бразилии – всего 16,5%. И эти люди выходят на рынок труда, приучая работодателей к тому, что высшее образование стало в стране чуть ли не всеобщим. При этом мы тратим на образование 3,8% ВВП – меньше, чем Германия (4,6%) и тот же Сингапур (4,1%). Учитывая разницу в числе студентов, оказывается, что даже по отношению к ВВП расходы на образование одного студента у нас в 1,8-3 раза ме­ньше, чем в развитых и некоторых развивающихся странах. В абсолютных же цифрах разрыв вырастает до 7-9 раз. Финансировать образование в таких масштабах мы не можем и в ближайшее время не сможем. Нет и специалистов, готовых качественно учить: толпу российских студентов учат 340 тыс. профессоров и преподавателей, а американских, которых всего-то вдвое больше – 1,72 (!) миллиона. Поэтому пора пойти по пути «лучше меньше, да лучше».

Но проблема не только в этом. Мы отвыкли спрашивать с людей – причем не только с чиновников, но и со студентов и аспирантов. Ведь вопрос не только в числе поступивших в вуз, но и в количестве закончивших. А их в США – всего 42 (!)% от числа зачисленных, в Великобритании – 59%, а в России – почти 94%! И тут же возникает еще вопрос: кого мы готовим? В России 35,7% ВВП производится в промышленности, добыче полезных ископаемых, сельском хозяйстве, строительстве и сфере ЖКХ, и только 8,3% – в финансовом секторе и госуправлении. Но среди студентов лишь 14% будущих инженеров, 3,2% геологов и технологов, 2,9% аграриев – и 45% специалистов по общественным наукам, предпринимательству и праву (в Германии таких – всего 22,5%). Неудивительно, что менее 50% выпускников вузов начинают карьеру по той специальности, по которой они учились, а еще 24% – устраиваются на должности, вообще не требующие высшего образования. В США, например, все по-другому: инженеры и технологи выходили на профильную работу в 86% случаев, аграрии – в 76% (в России тут наименьший показатель – 14,6%). При этом даже в такой ситуации многие продолжают учиться дальше – причем, убежден, далеко не из внутренней потребности.

И тут надо сказать, наконец, жестокую правду. Девальвация российского образования во многом обусловлена девальвацией статуса образованного чело­века, и виновато в этом наше чиновничество и бизнес-«элита». Обратите внимание: с 1996 по 2008 г., по данным ВАК, число защищенных кандидатских диссертаций в России выросло в 3,1 раза. Где оно росло быстрее всего? Думаете, в Москве? Нет, скажем политкорректно, «в Южном федеральном округе». Там выпускают сейчас в 10,5 раз больше кандидатов наук, чем в конце 1990-х – и больше, чем в Северо-Западном округе, включая прославленный академический Петербург! При этом ученая степень становится «визиткой» чиновника. В Государственной думе 4-го созыва заседали 71 профессор и доктор наук. В уходящей Палате представителей 111-го Конгресса США – ни одного про­фессора из 438 депутатов. В 17-м созыве немецкого Бундестага – 3 из 622. При этом наукой господа чиновники начинают почему-то заниматься именно приходя на госслужбу, до этого никакого интереса к ней не испытывая. Занимая высокие должности, защитили докторские диссертации Л.Рейман и В.Яковлев, А.Гордеев и В.Христенко, А.Сердюков и В.Устинов; отстаивая в Думе интересы избирателей, наши время для докторских работ В. Жириновский, Д.Рогозин, В.Володин, С.Бабурин и многие другие (думается, нам следовало бы использовать опыт соседней Белоруссии: там чиновник любого ранга, если решает заняться наукой, на год освобождает государственную должность для работы над кандидатской диссертацией и на два – для докторской). Есть, коне­чно, и исключения: например, читающий замечательные курсы лекций в Выс­шей школе экономики А.Кудрин как с 1988 г. был кандидатом экономических наук, так им и остается. И сам Д.Медведев, защитившийся еще в советский период, тоже не академик, а кандидат юридических наук.

В российском образовании много проблем. Вузов, как правильно говорит президент, должно стать меньше, отбор в них – жестче, а самим им надо вновь стать центрами образования, а не непринужденной «социализации». Но пока наша власть и наш бизнес не подают примера в том, что могло бы стать прео­долением «девальвации знаний». И, главное, девальвации дипломов.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике ?

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Электорат- синоним слова "быдло" на время избирательной компании

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

В России самая твердая валюта - жидкая.

Веселье без водки - одно притворство.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором

Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины...

Слону незачем лаять - его и так все видят

Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит...

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас, интеллектуалов...

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...

Я был трезв, а она без макияжа....

Жизнь - очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди....

У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь нет

У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает....

Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные

Все мы будем в аду, но я буду с вилами

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Если вам есть что терять - значит, у вас не все потеряно...

Его ошибки были неповторимы

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании

В чем pазница междy pотвейлеpом и бабyшкой?.... - Ротвейлеp в конце концов оставит pебенка в покое.

Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой)

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин

Не успела убежать, вот и сиди теперь, учись! (перл учителя)

Женщина имела цветущий вид - цвела, как болото

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

У нас сквозняк - держите деньги

"Приглашаются грузчики для интересной работы"

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

Пока гром не грянет, Россия живет мечтами

Не будем драматизировать трагедию!..

Террариум единомышленников.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Хорошо быть линкором. Башню снесло, - четыре осталось.

Любовь к теще измеряется километрами.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

Янки, го хоум, и меня с собой возьмите.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда....

Когда у женщины заплетается язык, у мужчины сразу расплетаются руки

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Барин, я постель постелила, идите угнетать

В каждом возрасте имеются свои прелести, а в молодости еще и чужие.

Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение....

Солидной фирме требуется водитель, секретарь, офис и деньги

Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели

Изгнание Адама из Евы

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

Одну и ту же фразу один переводчик передаст как "Копье козлу попало в жопу", а другой "Оленя ранила стрела"...

На таможне задержаны 59 килограммов порнографической продукции, которые выдавали себя за гражданку Молдавии

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Чеснок - лучше средство от случайных связей

Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется...

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать

ТИНЕЙДЖЕРЫ - люди, которые выражают страстное желание отличаться от других тем, что одеваются одинаково

Остров Святой Елены ещё не делает человека Наполеоном

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом

Вот айкью твою пиар!

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

Врача у нас нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом

Прожиточный минимум - это тот, что позволяет умереть за свой счет

Западный менталитет ориентирован на результат. Восточный менталитет - на процесс достижения результата. Русский менталитет - на обмывание процесса достижения результата

Мышка бежала, хвостиком махнула, а ее как занесет, как шандарахнет об косяк!..

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - "Неписающий мальчик". Он терпит...

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов

Культ двуличности

Дружба - это любовь минус секс и плюс причины. Любовь - это дружба плюс секс и минус причины

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!

Истина в вине, кине и домине

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки...

Мало, чтобы твое время пришло, надо еще, чтобы у него было на тебя время

Доктор - предисловие гробокопателя (А.П.Чехов)

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу...

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь...

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску

Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня

Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

У богатых не бывает детей, только наследники. Peter C. Newman

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму

У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил

Тадж махал, махал и вымахал

Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах"

Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Елки класса люкс бывают только на паркете и пластмассовые.

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "#бало"?

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка.... все, б@#$ь, наелся....

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого....

Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать....

Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)

Несмотря на отношение к сталинскому режиму и большие возможности производителей сигарет, папиросы "Беломорканал" крепче, чем их репутация.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс - Я научу ее не бояться темноты!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами

На халяву и спам - периодика...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с диатезом от персиков"

Пришел! Увидел!! Крокодил!!!

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Человек произошел от женщины

Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$ !

В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров

Красота неописуемая... Но обосрать можно

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен

Не делайте выводов по "лабораторке" в масштабе Вооруженных Сил РФ !

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

И от полученных знаний скончался на месте...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике...

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

...И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту...

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

Новый "Аlwауs" - теперь с фаллоимитатором!

Телеграмма: "Реакция положительна тчк Вассерман".

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью

Как говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой...

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

С поводом и дурак выпьет!

Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник

Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом...

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран...

Труд создал человека, он его и угробит!

Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

...С "золотыми" руками, торчащими, как обычно, из известного места...

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других

Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

Монумент "Лужков, разрывающий пасть Зурабу Церетели"

Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую, а опыт помогает жить, ничего этого не делая

Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...

Стекл как трезвышко...

Во времена Ивана Грозного киллеров не было. Приходилось царям делать все самим...

Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве - мама наказывала его, переставляя мебель...

Детство - это время, когда не думаешь матом

... И, наконец, страсти улеглись и размеренно заколыхались...

Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым (М.Унамуно)

Бюджет нашей фирмы - как сериал: посмотрел и заплакал...

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Изучение своей анатомии начинается после того, как она начинает беспокоить (Александр Загваздин)

Компромисс - это соглашение, при котором обе стороны добиваются того, что совершенно ни к чему ни одной из сторон

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без ***

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз**ц!"

Только в России все атеисты православные (Стас Янковский)

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь (Курт Тухольский)

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты

Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Любишь кататься - купи проездной.

Какая муза тебя укусила?

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

Адам: от ребра добра не ищут

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

Футболист с большой буквы ФУ

Если женщина говорит, что в вас умер хороший актер, значит, актер из вас никудышный (Д.Леушин)

ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень...

Леди - женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене

В результате артподготовки враг был полностью дерьморализован

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)

Любовь прошла, осталось - остальное...

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты

Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов

Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани

Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Ложь - это лазновидность зелновой культулы

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого ?

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

Негры - это тени белых людей

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров

Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время

Глядя на неё, хочется верить, что у её души такой же великолепный бюст

Отдам концы в хорошие руки

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...

Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.

Жизнь # 3 дается человеку 1 раз (А.Козак)

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар...

Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался. /Директор/

Вы его интеллектуально или физически уговаривали ?

Сила дьявола в его ангельском терпении

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

Конечно, пиво не вино, но после водки все равно

Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтоб мы видели, сколько мы переедаем...

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Вечные каникулы - хорошее определение ада (Бернард Шоу)

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа

Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить

По сообщениям информационного центра Таможенного комитета в прошлом году за державу было обидно 140007 раз, из них 21116 обид было пресечено (А.Козак)

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

Я не Минздрав - но я предупреждаю!

Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре я не смогу порабощать Вселенную... Жалкий, наивный раб!

Жить по средствам - значит жить посредственно

Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера...

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть (Михаил Мамчич)

Необоснованные опасения имеют обыкновение сбываться

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись... (М.Хафизов)

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни? (Григорий Яблонский)

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х**ня

Не, дурачьём страна не оскудеет... (М.Задорнов)

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются

Цензурный аналог выражения "редкостный пи*ор": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"

Крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть (Мольер)

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам

Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом...

Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть - и спереди и сзади

Не бывает плохих жен - бывают первая, вторая, третья...

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока-кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока-колы!

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена

Если человек талантлив, да к тому же глуп - он талантлив во всём на практике...

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине"

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Прилежные дети никогда не добиваются многого

Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах (Леонид С. Сухоруков)

Матоязычная часть населения...

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!"

Если Урал - это кладовая, тогда Тюмень - это, несомненно, канистра нашей Родины!

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка)

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Выдадим все за чистую монету. Группа секретных физиков

Серия "Самые смешные книги": "Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное

Любовь зла: жена милиционера

Чувство собственного достоинства - это эрекция?

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите всё обосрать

Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу

Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!

Закрывая глаза на истину, однажды непременно разобьешь об нее голову

Делая добро врагу, помни, что он может ответить тебе тем же

Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.

Первую половину жизни человек тратит на то, чтобы стать человеком, а вторую - на попытку доказать, что это было не напрасно

В тесноте, но не в маршрутке...

Не везет в машине - повезет в метро ...

Чтоб я так жил, как они воруют!

Когда перестаешь верить в себя - начинаешь верить в Бога

Глупость - тенденция переоценивать свою информированность

А жизнь не так уж и пуста - она полна лишений

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что....

Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...

На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы...

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки

Эксклюзивное предложение ! Зажигалки одноразовые деревянные ! (реклама спичек)

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - к`ибениматика

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле"

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами

Жизнь - дерьмо, а люди в ней - сантехники

Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций...

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения брака

Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? Hе уступайте ей место в трамвае.

Останется только пожалеть бедняг будущего, если они еще докопаются до надгробия на могиле И. В. Сталина с эпитафией 'Умер в 1953 г. Похоронен в 1962 (М.Задорнов)

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода...

Путин есть, и в этом вся суть, Пойдем мы за ним без страха. Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь", Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х@й"!

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве

Береги брюки сзади, а юбку спереди

Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре

В неуязвимых так и хочется что-нибудь швырнуть

Приветствую, ПЧ и прохожие! Очередная порция Записнушки для вас:

- Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!
-Прежде чем завести любовницу, подумай куда
- Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые
- Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
- Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу
- Освобожден досрочно за примерное поведение во время побега
- Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством...
- Непонимание - железобетонный аргумент несогласия (Юрий Татаркин)
- Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает"
- Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором
- ЦЕЛЬ ПОРАЖЕHА! В смысле, очень сильно yдивлена...
- "Сон в руку", сказал он и вытер руку об одеяло
- Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет
- Кришна сказал УЛЫБАТЬСЯ, скотина!
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник
- Девиз политтехнологов: "Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!"
- Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника
- По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
- Чем плох интернет? - Прочел, а подтереться нечем...
- За такие песни суд приговорил бы вас к смерти через бдыжь...
- Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
- Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями
- Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка)
- Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
- Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
- Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.
- На женщин везет тому, кому есть на чем их везти
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!
- Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
- Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою родину (Томас Джефферсон, президент США)
- Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком
- Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги
- Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется
- Телевизор многие ругают, а зря. Он позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома
- Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю (Хенрик Ягодзиньский)
- Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца
- На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны"...
- Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни
- Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
- Если жизни нет, остается найти место подвигу
- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в каридоре
- Детство - это время, когда не думаешь матом
- 30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец, пока жене его это не надоело (А.Козак)
- Россия - страна макроресурсов и нанопенсий
- Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
- Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
- Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое
- Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
- Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм
- Давайте отрывать другу другу рудименты...
- В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
- Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала...
- Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"...
- В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты
- Курение предупреждает: Минздрав - отстой!
- Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
- Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один
- Берегите бумагу - память о лесе
- Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал
- Бывают и самородки, но самовыродки чаще...
- Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая
- Господи, дай мне терпения... Немедленно!
- Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...
- Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)
- Россия - это один огромный сюжет
- Болезнь принимает здоровые формы
- Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков
- Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья
- Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом
- Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...
- Женятся слабаки, сильные берут в жены
- И каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту
- Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается
- Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
- Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам
- У меня нет мании величия - я просто системный администратор...
- Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет
- Самое мощное американское химическое оружие называется "Макдональдс"
- Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
- Рыба ищет, где глубже - там мазута меньше
- Врача у нас нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом
- Подумал о жизни - налетели мухи...
- А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?
- От улыбки встанет веселей!
- Протяну ноги в хорошие руки
- В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака
- Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод
- Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто
- Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены...
- Старая поговорка на новый лад: "Не пойман - не призывник"
- Дай людям общую собственность и они станут врагами. Дай им общего врага и они подружатся
- Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде
- Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам
- Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой
- И вежливым молчанием можно дико нахамить

до встречи, други!

Довелось мне вчера глянуть на будущую премьеру (4 апреля 2010г.) - кинофильм "Поп".



Владимир Хотиненко для меня не очень знакомый режиссер, но печально
было наблюдать как Сергей Маковецкий, Нина Усатова, Елизавета
Арзамасова, Степан Морозов, Кирилл Плетнев, Виктория Романенко, Руслан
Ягудин при финансировании ОАО "Газпром" и ГК "Ренова", при поддержки
Министерства культуры РФ в очередной раз создали историческую эпопею,
уничтожающую нашу историю. Помните, дорогие, мою рецензию на фильм
"Царь"? Ну дык вот, теперь я сообщаю что фильм "Царь" - это лучший
исторический фильм нашей современности, снятый исключительно по
историческим документам и не имеющий никаких отклонений от исторических
фактах. Ну это эмоцции. Что же касается темы этого г... фильма...



Один из вариантов будущих анонсов:

Псковская правоверная миссия - одна из наименее изученных страничек
Великой Отечественной войны. С августа 1941 по февраль 1944 года
священники-миссионеры из Прибалтики возрождали церковную жизнь на
захваченных германцами территориях северо-запада нашей России. Опосля
занятия этих областей русскими войсками участники Псковской миссии были
отправлены в лагеря...



Как видно уже из анонса, фильм снят про то, что русские сволочи и скоты
уничтожали праведное дело, а фашисты - это благородные,
высоконравственные и не менее высоко духовные особи, радеющие за правое
дело! Вот так вот, господа! Вот так вот... Ну и что там вы вякали
против нацизма Ющенко? Надеюсь, что дикторы новостных телеканалов
посмотрят этот фильм и перестанут говорить плохие слова в адрес
грузинского президента. Да и к чему это? Саакашвили уничтожил один
памятник (как пытаются нам рассказать, хотя ни одного документа в
доказательство не привели - только домыслы и подтасовку фактов). Так
вот. Саакашвили уничтожил ОДИН памятник достижений нашего народа. А
создадели и спонсоры этого фильма пошли гораздо дальше - они делают
весьма нехилую попытку уничтожить любовь народа к своей истории. И,
заметьте, об этом радеет не какой-то там ЦРУшник из США, а наше с вами
Министерство культуры.



Это что? Единственный способ действующего на территории некогда славной страны фашизма оправдать свое существование?

Вот оно, это деяние. Любуйтесь:

- Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
- Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
- Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко, но никак не мог дождаться состояния аффекта
- Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума
- Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что вы приготовили! Нас заставляют!
- Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
- Африканские учёные в шоке: они есть
- В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
- Платя той же монетой, учти инфляцию
- Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол (реальный перл учителя)
- Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел... Неправильно. Рассудок...
- С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
- В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать
- Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем
- Неужели для того, чтобы понять, как хорошо в России, надо хоть неделю пожить в Африке?
- Кто еще кого порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
- Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые
- Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом и когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
- Sex - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв
- А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
- Женщина изменяет мужу в тpёх случаях: если он плохой, если он хоpоший и если он ни то ни сё
- Она прожила большую, интересную соседям жизнь
- 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента
- Ад переполнен. Я вернулся назад.
- Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели
- Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
- Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри
- Холодная голова чистым рукам покоя не дает
- Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
- Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда - в жопе трезвым
- Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
- Чем больше спишь - тем меньше нарушений
- Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал
- Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере
- Лучше быть первым трусом, чем последним героем
- Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить "некроамериканец"
- Жители Шанхая едят все, что плавает, кроме атомных субмарин, и все, что ползает, кроме танка Т-34 (северокитайская поговорка)
- Демократия хоть и открывает нам рот, но туда ничего не вкладывает (Леонид С. Сухоруков)
- Дипломатия - это искусство так сверять часы, чтобы не переводить стрелки
- Он брал одеколон и душил клиента
- Хороших людей не бывает, бывают малознакомые
- Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой е*анутостью...
- Арфа в гробу - это же рояль..
- Красивой быть легко, только дорого
- Лучшие друзья девушек - варианты
- Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе
- Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей
- Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума
- Объявление: "Требуются образованные, но толковые работники"
- Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина
- Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи
- Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда
- Милые бранятся - письки чешутся
- Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама
- Пояс верности. Остальное - декольте
- Профессионалы не могут расчитывать на везение
- Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ
- Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ
- Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим
- Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
- Продолжатель дела Айвазовского на суше...
- Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен
- Ты знаешь, кто твой враг! Это твой друг, ибо он владеет всеми твоими тайнами
- Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру
- Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день
- Динозавры не вымерили. они просто научились прятаться в листве
- Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!
- Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит
- Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома
- Бормотуха - женщина говорящая во сне
- Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками
- Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет
- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола
- Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые
- Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
- Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу
- Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
- Воздушные шарики - это души погибших колобков
- Было бы желание, остальное все встанет...
- Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
- При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править (Б.Расселл)
- Влейте в рот загрузочную кружку пива...
- Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида (Григорий Яблонский)
- Мода, в отличие от крысы, никогда не пищит в последний раз (Игорь Плящ)
- Дорожный знак "Теракты запрещены"
- Отпуск на даче очень хвалят комары
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...
- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим...
- Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)
- Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!
- Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
- Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
- Новый вокзал Люксембурга вмещает в два раза больше людей, чем прежний. Смотрите на видео: "Вокзал для двоих" (С.Бессмертных)
- В армянском детсаду дети после завтрака бреются
- Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
- Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ
- Практически 100% нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма
- Люди компpометиpуют богатство в не меньшей степени, чем оно поpтит их
- Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...
- Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное
- Прихожу домой после пьянки - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу
- Если заказать Церетели "Писающего мальчика", представляете какая будет струя?
- Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни
- Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и все сразу закончится!
- Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие
- Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
- Сейчас погода такая - даже с парикмахером не поговоришь...
- Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
- Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве
- Паленый самогон
- Меняю лицо прогулкой по Бирюлево
- Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто
- Иди-ка ты к жене с таким букетом!
- Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар, дающий свет
- Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!
- Куплю оконные рамы с видом на Красное море
- Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники
- Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
- Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался
- Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
- Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
- В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
- Первую модель я склеил в 7 лет. Вовочка
- Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах
- Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной
- Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты...
- Доходы нищего куда выше нищенской пенсии...
- Уже пора, ядрена мать, умом Россию понимать ! (И.Губерман)
- Главное не участие, главное - победа...
- "02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"
- "Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба
- Из милицейской сводки: "Был застрелен при попытке предъявить документы"
- Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
- Ах, красота, красота, сколько из-за нее делается безобразия!
- Обдувало легким матерком...
- Каждая женщина мечтает найти свою половинку. А если повезет, то и целого мужчину
- В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива
- Она увлекалась филателией. Но потом, когда появились таблетки "Экстази", с марками было покончено...
- Бабушка прошла всю войну, дошла до Берлина и там вышла замуж за немца
- Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда
- Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
- Про неё ещё Пушкин писАл - "люблю тебя, Петра творенье"
- Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь
- Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"
- С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
- Прилежные дети никогда не добиваются многого
- Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах (Леонид С. Сухоруков)
- Матоязычная часть населения...
- Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...
- Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!"
- Если Урал - это кладовая, тогда Тюмень - это, несомненно, канистра нашей Родины!
- В киосках появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол
- Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать
- Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
- Бсытро и качиствена на**раю любЙой тектс
- Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)
- В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
- Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
- Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному
- Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
- Мне стали сниться вещие кошмары
- Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво
- Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
- Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
- Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия
- Если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Ставлю на счетчик. - Гейгер
- Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье
- Это не голова болит... Это мозг растет...
- У каждой сладкой жизни свой диабет
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!.. В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
- Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу
- Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит "зачем" ? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
- Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его...
- Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
- Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
- В Москву из Бендер прибыла официальная цыганская делегация для воровства опыта (А.Козак)
- По утверждениям собак, ад действительно существует, разделен на северную и южную части и находится в Корее
- Скажите мне, граждане, на х*ра нам конец света, если у нас уже есть понедельник?
- Пора учить английский. Он язык международный, если речь не о минете
- Я вот вчера в тумбочке прибирался. Нашел там старенькую книжку. Оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление. Ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину: "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"
- Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать - это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать
- Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковыряться"
- Сделать женщину счастливой очень легко.... Только дорого.
- На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я...
- Объявление: "Отдам упругую грудь в надежные руки"
- Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"
- В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока
- Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях
- Родившая негритянка: "Входит, как банан, а выходит, как ананас"
- И жили они долго и счастливо. А потом встретились.
- Не уподобляйте национальность породе
- Женщина без оргазма опасна для России !
- Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника
- Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)
- Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`
- Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз...
- Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую
- Столбы и деревья - лучшие тормоза
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
- С поведением, свидетельствующим о том, что во Вселенной мы все-таки не одиноки...
- Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку
- Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
- "с*ка!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза
- Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...

Учиться необходимо, чтобы существовать. Человек обучающийся вырывается из узких рамок условий, поставленных обстоятельствами и социумом, он может сам строить себя как личность и улучшить качество своей жизни. Человек, который прекращает учиться, безнадежен.

Представьте себе недалекое будущее, лет эдак через пятьдесят, ну, может, семьдесят. Представили? Посмотрите: средняя школа по-прежнему мало изменилась. Она дает некоторые общие представления о мироустройстве — ну там таблица Менделеева, таблица умножения, еще какая-нибудь таблица. После окончания очень средненькой школы каждый осваивает несколько новых предметов. Где, спросите вы? Да на всевозможных курсах, тренингах и разных обучающих семинарах. Например, желающие выйти замуж за миллионера проходят курсы миллионерских жен, куда непременно будет внесен предмет "Как потратить миллион за неделю". Обязательной программной темой станет "Как не мешать мужу зарабатывать"; это самая сложная обучающая программа.

Короче говоря, обучение всех и вся станет всеобщим, разнообразным и разносторонним процессом. На вопрос "Как дела?" один приятель скажет другому: "Изучаю основы конфликтологии!". И если собеседник не сразу поймет важность предмета и переспросит "Для чего?", то терпеливый знакомый ответит ему, как само собой разумеющееся:

— Это ведь так понятно. Для того, чтобы не было конфликтов!

Если говорить серьезно, то учиться необходимо, чтобы существовать. Вы только задумайтесь: ни одно учебное заведение не готовит выпускников к работе в коммерческих структурах. А если и готовит, то очень часто наше образование не соответствует требованиям, которые предъявляют к специалистам современные компании. Да и государственные организации — тоже. Вузы выпускают студентов, не имеющих представления о ситуации на кадровом рынке, но претендующих на высокие должности. С этой проблемой приходится сталкиваться постоянно. Отсюда вывод: необходимо существенно расширять свой кругозор как специалиста, то есть учиться.

Второй мотив для обучения: если ваша специальность перестала требоваться на рынке труда, необходимо быстро переучиваться, чтобы вновь влиться в армию работающих и строящих свою карьеру людей. Если вы умеете учиться, если вы не боитесь обучения, если вы спокойно относитесь к мысли, что учиться необходимо всю жизнь, наши поздравления: ваша карьера практически обеспечена.

Есть такая наука " андрагогика "; это наука об обучении взрослых людей. По-гречески "андрос" — "человек", "гогика" — "воспитание". Сам термин с филологической точки зрения, если рассмотреть этимологию русского слова "воспитание", означает "вскармливание, питание чем-то важным, полезным, жизненно необходимым". Таким образом, славянское понимание андрагогики означает "человековскармливание, человекопитание, напитывание человека знаниями, столь же жизненно необходимыми, как и еда". У древних греков же — совершенно иное значение этого слова, поскольку "воспитание" у них означает дословно "движение", "путь к определенной цели". Отсюда напрашивается мысль, что, например, педагогика — это детский путь, а андрагогика — это путь взрослого человека, человековедение. Андрагогика сегодня стала образом существования всех тех, кто хочет улучшить качество своей жизни. Узнайте об этом, если еще не знаете.

Итак, как говорил дедушка Ленин, трижды учиться никогда не поздно. Посему поговорим об обучении.

Современный, так быстро меняющийся мир требует учебы от огромной армии специалистов. Мы начинаем понимать, что обучение — это своего рода конвейер по производству профессионалов, способных компетентно работать в изменяющихся условиях и без напряжения переучивающихся при необходимости. Причем непрерывно, всю жизнь. Да, это нелегко. Но зато человек обучающийся вырывается из узких рамок условий, поставленных обстоятельствами и социумом, он может сам строить себя как личность. Вот почему андрагогика возникла как самостоятельная наука об обучении именно взрослых. Ее основы были сформированы более тридцати лет назад несколькими американскими и английскими учеными.

Согласно андрагогике, человек, который прекращает учиться, безнадежен. Потому что обучение так же естественно для людей, как дыхание, питание, сон, игра или продолжение рода. Правда, мы привыкли, что учатся, в основном, дети. А взрослые отличаются от детей, поэтому их нужно учить по-другому. Это предположение основывается на мнении профессионалов, философских предположениях, связанных с человеческой психологией, на прогрессивном образовании и растущем числе исследований и теорий по обучению взрослых.

Конечно, каждый взрослый человек, то есть мы с вами, есть самостоятельная, ленивая и упрямая личность, и заставить нас обучаться не так-то просто. Особенно если мы сомневаемся в такой необходимости, стесняемся этого под предлогом, что "только дети учатся". Есть аргументы для изменения такого мнения. Вот они.

• взрослые могут учиться всю жизнь;
• взрослые более независимы и целеустремленны;
• взрослые более заинтересованы в получении значимой информации;
• у взрослых имеется жизненный опыт, который повышает их способность к обучению;
• взрослые больше стремятся к знаниям, чтобы решать свои проблемы;
• у взрослых сосредоточенность на учебе более глубока;
• взрослые интеллектуально более пытливы;
• взрослые более убедительно мотивируют свое обучение;
• взрослые готовы взять на себя ответственность за обучение;
• взрослые заботятся о практическом применении и использовании полученных знаний.

Легко понять, что обучение взрослых — это дополнение к роли взрослого. И учеба до некоторой степени формируется этой ролью, у каждого своей. Отсюда интересно выяснить причины, по которым мы все-таки учимся, если уж решились на это.

• для удовлетворения любопытства или отгадывания загадки;
• для получения ответов на вопросы;
• для получения удовольствия от применения нового навыка;
• ради чистого удовольствия от учебы;
• для встречи с другими людьми, у которых такие же интересы;
• для успеха в работе.

Что мотивирует взрослого учащегося? Андрагогика выделяет три основных типа обучающихся: ориентированные на цель, ориентированные на деятельность и ориентированные на учебу. Человек может переходить из одного типа в другой при различных ситуациях, и часто взрослый учащийся заключает в себе несколько типов обучающихся. Хотя, может быть, и правда, что "лучшая мотивация — это самомотивация". Если вам удастся развить интерес к предмету, продемонстрировать на ранней стадии, что обучение будет полезным, а также гарантировать малый риск, то вы можете убедить некоторых людей, упрямо не желающих учиться. В том числе и себя.

Иногда определение позитивных и негативных собственных ожиданий может прояснить ситуацию. Попробуйте сесть и написать на бумаге сдерживающие факторы, которые мешают вам начать учиться. У вас может получиться следующее:

• семья, связанные с домом проблемы;
• тревоги по поводу оплаты за обучение;
• вопросы, касающиеся перспективности обучения;
• качество обучения;
• безразличие к учебе вообще;
• отсутствие уверенности в своих способностях;
• несовместимость времени и места обучения с вашей нынешней работой или другими обстоятельствами.

Внимательно прочитав этот список и сравнив его с аргументами в пользу обучения, вы поймете: многое преодолимо. Тем более если вы, натура независимая и самостоятельная. Вы стремитесь к самореализации в различных сферах деятельности, сознавая, что ваша жизнь должна быть непрерывной цепью интересных и наполненных узнаванием нового впечатлений. Если так, то именно вы — настоящий герой XXI века, и имя вам — "человек учащийся".

-  А меня вчера в подворотне отпацифиздили...
-  Маленькое существо, от которого бывают большие яйца, называется оса...
-  Человек может всё, пока не начинает что-то делать
-  В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу
-  Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
-  Женское хобби - выглядеть моложе своих лет
-  Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
-  Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями
-  Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б
-  Краткость жизни - сестра таланта.
-  Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно
-  Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
-  Кто может - превышает свои права. Кто не может - качает.
-  Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп
-  Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...
-  Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?
-  Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
-  Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа (Н. Бердяев)
-  Вы так любезны... что вам *** откажешь
-  Судьба не человек, с ней не спорят
-  Знание закона не освобождает от соблазна
-  Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза
-  Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться
-  Слово не воробей - догони и добей!
-  Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
-  К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
-  Жизнь - это путь от бирки до бирки
-  Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...
-  За такие песни суд приговорил бы вас к смерти через бдыжь...
-  Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику
-  Нервные в клетке не восстанавливаются.
-  Её фигура - жертва картошки и макарон
-  На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона
-  Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать
-  Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись
-  Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям
-  Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную
-  Зарегистрирован взлет научной мысли. Она с ревом скрылась за границей
-  Хороший гранатомётчик легко сделает слона из "мухи"
-  Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ
-  Электрик от плоскогубцев недалеко падает
-  Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго 
-  Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой
-  Берегите мух. Из них можно сделать слонов!
-  По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
-  Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна
-  Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников
-  У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели
-  Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
-  Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора
-  Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
-  Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
-  Память - неудачно сконструированная машина времени (Юрий Татаркин)
-  Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла... А по пятницам и без отца...
-  На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
-  Когда не спится - главное - не спиться!
-  Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!
-  Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться
-  Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
-  Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
-  Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения
-  Мужчина вылизывает не только тарелки, хотя при этом женщина высасывает только соки
-  ...И когда после второго удара мои щеки закончились...
-  Ребята! Давайте жить нужно!
-  Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
-  Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
-  Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные - встречались бы с девушками...
-  Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации
-  Смерть застала его живым
-  У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"
-  В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен
-  Экономический эффект взятки всегда больше её суммы
-  "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки
-  Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает
-  Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях
-  Я вчера совершенно не напился, говорят...
-  Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
-  Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых
-  Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял...
-  В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик
-  Христиане первыми заявили права на Рождество, но торговцы присвоили его себе
-  Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе
-  Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить
-  Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы
-  Хороший стол - хороший стул
-  Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем
-  Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)
-  Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами
-  Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?
-  Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь
-  Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот
-  Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо
-  Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода
-  Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
-  К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые
-  Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот
-  Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра"
-  Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
-  Кто сказал Добронравову, что от жизни лучше получать радости скупые телеграммы? Сам-то жил на щедрости большие переводы....
-  Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
-  Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.
-  Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
-  Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу
-  Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот
-  Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация
-  Майонез "Загадочный". Срок годности - на дне банки... внутри...
-  Меняю рай в шалаше на ад во дворце
-  Мы часто слышим голос разума, но он нам противен
-  Думаете, Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok
-  Расписываясь в бессилии - ставьте крест (Е.Кащеев)
-  Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник
-  Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
-  Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
-  Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
-  Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)
-  Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников
-  Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель)
-  Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
-  Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок
-  Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену
-  Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!
-  Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый
-  Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства
-  Земля - единственная планета, на которой нет житья...
-  СМС-сообщение: "Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой"
-  Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
-  Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев - на каждом светофоре...
-  Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало
-  Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить
-  Сны видят все, но не все в это время спят
-  Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода
-  Мужья бывают двух категорий: верные и честные
-  Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
-  Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь
-  Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!
-  На улице демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
-  Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь
-  Россия - такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа
-  Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать
-  Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз, мороз..."
-  Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...
-  Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
-  Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.
-  Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
-  Есть предположение, что человек произошел от свиньи. Непонятно только, кого это больше оскорбляет: человека или свинью?
-  Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было".
-  Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась
-  С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и женщина
-  Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хоть собаки играли
-  Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
-  Открыт новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все
-  Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на рожах?
-  Чем длиннее язык, тем короче жизнь
-  Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом
-  В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
-  Если Вы ненавидите, вас победили!
-  В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)
-  Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
-  За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью
-  Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
-  Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все
-  Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то некрасив
-  Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу
-  Есть люди которые мыслят хорошо, но соображают туго.
-  Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну
-  Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее
-  Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше
-  Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
-  Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие
-  Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
-  Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счет от провайдера...
-  Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (список людей прилагается)
-  Унесенные здравым смыслом
-  Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя
 

Результаты теста:


В
ы мечтательный человек! Умеете сдерживать и не показывать свои чувства, бываете холодны и эгоистичны (холодность: 52.5%). Предпочитаете не брать инициативу в свои руки, даете событиям развиваться своим ходом . Не энергичны, редко берете инициативу в свои руки.
Ваш цвет ногтей указывает на нормальное кровообращение, вы жизнерадостный человек. Вам свойственны осторожность и упрямость, обладаете скрытностью и здравым консерватизмом (осторожность: 72.0%). Склонны блокировать свою энергию, часто подавляете себя и других. Вместе с тем проявляете изобретательность в решнии дел . Высокий уровень ответственности и экономности.

Вам подходит постоянная и тихая работа, не требующая частой смены направления деятельности. Ваша сильная сторона - упорство в достижении целей, вместе с тем, зачастую, оно перерастает в упрямство (упрямство: 22.0%).

Вы легко можете быть суровым и непреклонным человеком, так же часто проявляется Ваш твердый характер.Вы учитесь на собственных ошибках. В жизни Вам всего приходится добиваться самостоятельно, без посторонней помощи, часто приходится усиленно трудиться и преодолевать трудности и препятствия.




В
ысокий уровень любопытства, часто нервничаете по пустякам (любопытство: 76.0%). Вместе с тем Вы заботливый и внимательный к проблемам других людей человек. У Вас хорошая память, Вы с легкостью запоминаете мелкие детали. Вместе с тем Вам требуется длительное время на принятие решения.

Высокий уровень индивидуализма и эгоизма (эгоизм: 60.0%). Склонны всё оспаривать и возражать по любому поводу, предаетесь в детали. Часто подолгу колеблетесь перед тем как действовать (нерешительность: 86.3%).
Вам свойственны независимость в суждениях и свободолюбие, постоянно возражаете своему собеседнику, живете лишь сегодняшним днем . При этом изобретательны, не выносите строгости и формальости, плохо приспосабливаетесь к окружающим. Не слишком заботитесь о будущем, бываете беспечны .Вы расчетливый и дальновидный человек, Вам свойственны любовь к планированию и упорство, методичность и последовательность (логичность: 65.0%). Любите всё осмысливать, умеете организовывать себя и людей.

Серьезно относитесь к своей работе, систематичны и рассудительны, трудолюбивы (трудолюбие: 62.0%). Отличаетесь терпеливостью и уравновешенностью. Вместе с тем любите давать советы и умеете предвидеть развитие событий. Вас очень сильно интересует, что думают о Вас другие.

Предпочитаете подходить к решению проблем на основе фактов и логики, подвергаете происходящее анализу (интеллект: 89.0%). В Вас заложено врожденное чувство справедливости .




П
редпочитаете спокойные дискуссии, стараетесь не быть недоброжелательными, у Вас мягкие и чувствительные манеры . У Вас широкий кругозор, Вы не критичны и открыты для новых идей.

Высокая потребность в гармонии, способны оценить прекрасное, в отношениях ориентируетесь на чувства. Прислушиваетесь к мнениям со стороны, так же у Вас хорошее воображение. Способны к проявлению силы и мужества в нужный момент, сильное чувство преданности (мужество: 52.0%). В отношениях стремитесь к великодушию и благородству.
Вам присущи любовь к размышлению и анализу (интеллектуальность: 89.0%). Вы вдумчивый и сдержанный человек, вместе с тем бываете недоверчивы и скрытны, медлительны в принятии решений. Обладаете спокойным и мягким характером, не любите смотреть фактам в лицо.

Врожденная аристократичность и идеалистичность, чувствительность и эмоциональность (чувствительность: 54.5%). Вы вдумчивый и сдержанный человек, серьезно относитесь к своей жизни, способны на уступки (серьезность: 67.0%). Гармоничны, не любите когда Вас используют другие.

Любите считать, практичны. Любите порядок и во всем ищете систему (рассудительность: 75.0%). Принимаете решения основанные на опыте. Любите сбор и анализ фактов (любопытство: 76.0%). Прагматичны и методичны. Постоянно испытываете потребность в поддержке, тяжело справляетесь с испытаниями. Склонны осуждать других.

Хорошо чувствуете себя только в узком кругу знакомых. Застенчивы, строго контролируете свои эмоции (застенчивость: 86.0%). Часто страдаете от предубежденности, подавленности и безынициативности (вялость: 56.0%). Исполнительны и незлобливы, но слабая инициатива .




В
ы щедрый, даже немного расточительный человек. Слабая сила воли. Однако, легко приспособляетесь к новым условиям. Открыты и позитивны, оптимистичны, не конфликтны, дружелюбны (оптимистичность: 73.0%).

Терпимы к другим людям, отличаетесь частой сменой настроения. Вы разносторонний человек со множеством идей. Дипломатичны и не любите ссориться с другими. Переменчивы и гибки в отношениях (непостоянство: 58.7%).
Интеллект у Вас преобладает над чувствами, повышенное стремление к самовыражению . Вы прирожденный лидер, нетерпеливы и нетерпимы к другим. Настойчивы, но склонны к тирании . Внутри у Вас избыток жизненной силы. Вы способны заряжать других людей для достижения поставленной цели.




В
ы довольно снисходительный и доверчивый человек, любите искусство (творчество: 63.0%). Легко поддаетесь чужому влиянию, а энергию часто растрачиваете по мелочам. Впечатлительны, быстро замечаете недостатки и слабые места других людей. Легко уклоняетесь от цели, следуете своим путем в одиночку, при этом понимаете что происходит вокруг. Выражен недостаток выдержки, неумеете бороться с проблемами. Осторожны и чувствительны к критике.





В
ы очень сильно погружены в дела, неуверены в своих силах и часто бываете замкнуты. Так же недоверчивы и ревнивы (ревность: 60.5%). Вместе с тем настойчивы и честолюбивы. Большая воля к победе, эмоционально ранимы.

Стремитесь упорным трудом претворить в жизнь собственные планы. Неохотно рассказываете про себя, вместе с тем жизненно активны . Настойчивы и постоянны в достижении своих целей .
Высокий уровень интеллекта, можете оказывать влияние на людей (интеллект: 89.0%). Выражена способность к ораторскому искусству. Высокий литературный талант. Хорошая речь, изворотливость и умение преподнести себя.

Любознательны, вместе с тем недоверчивы, способны к притворству. Успеха достигаете собственными силами. Способности к науке, торговле, ораторству.У Вас объективная самооценка, спокойный и объективный подход к жизни, к решению проблемы. Вы уравновешенный и сбалансированный человек. Проблемы принимаете легко, не беспокоитесь по пустякам.Вам присущи организаторские способности и умение довести начатое до конца, так же можете легко выражать свои мысли на бумаге. Практичность, коммерческие/промышленные способности . Вы сможете воплотить в жизнь свои оригинальные решения. У вас есть организаторские способности, любите учиться. Вы умный и практичный человек, серьезно относящийся к своим целям и задачам (серьезность: 67.0%).

тест можной пройти на сайте xiro.ru

Этот и многие другие материалы вы сможете увидеть на сайте Института повышения эффективности http://inseff.ru в разделе Обучение - Видеоматериалы. Там же можете взять коды для вставки видео в свой дневник, как это сделал я.

Была закончена установка движка интернет-сообщества Некоммерческого негосударственного социально-образовательного учреждения "Институт повышения эффективности саморазвития личности, предпринимательства и управления". Сообщество будет находится в интернете по адресу http://blogs.inseff.ru. Ссылку на него вы можете увидеть также на сайте Института (http://inseff.ru). Приглашаю всех желающих к регистрации в сообществе и участию в тестировании. Присоединившихся ждут приятные подарки. Реклама сообщества в СМИ и по ТВ запланирована на январь 2010г. Не опоздайте заявить о себе вперед всех!  

Возможности, предоставляемые Институтом повышения эффективности:
1. Отсутствие рекламы и спама. Отсутствие денежных поборов в любом виде с участников сообщества;
2. Возможность регистрировать на свое имя бесконечное количество блогов;
3. Для дизайна Вашего блога предоставлено 850 профессиональных дизайнов (такого количества вы не найдете даже на платных ресурсах). Установка выбранного дизайна происходит тремя щелчками мыши;
4. Социальная сеть:
- Установление дружеских контактов;
- Обмен сообщениями с участниками сообщества;
- Возможность создать любое количество групп трех типов: открытая, членство в группе по приглашению, невидимая для людей, не учавствующих в группе;
- Анонс мероприятий и событий, возможность собирать людей на ваши мероприятия, собирать комментарии и пожелания от участников сообщества.
5. Форум - возможность обсуждения любой темы или общения с единомышленниками. Форум может быть как свободным, так и форумом блога (дневника), события или группы.
6. Профессиональная круглосуточная помощь специалистов службы техподдержки.
7. Для наиболее интересных участников сообщества - бесплатное предоставление отдельного доменного имени вида www.ВашеИмя.ru, предоставление почтового ящика ВашеИмя@inseff.ru объемом 2Гб, предоставление бесплатного почтового сервиса на 50 электронных ящиков вида @ВашеИмя.ru, бесплатная разработка индивидуального дизайна вашего сайта, льготы при поступлении на обучение в Институт повышения эффективности, бесплатные бизнес-консультации и льготы на услуги Института (бухгалтерское, юридическое, организационное, консалтинговое, рекламное, информационное и т.д. сопровождение).
8. В разработке находятся дополнительные сервисы, о которых будут извещаться только участники сообщества.

РЕГИСТРАЦИЯ И УЧАСТИЕ В СООБЩЕСТВЕ - БЕСПЛАТНО!
Добро пожаловать: http://blogs.inseff.ru
 

Президент России Дмитрий Медведев предлагает Минобразованию подумать о возможности перехода на более дифференцированную систему оценки знаний в школе.

В ходе встречи с лауреатами конкурса «Учитель года России» Медведев заинтересовался замечанием одного из учителей о том, что существующая фактически трехбалльная система оценки в школе и 100-балльная система оценки при сдаче ЕГЭ не согласуются друг с другом.

«А вы сможете поставить ученику оценку, исходя из 100-балльной системы? Послушали и говорите: садись, 67», − пошутил Д. Медведев. 

Тем не менее он серьезно отнесся к этому предложению.

«Мне кажется, что это неплохая идея − с учетом того, что мы перешли на ЕГЭ, − подумать о более дифференцированной, более дробной системе оценки текущих знаний в школе», − сказал президент, сообщает «Интерфакс».
 

Какой маразм! Я в шоке от этого проамериканизма!

Когда мне стали задавать вопрос о том, какую применять систему оценки знаний, если я приказал отказаться от рейтинговой оценки и системе рейтинга как таковой, я предложил воспользоваться положением для постоянного определения или оценки успехов в науках от 1834 года. Народ сначала был удивлен, но после ознакомления с этим документом понял мой выбор. "5-я степень (успехи отличные). Ученик владеет наукой; весьма часто и определенно отвечает на вопросы, легко сравнивает различные части, сближает самые отдаленные точки учения, разбирает новые и сложные предлагаемые ему случаи, знает слабые стороны учения, места, где сомневается, и что можно возразить против теории. Только необыкновенный ум, при помощи хорошей памяти, в соединении с пламенной любовью к наукам, а следовательно, и с неутолимым прилежанием может подняться на такую высоту в области знаний". Сегодня уже доктора наук не соответствуют этому требованию!
 

Полный текст положения вы можете прочесть на сайте института 

Получение высшего образование – одна из важнейших жизненных целей молодого поколения жителей России. Оправдывается ли выбор профессии в будущем? Работают ли россияне по выбранной специальности в самом начале взрослой жизни? Опрос прошел в сентябре 2009 года. В опросе участвовало более 2300 респондентов со всех регионов России. По данным интернет-опроса, проведенным компанией HeadHunter, лишь чуть более половины опрошенных не жалеют о выборе специальности, полученной ими в ВУЗе. Жалеет о выборе специальности 31%. Остальные респонденты не смогли определиться при ответе на этот вопрос. Тех, кто жалеет о выборе специальности, меньше среди респондентов с кандидатской и докторской степенью. Отчасти, это объясняется тем, что интерес к выбранной ими в молодости специальности был настолько велик, что они продолжают развиваться в выбранном направлении. Также среди них есть те, кто получал научную степень не по специальности, по которой получен диплом. Но и среди этой группы респондентов почти четверть (24%) сожалеют о выборе профессии. Интересно, что результаты по респондентам, у кого два и более высших образования, незначительно отличаются от результатов опроса респондентов с одним высшим образованием. Доля тех, кто не доволен выбранной специальностью лишь на 2% больше, чем в целом по опрошенной выборке. Вероятно, первое высшее образование стало «ступенькой», которая помогла им определиться в выборе следующего шага в карьере. Полученное первое образование было полезным и, возможно, помогло в получении второго образования. В целом тех, кто сожалеет о выборе ВУЗа меньше чем тех, кто жалеет о специальности. Таких всего 26%. На вопрос: «Работаете или работали ли вы по специальности?», всего 41% ответили, что работают до сих пор. Работали ранее по специальности, но сейчас работают по другой, четверть опрошенных. Неудивительно, что в своем карьерном развитии люди могут менять сферу и профессию. Никогда не работали по специальности, полученной в ВУЗе, 34% респондентов. Вероятно, это говорит, прежде всего, о несформировавшихся карьерных планах и целях части выпускников ВУЗов. Многие идут учиться под влиянием мнения родителей о том, по какой профессии должны работать их дети в будущем. Также часть выпускников школ не планируют свою жизнь дальше, чем на пару лет, и не задумываются, каким образом они будут применять полученные в ВУЗе знания во взрослой жизни. Конечно же, еще одной причиной того, что 34% выпускников ВУЗов работают не по полученной специальности, является то, что их интересы изменились, и это побуждает их осваивать новую, более интересную профессию. Также не стоит забывать о внешних факторах – конъюнктуре спроса на тех или иных специалистов на рынке труда, различия в уровне оплате труда между различными профессиями. Помимо прочего, чтобы работать на определенных позициях, не обязательно иметь диплом по определенной специальности, а, например, получить образование в определенной сфере или просто высшее образование. Среди кандидатов и докторов наук самая большая доля тех, кто работает до сих пор по выбранной специальности в ВУЗе, что говорит о «профессиональном постоянстве» респондентов с ученой степенью, и об устойчивом интересе к выбранной в юношестве специальности. Они больше ценят первое полученное образование. Среди выпускников ВУЗов 2009 года больше всего сожалеющих о выборе специальности. Конечно, во время кризиса устроиться по многим, считавшимися недавно востребованными специальностям, стало сложнее. Кроме того, у молодых специалистов часто нет опыта по специальности и поэтому нет уверенности в том, что полученная специальность им подходит. Интересно, что те, кто получили образование до 2000 года, а особенно до 1993 года (более 15-ти лет назад) меньше жалеют о выборе специальности. Возможно, стоит говорить о том, что образование, полученное до 1993 года, было более качественным и оказалось более ценным для респондентов. Больше всех жалеют о первом полученном образовании респонденты, получившие экономическое образование, в сфере менеджмента и, как ни странно, техническое. Причины для этого разные. В России преподавание экономических дисциплин и менеджмента часто не на должном высоком уровне. Знания, полученные в процессе обучения, не отвечают потребностям работодателей. Возможной причиной того, что технические специалисты жалеют о полученном образовании, является сложность обучения по данной специальности, и высоких требований, предъявляемым к студентам. В процессе обучения студенты понимают, что это «не их» специальность. Меньше всех жалеют о полученном образовании респонденты с гуманитарным образованием и образованием в сфере маркетинга, рекламы, PR. Вероятно, причина в высоком спросе на этих специалистов до кризиса. Кроме того, многие из этих профессий можно отнести к «творческим» профессиям, позволяющим более полно реализовать свои таланты, что повышает удовлетворенность полученного образования.

Наводил я сегодня, други мои, порядок в своих писульках в письменном столе и с удивлением обнаружил что у меня скопилось много конспектов выступлений и речей, которые не прошли цензуру и не были мною высказаны. Решил я все-таки ими поделиться. Посему учреждаю новую серию публикаций в своем дневнике, которая, надеюсь, понравицца вам не меньше, чем "ослоумия" ;)

Начну с недавнего.
" Здравствуйте.
Тема моего выступления одна из самых важных в нашей жизни: наша цель, наша мечта, зачем мы живем, зачем мы приходим в этот мир, что мы после себя оставим и к чему мы стремимся.
Но прежде, чем мы начнем говорить о нашей мечте, нашей цели, давайте внимательно посмотрим вокруг себя. Много ли людей на Земле успешны? Много ли людей на Земле счастливых?
Успех для меня - это не только богатство! Это еще и здоровье, и любовь, прекрасная семья, реализация человека, долголетие... Исходя из этих общечеловеческих ценностей, много ли людей на Земле живут счастливой жизнью? Посмотрите вокруг: какой ужас, какая катастрофа в нашей жизни!!!
Более 90% людей несчастливы и неуспешны! Кто-то из них болеет, кто-то нищий, бедный, кто-то нелюбим, кто-то даже и не знает что такое любовь, кто-то страдает от нереализации, у кого-то душа наполнена страхами, фобиями, ужасом, не живет - а мучается. И это в нашем-то 21 веке?! Прогрессивном, технологичном, научном 21 веке 90% людей несчастны. И самое страшное, что это происходит не только в России, но и в Европе, в Америке!
Социологи раз в год в Европе делают опрос. Вопрос задается очень простой: считаете ли вы себя счастливым человеком? Так вот в 1945 году, после Великой Отечественной войны, в Европе была настоящая разруха, голод, не хватало медикаментов... и сейчас, после войны прошло 6 десятилетий, благосостояние европейцев увеличилось на 400%, а вот людей счастливых стало на 32% меньше!!! Что уж говорить о нашей матушке-России, о других странах и республиках с переходным периодом...
Огромное количество людей - несчастные! Но что больше всего меня поражает, удивляет, то что к этому общество относится нормально! Когда я на своих семинарах задаю пришедшим вопрос "Что вы подумаете, если вам на улице улыбнется незнакомый человек?", то получаю ответ "Он либо обознался, либо ненормальный". В общественный транспорт я уже боюсь заходить, ведь там нет ни одного счастливого и довольного жизнью человека! Практически никто в обществе не задает себе вопрос (ни родители, ни бабушки, ни дедушки, ни учителя, ни преподаватели): а почему так происходит?
Друзья, ну почему?! Вроде бы, благосостояние как-то растет, уровень технической, научной оснащенности повышается не по дням, а по часам, а людей счастливых, здоровых становится все меньше. Это же катастрофа!
Представьте, что мы эту ситуацию, вот с этими 90% неуспешных людей, переносим в область производства.
Вы пришли в магазин. Жаркий, солнечный день и вы хотите выпить воды, вас мучает жажда. Вы берете бутылку минералки, присматриваетесь внимательно, а там - таракан плавает! Вы думаете: ничего себе (!) брак. Вы берете вторую бутылку минеральной воды, смотрите - а там грязь плавает! Вы берете третью бутылку минеральной воды - а там плавает еще более ужасная зараза!Мерзская! И вдруг вы обнаруживаете, что из 10 бутылок - 9-то бракованные! Какое ваше будет состояние? Шока, возмущения, удивления! Вам покажется что над вами издеваются. Вы даже и в мыслях себе не можете представить что 90% продуктов питания могут быть бракованными!
Представьте на секундочку что вы приходите на стоянку такси и вам таксисты честно говорят что из 10 автомобилей 9 попадут в аварию, потому что они бракованные. В одном автомобиле не работают тормоза, в другом - рулевые тяги. Какое ваше будет состояние? Шока? Вы скажете: стоп! Что это за идиоты, что это за болваны, которые производят такие автомобили? И что за болваны, который продают такие автомобили? И что за идиоты, которые ездят на таких автомобилях?
Представьте, что вы летите в командировку и узнаете что из 10 самолетов 9 - бракованные! Что вы будете думать о создателях этих бракованных машин? Вы скажете: идиоты они, сумашедшие! Они преступники, их надо судить! Вместе с генеральным конструктором и вместе с директором производства!
А посмотрите на наше общество со стороны! 90% людей неуспешные, несчастливые, больные, нищие. И это - НОРМАЛЬНО???
В этот момент кто-то в России получает звание Заслуженный учитель России. И все гордятся этим человеком! Кто-то в этот моент пишет умные книги о воспитании, педагогике. Целые министерства, целый огромный штат чиновников думает о том как подготовить будущее поколение. Да что там чиновники! Бабушки, дедушки, мы с вами - родители! А процент брака 90% никого не смущает. Никто не крутит пальцем у виска, никто не кричит, никто не говорит: мы что с вами делаем, идиоты? Болваны, что вообще происходит? Все просто нормально занимаются повседневной жизнью. Ходят на работу, читают те же книжечки, занимаются по тем же методикам, ходят на те же уроки, на те же лекции. Такое ощущение как будто все находятся во сне! Как будто злой волшебник заколдовал, ослепил людей (!), лишил их разума, лишил их возможности адекватно мыслить.
То, что происходит можно сравнить действительно только с каким-то злым волшебством. Потому что на здравом уровне, опираясь на логику, понять это невозможно! Неужели это наследие средневековья, неужели это наследие стадного серого чувства? Рабство, которое сидит в каждом из нас, эта массовая близорукость, массовое помешательство. Что с нами происходит? Почему мы не можем понять элементарных вещей? Что самая главная наша работа - это не производить минеральную воду, самолеты или автомобили, а воспитывать будущее поколение, более счастливыми сделать, учесть ошибки, глупость, комплексы, которые мы с вами приобрели в детстве. И нахиш детей, внучат дорогих сделать более счастливыми, успешными. Вооружить их новыми знаниями, достижениями. Сделать так, чтобы они хотя бы на те же грабли не наступали.
Естесственно, опыт можно приобрести только делая ошибки. Массовое безумие, массовое слабоумие - это не ошибка. Это нечто больше. Я не буду сейчас рассматривать причины массового помешательства, массовой глупости, массовой близорукости. Это отдельная тема.
Общество сегодня переживает очень интересный момент - момент расцвета позитивной ментальности. Мы с вами являемся участниками и свидетелями глобальных преобразований. В мире становится все больше просветленных людей, в мире печатается все больше мудрых книг об успехе, о науке побеждать, о науке быть счастливым...."

Пальчики устали. Остальное допечатаю потом...

Забавно, что когда люди достигают определённого возраста, обычно после окончания института, они считают что пришло время "пойти на работу". Но, как и множество других дел, которые выполняет толпа, они не становятся хорошими делами только от того, что "все так делают". По правде говоря, если у вас достаточно интеллекта, тогда наёмная работа - это один из худших поступков, который вы можете совершить, чтобы "обеспечивать свои потребности". В нашем мире существуют намного лучшие способы жизни, чем продажа себя в рабство по контракту.

Вот несколько причин, почему вам следует делать всё возможное и невозможное, чтобы избежать работы на работе:

1. Заработок для чайников

Пойти на работу чтобы продавать своё время за деньги может сперва показаться хорошей идеей. Вот правда в этой идее есть одна проблема. Это просто глупо! Это самый тупой из всех возможных способов получения денег. Это самый настоящий "заработок для чайников".

Почему работа - это так бессмысленно? Потому что вам платят только когда вы работаете. Разве вы не видите, в чём проблема? Или вам так качественно промыли мозги, что заставили думать, что получать деньги только когда вы работаете - это разумная и здравая идея? Вам никогда не приходила в голову мысль, что может быть лучше получать деньги даже в то время, когда вы не работаете? Кто научил вас, что вы можете зарабатывать деньги только работая на работе? Возможно это был другой наёмный работник с промытыми мозгами?

Вы не думали, что ваша жизнь может быть намного легче, если вы зарабатываете деньги в то время как едите, спите, или играете с детьми? Почему бы не зарабатывать деньги 24 часа 7 дней в неделю? Зарабатывать независимо от того, работаете ли вы или нет? Разве ваши цветы на окне не растут круглые сутки, даже когда вы за ними не ухаживаете? А что вы можете сказать про свой банковский счёт?

Кого волнует, сколько часов в неделю вы работаете? Лишь горстку людей на всей планете заботит, сколько времени вы проводите в офисе. Большинство из нас не заметит, провели ли вы на работе 6 часов в неделю или 60. Но если у вас есть нечто ценное, что имеет для нас значение, часть из нас будет счастлива достать кошельки и заплатить вам. Мы не заботимся о вашем времени - нас заботит лишь ценность, которую мы получаем за наши деньги. Например, волнует ли вас, сколько времени у меня заняло написание этой статьи? Заплатите ли вы мне в два раза больше, если я напишу эту статью не за 3 часа, а за 6?

Не-чайники часто начинают с традиционного пути "заработка для чайников". Поэтому не стоит переживать, если вас уже озарило, как вас разводят. Не-чайники в конце концов понимают, что продавать время за деньги - это безусловно глупо, и что существует намного лучший путь. И действительно, есть более эффективный путь. Ключевая идея - отделить ваше время от пользы, которую вы предоставляете другим людям.

Разумные люди строят системы, которые генерируют доход 24 часа 7 дней в неделю, особенно пассивный доход. Сюда входят: создание собственного бизнеса, открытие вебсайта, инвестирование или получение авторских вознаграждений от творческой работы. Системы непрерывно поставляют некоторую ценность людям и таким образом генерируют доход. И как только они получают жизнь - они продолжают работать независимо от того, сколько времени вы им уделяете. С этого момента, большую часть своего времени вы можете инвестировать в увеличение ваших доходов (вы можете улучшать вашу систему или создавать новые), вместо того, чтобы просто поддерживать свой уровень дохода.

Этот сайт (stevepavlina.com - прим. пер.) - пример такой системы. На момент написания этой статьи он приносит мне около $9000 в месяц, и это не единственный мой источник дохода. Я пишу каждую статью лишь один раз (инвестирую фикс. объём времени), а люди могут получать их ценность из года в год. Веб сервер поставляет эту ценность, а другие системы (большинство из которых я не только не создавал, но даже не понимаю как они работают) собирают деньги и автоматически переводят их на мой банковский счёт. Это не идеальный пассивный доход, но я люблю писать статьи и готов делать это даже бесплатно.

Но, вы скажите, создание такого бизнеса стоило мне больших денег? Ну да, конечно! 9 баксов (чтобы зарегистрировать доменное имя) были безумными деньгами в те дни. Все деньги после этих трат были прибылью.

Безусловно, на создание вашей системы получения дохода уйдёт определённое количество сил и времени. Но вы не обязаны изобретать колесо - достаточно использовать существующие системы, такие как рекламные сети или партнёрские программы. Когда вы начнёте всерьёз работать над этим - вам не придётся "работать" так много, чтобы обеспечивать себя. Разве это не прекрасно - обедать с супругой и знать, что пока вы едите - вы получаете деньги? Если вам нравится много работать просто потому что вам это нравится - работайте. Если вы хотите сидеть и ничего не делать - не стесняйтесь. До тех пор, пока ваша система продолжает поставлять пользу другим людям - вы можете зарабатывать деньги независимо от того, как много вы работаете.

Загляните в ближайший книжный магазин - там полно книжек с работающими системами, которые были разработаны, проверены и отлажены другими людьми. Никто не родился со знанием, как создать свой бизнес или получать инвестиционный доход, но вы можете легко этому научиться. Сколько времени у вас на это уйдёт - неуместный вопрос, потому что это время пройдёт всё равно. В какой-то момент в будущем вы можете обнаружить себя владельцем системы, которая генерирует доход, вместо того, чтобы оставаться пожизненным рабом своей зарплаты. Это не вопрос "или/или". Если у вас есть система и она приносит несколько сотен долларов в месяц - это уже значительный шаг в верном направлении.

2. Ограниченный жизненный опыт

Вы могли придумать, что очень важно пойти на работу, чтобы получить опыт. Это равнозначно тому, чтобы сказать, что вам следует поиграть в гольф, чтобы получить опыт игры в гольф. Вы получаете опыт от жизни, независимо от того, есть ли у вас работа или нет. Работа даёт вам опыт работы на работе, но вы получаете "опыт" во время абсолютно любой деятельности, поэтому тут нет никакой выгоды. Если вы будете просиживать штаны, ничего не делая на протяжении пары лет, вы сможете назвать себя опытным медитатором, философом или политиком.

Проблема с получением опыта на работе в том, что обычно вы просто повторяете один и тот же опыт изо дня в день. В начале вы можете многому научиться, но потом начинается застой. Он принуждает вас упускать другой опыт, который мог бы иметь для вас намного большую ценность. И если ограниченный набор ваших навыков устареет, тогда ваш "опыт" не будет стоить и гроша. Действительно, спросите себя, какой опыт, из того что вы получаете прямо сейчас, будет иметь значение через 20-30 лет. Будет ли ваша работа вообще существовать?

Подумайте над этим. Получение какого опыта будет для вас более предпочтительным? Знание о том, как выполнять определённую работу - которое вы можете превратить в деньги, если начнёте продавать своё время. Или знание о том, как наслаждаться финансовым изобилием весь остаток своей жизни, без нужды когда-либо ходить на работу? И хотя я не могу ответить за вас, я безусловно выбираю второе. Этот опыт мне кажется более практичным в реальном мире. А вам?

3. Пожизненное приручение

Пойти на работу равнозначно тому, чтобы принять участие в глобальной программе по приручению людей. Вас учат, как быть хорошим домашним животным.

Оглянитесь вокруг. Просто оглянитесь. Что вы видите? ЭТО - свободные человеческие существа? Или вы все живёте в клетке для несознательных животных? Или может вы просто без ума от цвета стен в вашем офисе?

Как продвигается ваша тренировка в послушании? Вы получаете от хозяина награду за хорошее поведение? Какие наказания вы получаете, когда не подчиняетесь боссу?

Осталась ли в вас хотя бы искра свободы? Или рефлексы навсегда превратили вас в домашнее животное?

Люди не были созданы для жизни в клетках. Бедные создания...

4. Слишком много голодных ртов

Доход наёмного служащего облагается налогами сильнее всех остальных видов дохода. Можете не сомневаться, что в Америке более половины вашей зарплаты уходит на налоги (в России - минимум 60%. - прим.Свиридова). Налоговая система создана таким образом, чтобы скрыть истинный объём налогов. Поскольку часть этих налогов платит работодатель, а часть вычитается непосредственно из зарплаты. Но можете быть уверенными, что с точки зрения работодателя, все эти налоги являются частью вашей зарплаты, также как и любые другие вознаграждения (например премии). В зачёт идёт даже аренда вашего места в офисе. Поэтому вам следует работать намного больше, чтобы покрыть эти расходы. Вам может казаться, что корпорация заботится о вас, но не забывайте о том, что именно вы всё это оплачиваете.

А другая львиная часть ваших доходов уходит к владельцам и инвесторам. Тут слишком много голодных ртов.

Несложно понять, почему наёмные сотрудники платят такие налоги со своих доходов. И после всего, что вы знаете, попробуйте ответить: кто имеет больше контроля над налогами? Владельцы бизнеса и инвесторы, или наёмные работники?

Вам платят только малую долю от той ценности, которую вы создаёте на работе. Ваша реальная зарплата могла бы быть в три с лишним раза больше, чем вам платят. Но эти деньги вы никогда не увидите - они уходят прямиком в карманы других людей.

Какой же вы великодушный человек!

5. Слишком большой риск

Все наёмные служащие уверены, что работа - это самый безопасный и надёжный способ получения денег.

Идиоты.

Общественное мнение поразительно! Оно настолько сильное, что заставляет людей верить в абсолютную противоположность истине.

Разве ситуация, в которой кто-то другой может перекрыть ваш источник дохода всего лишь двумя словами ("Вы Уволены") похожа для вас на безопасную и надёжную ситуацию? Разве иметь единственный источник дохода более надёжно, чем иметь 10?

Идея о том, что работа - самый надёжный способ получения денег, просто нелепа. Вы не можете быть в надёжной ситуации, если у вас нет контроля. А у наёмных работников контроля меньше всего. Если вы наёмный служащий, тогда истинное название вашей должности - профессиональный азартный ирок.

6. Злой бык-господин

Когда вы совершаете идиотский поступок в мире предпринимателей, вы можете повернуться и свободно направиться в другую сторону. Когда вы совершаете идиотский поступок в корпоративном мире, вы обязаны повернуться и сказать "Простите, Босс".

Вы знали, что слово Босс происходит от голландского слова "baas", который ранее переводился как "господин"? Другое значение этого слова - "корова или бык". Между прочим, в любой компьютерной игре, Босс - это злой парень, которого вам следует убить в конце уровня.

Итак, если ваш Босс - действительно ваш злой бык-господин, тогда кем это делает вас? Никем, кроме бычьего навоза.

Ну так кто твой папочка?

7. Выпрашивание денег

Когда вы хотите увеличить ваш доход, вы обычно идёте к начальнику и просите немного поднять зарплату? Как вы себя чувствуете от таких подачек?

Или вы свободны решать, сколько вы заработаете, и вам не требуется ничьё разрешение, кроме вашего собственного?

Если у вас свой бизнес и один клиент говорит "нет", вы просто говорите "следующий".

8. Ущербная социальная жизнь

Большинство людей рассматривают свою работу как основу своей социальной жизни. Они тусуются с теми же людьми, с которыми работают в одной сфере. Такие отношения очень похожи на инцест и приводят в социальный тупик. Лучшие и захватывающие дни на работе включают в себя глубокие беседы о смене бренда поставщика бутылок с питьевой водой, об очередной задержке новой операционной системы Microsoft и о неожиданном появлении лишних ручек "Bic" на ресепшн. Представьте, как это, выйти на улицу и поговорить с незнакомцем. Уууууу.... страшно! Лучше остаться внутри безопасного офиса.

Если одного из ваших бывших со-работников продают другому хозяину, вы теряете друга, верно? Если на вашей работе преимущественно мужчины, значит ли это что вы никогда не общаетесь с женщинами за пределами ресепшн? Почему бы самостоятельно не решать с кем общаться, вместо того, чтобы позволять хозяину решать это за вас? Верите или нет - на этой планете есть места, где собираются свободные люди. Но берегитесь этих безработных ребят - это сумасшедшая кампания!

9. Потеря свободы

Чтобы укротить Человека до уровня наёмного работника, требуется немало усилий. Первое, что вам следует сделать - это сломать его свободную волю. Лучший способ для этого - выдать ему важный свод абсурдных корпоративных правил и норм. Они позволяют вам сделать нового сотрудника более послушным и держать его в страхе по поводу ежеминутной возможности получить наказание за нарушение чего-то там. Таким образом, сотрудник вскоре решает, что самый безопасный способ поведения - без вопросов повиноваться всем приказам своего господина. Добавляем туда немного офисной политики - и мы получаем хорошего раба с запудренными мозгами.

А ещё, как часть тренировки в послушании, сотрудников учат как одеваться, говорить, двигаться и так далее. Потому что очень хороший сотрудник не может думать сам за себя, верно? Вот тут всё и рушится.

Ни дай бог вам поставить растение на свой рабочий стол, если это против корпоративных правил. О нет, это же конец света! У Синди цветок на столе! Свистать всех наверх! Срочно отправляйте Синди на повторное обучение послушанию!

Свободные люди считают, что такие правила и процедуры просто нелепы. Единственная установка, которая им нужна: "Будь разумным. Будь внимательным. Делай то, что любишь. Наслаждайся жизнью."

10. Превращение в труса

Вы обращали внимание, что у людей, которые ходят на работу, есть практически бесконечная способность жаловаться на проблемы в своей компании? Но на самом деле им не нужны решения - они просто хотят высказаться и найти оправдания, почему в этом виноват кто-то другой. Видимо, наёмная работа каким-то образом выкачивает из людей всю свободную волю и превращает их в безхребетных трусов. Если вы не можете в любое время высказать Боссу правду в глаза без страха быть уволенным - вы потеряли свободу. Вы стали собственностью своего господина.

Когда вы день за днём работаете среди трусов, не думаете ли вы что это постепенно будет передаваться и вам тоже? Конечно будет. Это лишь вопрос времени, когда вы положите свои лучшие человеческие качества на алтарь страха: сначала храбрость... потом честность... потом свою честь и прямоту... и в конце концов - всю свою свободную волю. Вы продаёте себя с потрохами за иллюзию. И с этого момента вашим величайшим страхом будет обнаружить правду о том, кем вы стали.

Меня не волнует, насколько низко вы пали. Никогда не поздно вернуть себе свою храбрость. Никогда!

Всё ещё хотите Работу?

Если вы - хороший и воспитанный работник, то вашей вероятной реакцией на этот текст будет самозащита. Всё это - часть условных рефлексов. Но подумайте вот о чём: если бы всё это не было правдой, оно не вызвало бы у вас никаких эмоциональных реакций. Этот текст - лишь напоминание о том, что вы и так без меня уже знаете. Вы можете отрицать существование своей золотой клетки, но от этого она никуда не денется. Возможно это происходило так медленно и незаметно, что вы ничего не замечали до этого момента... как омар в кострюле наслаждался тёплой ванной.

Если что-то из этого сводит вас с ума, это шаг в нужном направление. Злость - более высокий уровень эмоций, чем апатия. Это намного лучше, чем день за днём проводить в оцепенении. Любая эмоция - даже замешательство - лучше чем апатия. Если вы принимаете и выражаете свои чувства (вместо того, чтобы их подавлять) вы скоро окажитесь на пороге храбрости. И когда это случится, у вас появится желание изменить свою ситуацию и начать жить как могучий человек, которым вы являетесь. Вместо того, чтобы играть роль домашнего животного, которой вас научили.

Счастливый безработный

Какая есть альтернатива наёмной работе? Альтернатива в том, чтобы оставаться счастливо безработным на протяжении всей жизни и получать прибыль другим путём. Поймите, что вы можете получать прибыль с помощью предоставления людям пользы - а не времени. Так что найдите способ предоставлять людям самую большую пользу, и берите за это справедливую цену. Один из самых простых и доступных способов - начать ваш собственный бизнес. Чем бы вы ни занимались на своей работе, найдите способ предоставлять ту же пользу непосредственно тем, кому она нужна. Для этого, безусловно, потребуется некоторое время, но ваша свобода с лихвой окупит первоначальные инвестиции энергии и времени. И тогда вы сможете для разнообразия самостоятельно поднять свою зарплату.

И без сомнения, всем, абсолютно всем, чему вы научитесь на этом пути, вы сможете поделиться с другими. И таким образом создать ещё больше пользы и ценности для людей. Вы можете получать в прибыль с каждой своей ошибки.

Один из самых больших страхов, которые вы, вероятно, встретите на своём пути - а вдруг вы не принесёте людям никакой пользы? Может быть, роль наёмного сотрудника с почасовой оплатой - это лучшее, на что вы способны? Вдруг вы вообще не имеете никакой ценности? Такой ход мыслей - обычный атрибут вашего текущего положения. Но это полная чепуха. Как только вы начнёте освобождаться от промывки мозгов, вы вскоре поймёте что у вас есть возможность предоставлять людям огромную пользу, и что люди готовы с радостью вам за это платить. Есть лишь одна вещь, которая мешает вам увидеть правду - это страх.

Всё, что вам требуется - так это набраться храбрости. Реальная польза заключена в том, кто вы есть на самом деле, а не в том чем вы занимаетесь. Единственное, что вам потребуется сделать - так это выразить себя настоящего в этот мир. Вам уже наврали с три короба о том, почему это невозможно. Но вы никогда не познаете настоящего счастья и удовлетворения, пока не наберётесь храбрости чтобы так или иначе это сделать.

Так что в следующий раз, когда вам скажут "Устройся на Работу", советую вам ответить "Нет, только не это! Всё что угодно, только не это!" и дать этому советчику между глаз.

Глубоко внутри вы уже знаете, что наёмная работа - совсем не то, что вам надо. Поэтому не позволяйте кому-либо твердить вам об обратном. Научитесь доверять вашей внутренней мудрости, даже если все хором твердят вам, что так поступать глупо и неправильно. Годы спустя вы обернётесь назад и поймёте, что это было одно из лучших решений в вашей жизни.

Цитирую статью. Некоторые ПЧ у меня спрашивали как прошло мое выступление в обл.администрации новосибирска.

Экономический кризис или экономическая экспансия? 18:11

Начну я свой рассказ с мыслей о круглом столе в обл.администрации Новосибирской области. Это мероприятие напомнило мне лишний раз о своем собственном зароке не участвовать в организациях чиновников и прочих дармоедов. Но пригласил хороший человек. И я ему за это благодарен.

Итак, мои мысли по этому шабашу.Организацию сего мероприятия и наличие в нем парторга, простите, одного из модераторов, обсуждать я не стану. Там ничего нового (по-крайней мере, для меня) не было. Но вот гораздо интересней было увидеть статью в НГС (http://news.ngs.ru/more/53441/), точнее комментарии к ней. Я был приятно удивлен КАК МНОГО (насчитал аж 16 человек) еще осталось порядочных людей. Это не может не радовать. Меня - уж точно!

Сегодня я создаю новую структуру. Точнее сказать, собираю ранее созданную мною мозаику в единое целое (Толя, может поэтому ты в логотипе увидел "паззл"?). Назвал я эту структуру "Институт повышения эффективности" (http://inseff.ru). Получается интереснейший гибрид социального института и учебного заведения, построенный на принципах открытости и самоуправления. Но сейчас не о нем. А о том почему я это делаю.

Как работодателя, меня всегда смешит коллапс сегодняшний. Подружка с биржи труда с ужасом в глазах сообщает что у нее 600 человек на одну вакансию, а я в ответ ей сообщаю что у меня 70 вакансий не закрываются почти год - не могу найти кадры! Смешно? Смешно. И печально. И слезы по щекам. И вот я задаюсь вопросом: почему в стране толпы безработных людей и единицы квалифицированных кадров? У меня специфика такая? Но уж позвольте. Я и торговлей занимаюсь, и образованием, и консалтингом (терпеть ненавижу это слово - клининг напоминает;) ), и производством как интеллектуальной продукции, так и материальной. А с кадрами проблема в каждом бизнес-направлении. Да, да! В КАЖДОМ! Сегодня технолога найти или найти преподавателя - одинаковые по сложности задачи!

И вот почему я благодарен за предоставленную возможность поучаствовать в круглом столе для молодежи? Я увидел ответ на вопрос, который мучил меня последние 3 года! Увидел и причины, и следствия!!! Остался я обижен на парторга за то, что он не дал мне возможности высказаться хотя бы один раз (5 минут выступления по заранее отрепетированному сценарию я высказыванием не считаю). Не знаю почему он так поступил. Видимо, был ошарашен моей последней фразой "Существуют три категории людей: пока неуспешных, живущих без денег; успешных и счастливых, живущих с деньгами; и абсолютно ущербных, живущих РАДИ денег. Бойтесь последних. Они и вашу жизнь обменяют на бумажки, как сделали это со своей собственной жизнью, жизнью своих детей и внуков". Эта фраза не репетировалась. И высказал я ее только потому, что перед этим мероприятием пообщался с замечательным человеком - Влаилем Петровичем Казначеевым. Но она прозвучала неожиданно для присутствующих. Губернатор покраснел и быстро ретировался (сбежал) после моей речи.

Так что же я увидел, друзья мои? А увидел я что молодежь, так же, как и их родители уповают на высшие силы и ищут теплые места. Вот так вот просто встала девочка из пед.универ-а и начала сетовать на то, что ее будущая профессия не спонсируется государством. И маму-педагога в пример привела. А ведь она ни разу у мамы не спросила почему она, мама, работала так, что ее перестали уважать ее же ученики? Почему она, мама, заставила дочку пойти ее путем? Да, заставила. Убедила, вдохновила и заставила в данном контексте слова-синонимы. Потом подошла к микрофону женщина и стала хвастаться что ее ребенок уехал учиться за границу и не желает возвращаться к собственной матери. И виновато (не поверите!) в этом государство!!!

Порадовали коучи (бррр.. словечко), которые пришли пропиариться и их пустили за стол к микрофонам. Они торгуют счастьем! Простите, позитивным мышлением. Как церковь сегодня Бога продает (дай нам денег, я тебе дам Бога), так и они позитивом торгуют. Видимо, торговля этим гнилым товаром идет небойкая, что у них не хватает денег даже на рекламу, - пришли бесплатно рекламироваться, рабочий день проси...живать. Одна даже со мной спорить пыталась - мол, что вы такое говорите! Как можно жить своими целями! Вы что! Подростки, молодежь - они же несознательные люди! Они же не могут себе самостоятельно выбрать цель!!! Я упал в шок. Если бы это сказала очередная мамочка-опекунша, я бы не был удивлен. Но это сказала коуч! Человек, который по долгу своей деятельности обязан ВДОХНОВЛЯТЬ людей и помогать им ПОВЕРИТЬ В СОБСТВЕННЫЕ СИЛЫ! А она вот так вот. Профессионально навязывает им еще один штамп, ставит бесплатно диагноз, который потом будет (за деньги, включая цену постановки диагноза) убирать. И мамаши согласно кивают носителями париков. Вот уж действительно ужасный грех - дать обществу мораль. Чтобы они потом кривлялись и шапито устраивали, и маски меняли "на людях, порядочная" и "дома, мразь". И кивали друг другу "да, ты права, подруга, у самой муж козел". Какой там Кови, говоривший "рассматривая человека через призму его слабостей, вы уничтожаете его достоинства и увеличиваете его слабости". Куда там! Мораль блюсти надо. Как хотелось ей задать эти вопросы! Но ведь нет! За столом слово не дали молвить, а потом она Сбежала! Спасибо Косте (для присутствующих - социологу в сером костюме), он отбарабанил 40% моих записей в блокноте! Огромное спасибо случайной поддержке из зала. Вышла женщина и сказала что думала об этих... (их было трое: сначала выступила начинающий коуч, потом практикующий коуч и финалом высказалась профессиональный коуч, хотя взгляд у всех троих зад..урманен бытовыми проблемами). И верно сказала! Позитивное мышление стало, с одной стороны, - новой модой, с другой - хорошим средством для зарабатывания денег. Но вы думаете коучи одумались? О нет!!! Как только всех пригласили выпить чай, коучи вооружились блокнотиками и авторучками и учинили перепись населения, тьфу ты, новых пациентов, простите, клиентов. Так волнуюсь, аж заговариваюсь :).

Так к чему это приводит? А вот вам пример реального собеседования. Ищу я, знаете ли, директора по продажам. И приходит ко мне на собедование девочка преклонного возраста (самой за 40, а глядя на нее и разговаривая с ней больше 15 не дашь). Происходит диалог:
- Почему оказались безработной?
- Ну кризис настал! И у фирмы денег мало стало, вот сокращение и провели (работала руководителем отдела продаж).
- Т.е. вы сейчас говорите мне что не умеете торговать и, если я возьму вас на работу, то у меня денег тоже не станет?
- Нет, ну почему?
(я промолчал, пусть сама думает почему, а я ей помогу, хотя она уже собеседование завалила)
- Как давно ищите работу?
- 7 месяцев.
- Как в профессиональном плане выросли за последние 7 месяцев?
- Никак. У меня же практики не было!
- А книжки почитать новые? За тенденциями в отрасли проследить?
- А когда мне этим заниматься? Я же целыми днями работу ищу!
- Сколько часов в день тратите на поиски работы?- Ну... по-разному...
- В среднем. Неужели 10 часов в день? На протяжении 7 месяцев?
- Нет, конечно (улыбается).
- Хорошо. Вы просите 45 тысяч в месяц. Т.е. мне вы обойдетесь вместе с налогами, арендой и прочими затратами минимум в 70 тысяч рублей в месяц. Обоснуйте эту цену.
- Ну вы чо?! В интернет выйдете - это средняя цена на таких специалистов, как я!
- Вашу среднюю цену я, к сожалению, знаю. Собеседование окончено. Может быть, пообщаемся через годик, когда средняя цена упадет хотя бы вдвое. Удачи вам.

Ну как? Думаете, это мне одна такая попалась? Да хрен вы угадали! В Новосибирске я собеседовал 60 человек (из 650 найденных резюме), про другие города молчу. Думаете, это только продавцов касается? Да хрен вы угадали! Вот пример моего бизнес-партнера в Иркутске (http://4Dinfo.ru). Она проводит лидерские и творческие лагеря для детей. Искала нового тренера в связи с увеличившимся объемом работы. Посоветовали ей взять профессионального (это слово у меня тоже скоро рвоту будет вызывать) психолога. Пришла эта дама, села в уголок и полдня там просидела. Подходит к ней Лена и спрашивает:
- Вы зачем сюда пришли?
- Проверить, насколько профессионально вы работаете и стоит ли мне к вам на работу идти?
- А вы ничего не попутали? Мне казалось, что вы кандидат на работу, а не ревизор. Ну и как проверка?
- Работаете отлично, молодцы. Я согласна у вас работать, если вы меня заинтересуете.. ну.. в материальном плане.
- Зато я с вами работать не согласна. До свиданья.

Вот вам еще один пример. Да их у меня не то что десятки, тысячи накопилось за 10 лет!!!

Так к чему я веду, спрашивается? Забыл что обещал рассказать о молодежном форуме и начал самолюбоваться? Ну тогда дальше не читайте. Раз уж выше написанное не поняли. Дальше пойдет вообще мысль о том, что я - царь и бог.Я уже устал говорить о том, что эпоха тотального контроля и разделения труда (то бишь индустриальная) прошла даже в России 5 лет назад. Задумайтесь почему я не хочу принимать на работу людей, которых нужно контролировать и давать им задачи, вместо целей? Да потому, что они, зная что я их контролирую (т.е. беру на себя ответственность за их жизнь и за их ошибки в работе), будут еще больше расслабляться. А я вынужден буду их еще больше контролировать? И зачем мне это? Зачем мне такой директор по продажам (который сам себя продать не может), если мне дешевле будет поставить торговый автомат? О чем говорили ребята на круглом столе? О том, что они не хотят собой заниматься - это, дескать, прерогатива государства. А нам вы обязаны (ну как тут не добавить "Идиот"а Ф.М.Достоевского "..и не ждите от нас благодарностей - вы для себя это делаете!") предоставить лучшие апартаменты в городе и самый дорогой лимузин. Потому что мы – в натуре крутые перцы! Мы - народ этой страны! Хольте нас и лелейте! (пока не вырастит холка и лелейка)

Во время чая ко мне подошли ребята из газеты "За молодежь". Спрашиваю их что они вынесли с этого мероприятия. Ответ получаю типичный для новичков на моих семинарах: нужно жить ради спасения других, нужно не забывать, что тебя ЛЮДИ окружают и помогать им. У меня племянница в детстве была сообразительной девочкой. Однажды на кухне мама стала говорить что нужно помогать людям. А она возьми, да и спроси: мам, а почему ты так считаешь? Сестра моя растерялась, а потом нашла ответ: понимаешь дочка, если ты будешь помогать другим, то тогда другие помогут тебе. А дочка, не будь дурой, возьми да и добей маму окончательно: Мама, а зачем ТАКИЕ СЛОЖНОСТИ???

Когда же я сказал ребятам что ЖИТЬ НУЖНО РАДИ СЕБЯ, ради своих детей и внуков они обалдели. Пришлось пояснять. Понимаете, живя ради себя вы будете вокруг себя творить такую атмосферу, которая вам будет благоприятна на протяжении всей жизни. Примерно также поступают те, кто живет ради денег (чувствуете разницу в целях жизни?) - только они ПОТРЕБЛЯЮТ ресурсы. А, живя ради себя, вы будете СОЗДАВАТЬ ресурсы. Мальчики и девочки задумались. По глазам было видно, что вопросов накопилось уйма, но страх их задать не позволил им озвучить эти вопросы. Ну, думаю, и то ладно. Значит, сами себе ответят. Со временем.

Подошел ко мне также еще один молодой человек. И озвучил проблему: учительница на родительском собрании в школе сказала ему что ребенок у него тяжелый. Постоянно отвлекается, других отвлекает... Я смеюсь. Ну да. Ребенок, ради которого работать надо, а не просто лекции читать. Так вот стоит отец этого ребенка и смотрит на меня. Я спрашиваю: как вы отреагировали? Понимаете что проблема не в ребенке, а в учительнице? И он начинает меня спрашивать где ему найти учителя для ребенка. В какую школу, говорит, не обращался - везде такая картина. Я улыбаюсь. Говорю, самый лучший учитель - это книга. Он парирует: ребенок мало читает, он играть любит. Ну что ж. Пусть играет, раз он это любит (меня ваще корежит от принципа равенства. какая разница когда человек придет к успеху - в 30 лет или в 40?). Отец ушел в смущении, но в твердой уверенности, что его ребенок не виноват в том, что он ребенок. А у меня остался один нерешенный вопрос: почему родитель спасал ТОЛЬКО СВОЕГО ребенка. Почему он на родительском собрании не встал, и не озвучил свои мысли о том, что проблема в учителе, а не в детях? Наверное, страх не позволил.

Современная система образования - это вообще песня. Буревестника. Обратите внимание: я не говорю о государственном образовании. Коммерческое образование ничем не отличается от государственного. Доходит до смешного - там работают те же преподаватели, что и в государственных учреждениях. Просто они еще и бабло рубят за свою "работу". Но это другая тема. О ней я буду говорить на сайте нашего Института. Нет у нас в стране ни культуры (приведите хоть один пример, кроме развлечений и разврата, телеканал Культура тоже уже развлекаловкой стал), ни образования, ни даже музеев(!). Даже музеи сегодня живут по великопетровскому указу "Учредить, дабы народ ГЛАЗЕЛ" (и в какой Европе он это увидел?). Вот и глазеют. Если в советские времена экскурсовод хотя бы рассказывала кто носит представленное платье, вместо того, чтобы рассказать ПОЧЕМУ платье именно такое, то сегодня нет уже и этого! Зато витрины появились. Заходишь сегодня в любой музей и первое, что видишь - торговые лавки. У церкви научились, наверное))))

Вернемся к моему обещанию высказать мнение о прошедшем мероприятии. Перед началом действа подошла ко мне журналистка из ОТС и попросила интервью (глупая, не понимала всей опасности). Находился я в отличном настроении после общения с В.П.Казначеевым и потому согласился уделить им 5 минут. Провели меня в комнатенку и заставили представиться. Ну представился. Хотя был удивлен почему они меня не помнят - столько обо мне новосибирские журналисты болтали год назад... Может, просто не узнала мою морду лица. Так вот спрашивает: почему вы из Иркутска приехали именно в Новосибирск? (типа обоснуй, на каком основании приперся в наши кулуары). Отвечаю, что иркутянином я стал полмесяца назад, а родился в Новосибирском регионе и последние 5 лет жил в Новосибирске. Она смутилась, поняла что задала неправильно вопрос и уточнила: чем вас привлекло мероприятие для молодежи, проводимое именно в Новосибирске? (о том, что мероприятия в других городах меня не привлекли, я не говорил, чесслово. она сама это выдумала). Отвечаю: потому что у новосибирской молодежи самый большой потенциал для саморазвития и создания той жизни, той страны, о которой они мечтают. Девочка не поняла подвоха, удивилась моему мнению, и спросила: Как думаете, почему? (ну если даже журналисты об этом не знают, то я молчу...). Отвечаю: потому что в Новосибирске, чем в других городах, где я бывал, меньше всего уделяют внимание молодежи. Государство оказывает самую лучшую помощь, которую только может оказать - оно игнорирует этот вопрос. Журналиста обалдела и сказала спасибо за интервью, спрятав микрофон за спину.))))

Что еще поведать об этом шабаше? Читал я анкеты, заполненные присутствующими. Из 200 человек около 40 анкет. И все положительные! "Вытащили что-то из носа и размазали по бумаге"(с)В.Путин. Я уж было обрадовался этому факту. Все-таки 160 человек, или, по-крайней мере, большая их часть остались недовольны. А, значит, они задумаются над поднятыми вопросами. Значит, они проработают поднятые темы. И тут представитель организатора мне сообщил что радость моя преждевременна, просто анкет на всех не хватило. Я добавил, что, видимо, ума не хватило тоже, уж коль не поставили человеку задачу опросить выходящих из зала людей. Впрочем, организаторов я обещал не хаять в этом и без того длинном письме...

Едва я добрался домой на Байкал, как мне звонят и говорят что на НГСе увидели статью. Захожу, смотрю... Комментарий к самой статье я написал. Второй вариант комментария даже опубликовали. К сожалению, чтобы привлечь журналиста к административной ответственности и в судебном порядке запретить ему заниматься подобными писульками, на судебных процессах требуется присутствие потерпевшего (оклеветанного и обгаженного публично) Казначеева. А он, как человек миролюбивый, отказался от такого сомнительного удовольствия. Хотя я даже иск составил, в котором просил суд заставить НГС принести Влаилю Петровичу публичное извинение и заставить их в качестве компенсации морального вреда публиковать материалы, которые предоставит Влаиль Петрович (да, я извращенец))). Но порадовали меня комментарии. Все-таки, кроме идиотов, остались еще и мудрые люди, которым мероприятие либо не понравилось, либо уже проработавшие эти вопросы и сделавшие для себя выводы. Рекомендую их прочесть. Ссылку на статью я дал вверху текста.

Что еще хочу рассказать о форуме в целом? Приглашали меня на собственно форум. Соблазняли программой форума. Спасибо, дали почитать эти три странички юмористического текста! Отказался. На вопрос "почему" ответил: Смотрите. Программа первого дня. Форум "Перспективы выпускников президентской программы". Насколько мне известно, этих выпускников клепают уже 10 лет. Верно? А сейчас вы задаетесь вопросом: А есть ли у них перспективы? Хотите расскажу что будет на этом форуме? Будут рассказывать сказки о том, что выпускник президентской программы - это круто. И ни одного примера из реальной жизни как президентская программа помогла реальному человеку! То бишь, будет замануха для лохов. Остальные мероприятия международного инновационного молодежного форума попросили не комментировать))))

На круглом столе мне всучили кучу спама. И когда журналисты из газеты "За молодежь" (толковые ребята) спросили где мы можем встретиться поговорить, пришлось вытащить один из спамных листочков и сказать: давайте здесь встретимся, а потом уйдем в спокойное место. И вот я пошел в назначенное место встречи. Журналисты опоздали, поэтому меня успели припахать в рабочую группу. Журналисты опоздали на 3 часа. Потом один из них остался обиженным что я не уделил обещанного им времени, потому что они (надо же, звезды!) пришли, а я вот так вот некультурно поступил с ними, заставив полдня просидеть с интересными людьми. Да, люди были интересные! Я был шокирован от того, что на одном квадратном метре помещения может находится до 3-х человек адекватных. "Респект и уважуха" Городскому проектному центру. Кому интересно - рекомендую к ним зайти (ул.1905 года, д.12, 2-й этаж). Ребята молодые, активные, адекватные и целеустремленные. И самое главное - не зашоренные и не ставящие своей задачей срубить бабла и типа без бабла работать мы не будем. Я был шокирован. Приятно удивлен что в Новосибирске есть такая организация, такая группа людей, с которой я провел целый день и не было после этого сожаления о потраченном времени (и 30 тысячах рублей на поездку в этот город).

И вот теперь я приступаю ко второму вопросу. Были в этом проектном центре чиновники и даже "преподаватель с 30-летним стажем" была. И озвучила она два раза (сначала в нашей рабочей группе, а потом на обсуждении результатов деятельности рабочих групп) такую мысль: "когда мне студенты говорят о социальном предпринимательстве я дико смеюсь. НЕТ социального предпринимательства! Задача любого предпринимателя - деньги зарабатывать. И чем больше, тем лучше, а на людей, на общество им плевать!" Спорить с этим 30-летним стажем я не стал. Зачем? Пусть она и дальше чувствует себя обездоленной и травит сама себя ненавистью к тем, кто умеет зарабатывать. Кстати, работать и зарабатывать - это разные вещи (!). Хочу я сказать вот о чем. Эта женщина мне очень сильно помогла и ответила на мой второй по важности (из этих двух дней моей поездки) вопрос. Я понял одну простую, даже банальную вещь! У нас нет культуры! Существующая сегодня "культура" импортирована и, естсно(!), извращена.

О чем орала эта женщина? Да о том, что общество и рынок - разные понятия. Ой ли, думаю я себе? А мне казалось что рынок - это способ организации общества... Сказала она о том, что предприниматель и народ несовместимы. Ну да. Именно так и думает наше общество. Именно такая "культура" у нас и процветает. Спасибо вам, за(с)луженные учителя!Не хочу вас утомлять примерами социального предпринимательства. У этой дамочки социальные предприниматели стаяли перед глазами, но она это отвергала. Перед глазами у ней стояли глупые и наивные студенты. Ну и пусть. В любом случае, спасибо ей огромное! Она ответила на мой вопрос.

Вопрос звучал таким образом: Почему сегодня для одних людей экономический кризис, а для других - экономическая экспансия? Она ответила на мой вопрос! У НАС КРИЗИС МЫШЛЕНИЯ!!!!

А экономика, как способ организации общества, - это всего лишь показатель. Экономического кризиса нет! Скажите участникам моих семинаров и тренингов словосочетание "Экономический кризис" - и они вас обсмеют. Потому что для них сегодня экономическая экспансия! А кризис в стране, в мире(!!!) не экономический. Кризис в головах. У людей. У властьпридержащих, у населения планеты... Говорить глобально я сейчас не стану. Да и вообще я на эту тему издам книгу))) А я хочу сказать об этом удивительном открытии кратко. Кто говорит, что он думает, пусть думает. Или пусть скажет сам себе что он не умеет думать и никогда этим не занимался.

Рассказывать о своем открытии я буду образно (примерно как о целеполагании на круглом столе). В нашей стране прошла "реформа 90-х годов". Мы узнали что нет слово "спекулянт", а есть слово "коммерсант". Это уже потом коммерсантов стали называть предпринимателями. И ВУЗы предпринимателей готовят. А нет предпринимателей в стране! Их единицы! Впрочем, и квалифицированных кадров тоже в стране нет, хотя их готовят ВУЗы. Но о чем я говорю?Так вот. За 15 лет мы получили ПЕРВЫЙ ОПЫТ рыночной деятельности. Точнее, одной из ее составляющей - спекуляции. Получили. И сейчас "получаем за грехи наши". Представьте, что предприниматель делает масло. Что является сырьем для масла? Правильно, молоко. Но не все население страны, простите молоко годится для масла. А всего лишь одна его составляющая - жир. Итак, были в начале нашего первого опыта сливки (жир) и обрат (вода, 0,5% жирности). Сливки мы переработали, масло получилось не ахти какое, но получилось! А кушать масло мы тоже ведь привыкли. И кушаем мы масло. И орем предпринимателю - масло давай, жрать хотим! А молока-то неееет. Есть только обрат. И сидит сейчас бедный предприниматель и из килограмма воды вылавливает по крупице 5 грамм жира. Чувствуете плечо? 5:1 000. Вот какая сегодня у нас проблема. А почему? Да потому что благодаря 30-летнему педагогическому стажу у нас есть более страшное плечо - соотношение предпринимателей и коммерсантов (читай - спекулянтов). И плечо это 17:100 000 (цифра из моего опыта)!!! Страшно? Смешно!

Почему я утверждаю что ВУЗы готовят коммерсантов, называя их предпринимателями? Да потому, что я знаком с предпринимателями! И любой предприниматель скажет вам, что есть социальная деятельность и коммерческая деятельность. И одна без другой в рыночном обществе невозможна! Нельзя изготавливать продукцию, не заботясь о том, кто будет ее покупать. И наоборот. А коммерсанты разве об этом знают? Конечно, нет! Их учили только коммерческой деятельности. А что такое коммерческая деятельность? Ну? Кто удивит меня что не просто слышал о нем, но и читал "Капитал" Маркса? Нет таких? И почему я не удивлен? Так вот. Коммерческая деятельность - это ПОТРЕБЛЕНИЕ РЕСУРСОВ с целью получения экономической выгоды. Вот кого готовят ВУЗы. Вот какие у нас "предприниматели". Они просто потребители. Благодаря монополизации на ресурсы. А когда своих ресурсов не хватает - переманивают у других "предпринимателей", то бишьскупают или воруют, если говорить прямым текстом. А о том, что нужно учиться СОЗДАВАТЬ ресурсы некогда им думать. Им нужно думать о том, как выгодней продать последние трусы с начесом. С себя снимут, несмотря на 40 градусный сибирский мороз, но продадут. И правильно твердит 30-летний стаж. Нет социальных предпринимателей. Смешно об этом слушать. Не потому, что их нет в теории. Их нет на практике! Сможете вы увидеть меня одного среди 5 тысячной толпы ("предпринимателей", не считая обычных людей)? Конечно нет. А раз не видим (а-ля научный подход), не можем измерить - то этого просто не существует! О чем вы говорите? Какие торсионные поля? Физики не знают как их измерить, значит, их в природе не существует! И все. И баста (можно слитно, так привычней нашему обществу). Поэтому я смело и ответственно утверждаю: экономического кризиса нет! Есть кризис мышления. Студент в своем блоге 10 сентября (http://kremlin.ru) в очередной раз подтвердил мою мысль. Кризис мышления в нашей стране. И сам президент под этим подписался, накарябав 10 страниц текста. Он так и сказал: "У меня кризис мышления! Помогите! Подкидывайте мне идеи, а я, так уж и быть, возьму какую-нибудь, испохаблю монетизацией..."

На сим все. Целей своих, озвученных в анонсе я достиг. И о мероприятии рассказал, и на письма ответил, и планами своими поделился (для тех, кто не понял, сегодня я 100% социальный предприниматель. Нет, не бешусь. просто жира нет:) ). Удачи вам! От комментариев к статье не откажусь ;)

ВОТ Я ВАМ НАРЫЛ НЕМНОГО ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ :)

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не блять, больна я!!!


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...


- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Нуйобтваюмать...


Взглянула и тут же она поняла:
«Уж этого б я одурачить смогла!»
А он? Он был очень растроган и рад:
«Какой у нее понимающий взгляд!»


Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!


Как ревность чувственна порой
У закадычных двух подружек!...
Одна кричит: "Бери, он твой!"
Вторая: "Нахер он мне нужен!"

Цитирую ЖЖ обвиненного в несовершенном преступлении (http://manifest56.livejournal.com/)


Судья Ступина Н.С. выполнила заказ Генеральной прокуратуры и ФСБ, признав меня виновным в оскорблении (фашистских ублюдков) сотрудников ДПС Октябрева и Савона.
При этом за истечением срока давности от наказания меня освободила.
Выдержки из забавного приговора опубликую.
А вот мое последнее

Ваша честь!
Четверть века назад президент Соединенных Штатов Америки Рональд Рейган заслуженно назвал СССР Империей Зла.
Институционально Зло концентрировалось в Комитете государственной безопасности, уничтожившем за свою мрачную историю миллионы и миллионы наших соотечественников.
Как вы знаете, Империя Зла рухнула.
Но Зло не исчезло.
Его не выкорчевали.
В этом наша беда и наша вина. В значительной степени и моя личная вина как законодателя той революционной эпохи.
Зло затаилось где-то на Лубянке и подготовилось к реваншу.
Десять лет назад, взорвав спящих жителей в московских домах и развязав войну на Кавказе, Зло вернулось в Кремль и воцарилось в России.
В кабинеты апологетов Зла вернулись портреты их кумира, палача Дзержинского.
Подлость как главное профессиональное качество сотрудников КГБ опять государственной пропагандой преподносится обществу как высшая добродетель.
В почете у Зла вновь оказались коварные убийцы.
Ковровые дорожки расстилают перед чекистами, выкупленными из арабской тюрьмы. В тюрьме они оказались за убийство детского писателя и его малолетнего сына.
Другого убийцу, разыскиваемого Интерполом за ядерный терроризм в центре Лондона, Зло демонстративно назначает депутатом Государственной думы.
От загадочного яда умирает разоблачавший в своих книгах сатанинскую суть КГБ Юрий Щекочихин. Генеральная прокуратура отказывается возбуждать уголовное дело.
Зло не только в Кремле.
Оно растекается повсюду.
Подлецы в почете везде. Они востребованы властным Злом.
В новосибирском УБОПе, переименованном в Центр противодействия экстремизму, есть профессионал по подкидыванию наркотиков тем, кто не хочет жить по законам Зла. Капитан Лазарев в 2006 года прославился подкидыванием «травы» активисту Авангарда красной молодежи Вадиму Иванову, а в 2009 опыт этого слуги Дьявола оказался незаменимым при аналогичной провокации против художника Артема Лоскутова.
Зло развращает многих.

В первом отдельном батальоне дорожно-патрульной службы Зло завело своих людей, специализирующихся на заказных провокациях. Прикажут – цыган разведут на драку и посадят за сопротивление милиции, прикажут – напишут заведомо ложные доносы на народного депутата, которого избирало большинство жителей Новосибирска и Новосибирской области. Имена этих недалеких людей, продавших души Дьяволу хорошо известны – лейтенанты Октябрев и Савон. За совершенные подлости они уже стали старшими лейтенантами дьявольской иерархии.
Не сомневаюсь, что Зло вознаградит тридцатью или более сребрениками усилия прокурора Кондратьева и его помощников.
Как бы не велики были успехи зла, Добро не сдается.
Добро не сдавалось при сатанинской власти коммунистов. Люди шли в лагеря, но не предавали своих убеждений. Мне, сейчас вновь подсудимому, в 1982 году в лефортовском застенке Зло предлагало: «покайся – выйдешь на свободу, допишешь и защитишь диссертацию, будешь жить как все».
Только подпиши контракт с Дьяволом. Назови Зло Добром.
Я не подписал. И вопреки угрозам Зла, прожил с тех пор долгую и счастливую жизнь.
Потому что с чистой совестью.

Зло развращает многих, но не всех. Не все с готовностью гнут спину перед Злом.
Согласитесь, что на этом чекистском параде моральных уродцев представителем иной цивилизации выглядел свидетель Алексей Кутенев.
Молодой человек не поддался искушению сил Зла, уговаривавших его встать с ними в один подлый ряд.
Не испугался угроз.
Может быть, не вполне осознанно, но пожертвовал карьерой, к которой готовил себя пять лет учебы в военном институте. Не покривил душой, сказал правду вместо требуемой Злом лжи. Остался настоящим человеком, а не стал подмастерьем у Сатаны.
Поступил так, как советовал Александр Солженицын накануне принудительной высылки из Империи Зла: «Жить не по лжи».

И перед судом стоит тот же вечный в этой стране выбор.
Кому служить?
Склонить покорно голову перед превосходящими силами Зла или, рискуя карьерой, сделать выбор в пользу Добра?
Каждый решает сам.
Я не призываю суд к гражданскому подвигу.
Я лишь повторяю слова великого писателя из его гениального эссе:

Итак, через робость нашу пусть каждый выберет: остаётся ли он сознательным слугою лжи (о, разумеется, не по склонности, но для прокормления семьи, для воспитания детей в духе лжи!), или пришла ему пора отряхнуться честным человеком, достойным уважения и детей своих и современников. И с этого дня он:
— впредь не напишет, не подпишет, не напечатает никаким способом ни единой фразы, искривляющей, по его мнению, правду;

«И тот, у кого недостанет смелости даже на защиту своей души, — пусть не гордится своими передовыми взглядами, не кичится, что он академик или народный артист, заслуженный деятель или генерал, — так пусть и скажет себе: я — быдло и трус, мне лишь бы сытно и тепло».


-----------------------------------------------------
подробности законного разврата читайте внутри поста

- Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
- Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я еще никогда не встречал (Огюст Детёф)
- Интим и сетевой маркетинг не предлагать...
- Одну и ту же фразу один переводчик передаст как "Копье козлу попало в жопу", а другой "Оленя ранила стрела"...
- На таможне задержаны 59 килограммов порнографической продукции, которые выдавали себя за гражданку Молдавии
- ТИНЕЙДЖЕРЫ - люди, которые выражают страстное желание отличаться от других тем, что одеваются почти одинаково
- Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность
- Человек может всё, пока не начинает что-то делать
- Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
- Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
- Не ешьте - это может войти в привычку
- Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!
- Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!
- Я тупая, но я точусь (Клара Новикова)
- Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва...
- Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...
- В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
- Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю Кому скажешь - убью!"
- Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
- Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
- Эрогенная точка G у женщин находится в конце слова "shopping"
- Селекционеры города Непупкина вывели новую породу грызунов на поля страны
- Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект
- Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!
- Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем?!"
- Баба с возу - другая лезет...
- Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее
- Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
- В России обед - это не еда, а время суток
- Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло
- Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится
- "ВАЗ" и "вазелин"- слова однокоренные (В.Ласто)
- И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые
- Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках
- Для дурака все умные - инакомыслящие (Владимир Туровский)
- Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали...
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен...
- Виляй, извилина!
- Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
- Не люблю я своих подчиненных! Постоянно намекают мне, что я полный идиот, как будто я этого не понимаю!
- Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить....
- Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10
- Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами....
- Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
- Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
- Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.
- Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.
- Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
- Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.
- Закономерная одинаковость...
- Надо строить в душе храм, а не сортир (перл учителя литературы школы 52 города Краснодара)
- Сволочь, к томy же еще и порядочная.
- Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг
- Мои розовые очки работают в обе стороны - мир видит меня гораздо лучше, чем я есть на самом деле
- Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения....
- Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине
- Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.
- Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину
- Скушал сам - не дай другому
- Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Пессимизм - мироощущение, при котором человек во всем видит все
- Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
- Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке
- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!
- Вот уже несколько лет он трудился, не покладая на работу
- Самая дешевая вода - в политических речах, а самая дорогая - в ветчине и сметане...
- Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
- У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК
- Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
- Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше
- В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам (Михаил Мамчич)
- Не уверен - не разводись.
- Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.
- Объективность никому не нужна, если субъективно от нее никому нет пользы (Вильгельм Швебель)
- Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты
- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
- Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других
- Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
- Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет...
- Помалкивание - позолота
- В поpочащих связях был, но не замечен...
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
- Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
- У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.
- Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
- Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
- Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
- Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
- Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)
- Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину...
- Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают
- Бормотуха - женщина говорящая во сне
- Скользкому человеку трудно взять себя в руки
- Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие#ывается.
- Любовь - это когда женщина снизу, а все остальное - секс!
- Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
- Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность (Арон Вигушин)
- Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "сп**дили"
- Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять
- Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять
- Если виноватых нет, значит, они уже у власти
- Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!
- Я бы лучше сделал, но мне помогали
- Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
- Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
- Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все
- Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну
- Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Ты чего такая злая? С метлы упала?
- Живешь только раз, зато до конца
- В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
- Йобфренд...
- Как женщина опасна без оргазма!
- В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
- Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого
----------------
мои пальчики устали, но половину книжки мы уже прочли. остальное - как обычно

- Рожденный ползать не гадит сверху.
- Птичья фабрика имени Фаберже
- Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка...
- Сегодняшний день еще вчера не заладился.
- Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь....
- А help читать - не барское занятье?
- А вас я попрошу отдаться!
- А глюки бегали и нагло шевелили усами....
- Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
- Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. Опять возбудил мое уголовное дело...
- Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей
- Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился
- Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы
- Все, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других (Поль Валери)
- ...И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании и смысл жизни в том же
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
- Полубокс - это когда бьют только вас
- Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата
- Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы
- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом
- Классика - образец того, как надо писать и как не надо
- Сейчас за хлебом бегал... Не догнал...
- Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
- Я еще не волшебник, я только лечусь...
- Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
- Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
- Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки
- Аисты-цыгане уносят детей
- Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали
- Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
- Жители острова Ибица стесняются своей национальности
- Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза
- До самых костей мозга
- Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную
- Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения
- Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб
- Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации
- Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
- С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама" (А.Козак)
- Старые обезьяны тоже могут вспомнить, как замечательно они жили до эволюции
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
- Ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар
- Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!
- И пили они долго и счастливо.
- Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
- Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
- Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
- Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
- Избитый пьяными устрицами.
- Иногда хочется, чтобы всегда.
- На мне жениться?! А еще на мне что делать?
- Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
- Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)
- Как подло на ремонт закрыть сортиры....
- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
- Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
- "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
- Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"
- "Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
- Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
- Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
- Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
- Изнасилована в порядке самообороны
- Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)
- Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....
- Алле, гараж ? Модем позовите!
- Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными
- Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья
- Искуплю кровью товарищей!
- Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд
- Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами
- Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
- Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....
- Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....
- Все беспредельно просто
- Тайна, покрытая матом
- По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей
- Дохлый, как кошка драная
- В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое
- Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
- Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам
- Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев
- Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть
- Для некpофила любовь до гроба - не более чем лёгкий флирт
- И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..
- Выпущен мобильный телефон с двумя sim-картами. Сбылась давняя мечта человека - поговорить по телефону самому с собой (А.Козак)
- Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном (Стас Янковский)
- Готично до безобразия. Ибо цена введет в депрессию...
- Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...
- Когда ты никому не веришь, ты никого не сможешь обвинить в предательстве
- Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский...
- Мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
- Говорят, пассивное курение убивает. Я пробовал - не получается! (Ричард Бэндлер)
- Чтобы отбелить зубы, порой достаточно просто хорошо загореть
- Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы (Б. Франклин)
- Прогресс: низкое хамство уже доросло до высоты российского афоризма!
- Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
- Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" -остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
- Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
- Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?
- Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
- Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо
- Как говорила одна девушка, всегда бывает в первый раз
- Одна девочка очень сильно хотела сексом заниматься, а злые учителя ей не задавали
- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд)
- Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"
- Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить
- Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
- Абыpвалг! - сказал Linux после pyсификации
- Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными
- Но я не все еще приличия нарушил!
- Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа
- Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
- Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде
- Сдаётся, мне мил человек... квартира в Бибирево!
- Армяне изобрели лекарство от СПИДа. Но держат в секрете от остального мира. В свою очередь, остальной мир не говорит им, что такое СПИД
- Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ
- Сколько волка не корми, а из него всё равно плохой плов получается
- ...И на обломках "Камасутры" напишут наши имена!
- Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
- Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
- Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем
- Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться
- Она прожила большую, интересную соседям жизнь
- Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений
- Наша жизнь сплошные акты... Актом начинается и актом заканчивается
- Одни мечтают проснуться знаменитыми, другие со знаменитыми
- Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон
- Как женщина определяет, что у нее маленькая грудь ? - мужчины постоянно смотрят ей в глаза
- Завтра сегодня станет вчера...
- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус
- Одиночество - это неизбежные проблемы с доказательством своего алиби
- Братство кончается там, где больше нечего брать.
- Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию
- Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга
- Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает (К.Хаббард)
- Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка
- Зло - печальное следствие женской податливости на уговоры змея
- Каждый плохой курсант всегда может стать хорошим солдатом! (реальное объявление в деканате)
- Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса финансово-экономические...
- Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
- Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит
- Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне
- В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф
- Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение "Короче, Склифосовский"
- Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...
- Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги
- Обескураживающий прогноз футурологов: к 2090-му году люди будут не нужны!
- Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы
- Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности
- Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть, это кто-то отбросил копыта...
- Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
- Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
- Он сидит так высоко, что из его кабинета виден Магадан
- Жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! В домах нет никакой воды, туалеты не работают...
- "Со мной каши не сваришь", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть
- Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир
- Из легкого на ней оставалось только поведение
- За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее
- Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
- Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!
- Его генетический код - как у подъезда
- В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет...
- Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси - демократия
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)
- Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится
- Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
- Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-С-Пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и... офигели друг от друга...
- Акакий Атакиевич Асяков
- Не "от винта", а "от балды"
- В радостной суете он не чуял под собой женщину...
- Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться
- Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка"
- Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу
- Кто с чем к нам зачем - тот от того и того. А.Невский
- После вкусного обеда вытри зубы об соседа
- Когда я пьян, я сплю и нем
========
До следующей порции ослоумий, други мои :)

Как принято с 30-х годов говорить в карательных органах нашего отечества: «Если Вы до сих пор на свободе, то это не Ваша заслуга, а недоработка органов».

1.1. С такого рода провокациями тайной политической полиции я сталкивался ещё 20 лет тому назад.
7 декабря 1987 года я был задержан людьми в штатском при попытке повесить на доске объявлений Новосибирской консерватории листовку к годовщине гибели в Чистопольской тюрьме известного политзаключенного Анатолия Марченко. Меня и Евгения Арзамасцева, ныне преподавателя Барнаульского института культуры, доставили в Железнодорожный райнарсуд. Арзамасцева оштрафовали, а мне дали 15 суток административного ареста якобы за «хулиганство».
Разница в наказании объясняется тем, что меня чекисты хотели не пустить на первый международный правозащитный семинар в Москве.
Я, кстати, до сих пор горжусь тем, что оказался тогда в одной компании с лидером Партии национальной независимости Армении Паруйром Айрикяном. Он отсидел больше 20 лет в советских лагерях и тюрьмах и был задержан в тот же день в Ереване. И с Вячеславом Чорновилом, памятник которому стоит сейчас в центре столицы свободной Украины. А 7 декабря 1987 года Чорновил был задержан во Львове при попытке сесть на московский поезд. Они тоже получили по 15 суток административного ареста за «мелкое хулиганство».
Но тогда ещё попадались честные прокуроры. Да и агенты КГБ были скромнее. Скрывали свои настоящие имена от позора. Прокурор Железнодорожного района Иван Пермяков, проверив это административное дело, выяснил, что людей написавших заявления, в природе не существует, опротестовал решение об административном аресте, и освободил меня на пятый день сухой голодовки.
Но КГБ своей цели по срыву семинара частично достиг.


Предыстория. Причины проведения спецоперации.

1.2. В новейшее время, после операции «Наследник», блестяще проведенной Федеральной службой безопасности в 1999 году путем организации взрывов жилых домов и развязывания Второй чеченской войны, я неоднократно публично критиковал режим Владимира Путина.
Это не могло не раздражать бывших бойцов вооруженного отряда коммунистической партии, которые по-прежнему держат на стенах портреты палача Дзержинского и называют сами себя чекистами.
Любому ребенку известно, что главная профессиональное качество чекиста – подлость, со временем это профессиональное качество становится чертой характера. А при всеобъемлющей власти чекистов – характеристикой политического режима.
Недовольство чекистов усилилось после фактического фашистского переворота, который совершил Путин в 2004 году. Пользуясь террористическим актом в Беслане, он отменил выборность губернаторов и нижней палаты парламента.
Для подавления критики Национального Фюрера Путина и его фашистского режима, как известно, используются убийства как в случаях Юрия Щекочихина, Анны Политковской, Александра Литвиненко, жестокие приговоры по сфабрикованным делам как в т.наз. деле ЮКОСа и многочисленных делах национал-большевиков.
Генеральной прокуратуре было поручено сфабриковать уголовное дело против меня. Поводом для фабрикации использовали заведомо ложный донос агента ФСБ, бывшего сотрудника прокуратуры Сергея Руденко, ныне легализовавшегося в Новой Зеландии под именем Serge Roud.
Пользуясь этим доносом, всенародно известный взяточник, заместитель Генерального прокурора господин Фридинский С.Н., в сентябре 2005 года приказал возбудить уголовные дела против Мананникова. Но сначала проводили проверки органы внутренних дел. Они дважды разочарованно информировали прокуратуру, что никаких оснований для объявления Мананникова жуликом найти не удается.
Но взяточник Фридинский, выполняя наказ Национального Фюрера о необходимости дискредитации оппозиции, приказал возбудить хоть что-нибудь по принципу: «не догоним, так хоть согреемся».
В трех городах (Москве, Кемерово, Новосибирске) одновременно, в последние дни декабря 2005 года, по распоряжению Фридинского С.Н. были возбуждены уголовные дела против Мананникова по обвинению в мошенничестве.
Сейчас два дела прекращены. Третье приостановлено уже два года. Но частично задача дискредитации оппонента фашистского режима все-таки чекистами выполнена – «то ли я украл, то ли у меня украли, но осадок остался».

1.3. Первые месяцы 2006 года ушли у чекистов, прокуроров и милиционеров на разработку спецопераций против Мананникова.
Результатом стал целый ряд гнусных преступлений, совершенных чекистами в конце марта 2006 года.
В г. Кемерово 22 марта они надругались над правосудием, задержав у входа в областной суд граждан Новой Зеландии, вызванных туда повестками для решения вопроса об усыновлении ими российских сирот. Самое забавное, что они не постеснялись показать это по местному телевидению. Дескать, видите, даже облсуд – шестерки по сравнению с нами, чекистами. Захотели - и не пустили в суд иностранных граждан, вызванных туда повестками.
В г. Новосибирске в ночь с 22 на 23 марта они провели обыск в квартире моей престарелой матери. Беспомощную старушку, за год до этого перенесшую перелом шейки бедра, в течение ночи не только заставили бодрствовать, но и снимали её на видео.
Для оправдания произвола пресс-служба УФСБ по Кемеровской обалсти распространила клеветнический пресс-релиз от 28 марта 2008 года, а по ГТРК «Кузбасс» показали сюжет на основе этого лживого пресс-релиза, в котором вместо гражданина «М» шла та же клеветническая информация, но с указанием моего полного имени. У нас государственная пропаганда с 30-х годов бежит впереди палачей, как известно.
Поскольку претензии чекистов были не только гнусными, но необоснованными и смешными, а приближалось 1 апреля, то я решил провести пресс-конференцию с разоблачением их подлостей. Пресс-конференцию назвал «День смеха над ФСБ».
Раньше я полагал, что спецоперация с участием Октябрева и Савона была организована для срыва пресс-конференции.
Теперь из материалов дела (л.д. 22) известно, что эта операция стояла на контроле «Генеральной прокуратуры РФ и МВД РФ» задолго до 31 марта 2006 года, начальник отдела надзора за следствием в прокуратуре Новосибирской области г-н Феоктистов А.Г. подтвердил, что надзорное производство по этой спецоперации заведено в прокуратуре Новосибирской области ещё в 2005 году.

Подробности спецоперации с участием агентов Октябрева и Савона.

1.5. Адвокат Молькова Ирина Владимировна предупредила меня о возможных провокациях. Особенно в Кемерово и на трассе. Особенно на постах ГИБДД.
Такие же советы – избегать провокаций, стараться не появляться на улице одному – давали мне не поддерживающие фашистский режим сотрудники правоохранительных органов.
Поэтому 30-31 марта в Кемерово я ездил не один, а с сопровождающим. Высадив сопровождающего на ул. Богаткова, я почувствовал себя неуютно. Поэтому, увидев рядом с остановкой «Ул. Тополева» голосующего курсанта, остановился и согласился его подвезти.
Как показала практика, мое спонтанное решение было правильным.
Не окажись со мной рядом свидетеля, агенты Октябрев и Савон могли бы обвинить меня не только в оскорблении, но и, например, в изнасиловании особо циничным образом. Почему нет?

1.6. К спецоперации 31 марта 2006 года чекисты привлекли профессиональных провокаторов, специализирующихся на такого рода «операциях» в Первом отдельном батальоне ДПС.
Октябрев и Савон - профессиональные провокаторы. Об их провокаторской деятельности сообщал новосибирский сайт ngs.ru, поведавший об их участии в провокации против торговцев наркотиками цыганской национальности в г. Искитиме в июле прошлого года. Почему суд отказался приобщить эту публикацию, характеризующую род занятий профессиональных провокаторов Октябрева и Савона, к материалам дела, мне неизвестно. Видимо, чтобы не обижать уважаемого взяточника С.Н. Фридинского, отправившего провокаторов 31 марта 2006 года на очередное «дело».

2. Под руководством человека в штатском агенты Октябрев и Савон без какого-либо повода с моей стороны остановили мой автомобиль примерно в 22-20 31 марта 2006 года. Полагаю, что перед ними была поставлена задача спровоцировать меня на какие-либо неадекватные действия, чтобы иметь основания для задержания и возбуждения дела по ст. 318, на худой конец – по 319 УК РФ.
И вели себя они соответственно поставленной задаче.
2.1.Остановив автомобиль, не объяснили причину остановки. Не объяснили не только 31 марта 2006 года.
Здесь в суде тоже путались в показаниях, то говоря о превышении скорости, то о тонировке. Тонировку, как известно, проверяют в ходе техосмотра автомобиля, а не ночью на дороге. Для определения скорости, нужно держать в руках радар, который они забыли прихватить с собой или достать из багажника. Их руководитель в штатском из ФСБ также не имел при себе технических средств для определения скорости.
Очевиден факт – никакого протокола о нарушении мною ПДД составлено не было. Почему? Потому что тайная полиция, Генпрокуратура и МВД поставили другую задачу.
Главное – без повода, вне стационарного поста, они незаконно остановили мой автомобиль.
2.2. Агенты Октябрев и Савон лживо ссылаются на некую операцию по борьбе с терроризмом. Ни одной бумаги, подтверждающей их лживую версию, я в деле не обнаружил.
Агент-провокатор Октябрев, не отвечая на мой вопрос о причинах остановки автомобиля, передал мои документы человеку в штатском, который вместе с агентом-провокатором Савоном стоял рядом с милицейской «Волгой».
Затем агент Октябрев вернулся и потребовал предъявить документы пассажира.
Я поинтересовался, какой пункт ПДД нарушил мой пассажир.
И пояснил пассажиру, что никаких оснований для проверки его документов у сотрудников ГИБДД нет.
В свойственной ему нагловатой манере агент Октябрев посоветовал мне заткнуться и открыть багажник. Багажник я разблокировал, не выходя из машины. Но агент Октябрев, будучи сотрудником ГИБДД, т.е. человеком, с презрением относящимся к любому труду, а к физическому труду тем более, не мог сам опуститься до открывания крышки багажника своей холеной рукой. Чекисту это «западло». Мне пришлось подчиниться его требованию, выйти из машины и поднять крышку багажника.
Я ещё раз попросил объяснить мне причину остановки и вернуть документы на автомобиль.
Тогда агент Октябрев, игнорируя мои вопросы, зашел с другой стороны моего автомобиля, открыл дверцу со стороны пассажира и потребовал предъявить документы.
По резким, каким-то конвульсивным прыжкам и ужимкам агента Октябрева и его лающей интонации (ощущение было как в фильме про вторую мировую войну – Октябрев говорил по-русски, но казалось, что это эсэсовец, отдающий резкие команды на немецком) у меня возникло подозрение, что агент Октябрев находится в состоянии наркотического опьянения.
Поэтому я посоветовал пассажиру не дразнить очевидно озверевшего провокатора и, несмотря на незаконность требований бандитов в милицейской форме, предъявить документы, если они у него имеются.
Получив документы курсанта, Октябрев подобострастно, на «полусогнутых» и в полупоклоне, бросился с этими документами к человеку в штатском. Пока чекист в штатском переписывал что-то из документов курсанта, я узнал у курсанта, как его зовут и записал номер его телефона.
После того, как человек в штатском переписал себе данные курсанта, агент Октябрев вернул ему документы и в грубой форме посоветовал поскорее покинуть территорию проводимой чекистами спецоперации.
После чего, ещё раз перебрав содержимое моего багажника, сопровождая этот перебор вопросами о том, где я всё это украл, все трое участников спецоперации, не возвращая мне документов, закрылись в своей «Волге».
Я в это время, понимая, что подлая гэбня просто так не отстанет, что то, о чем предупреждали все доброжелатели, таки свершилось, связался со своим адвокатом и сообщил, что спецоперация, о неизбежности которой она меня предупреждала, началась, но не в Кемерово и не на трассе, а в Новосибирске.
Минут через 20 один из агентов, не возвращая мне документов, приказал следовать за их машиной в Центральный РУВД. У входа в УВД они продолжали сидеть втроем в машине, а Савон и Октябрев под диктовку человека в штатском писали свои заведомо ложные доносы. С грамотой у агентов, видимо, проблемы, писали они свои кляузы долго. Достаточно сказать, что когда из другого конца города прибыл мой адвокат, вспотевшие от непомерных интеллектуальных усилий чекисты Савон и Октябрев ещё не закончили свои сочинения.
Появление моего адвоката, видимо, не входило в планы агентов ФСБ. Именно поэтому человек в штатском больше не высовывался с заднего сиденья «Волги», и вообще больше не появлялся в этой истории. А вот агент Октябрев в очередной раз перевозбудился. Когда тяжкий труд написания диктанта был завершен, он потребовал, чтобы я прошел в здание РОВД, а пропустив меня внутрь, грубо оттолкнул моего адвоката и пытался не пустить её внутрь. Если бы не подоспевшие сотрудники Центрального РУВД, неизвестно чем бы закончилась такая правовая самодеятельность агента Октябрева. Агент Савон в РУВД зашел гораздо позже. Не исключено, что он отвозил человека в штатском домой или в их контору (ФСБ) на ул. Коммунистической.
2.3. Последнее, но не по важности. Никакого, даже отдаленного, внешнего сходства между приведенным неизвестно откуда в суд спившимся агентом отдела собственной безопасности ГУВД по Новосибирской области, предъявившим паспорт на фамилию Полещук, и чекистом, руководившим действиями Октябрева и Савона, мне заметить не удалось. Агент Полещук – лжесвидетель, спецоперацией Октябрева и Савона руководило другое лицо ярко выраженной чекистской национальности.
Дополнительные сведения.

3. Понятно, что ни к какой операции «Антитеррор» действия чекистских агентов отношения не имели. Если бы эти ребята занимались поиском террористов, то их начальство, как минимум, должно было объявить им выговор за оставление того участка трассы, который им поручили контролировать, на два часа безо всякого внимания. Во времена «культа личности» их наутро бы расстреляли за дезертирство и саботаж. А как иначе можно назвать военнослужащих, которым приказано выслеживать террористов, а они выясняют (согласно их версии) личные отношения с мирными гражданами? Но поскольку никаких санкций за двухчасовое отсутствие на боевом посту в отношении агентов Савона и Октябрева не последовало, то очевидно, что их действия не противоречили полученному приказу, а полностью ему соответствовали.
Хочу обратить внимание суда на л.д. 30, где находится характеристика на агента Октябрева, и л.д. 38, содержащий характеристику агента Савона. Оба документа датированы апрелем 2006 года и составлялись, очевидно, специально в связи с данным делом. Ни в одном документе не сказано, что агенты Октябрев и Савон самовольно покинули боевой пост. Наоборот, в характеристике Октябрева, к примеру, черным по белому записано «точно и в срок выполняет задачи, поставленные руководством». Под обеими характеристиками подпись начальника Первого отдельного батальона ДПС ГИБДД Громова. Так какую задачу ставило руководство 31 марта 2006 года – борьбу с террористами или сочинение заведомо ложных доносов на Мананникова? Судя по характеристикам – вторую. Выполнение первой агенты Октябрев и Савон явно саботировали. Ни фуры с тротилом, которые мог прогнать по Каменской магистрали Шамиль Басаев, ни отряды шахидов, которые мог провести к оперному театру Мовсар Бараев, наших героев не интересовали.

4. Почему я говорю о чекистах, а не о представителях других карательных структур? Или о прокурорах, взявших это дело на контроль в 2005 году?
Действительно, ведомственная принадлежность человека в штатском, руководившего действиями агентов Савона и Октябрева, мне неизвестна. Но, кроме предшествующих действий чекистов в Кемерово и их опасений относительно пресс-конференции 1 апреля, мне, а теперь и суду, хорошо известны последующие действия чекистов, а именно сотрудников Особого отдела ФСБ в Новосибирском высшем военно-командном училище Плюхина и Непомнящих в отношении курсанта Алексея Кутенева.
В октябре 2006 года упомянутые сотрудники Особого отдела предприняли попытку вербовки курсанта 5 курса Новосибирского высшего военно-командного училища и убеждали его изменить ранее данные правдивые показания по данному политическому делу. Несогласие случайного свидетеля спецоперации ФСБ курсанта Алексея Кутенева изменить свои показания под диктовку сотрудников Особого отдела привело к его отчислению с 5(пятого) курса.
Теперь всем известно из материалов дела (л.д. 22), что координацию деятельности всех карательных органов в ходе этой спецоперации взяла на себя Генеральная прокуратура РФ ещё в 2005 году.

5. Особенности следствия.

Очень быстро к спецоперации ФСБ в соответствии с требованиями Генеральной прокуратуры подключилась прокуратура Центрального района г. Новосибирска, создав для меня ситуацию фактической ссылки.

5.1. Статья 6 Европейской Конвенции о защите прав человека и основных свобод провозглашает, что «Каждый… имеет право на справедливое и публичное разбирательство дела в разумный срок независимым и беспристрастным судом».
Ст. 150 Уголовно-процессуального кодекса РФ называет разумным проведение по ст. 319 Уголовного кодекса РФ не предварительного следствия, а дознания. В свою очередь, разумный срок дознания по российскому уголовно-процессуальному закону (ст. 123) ограничен 20-ю днями.
Ни в постановлении о возбуждении уголовного дела, ни в других материалах дела мне не удалось обнаружить ни одной причины, по которой прокурор Центрального района Кондратьев санкционировал вопреки ч.3 ст.150 УПК проведение по данному делу вместо дознания предварительного следствия. Единственное рациональное объяснение – соучастие прокурора Центрального района в спецоперации Генеральной прокуратуры и ФСБ с целью на максимально долгий срок ограничить мои гражданские права.
Дознание пришлось бы завершить через месяц, а предварительное следствие, ставшее для меня сибирской ссылкой, карателям из ФСБ удалось растянуть почти на три года. Разумные сроки следствия и суда превышены в десятки раз.
Представитель карательных органов режима вслед за следователями будет говорить о нахождении Мананникова в федеральном розыске. Этот розыск - отдельная детективная история.

Фальсификация розыска

5.2. Кто, как и зачем меня разыскивал?
Сначала существенный вопрос. Зачем? Судя по всему, только для того, чтобы предъявить обвинение. Поскольку ничего нового ни я не сказал, ни у меня не спросили ни разу после апреля 2006 года. Но почему тогда не предъявили обвинение ни на одной из встреч со следователем Лучшевым осенью 2007 года? Я насчитал таких встреч восемь или десять с 29 августа по 14 ноября 2007 года. Ответ – весь розыск нужен был лишь для создания мне фактического режима ссылки, ограничения свободы передвижения, свободы выбора занятий и профессии, создания мне материальных проблем.
Как этот розыск осуществлялся с формальной точки зрения? Для карательной стороны не столь интересны фактические пытки и лишения, которым они подвергают свою жертву, сколько формальная их допустимость.

Первым незаконно приостановил незаконное следствие и объявил меня в розыск нынешний помощник прокурора Кондратьева Артем Терентьев (л.д. 106). Оснований для объявления меня в розыск я в деле не нашел. Я ни от кого не прятался, несколько раз являлся по повесткам следователя в прокуратуру, встречал в коридоре прокуратуры свидетеля Кутенева, следователя же я в назначенное время застать ни разу не смог.
Версия о моем якобы розыске в 2006 году, кроме показаний свидетелей, опровергается множеством документов. Я настаивал на приобщении к материалам дела протокола обыска, проведенного в московской квартире моей матери 20 ноября 2006 года оперативно-следственной группой ГУВД, УБОП и УФСБ Кемеровской области. Замечу, что по делу, возбужденному по приказу Фридинского в Кемерово, никто меня в розыск не объявлял.
Просто перлюстрировали переписку и вели наружное наблюдение.
Решили провести обыск - и тут же нашли Мананникова. На Курском вокзале за 20 минут до отправления поезда на Симферополь. На трех автомобилях, принадлежащих ГУВД по г. Москве, меня и всех чекистов доставили в квартиру матери, где изъяли интересующие ФСБ архивы. При обыске присутствовал участковый. Однако никто не сообщил мне, что меня днем с огнем разыскивает прокуратура Центрального района г. Новосибирска. Никто не взял с меня обязательства о явке или объяснения, почему я «скрылся» от ответственности перед жандармскими агентами Савоном и Октябревым. О моем необоснованном задержании на целый день, об обыске в квартире моей матери сообщали средства массовой информации. А я по-прежнему оставался в розыске.

К делу приобщен другой документ – фото с официально согласованного с мэрией Новосибирска пикета в Первомайском сквере. Пикет был посвящен одобрению решения Национального Фюрера не менять Конституцию, чтобы баллотироваться на третий срок. Состоялся пикет 20 декабря 2006 года. Кто-то может предположить, что присутствовавшие на пикете сотрудники Центрального РУВД не заметили изображенного на фото плаката и тех, кто его держал? Или не заметили топтуны в штатском, присутствующие на всех пикетах? Для протокола - текст на растяжке: «Гексоген + полоний = суверенная демократия». Репортаж с пикета, включая интервью со мной, был показан телекомпанией RTVi на весь мир, но и этого объявившие меня в розыск карательные органы Российской Федерации не заметили! Очень избирательный взгляд на жизнь у фашистских карателей: никогда не произнесенных мной ругательств уши необхватных должностных лиц Октябрева и Савона слышат, а найти человека, который открыто критикует режим за убийство невинных людей, вся карательная система не в состоянии.

Сообщить мне о факте моего розыска властям пришлось в апреле 2007 года, когда я узнал, что чекистский режим ограничил мои конституционные права. Я обратился в ОФМС по району Печатники за загранпаспортом. Это было уже в апреле 2007 года. Мне отказали со ссылкой на то, что я в розыске. Причем, добиваться официального ответа с отказом в получении загранпаспорта мне пришлось через прокуратуру г. Москвы. Сами сотрудники ОФМС испуганно запирались от меня в кабинетах как от прокаженного, не зная, что же мне ответить.
Когда стало ясно, что в Москве я восстановления своих прав не добьюсь, я обратился в РУВД по Центральному району г. Новосибирска. Замечу, что никакой Тимощук или иной сотрудник РУВД по Центральному району в этот день меня не задерживал. Сообщение г-на Тимощука (л.д. 115) такая же фальшивка, как и многие другие материалы этого дела. Это был август 2007 года. Начало кампании по якобы выборам депутатов Государственной думы. Вот тут началась настоящая свистопляска с розысками меня и моего автомобиля.

Без какого-либо повода спустя месяц, 29 сентября 2007 года, следователь Лучшев (л.д. 128) вновь объявляет меня в розыск. Надо заметить, что перерыва в розыске моего автомобиля вообще не было – он продолжал находиться в розыске и в сентябре! Я, регулярно являясь по повесткам следователя Лучшева, оставался в розыске, и следствие было приостановлено до апреля 2008 года.
К делу приобщены повестки с отметками самого следователя Лучшева. Последний раз я явился как ссыльный для отметки в том, что согласно воле правящей в России чекистской хунты я отбываю ссылку в Новосибирске, 14 ноября 2007 года. Следователь Лучшев тогда сказал, что пришлет повестку позже по почте. Но так ничего и не прислал. А Мананников продолжал находиться в розыске, а следствие было приостановлено.

То, что объявление меня в розыск было фактически разновидностью сибирской ссылки, подтвердили свидетели Батенев и Кадачигов. Этот же факт подтверждается многочисленными документами, имеющимися в деле. Допустим, справкой на л.д 132 о возвращении дела судьей Пудовкиной из Железнодорожного районного суда, где я обжаловал незаконное возбуждение этого уголовного дела с целью запереть меня на неопределенное время в сибирской ссылке.
К делу приобщены решения, принятые мировым судьей Шкуренковой, письма начальника РУВД по Центральному району Шушакову, ответы зампрокурора Черняевой и прокурора Кондратьева, подтверждающие, что осенью и зимой 2007 года всем карательным органам Новосибирска было прекрасно известно мое местонахождение.
Более того, 27 октября и 17 декабря 2007 года я не просто задерживался сотрудниками УВД по Центральному району г. Новосибирска, но и помещался в клетку для содержания хищных зверей. Я полагаю, что чекисты специально выстроили её тогда в дежурной части РУВД по Центральному району для пыток оппозиции фашистам. По завершении кампании фальсификации думских и президентских выборов клетку демонтировали. Факт содержания меня в клетке для крупных хищников подтверждается ответом из прокуратуры Центрального района г.Новосибирска и фотодокументом, приобщенными к материалам дела.

В феврале 2008 года я обнаружил, что по заказу ФСБ прокуратура не только ограничила для меня свободу передвижения, право на участие в политической жизни, право на выбор рода занятий, но и ограничила мое право распоряжения принадлежащим мне имуществом. Поскольку мой автомобиль, числящийся в розыске в течение двух лет, не смог пройти техосмотр, а я, его владелец, 17 февраля 2008 года как находящийся в розыске доставлен в РУВД по Ленинскому району г. Новосибирска.
Поскольку правовые способы борьбы с произволом ФСБ и «розыском» не давали в течение двух лет результатов, пришлось использовать политические методы. На пикет с требованием освобождения российских политзаключенных в конце февраля я вышел с плакатом на шее «Неуловимый Джо». Как раз напротив администрации Новосибирской области. В сопровождении целого автобуса сотрудников РУВД по Центральному району. Но они так и не смогли поймать Неуловимого Джо и закончить розыск скрывающегося у них под носом злодея.
Фотография с пикета приобщена к материалам дела.

Приостановление следствия и объявление меня в розыск следователем Смирновым (л.д. 142-144), полагаю, в дополнительных комментариях не нуждается. Повесток от господина Смирнова я не получал.

Прочие фальсификации.

5.3. Кроме документов о приостановлении предварительного следствия и объявлении меня в розыск, господа из прокуратуры сочиняли и другие документы. Прошу суд обратить внимание на л.д. 74-75, где я с большим интересом обнаружил некую «явку с повинной». Этот документ примечателен тем, что у него нет автора. Точнее, подписи автора. Кто-то всерьез надеялся, что я подпишусь под этим сочинением или что это сочинение никто не прочтет?

5.4. Вместе с неизвестно откуда взявшимся «адвокатом» Шлыковым ст. следователь Кобец сфальсифицировала протокол уведомления об окончании следственных действий (л.д. 184) и протокол ознакомления обвиняемого с материалами дела (л.д. 185). Там везде написано, что Мананников от подписи отказался. Мананников от подписи не отказывался.
Меня выставили из кабинета следователя, после того как на постановлении о привлечении в качестве обвиняемого (л.д. 178-180) и в протоколе допроса обвиняемого (л.д. 181-183) обвиняемого, Мананников записал требование о вызове своего адвоката вместо назначенного чекистами. Мне даже не показали протоколы об окончании следственных действий и об ознакомлении с материалами дела. Не говоря уж о самих материалах.


При проведении спецоперации 31 марта 2006 года и при долгом, более чем трехлетнем содержании меня в сибирской ссылке, в полной мере было проявлено основное профессиональное качество чекистов – подлость.
Никаких других профессиональных, а тем более, человеческих качеств, этой корпорации в данном политическом деле проявить не удалось.
И сколько бы они не изощрялись в провокациях и фальсификациях, путинский фашизм от этого лучше не станет. Как и все фашистские режимы, он исторически обречен.

- Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
- Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро
- "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах". Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...
- Что такое шашлык по-индейски? Стадо бизонов после пожара в прерии
- У ЗАГСа берёшь жену на руки, а на шею она заберётся уже сама
- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку
- Между пятой и шестой позвони жене домой
- Кладбище перед Пасхой - некроогород
- Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим (Б.Шоу)
- Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
- Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
- Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся
- Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо
- Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку
- Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
- Не можешь быстро думать - быстро молчи
- У нас лучшие статьи доходов - уголовные (Евгений Тарасов)
- Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
- Караван-Сортир, Туалет-Сарай...
- Мюнхенский институт пива доказал, что пиво полезнее молока. Амстердамский институт марихуаны доказал, что ганджа вообще пипец какая полезная. Свистните мне, когда откроется Колумбийский институт кокаина...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете
- Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных...
- Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла
- Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
- Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки", - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было
- Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан
- Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара...
- Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали
- Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего
- Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации
- Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера
- Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего
- Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...
- Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя
- А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
- Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)
- В капусте тебя нашли... Не донес тебя аист...
- Не спорь с начальником, денег не будет!
- Подите к черту по месту прописки
- Минет - это секс с человеческим лицом
- Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация
- Криминальные новости. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали - но не туда, куда обычно...
- Самое страшное оружие - это секс. Сколько народу он уложил...
- С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
- Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? - Нет?! - Тебе не нравится пицца?!
- Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде
- Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: "Ну я же тебя не заставляю думать!"
- Не надо каркать как Минздрав.....
- Похоже на стихи, но лучше на анализ....
- Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
- Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно.
- Могила не дупло - обратно не вылезешь.
- На такой машине только ежей возить....
- Здесь места меньше, чем у кота в заднице!
- Не кричите! Сторожа разбудите!
- Это есть наш последний и решительный boy.
- А правду говорят, что раньше Вы были хорошим человеком?
- Ваша поза и опасна, и трудна!
- Видно птицу по помету!
- Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. Александр II
- Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
- Времестами дождь.
- Тяжело в лечении - легко в раю.
- Даром - за амбаром!
- Пришел, увидел, побелил
- Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности
- Товарищи! Вы из правоохранительных органов? - Не, б#я, из левонарушительных!
- Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы
- 25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы
- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика....
- Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
- Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
- Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает
- Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь
- Хорошо родителям - у них любовь... А нам - жить...
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
- Судимостей до брака не имел!
---------------------------------------------------------------
остальные - патом, када время будет)))

- Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
- Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо (Григорий Яблонский)
- Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Какой бардак в стране!
- После католической церкви мама - лучший возбудитель чувства вины (итальянская поговорка)
- Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи
- Вы очень кстати - тут у нас разврат!
- Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
- Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье
- У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!
- Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом
- И сказал Бог: \"Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!\" Потом подумал и решил: \"Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой...\"
- Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад
- \"Здесь работают 400 лошадей и один ишак\" (надпись на Камазе)
- О женах или хорошо, или о своих.
- Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
- Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
- Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
- Объявить вечно живым посмертно.
- Пьяная змея ползет прямо
- В ответ на предложение расставить все точки над \"i\", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над \"й\"
- По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают
- Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...
- Скоро в продаже книги: \"Фрактальная лоботомия для чайников\", \"Атомный реактор за 5 часов\"
- А за козла ответишь... Капустой!
- Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией
- Беломорканал... Меrсеdеs Веnz... Казалось бы, никакой связи... Так и есть...
- Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату
- Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва
- Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
- Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире
- Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
- Телевизор от унитаза ничем не отличается. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам (из школьных сочинений)
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
- Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
- Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)
- Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников
- В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек
- Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого
- Девушки в этой общаге двух типов: \"лучше, чем ничего\" и \"лучше уж ничего\"
- Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк
- В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: \"Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!\"
- Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
- Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом
- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит. Только приказывает
- Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут (Геннадий Москвин)
- Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться
- Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем
- Рисковал только после выпитого шампанского
- Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси - демократия
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)
- Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится
- Я спросил у Яндекса \"Где моя любимая?\" Двести порносайтов мне выдало окно...
- Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу
- Глаза красивые, вдумчивые. Одного не хватает
- Для женщины с некрасивыми ногами есть единственный выход - глубокое декольте
- Что с полным кошельком не по карману, то с пустой кошелкой по @#%
- Платонический секс
- Красивая женщина - наркотик, некрасивая - табак
- Он совал нос не в свое тело (Максим Октябрьский)
- Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом
- Красный диплом лучше черной работы
- Центр управления пометом
- В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...
- Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши
- Чаще всего вход там, где выход
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку
- Человек, измОченный Нарзаном
---------------------------
остаьные 180 страниц - патом))))

Итак, пришло время поделицца содержимым записной книжки...

- Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня
- Власть дана от Бога и отнимается по конституции
- Украина должна России 2 миллиарда спасибо
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
- Не тяни резину, купи лучше подходящий размер
- Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! (М.Четвертова)
- Народная примета: Если вечером у вас чешется #опа, то утром будет вонять палец
- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины
- Дешевая комната страха: темно и везде грабли
- Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
- Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар
- Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму...
- Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его
- Норма - гарантия серых будней
- Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета
- Хорошие у тебя ответы... Информативные, как инструкция по пользованию туалетной бумагой...
- Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
- Поиски истины - это хороший способ убивать время
- Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
- Вначале было слово, и слово было началом афоризма...
- Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
- Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
- Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия"
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
- Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине "Байкальский" в Минске)
- Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты
- Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
- Мир тесен... причем настолько, что многим совсем негде развернуться
- Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
- Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в "запике"
- Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!
- Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй - при выборе профессии
- Память - это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело, вернее даже совсем грустно...
- Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону
- В хорошей компании водка летит незаметно...
- Как много девушек хороших, а я люблю женатого...
- Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят
- Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
- Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
- Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов
- Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему
- Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
- Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой
- Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что мы приготовили! Нас заставляют!
- Африканские учёные в шоке: они есть
- В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
- Платя той же монетой, учти инфляцию
- Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол (реальный перл учителя)
- Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел... Неправильно. Рассудок...
- За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице
- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
- Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
- Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
- Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!"
- С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
- Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса
- Из правил применения электрошокового оружия: "...п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."
- Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам
- Ложка меда придает пикантный вкус бочке с дегтем
- Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным
- Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем
- Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком
- Малосованный огурец
- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов...
- Не иди на сделку с совестью - обманет!
- Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"
- В переходе пахло безнаказанностью...
- Отелло был душевным человеком...
- Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
- Давайте будем ходить реально ногами по жизни (Е.Лахова, лидер движения "Женщины России")
- Не спорь с начальником, денег не будет!
- Подите к черту по месту прописки
- Минет - это секс с человеческим лицом
- Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация
- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?
- В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
- Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!
- Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других
- Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше
- Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим
- Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться
- Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка
- Продается детская ванночка, с центрифугой
- Продается коляска для новорожденного синего цвета
- Китайские товары со всего мира!
- Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого
- Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное
- Больше всего жертв требует военное искусство
- Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
- Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
- Будете мимо проходить - проходите
- Продвинутый пользователь банкомата
- Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.
- Государственный бюджет России пополняется за счет олигархов. Их сперва откармливают, а затем гонят на убой.
- Для того, чтобы суровая реальность стала трогательно беззащитной, достаточно изредка поглядывать на нее сквозь прорезь прицела
- Интимные связи с общественностью
- Буду поздно, суп на полу, вытри
- Больной подавал первичные половые признаки жизни
- Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"
- Иди купайся, все равно не тонешь
- Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!
- Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

Остальные 200 страниц - патом ;)

Сегодня (наконец-то) добрел до почтового отделения и получил ответ из банка, в надежде что там будет законное обоснование отказа меня обслужить (на обоснование хамского поведения персонала я даже не надеялся). Но получил шок, когда прочел это письмо.

Выкладываю подробности пока еще переписки меня и Банка.

Прошу пиарить!

=============
Директору ФКБ ОАО «Далькомбанк» Иркутский
Кокшарову Сергею Васильевичу
от гражданина РФ Свиридова Евгения Игоревича,
проживающего по адресу: г.Иркутск, ул.Марата, д.62/2,кв.16,
тел. 964-271-30-98

Заявление.

Прошу предоставить объяснение на основании чего (каких нормативных актов либо законов) мне было отказано в получении денежных средств, отправленных по системе «Мигом» (код отправления 239773318) по причине отсутствия у меня места регистрации.

Объяснение прошу дать в письменном виде заказным письмом по указанному мною адресу.

С уважением, (подпись) Е.И.Свиридов
«10» февраля 2009г.
===============

Свиридову Евгению Игоревичу
г.Иркутск
ул. Марата, дом 62/2, кв.16

Ответ на заявление

На Ваше заявление сообщаем:

10 февраля 2009г. при обслуживании перевода, отправленного по системе «Мигом», специалист, оформляющий документы, усомнился в возможности выплаты перевода в связи с отсутствием регистрации в паспорте и обратился за консультацией к непосредственному начальнику. К сожалению, задержка в выплате была расценена Вами как отказ в получении перевода. Выражаем сожаление о взаимном недопонимании, приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Региональный представитель ОАО «Далькомбанк» по Иркутской области (подпись) С.В.Кокшаров

«11» февраля 2009г. (прим. Ответ отправлен 22.02.2009г. по почтовому штемпелю)

====================

Региональному представителю
ОАО «Далькомбанк» по Иркутской области
Сергею Васильевичу Кокшарову
от гражданина РФ Свиридова Е.И.,
проживающего по адресу: г.Иркутск,
ул.Марата, дом 62/2, кв.16
тел. 8-964-271-30-98

Заявление.

Глубокоуважаемый Сергей Васильевич!

Данный Вами ответ (исх.№ 602 от 11.02.2009г.) на мое заявление (вх.№ 335 от 10.02.2009г.) с просьбой обосновать данный мне отказ в получении 10.02.2009г. денежных средств, отправленных на мое имя по системе «Мигом» (код 239773318), по причине отсутствия у меня места регистрации я считаю оскорблением моей личности, т.к. содержание ответа недвусмысленно пытается принизить мои умственные способности (точнее, доказать их полное отсутствие) или, по-крайней мере, представить меня как эмоционально неуравновешенную личность. Объясню почему.

Специалист Вашего банка, оформляющая документы при обслуживании указанного выше перевода в связи с отсутствием сведений о регистрации в моем паспорте действительно усомнилась в возможности выплаты мне перевода и действительно обратилась за консультацией к своему непосредственному начальнику. Далее я Вам поведаю как выглядела «задержка в выплате», которую я (почему-то) «расценил как отказ в получении перевода».

После консультации со своим начальником (которая заняла аж 5 секунд времени), специалист дала мне ОТКАЗ в выдаче причитающихся мне денежных средств. На мою просьбу обосновать эту «пощечину» специалист не смогла дать внятного ответа и сослалась на своего начальника, давшую это распоряжение.

Когда я за разъяснениями обратился к начальнику, она ПОДТВЕРДИЛА СВОЕ РЕШЕНИЕ ОТКАЗАТЬ МНЕ В ВЫДАЧЕ МОИХ ДЕНЕГ, сославшись на внутренние инструкции банка. При моей попытке объяснить, что данное правило противоречит, как минимум, Конституции РФ и ГК РФ, начальник развела руками (в прямом смысле) и с улыбкой на лице сообщила, что помочь мне ничем не может. На мое же цитирование слов великого Чернышевского «Что делать?» сказала чтобы я оформил регистрацию и только потом пришел за деньгами, добавив с сарказмом в голосе что деньги за это время никуда не денутся. Объяснив начальнику важность срочного получения этих средств и в очередной раз услышав четкое «Нет!» (согласитесь, слабо похожее на «подождите, пожалуйста»), я покинул ее кабинет.

Выйдя из здания банка, я позвонил своему знакомому Ивашкину А.Н. и попросил его бросить все дела и срочно бежать ко мне в Ваш банк вместе с паспортом. После чего я сделал звонок отправителю перевода Белову А.Ю. с просьбой отозвать перевод на мое имя и сделать перевод на имя Ивашкина. Услышанные при этом разговоре слова я приводить в настоящем заявлении не стану из цензурных побуждений. Для выполнения моей просьбы Белову пришлось прервать деловую встречу и выехать из г.Бердск в г.Новосибирск в банк, из которого был выполнен данный денежный перевод по системе «Мигом».

Когда Ивашкин приехал в банк, я вместе с ним повторно подошел к начальнику, давшую мне отказ в получении мною моих же денег, и попросил ее показать мне инструкции, якобы на основании которых она выдала мне отказ вместо денег («якобы» - потому что в тот момент я наивно полагал, что Ваш банк дорожит своими клиентами). Инструкции она демонстрировать отказалась, ссылаясь на их конфиденциальность. На мою просьбу дать мне отказ в письменном виде, она послала меня. К секретарю. Писать заявление на Ваше имя, что я и вынужден был сделать в присутствии Вашего секретаря и моего знакомого Ивашкина.

К тому времени позвонил отправитель перевода и сказал, что перевод заблокирован специалистом Вашего банка. Я попросил этого специалиста разблокировать перевод, дабы отправитель смог изменить информацию о получателе, раз уж Вашему банку не понравился мой паспорт.

Примерно через 40 минут после этого специалист Вашего банка без проблем и претензий выдала данный перевод Ивашкину, у которого, к моему великому счастью, была прописка в паспорте.

Выше изложенные события заняли в общей сложности 2 часа (!!!) моего времени. В результате бездарной потери 2х часов моего драгоценного времени, которую Вы соблаговолили назвать «задержкой», я опоздал на скорый поезд до г.Новосибирск и не успел заверить у нотариуса в г.Иркутск нужные мне в г.Новосибирск документы. Опоздание на поезд в г.Новосибирск и, как следствие, более позднее прибытие в этот город (на 8 часов!) неблагоприятно сказалось на моей репутации делового человека в глазах ожидающих меня будущих партнеров (часть из которых – немцы!). А невозможность найти работающего в 20 часов нотариуса в г.Иркутск сказалась на отсутствии у меня документов, что имело неблагоприятные для меня финансовые и моральные последствия.

Повторно прошу Вас обосновать (со ссылками на законы) презрение сотрудниками Вашего банка Конституции РФ, Гражданского кодекса РФ, прав гражданина РФ и прав человека, утвержденных международной конвенцией и охраняемых Европейским Судом по правам человека. Ответ прошу отправить заказным письмом по уже известному Вам адресу.

Учитывая хамское содержание предыдущего ответа, считаю должным сообщить Вам о появившемся у меня (после прочтения этого ответа) желании в судебном порядке возместить моральные и материальные издержки, понесенные мною, Беловым А.Ю. и Ивашкиным А.Н. благодаря отличному сервису, предлагаемого Вашим банком. Смею заверить, что данный инцидент, равно как и дальнешейй его разрешение, будет максимально популяризован в средствах массовой информации с указанием всех имен, названий и торговых марок (товарных знаков).

С уважением, (подпись) Е.И.Свиридов

«06» марта 2009г.

=================

Продолжение следует…

ценность данного произведения в том, что автор его нарисовал не отрывая пера от бумаги!

Россия как она есть... фотки также в комментах

Гулял по сети... нагулял пополнение клипарта... фотки в комментарии...

·         Из порнушки у нас есть только Windows...

·         Трус - плавки в единственном числе

·         Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем 

·         Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух 

·         Оказывается, кроме матерных слов существуют еще и неприличные! 

·         Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья 

·         По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной 

·         Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком 

·         Певица сделала себе пластическую операцию. И, судя по внешнему виду, сама... 

·         Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной 

·         Кому жизнь - театр, а кому - вешалка 

·         Я - не педофил... Я - борец за сексуальное просвещение дошкольников! 

·         Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами 

·         Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст 

·         Мой опыт показывает, что умирают обычно другие 

·         Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют - мозги размягчаются (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо") 

·         Это не зарплата, а возмещение морального ущерба! 

·         Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо"). 

·         Россия может не только  держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать. Вадим Зверев. 

·         Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная 

·         Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо"). 

·         Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо"). 

·         Задолбали эти переводчики  Библии ! Зимой Иисус по воде ходил, ЗИМОЙ ! 

·         Здесь ничего нет - кроме пыли и дурных воспоминаний... 

·         Опаснее твоих вопросов только мои ответы... 

·         Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"  и "правый". 

·         Даже самые красивые ножки растут из задницы. 

·         Не верите ? Тогда слушайте дальше... 

·         Писец приходит не заметно - в ночь с пятницы на понедельник.... 

·         Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю. 

·         Не воруй! Правительство не любит конкуренции! 

·         Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась! 

·         Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 

·         Кто тут последний к патологоанатому? 

·         Минздрав докаркается! 

·         Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? 

·         Не слышны в мозгу даже шорохи.... 

·         У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение? 

·         В таких кругах вращается, что постоянно заносит! 

·         Райсобесy требуется вышибала. Тел.... 

·         Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++) 

·         Если отделить мух от котлет, то есть будет нечего 

·         Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать 

·         Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата 

·         Ложь - это лазновидность зелновой культулы 

·         Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь 

·         Подумав - решил не думать! 

·         Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет 

·         Если бы знала где упаду - положила бы мужика... 

·         Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье... 

·         Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой

Возникла идея создания интернет-ресурса, посвященного формированию IT-инфраструктуры на предприятиях...
http://sviridov.ucoz.ru/index/0-2

Приглашаю всех, кому интересна данная тема присоединицца...

Близкие люди, внезапно вы сделались дальники
Ветер судьбы одуванчиком вас растрепал...
Близкие люди, слезами своими печальными
Не разрушайте надежды последний причал...

Близкие люди, вы - гордые, вы - справедливые!!!
Сами себе вы хозяева и палачи.
Только любовь была между нами красивая...
Эта любовь сквозь безлунную полночь кричит!!!

Время пройдет, и тогда неизвестные дальние
Ваши места, между прочим, стесняясь (!) займут..
Ну а пока моя жизнь - словно зал ожидания,
Где не живут - просто ждут... только ждут...

Близкие люди... ближе - не будет!
Друг друга нам не обмануть.
Кончится вьюга... и нам друг друга
Можно простить, но.... уже не вернуть!

В колонках играет - АБП - Желаю счастья в личной жизни

Их не зовут, - они приходят сами
С заученною лаской рук и глаз,
С богатым прошлым, лживыми слезами
И клятвами что любят впервый раз.

Их обнимают зная то, что вскоре
Другие руки прикоснутся к ним.
В их тлеет сердце крошечное горе,
Которое нам кажется смешным.

И вздрагиваешь, словно от укола,
Почувствовав мгновение когда
В прощании наигранно-веселом
Безмолвное присутствие стыда...

И выбежишь невольно вслед за нею
Грустишь и радуешься, что не смог догнать.
И вдруг она становится роднее
За то, что вы не встретитесь опять.

С которой сам виновен в равной мере
Той жаждою любимым быть томим.
Ночным словам ничуточки не веря,
Твердил себе что все же веришь им...

В колонках играет - АБП - Песенка про меня

Пол: M Возраст:24	1-10 A: 6 B: 9 C: 6 E: 6 F: 5 G: 3 H: 8 I: 7 L: 6 M: 3 N: 2 Q: 7 Q1:9 Q2:5 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя