Сын (6,5 лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?
***
Сын (5 лет 8 месяцев) забегает в комнату:
— Мама, а я, когда вырасту, у меня грудь будет такая как у папы или как у тебя?
— Такая как у папы, а что?
Выходя из комнаты и так расстроенно-расстроенно:
— Жалко, мне твоя больше понравилась...
***
Купили два граната. Ребёнок, очарованно:
— О, какие шиповники!!!
Сказала сыну:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись.
Когда вернулась, он варил шестой пельмень!
***
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры... капканы...
***
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... и тут она мне на ухо шепчет:
— Алён, а креститься надо?
***
Рассказал коллега (сетевой инженер). Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках.
— Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
— Какая?
— Ты умеешь читать?
Спрашиваю сына (5 лет):
— Саша, у тебя есть друг Ваня?
— Да.
— А он детей в садике обижает?
— Мы вместе обижаем, мы же друзья!
***
Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя...
***
В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал, это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребёнка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:
— Мама, не буди меня так больше, потому что душа догнала меня только у школы.
Рассуждает десятилетний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?
***
Разговор Лёши (4 года) с крёстным:
— Всё, Лёшка, собирайся, заберу тебя к себе жить, буду воспитывать, раз маму c папой не слушаешься.
— Да, а что же твоя жена тебе сделает, если ты со мной приедешь?
— Ничего не сделает.
— Ох, плохо ты, дядя Дима, знаешь женщин.
***
Я ребёнку перед Новым годом говорила, что подарки Дед Мороз не дарит тем, кто плохо себя ведёт. 1 января ребёнок спрашивает:
— А что тебе Дед Мороз подарил?
— Ничего...
— А папе?
— Тоже ничего.
— Вы что, вели себя ещё хуже, чем я?
***
Кира (3 года) падает везде и всегда, из-за чего постоянно с ног до головы в зелёнке.
На приёме врач, увидев это, с иронией заметил:
— Кира, ты прекрасна, как никогда.
— Ой, да что вы, я сегодня даже не накрасилась.
Сынка говорит:
— Напиши, как пишется буква «Я».
Написала. Он посмотрел и говорит:
— О! Яндекс!
***
Дочь (6 лет) спрашивает:
— Где моя каша?
Сын (4 года), показывая на микроволновку:
— Грузится...
источник
