http://www.liveinternet.ru/users/4555870/ Ольга Д.

Сама поговорка достаточно стара и имеет в себе смысл того, что, если человек не проявляет себя громко и активно, то не известно, что творится у него на душе и что следует от него ожидать.

Однако наш народ, услышавший что-то где-то о чём-то, недопонимает подлинной сути и искажает множество истин, сказанных разными людьми в отношении КОНКРЕТНЫХ ситуаций. В данном случае поговорка может быть применена ТОЛЬКО к тем «тихоням», от которых впоследствии действительно происходит масса страданий для окружающих или просто какое-то буйство, которое сдерживалось до поры до времени. Однако многие из людей, увидев стеснительного скромника, сразу наделяют его негативным ярлыком, даже не стараясь разобраться, что именно этот человек может быть в 100 раз порядочней, чем они сами.

Я не общалась с иностранными гражданами, поэтому не знаю, как часто они бездумно выносят свои решения относительно множества самых разных жизненных явлений, но наши россияне-украинцы просто изобилуют нелепыми самоуверенными вердиктами, а спустя какое-то время, узнав истину, недоумённо хнычут: «Ну, я же не зна-а-а-а-л(а)!»

А кто вам мешает подождать со своим категоричным решением до выяснения обстоятельств? В основном, конечно, родительские сценарии, вынесенные из семьи или от других близких вам людей. И они запросто устраняются, если вы просто начнёте их в своём поведении замечать.

В данном же случае пойдёт речь и о тех тихонях, кого несправедливо оскорбляют люди, не привыкшие анализировать, и о тех, от кого действительно можно ожидать чего-то неприятного.

 

Любой наблюдательный человек легко различит, и какой характер у знакомого ему скромника, и часто даже причины его застенчивости. Но таким знанием обладают редкие люди, большинство же очень плохо разбирается даже в своих хороших знакомых. Оттого мы только и слышим, как неожиданна оказалась для очередного человека черта характера близкой подруги или друга, мужа или жены, жениха или невесты, дочери или сына, близких родственников и знакомых.

 

Стеснительность знакома многим людям, и если вы её осознаёте у себя и знаете о многих её причинах, то вам намного легче будет понять ещё более застенчивых. Если вы анализировали, ЧТО именно вас стесняет, и знаете о «комплексах» других людей, то вам уже известно, что переживать можно из-за совершенно разных причин, а со стороны это выглядеть будет практически одинаково. Т.е. один переживает, что слишком полный, другой – что слишком худой, третий – что немодно одет, 4-й – что не помыл голову, 5-й – что он глупее остальных, 6-ой – что одинок в личном плане, поэтому о нём что-то плохое подумают, и т.д. И во всех подобных случаях у людей наблюдаются скованность движений, запинания, заикания или завышение тона голоса (голос звучит выше, чем в спокойной обстановке, стремится к пищанию), менее качественное мышление, покраснение или побледнение кожных покровов, учащение дыхания и т.п. И чем сильнее человек из-за чего-то переживает, чем больше предъявляет к себе претензий, тем сильнее он будет напряжён.

 

И, естественно, из вышесказанного следует, что стесняющийся человек совершенно не собирается творить что-то «чертовское». Он занят своими переживаниями, хочет от них избавиться, в частых случаях анализирует поведение остальных, стараясь осознать, как у них получается не комплексовать и как ему стать таким же свободным.

И тут на несчастную голову страдальца сваливается оскорбление в скрывающейся «чертовщине» от очередного не задумывающегося над своими словами обвинителя, и скромник начинает ещё больше переживать, что он, оказывается, со своей застенчивостью какой-то плохой для социума, что в нём из-за этого уже несколько человек углядели опасного врага. Естественно, ощущение собственной неполноценности становится ещё сильнее. Причём, человек чуть ли не со слезами на глазах удивлённо мысленно вопрошает: «За что вы так меня обвиняете? Когда я кому-то намеренно причинял зло?» Но обвинителям всегда нет дела ни до несправедливости вынесенного ими вердикта, ни о страданиях ближнего из-за озвучивания «приговора», ни о том, что они только что больно ударили в душу человека, который ничего им плохого не делал, но и значительно усилили переживания скромника о его неполноценности, будто бы он в 100 раз хуже окружающих его людей.

А ведь чрезмерные переживания по поводу своих комплексов нередко заканчиваются самоубийством (а то и убийством самых наглых обидчиков). Разве вам действительно наплевать, что вы сыпете массу щипящей соли на душевную рану скромника, провоцируя его уйти из мучащего его социума, т.е. из жизни? Разве вы настолько жестоки, что начнёте оправдываться, что это ОН виноват, что принимает ваши слова близко к сердцу, а ВЫ здесь абсолютно ни при чём? Т.е. вы сразу признаёте, что НЕ НЕСЁТЕ за свои слова и поступки никакой ответственности и что вы не в ответе за причиняемое ими зло? А потом вы, с пеной у рта, доказываете, что вы очень гуманны и добродетельны, однако, настрадавшись от ваших поступков, в это уже никто не верит.

 

 

Конечно, не все тихони порываются к самоубийству, подавляющее большинство просто «уходит в себя» ещё сильнее.

 

У нас народ любит говорить о ЧУЖОЙ жестокости, не контролируя СВОЮ. На застенчивых часто сыпятся не только неразумные обвинения в «чертовщине», но и вообще срывают свой псих все, кто чувствует, что на тихоне не страшно разрядиться (и таких «психующих» полным-полно), что он сдачи не даст. А потом вы пытаетесь кому-то доказывать, что вы – «добрые и хорошие».

И почему-то лишь крайне редкие люди стараются «отогреть» и поддержать скромных, помочь им ощутить себя полноценным человеком.

 

Я, скорее, сейчас дождусь, что некоторые «особенно добрые и сострадательные» злобно фыркнут: «Пусть закомплексованные к психологу идут! Нечего мне им поблажки делать!»

Это всё туда же – в тему порядочности и гуманного отношения к окружающим, ответственности за поступки и в тему кошмарного и жестокого эгоизма нашей нации.

 

 

Ах, если бы абсолютно всем были доступны психологи, и если бы каждый психолог самоотверженно старался помочь, и если бы все методики были такими результативными, что быстро бы избавляли людей от душевных страданий! Эта утопия ещё веками будет нереальна в нашем обществе. Оттого, что консультации психологов в нынешнее время стали более доступными, счастье народа отнюдь не растёт на глазах.

Тщательно продумывать, как помочь своему пациенту, будет крайне редкий психолог, который вообще в жизни привык работать скрупулёзно. Остальные думают о том, как им надоели вечно идущие и жалующиеся пациенты, автоматически говорят им то, что принято. Если разъяснения или тренинги не помогают, то никто, кроме самых ответственных, морочить голову себе не хочет.

А ведь вытаскивать человека из сложных сценариев – большая и долгая работа. Здесь объяснениями не ограничишься, и внушения обычно не помогают. Надо вести долгую и самоотверженную работу, а психологи у нас тоже часто имеют массу неосознаваемых ими проблем и запросто могут начать самоутверждаться, говоря высокомерно с зависимым в данный момент от него пациентом. В случае с заниженной самооценкой клиента такая манера только усугубит его чувство неполноценности.

Глупых, жестоких и психованных психологов в нашей жизни немало, к сожалению. Такие совершенно не чувствуют своей ответственности за причиняемое ими зло, и от практики их никто не отстраняет -  нет нормативов. Если уж конкретно преступление совершил, тогда ещё могут и привлечь, а пока он хамит через раз или не умеет помогать, то никто его не уволит.

А скромники запросто и постесняются идти к психологам: самооценка-то низкая, вот и тяжело решиться. Вдруг опять обидят и ранят, а также неудобно отнимать у человека время на себя, да и вообще брать на свою персону такое внимание.

 

 

 

Мне известно 2 вида чрезмерно скромных людей:

 

1) те, которых сильно удерживает от более свободного поведения СТРАХ НАКАЗАНИЯ;

2) те, кто САМ удерживает себя барьерами ВОСПИТАНИЯ/НРАВСТВЕННОСТИ.

 

Подавляющее большинство нашего населения вообще не способно (да и не хочет) увидеть в этих двух типах кардинальную разницу, поэтому как незаслуженно оскорбляет ВТОРОЙ тип скромников, так и оказывается не готовыми к подлянкам ПЕРВЫХ. А потом – всех в одну кучу, по своему же невежеству.

 

 

Рассмотрим подробно каждый из двух типов «тихонь».

 

Первый тип, сдерживаемый СТРАХОМ НАКАЗАНИЯ, обычно рождается в неблагополучной семье, где не утихают агрессивные вопли родителей. Бедный ребёнок, родившийся в таких ужасных условиях, постоянно сталкивается с тем, что, чтобы он ни сделал, на него истерично орут, бьют и вообще кидаются за любую проявленную инициативу, а также – за её отсутствие. Он виноват при любом раскладе. Главное – сорвать зло и накопленный психоз на слабом, который не даст сдачи.

В нашем обществе, это, к сожалению, чрезвычайно частое явление. На травмирование души ребёнка большинству из наших родителей абсолютно наплевать. Они могут перегрызть глотку тому, кто сделал замечание их чаду, зато сами они имеют право калечить своего отпрыска, как душе будет угодно.

 

Так вот, когда ребёнок живёт среди постоянных окриков, ругани и битья, он уже боится высунуться, как-то проявить себя, и в силу желания сохранения относительного покоя и здоровья, человек «уходит в себя», ведёт себя скромно, неприметно, тем более, что в своей семье он получил столько оскорблений и унижений, что иметь адекватную самооценку тут уже невозможно.

Естественно, «зверство» разных родителей проявляется в неодинаковой мере и распространяется на разные сферы, поэтому и дети имеют несколько различное поведение. Схожесть их будет лишь в скованности, но комплексы и сценарии отличаются.

 

 

Скромники именно этого, первого, типа, как раз, и могут впоследствии оказаться тем «тихим омутом», из которого вдруг полезут «черти». Такое происходит, когда тихоня попадает в условия, где на него больше НЕ ВОЗДЕЙСТВУЮТ СТРАХОМ, и тут он разрешает проявиться своему истинному характеру. Человек его специально не скрывал, просто в семье у него сформировался рефлекс, что за ЭТО его прибьют, наорут и т.п., вот и надо сдерживаться, а, получив свободу и ощущение безнаказанности, наш скромник уже начинает действовать в силу своего естественного характера. Ещё и накопившееся напряжение поддаёт жару в огонь.

Но, опять же, всё зависит от ХАРАКТЕРА «тихони» (как и от характера любого человека).
Особенность данного поведения близка к известному всем нам началу студенческой жизни у молодёжи. Пока дети находятся под контролем родителей, то ведут себя достаточно сдержанно, но, уехав в другой город на учёбу, у многих «срывает крышу», и молодёжь ударяется во все тяжкие. Заметьте: МНОГИЕ, но НЕ все!

В данном случае проявляется истинный характер юного человека. Если его сдерживают НОРМЫ МОРАЛИ (т.е. он сам НЕ ХОЧЕТ пускаться в распутье), то он будет верен своему мировоззрению, а ежели молодёжь сдерживали лишь окрики и мнение родителей, то, оказавшись в недосягаемости от них, такие отроки начинают вытворять бог знает что.

Поскольку большинство из вас сами были или есть такие «вырвавшиеся на свободу» (либо вы привыкли наблюдать такой процесс со стороны за другими), то вам должно быть понятно, что испытывают «тихони» первого типа.

Собственно, от них можно ждать примерно того же, чего и от вас самих, когда вы вырываетесь из-под родительской опеки и творите что-то такое, чего «лишь бы мама не узнала, лишь бы папа не заметил».

А ежели вы сами подвержены подобному «бегству на свободу», но имеете ли вы право осуждать за это «тихонь»? Ведь для собственных родителей вы, зачастую, тоже являетесь «тихим омутом», когда они и близко не подозревают, чем вы занимаетесь в их отсутствие, создавая у них иллюзию, будто вы – пай-девочка или пай-мальчик.

Получается, что и вас самих можно обозвать «тихим омутом», полным чертей. Нравится? Приятно?

Хотя вы, в данном случае, заслужили этот эпитет куда справедливее, чем многие скромняги.

 

 

Стеснительный «зажатый» человек может вне своей семьи, полной окриков и оскорблений, хоть когда-то, наконец, позволить себе расслабиться и повести себя более раскованно. Однако, стоит ему чуть больше расшалиться, распеться или растанцеваться, как его тут же осаживают оскорблением, что из него – «тихого омута» - вдруг черти полезли. Ещё у вас и хватает наглости презрительно смотреть на него, от чего несчастный скромняга опять уходит в себя и сильно переживает из-за своей неполноценности.

А ежели вы так запросто оскорбляете человека, который не сделал вам ничего плохого, а только пытался вырваться хоть чуть-чуть из уз своего сценария и ощутить радость жизни, как делаете это ВЫ САМИ, то лично ВАС за те поступки, которые вы скрываете от родителей (или других близких), справедливо было бы обозвать и презирать куда больше. Но ведь вы не захотите подобного отношения?

 

Так что, оскорбляя кого-то эпитетом о чертях в тихом омуте, трижды подумайте, ЧТО ВЫ САМИ для кого-то ничуть не лучше. А если вам самим неприятно, чтобы так называли вас, то справедливо ли вы поступаете, относя это к другим?

 

 

 

Насколько я привыкла слышать, «тихими омутами» называют тех, от кого изначально не ожидают какого-то поведения, не важно, хорошее оно или плохое, задевает оно чьи-то интересы или нет.

Если вам попался скромняга, который вдруг в дружеской компании распелся или растанцевался, - ну и пусть себе веселится и отдохнёт от гнёта родителей, социума или ещё каких-то барьеров. Вам-то что? За что к нему цепляться? Неужели вы НАМЕРЕННО хотите ВРЕДИТЬ человеку?

Если – нет, то и не выпучивайте удивлённых глаз, не шушукайтесь и не переглядывайтесь с остальными. Кроме того, что так себя вести вообще не порядочно, но это ещё и приносит человеку боль, о которой вы не догадаетесь, пока к ВАМ самим не начнут так же относиться. Поддержите «тихоню». Ему очень тяжело даётся избавляться от психологических барьеров.

 

 

Другое дело, когда ведущий себя тихо и скромно человек вдруг начинает делать гадости, и вы хотите наперёд знать, чего от него ожидать.

Чем меньше вы знаете хоть скромника, хоть любого другого человека, тем он для вас непредсказуемей. Лучший способ заранее прогнозировать поведение малознакомых или скрытных людей – это развивать наблюдательность, анализировать свой прошлый опыт.

У нас в стране совершенно не обучают ни детей, ни взрослых такому важному умению. Детям в школе забивают головы разной мурой, которая больше никогда не пригодится в жизни, а мы все доверчиво стараемся понять, усвоить, заучить какую-то ненужную гадость. А вот такую необходимую вещь, как ПРАКТИЧЕСКАЯ психология, с нами никто не отрабатывал.

Даже закончив психологический факультет ВУЗа, выпускники не способны решать почти все свои проблемы, поскольку от студентов требовалось лишь знание теории, но никого не волновало, смогут ли они применять свои знания на практике. Я со многими такими выпускниками знакома – это тихий ужас, и это очень тяжело, что даже наши ВУЗы не способны подготовить психологов и психотерапевтов, которые, для начала, научились бы решать собственные проблемы прежде, чем идти лечить пациентов.

 

Самые лучшие психологи и психотерапевты получаются лишь из тех, кто САМ изначально был склонен к самоанализу и анализированию всего вокруг. Если этого качества нет, то, сколько ни вбивай студенту в голову разные сценарии, игры, классификации и т.п., он просто НЕ СМОЖЕТ их РАСПОЗНАТЬ в реальной жизни, а уж тем более – устранить проблему. Я знакома со многими психологами и психотерапевтами, которые глубоко несчастны под гнётом проблем и за много лет так и не распознают своих игр, сценариев, мотивов, и сами мечтают о квалифицированной помощи.

 

Так что, независимо от того, учились ли вы психологии или нет, ваша способность заранее прогнозировать ситуации, поведение людей и т.п. будет зависеть лишь от вашей собственной наблюдательности за окружающими, а также от вашего желания достучаться до истины и разобраться с событиями прошлого и настоящего.

Все мои знакомые, кто постоянно ошибался в своих прогнозах, просто НЕ ХОТЕЛИ искать реальную истину. Им больше нравилась их «сказка», иллюзия, она была им милее суровой правды. Эти люди регулярно просили меня предсказать будущее развитие отношений с кем-либо, и каждый раз им не нравился результат, хотя они уже многократно убедились, что я прогнозирую его безошибочно. И всё равно, им хотелось своей «сказки» со счастливым концом с теми, кто изначально имел НЕ ТОТ характер, которым мои «любители иллюзий» наделяли своих новых знакомых.

 

 

Это я сделала отступление для тех, кто готов «смотреть в оба», а теперь вернёмся к ОПАСНЫМ «тихоням».

Есть такая неприятная разновидность внешне спокойных и скрытных людей, которые позже могут наделать много гадостей. Все эти люди в тот момент, когда ведут себя тихо, очень пристально вглядываются окружающим в глаза. Я говорю не о тех, кто просто смотрит вам в глаза ОТКРЫТЫМ взглядом, а о тех, кто вглядывается именно С СИЛЬНО ВЫРАЖЕННОЙ ХИТРЕЦОЙ, ЧТО-ТО ВЫСМАТРИВАЯ. Не спутайте их с теми, кто прямо и честно смотрит вам в глаза!

От вашей способности РАСПОЗНАВАТЬ будет зависеть и ваше будущее, и то, не оскорбите ли вы ошибочно ни в чём не повинного «тихоню». Всё – на вашей совести и зависит только от вас.

 

Обычный скромный человек может вглядываться вам в глаза, просто чтобы лучше понять ваши эмоции, намерения, а вам из-за вашей мнительности может показаться, что он против вас что-то замышляет, и у вас хватит глупости на него за это «наехать».

ОПАСНЫЕ же «тихони» намеренно ищут слабые места в человеке или высматривают того в коллективе, кого они собираются обижать или вредить, понимая, что их не накажут.

 

 

Мне попался такой одноклассник. Придя в наш класс, он вначале как-то странно нас всех разглядывал, пристально и как-то неприятно вглядывался в глаза, а позже устроил террор всему классу, нападая, главным образом, на самых безобидных, но и остальные побаивались его дурости. А первый год учёбы у нас сидел тихо-мирно таким паинькой.

Оказалось, у него очень властная агрессивная мамаша. Она постоянно давила на него, унижала, угнетала, и вот он своё трусливое напряжение решил разрядить на самых безобидных одноклассниках, и тут такое началось!

Человек стал так мерзко и подло себя вести, что совершенно не заслуживал вообще именоваться ЧЕЛОВЕКОМ. Радуясь, что здесь мать его не достанет и не осадит, и что этого не сделают другие ученики, он превратился в какого-то буйного психа с явными психическими отклонениями. И это - в гимназическом классе отличников.

 

Лично мне досталось от него много гадостей, поскольку он в меня влюбился и хотел задеть меня любыми способами. Естественно, он желал, чтобы о его симпатии никто не догадался, ещё и от этого утрировал все безобразия. Для него ничего не стоило подговорить какую-то толпу подростков кидать в меня камнями, он же подло хихикал, наблюдая с радостью, как в нравящуюся ему девочку (причём, худенькую, серьёзную и «слишком праведную») какие-то дебилы бросают камни. А это уже «статья» Уголовного Кодекса.

Да много мы от него натерпелись. Ни один педагог не мог его унять, помогло лишь перейти в другую школу.

 

Вот такой БУЙНЫЙ «тихоня» оказался. Судя по его поступкам, одноклассника вообще хорошо было бы изолировать от общества.

 

Так что, если вы – властная мама, трижды подумайте, в кого вы превращаете своего ребёнка. Не стал бы он потом уголовником, вырываясь из-под вашего непомерного давления, не принёс бы окружающим несчастий. Его судьба и жизнь тех людей, которые будут страдать от вашего «задавленного» ребёнка, всецело на ВАШЕЙ совести, хочется вам того или нет. Психологи давно привыкли мучиться с сыновьями властных «железных» матерей. Те, чья психика оказывается наиболее слабой и неустойчивой, получают серьёзные психические расстройства, в том числе и маниакальность. Боясь тронуть собственную мать, такие сыновья нападают на похожих на неё женщин в отместку за те страдания, которые мамаша им причинила.

 

 

Я часто наблюдаю, как тихони первого типа (сдерживаемые страхом), повзрослев и частично избавившись от страха наказания, ударяются во все тяжкие.

 

 

Если вы сами не способны определить, к какому типу принадлежит скромный человек, пообщайтесь с ним побольше, поспрашивайте, отчего он не делает того-то и того-то. Высоконравственный «скромник» будет вам отвечать, что он не делает того, что НЕ ПОРЯДОЧНО, БЕЗНРАВСТВЕННО, ОСКОРБЛЯЕТ ЧУВСТВА ЛЮДЕЙ, НАНОСИТ ИМ БОЛЬ.

А тихоня первого типа объяснит вам мотивацию своих поступков СТРАХОМ НАКАЗАНИЯ: родители «убьют» (или другие близкие ему люди), тётка (чужая) наорёт, отношения с кем-то испортятся, подумают о нём плохо, с работы выгонят и всё в таком духе.

 

Приведу пример: две скромные девушки любуются цветами на клумбе. Обе по поведению выглядят примерно одинаково. Цветы им нравятся, но сорвать не решаются. Почему?

Мотивация первой: «На меня люди наорут». Мотивация второй: «Как же можно сорвать? Ведь люди старались, сажали. Это непорядочно – испортить их труд ради минутной прихоти. Я ненавижу, когда рвут мои собственные цветы».

 

Другой пример: две девушки свободны, у них нет женихов. Почему?

Первая: «Из тех, кого я знаю, мне никто не нравится. Мне не нужны отношения с кем попало».

Вторая: «Мне мама не разрешает подходить к мальчикам. Сразу такой вопль поднимает».

 

Разобрались, кем руководит СТРАХ, а кем – здравый УМ?

 

Кстати, у всех моих знакомых девушек, которым мамы не разрешали общение с мальчиками, желая самостоятельно подобрать им ДОСТОЙНОГО (по их мнению) жениха, потом была такая незавидная судьба. Они вляпывались в такое несчастье, ещё и моментально оказываясь с ребёнком на руках. Привыкнув, что властные мамы решали их судьбу, девчонки не были способны самостоятельно научиться распознавать мужские характеры, попадались такому же психованному и властному тирану, что с трудом удавалось развестись, чтоб спастись от его нападок и бешенства.

 

----------------------------------

 

Перейдём ко ВТОРОМУ типу скромников.

 

Я указала в нём главные коренные моменты: это воспитание и нравственность. Вещи это разные. Скажем, один человек может быть хорошо воспитан в гуманных настроениях своей семьи, но его поведение – это как бы рефлекс. Т.е. он получает от родителей, что и почему делать нехорошо и непорядочно, но это не совсем истинное его внутреннее состояние.

Подобные люди могут никогда не сделать ничего плохого, но временами могут чувствовать внутриличностный конфликт, когда и хотели бы сделать что-то, да совесть (а точнее – барьеры и установки воспитания) не позволяют. Самому человеку такое состояние не очень приятно, хотя для окружающих он всегда может быть безобидным «Божьим одуванчиком».

 

Но лично мне больше импонируют те люди, которые вне зависимости оттого, какое они получали воспитание и установки в детстве, руководствуются своим внутренним Кодексом Чести (или Моральным Кодексом). Это можно называть, как угодно, главное, чтобы был понятен смысл. Скажем, человек такого типа не обижает более слабых, не крадёт (даже если никто не узнаёт) и т.п. не из страха, что его накажут, и не потому, что просто привык так себя вести в семье, а оттого, что у него в голове не укладывается, чтоб он мог добровольно (и даже принудительно) совершать подобные подлости.

 

Поэтому, когда вы видите скромно ведущего себя человека, то запросто можете один тип принять за другой. Один скромник будет сидеть и молчать из страха, вдруг на него гаркнут или он поведёт себя нелепо, другой просто воспитан не брать на себя внимание, чтоб не помешать, не навязывать своё мнение, если о нём не спрашивают (причём, либо просто из-за воспитания, либо же – по собственным убеждениям).

 

 

Скромников, руководствующихся внутренним Моральным Кодексом Чести намного меньше, чем всех остальных. Сами они друг друга быстро распознают, однако окружающие долго не могут отличить их от всех остальных и зачастую больно обижают, приравнивая к первому типу, сдерживаемому страхами. Это оттого, что наше общество, к сожалению, намного легче ограничить страхами, нежели голосом совести, и люди судят других по себе.

Хотите убедиться – задавайте себе вопросы, почему вы поступаете так, а не иначе в самых разных ситуациях. Будете честны с собою – выйдете на истину, пожелаете «отмазать» себя в собственных глазах – не сумеете исправить своих ошибок и вырваться из мучащих вас сценариев.

 

Скромника второго типа почти нереально хоть когда-либо увидеть за совершением чего-то непристойного. Он сам себя будет ненавидеть, если позволит себе сделать то, что против морали.

Одни будут совершенствовать себя в течение жизни, другие останутся на том уровне, на котором их оставило родительское воспитание, но деградация никому из скромников 2-го типа не грозит. Так что можете не только их не боятся, но и поучиться у них многому.

 

Однако существует и промежуточный тип между 1-ым и 2-ым видом, когда в человеке сочетается и что-то от хорошего воспитания, и множество ограничений страхом. Поэтому такой человек может казаться то хорошим, то плохим, и толком не знаешь, чего от него ожидать и в какую модель поведения его кинет в данный момент.

 

***

Так что, если вы всерьёз задались целью заранее спрогнозировать, в ком из скромников водятся ангелы, а в ком демоны, будьте к людям предельно внимательны. Не ориентируйтесь на чужое мнение, оно часто бывает ложным. Ваши советчики могут либо сами заблуждаться, либо намеренно оговаривать порядочного человека из зависти и ревности.

Есть достаточно много людей, которые, увидев кого-то сверхпорядочного, сразу считают его своим конкурентом и желают устранить потому, что чистый душою привлекает к себе много внимания, друзей, а завистнику хочется самому обладать этим. Вот он и распускает слухи, как «Божий одуванчик» оказался вдруг подлецом, страшным, ужасным, опасным. Кто-то верит и шарахается от праведника, а завистливый лгун ликует.

 

Если не хотите потворствовать таким грязным клеветникам, учитесь анализировать самостоятельно, а не с чужих слов. Наблюдайте за людьми, проследите, что они говорили и делали вначале (до какого-то события) и после него. Насколько их слова соответствуют их действиям, сдерживают ли они обещания, заботятся ли об окружающих.

 

Это рекомендации для скорейшего распознавания любых типов людей. Вы можете ничего не знать о психологических классификациях, но научиться отлично прогнозировать действия практически любых людей.

 

 

С тихонями лучше общаться письменно. Им легче выразить свои мысли, не торопясь, в спокойной обстановке. Вы неожиданно можете открыть для себя чрезвычайно интересного и умного человека, который почему-то комплексует, и его стеснительность не даёт ему проявить таланты.

Если вы – доброжелательный гуманный человек, то помогите такому скромнику почувствовать себя полноценным членом общества. Почаще хвалите его и его способности как в присутствии самого тихони, так и вообще рассказывая знакомым, с каким интересным человеком вы общаетесь. Окружающие посмотрят на стеснительного человека уже совсем другими глазами, что будет способствовать уменьшению комплекса неполноценности.

 

Говорю это ещё и потому, что в нашем обществе существует какая-то глупая дурацкая тенденция думать, что если человек скромный, то он - глупый, неинтересный и не обладающий никакими талантами. Многим кажется, что умные и талантливые обязательно должны быть «крутыми», всегда в центре внимания, чрезмерно уверенными в себе и т.п.

Этому нелепому суждению я хочу посвятить другую статью. В ней будут конкретно рассматриваться случаи, где самоуверенные типы, в большинстве своём, оказываются намного глупее и бездарнее скромняг, о чьих талантах изначально многие не подозревают. Просто последние стесняются выпячивать свои умения, критично относятся к себе, считают хвастовство непорядочным.

 

В ваших руках – помочь умным и талантливым тихоням раскрыться. Они будут вам благодарны. Особенно, если намерения ваши искренни.

©  Ольга Д.

http://www.liveinternet.ru/users/4555870/

 

 

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Активным любителям ходить в гости по своей инициативе
Часть 2 - Вредно ли много ДУМАТЬ?
...
Часть 15 - Почему пьеса В. Малягина «Царство мира» не потеряет своей актуальности во все времена и на любых континентах, а также о ТОТАЛЬНОЙ ВЛАСТИ ложного СТРАХ
Часть 16 - Упражнение «Растворение» (2-й способ избавления от неприятных эмоций, чувств)
Часть 17 - Кто водится в «тихом омуте»: черти или ангелы? Как распознать?
Часть 18 - Тем, кто часто ошибается телефонным номером
Часть 19 - Упражнение для подавления ненужных эмоций