Пока я была маленькая у меня был друг - кот Гоша. Сказать, что я его любила - ничего не сказать. Обожала.Ну, а потом, как водится, он умер. Просто от старости. Но мне было так больно, что я потихоньку поехала с катушек. Были конечно и другие предпосылки для этой езды. Ну, опять же, как водится, неблагополучная есмья, папа с мамой без конца ругаются, усиленно травят меня друг на друга, а в свободное от травли время шпыняют меня за то или за это. Точнее шпыняла мама, папа просто не замечал. Бывали, конечно, периоды относительно мирные. Но, то ли родители были тогда такие глупые, то ли я такая впечатлительная - чёрт его разберёт. Словом, мне казалось, что я в аду при жизни не весть за что. Ну так вот, возвращаясь к Гоше. Когда он умер, я хотела вскрыть себе вены. Ну, правда, кому я нужна, родители уже развелись, мне 15, я живу то у папы, то у мамы. Оба меня периодически тиранят на тему, как не прав второй родитель. Папа бьёт, а мама с бабушкой и дедушкой обступают с трёх сторон, отрезая пути отступления и нотации по 2-3 часа читают. Что лучше умереть во льду или в огне?) Короче, уже сидя в ванной с бритвой, которой я до того брила ноги, мне вдруг подумалось, что над моей могилой эти придурки будут так же ругаться. И, что хуже, они переключатся на моего маленького, н оуже тогда любимого брата. Одним словом, я решила пожить. Но, поскольку уж жить мне для себя не имело смысла, поскольку меня ждёт только пиздец и разруха, я решила жить для других. Возможно этим объясняются мои желания помочь всем вокруг, которые не покидают меня до сих пор. А ещё я решила отомстить маме с папой, чтоб поняли, козлы эдакие, сколько говна мне отсыпали. Козлы не поняли. Мать искренне удивлялась, когда я препиралась с ней. Отец ещё более искренне удивлялся, когда я потащила его в суд на раздел квартиры. Раздел квартиры был из вредности, поскольку я на тот момент уже вышла замуж и мне было похуям на неё, жить я там не собиралась. Ну, это всё была присказка, а сказка вот в чём. Не помню уже до или после провалившейся попытки суицида вместе с моими глюками, которые я не могла контролировать и которые нехило мучили меня на этом свете, у меня появились глюки, которые я могла вызыват ьпо желанию. Может это была буйная фантазия, может это было одно из отражений ехавшей крышим - хуй его знает. НО. В глюках, вызываемых по желанию, у меня были друзья. Причём все они были разные и при этом их объединяла одна черта. Любовь ко мне. Я была повелительницей, они были моим войском монстров. Почти все оборотни. Были оборотни волки, медведи, кошаки и даже конь) потом туда добавлялись персонажи из книг, но были и мои личные. Одним из таких личных и самым важным был Учитель. По легенде, мной придуманной, он спас меня от смерти ещё девочкой, и каким-то образом мы с ним оказались связаны. Он мог лечить мои раны мгновенно, как и свои, он не сгорал в моём пламени, мог касаться. Остальные тоже могли это проделывать, но мне приходилось себя при них сдерживать. При Учителе никогда. Главное достоинства этого друга было в том, что он принимал меня любую. Когда мы было грустно, он просто сидел рядом, когда я злилась и хотела выпустить пар мы весело рубили в капусту вымышленных врагов, когда мне было весело ржал со мной и т.д. Потом, когда я уже стала ходить к психологу и вытаскивать всё это на поверхность, я поняла, что мои друзья это некие черты или типы характеров, которые мне хотелось бы видеть в своей жизни. Некоторые вещи я просто хотела в себе оправдать, не важно. Важно то, что когда я поняла, какой же пустой должна быть жизнь учителя, ведь он думает только обо мне, у меня случился мощнейший глюк. Как в фильмах - всё вокруг сереет и я попадаю в некий потусторонний мир. То есть раньше я туда попадала, когда хотела и сознавала, что всё ненастоящее. А тут. Мистика в общем. Ну так вот в глюке Учитель спас Лёху - единственный реальный персонаж, мой муж - от смерти опять же (я патетична). Спас ценой своей жизни, просто перелил эту жизнь в него. Когда он умирал, он улыбался. Наверно, он тоже тяготился этой жизнью мной, хоть и любил меня. А меня вышвырнуло вместе с Лёхой в реальный мир. Я не могла фантазировать недели 3 - рекордный срок. Потом начала, но... Всё не то. Они вроде и живые, но при этом всё как будто в театре на сцене. И я поняла, что все они живут внутри меня и не обязательно постоянно вызывать всех вместе или по отдельности. Потому что я сама свой лучший друг. И ещё не надо бояться одиночества.
