Практическая магия

ВЫСШАЯ ШКОЛА ПРАКТИЧЕСКОЙ МАГИИ

"АРДЖУНА"
http://indmag.narod.ru/01.htm

Как составить код удачи

Денежный ритуал

Ритуал от Зои Золотухиной (строго в её редакции). Он позволяет приобрести удачу, не только в деньгах, успех в бизнесе, но и приходит на помощь в тех случаях, когда желаемого результата нужно добиться в течение 24х часов. В данном талисмане заключён первый латинский числовой код - древнейший из известных на сегодняшний день. Это самый сильный и быстродействующий код из всех возможных нумерологических комбинаций. Делать его следует по четвергам или вторникам в 15.00. На обыкновенном листе бумаги напишите следующую комбинацию: D = 500 C = 100 L = 50 X = 10 V = 5 I = 1 а с другой его стороны, напишите желание и срок, в течение которого Вы велите ему исполниться. Когда исполнится желание, сожгите. Пепел под окном выбросьте. А я сПЁРла тут -http://lawofattraction.ru/forum/21-226-30 Славница

Ритуалы.


Нашла кучу прикольных ритуалов из "Трусов на люстру — 2"
Ускорение процесса
Навострить лыжи, смазать пятки скипидаром.

На деньги

Деньги с неба
Говорят, деньги с неба не падают. Почему? Потому что не знают, куда именно падать. Надо им указать.
Ночью, с открытым мешком, светим фонариком в небо.

Гнездо
Дамы купили 27 машинок, сделали гнездо, положили туда машинки, на себя прицепили перья и стали высиживать.
Можно высиживать любой объект: дом, мужчину, деньги…

Финансовая пирамида
Сделать из купюр пирамиду и петь ей романсы.

Два миллиона на счету
Положить два лимона на счеты.

Миноискатель
Делаем миноискатель для денег: швабра с тазиком и пищалка — какая-нибудь детская игрушка. На ушах — наушники, присоединенные к швабре. Где будет пищать, там деньги. Можно так ходить по улицам, по магазинам.

Повышение зарплаты
Мужчинам: взять пудовую гирю, написать на ней «Зарплата». Женщинам — гантели. И с утречка — поднимайте на здоровье!

Плодим деньги
Для того чтобы деньги размножались, они должны быть разнополыми. Берем пару купюр — например, евро и доллар. Создаем им условия для размножения — кладем их в домик на кроватку. Кладем рядом продырявленные презервативы. Свечку можно зажженную при этом держать.

Вы плодитесь, размножайтесь
И всегда здесь оставайтесь.
Приглашай в дом гостей
И растите нам детей.

Ограбление
Грабили банку морской капусты. Надели на голову колготки. Взяли консервный нож для вскрытия и сейф, который представляла собой банка морской капусты. Нужно было быстро ограбить банк (съесть капусту) и свалить. Ели наперегонки, грабили дважды! Было очень весело!
После этого у меня поперло в бизнесе, хотя целый год был застой. И у друзей — вдруг стала выплачивать деньги фирма, которая отказывалась это делать.

Сугробы
Завтра едем в Китай, а денег нет. Придумала: нужно за деньгами нырять в снег. Беру последнюю тысячную купюру, выхожу в центр двора (в нижнем белье, заметьте!), прячу деньги в снегу. Дети вопят: «Видим! Видим! Вот они, деньги!» Ныряю головой в сугроб, достаю деньги. К вечеру нужная сумма для поездки появилась.


На здоровье

Все срастется
Чтобы быстро срастались швы после операций, Берем яблоко, режем его на половинки. Затем склеиваем эти половинки активилом (или просто желатином). Подносим больному с поклоном на блюдечке с голубой каемочкой. Пусть все срастается!

Шарик в небе
Опираясь на поговорку «ветром надуло», придумала ритуал на рождение ребенка. Взять воздушный шарик, положить в него записку с именем ребенка, засунуть шарик под платье и походить с пузом. Выйти на улицу и отпустить шарик со словами:
Отпускаю этот шар —
Получаю Божий дар:
Мальчика иль девочку,
Вовочку иль Верочку.

Жареные носки
У меня очень болела голова. В этом случае раньше я никогда не обходилась без таблетки, но в этот раз решила пожарить носки. Захожу на кухню — там мама. А моя мама человек типа: шаг влево или вправо — расстрел. Но раз решила…
Беру сковородку, кладу носки. Начинаю жарить. Мама — шепотом: «Что ты делаешь?» Я отвечаю будничным тоном: «Носки жарю. Голова очень болит». У мамы в голове начинает происходить какая-то работа, что-то там ворочается. Тишина. Время идет. И тут мама говорит: «А они не подгорят? Масла налей». Вот тут головная боль и прошла!

Подтяжка
Моя сестра сделала себе подтяжку. Взяла две бумажки, на одной написала «кожа», на другой — «жиры». Достала детские подтяжки. На резинки присобачила по бумажке. Натянула на одну ногу, на другую… Не знаю, как она исхитрилась, но натянула их на плечи, пока бумажки не лопнули. «Все, — говорит, — подтянула!»

Кото-клизма
У меня отец — человек преклонного возраста. Он плохо переносит всякие природные катаклизмы: перемену погоды, магнитные бури и прочее. Мы с мамой придумали и сделали следующее: взяли клизму, привязали ее к коту, и отец со словами: «Я легко переношу кото-клизмы!», — носил бедняжку кота по комнатам. Следующую вспышку на солнце отец никак не почувствовал!

Лягушки в молоке
Для излечения от тяжелого заболевания бултыхалась в тазике с молоком. Выздоровела, а должны были класть на операцию.

Гемоглобин
У бабушки был инфаркт. Гемоглобин упал — ниже некуда. Сказали врачи, что жить ей максимум три дня. Я подключила к ритуалу мужа и сына. Взяли теннисные шарики, написали на них Fe (т. е. железо). Повесили баскетбольное кольцо на стену и стали шарики бросать вверх, чтобы гемоглобин поднялся. Наутро звоним в больницу. Говорят, что все хорошо, капельницу сняли. Гемоглобин — в норме! Через два дня можете забирать свою бабушку домой!

Излечение
Полтора месяца лежала в больнице с тяжелой формой пневмонии. В легком образовались дырки, стал накапливаться гной. Мне принесли в больницу «Фейерверк волшебства». Я подбила всю палату станцевать танец «Я разжигаю огонь», чтобы быстрее всех выписали. Сама придумала по ходу движения и мелодию. Последняя пациентка выписалась через пять дней.
Ровно там, где были дырки в легких, я пришла на футболку заплатки и легла в ней спать. На следующий день была бронхоскопия. Выяснилось, что все дырки уже зарубцевались. Врачи были в шоке! На другой день меня выписали!

Фонендоскоп и либидо
После рождения ребенка у меня как-то плохо стало с либидо. Ну не хочется вообще никогда. Муж у меня очень терпеливый, но подумайте — дочери уже два с половиной года… Самое для меня паршивое, что я себя при этом постоянно чувствую виноватой. Муж мне говорит: «Я уже тебя как фонендоскопом прослушиваю, прислушиваюсь: хочешь — не хочешь, оттолкнешь или нет…»
Думаю, надо что-то предпринять. Взяла какой-то шланг водопроводный, присобачила к нему крышечку от ребенкиной бутылки, заколки для волос с жемчужинками — получился фонендоскоп. Вечером ложимся мы с мужем в постель. Я думаю: «Предложить или не предложить? Ты не против… прослушать меня этим фонендоскопом?» Видели бы вы его лицо. Но ничего, пересилил себя, вставил мою конструкцию в уши. Стал меня слушать во всех местах.
Мы так с ним ржали, что у нас этой ночью ничего не получилось. От смеха. Но с тех пор… Во-первых, я себя перестала чувствовать виноватой. А во-вторых, не каждый день, но через два дня на третий стало у меня появляться какое-то смутное желание…

Учебные процессы

Сессия
Способ 1. Выйти на балкон с игрушечным ружьем или пистолетом: Сессия, сдавайся! Выстрелить.
Способ 2. Чтобы сдать сессию в институте (или завершить какое-нибудь дело), нужно на баночке с мазью написать «Сессия» и мазать пальцы — дело будет на мази.
Способ 3. Мазать — свое лицо и фото преподавателя — кремом от морщин, чтобы они не морщились.

Тесто и тесты
Дочь оканчивает школу. Нужно было сдать экзамен — пройти тест. Приготовила я ей тесто и велела брать с собой на экзамен, катать скалкой с заговором: «Тесто я катаю, тесты накатаю, в институт я поступаю!». Она и катала прямо на парте, невзирая на одноклассников и учителей. При этом загрузила их, что это ритуал немецких студентов позапрошлого века.

На покупку / продажу квартиры

Шляпка от Зайцева
Несколько месяцев не могла купить квартиру. Те, которые меня интересовали, стоили полтора миллиона рублей, а у нас было только восемьсот тысяч. Как-то я услышала выражение: «Дело в шляпе».
Пошла в шляпный магазин и купила шляпку за триста рублей, такую, как у Маргарет Тэтчер. Сказала себе, что это шляпка от Зайцева, и пошла в ней квартиру смотреть за полтора миллиона. Хозяева меня в шляпке не узнали и скинули цену до девятисот тысяч.
Выхожу и думаю, где бы еще сто тысяч найти. У мужа оказалась заначка! Купили квартиру.

Покупатель
Мне необходимо было срочно продать квартиру. Значит, нужен покупатель. Разворачиваю это понятие. Получается, мне нужно «покупать ель». У таксиста я купила за рубль ель — знаете, елочки-вонючки такие висят в салоне? Почему не в магазине? Простите, но там они стоят дороже. А таксист мне по дешевке отдал. А живую ель слабо? Но в нашем городе и в округе не растут ели. У нас тайга — растут сосны и лиственницы. Я нашла единственную ель в городе, у здания администрации, и у духа земли купила за денежку ветку — с самого верха, с шишкой. Пришла домой и стала купать ель. Налила ей воды целую ванну. Чтобы не повредить шишку, упаковала ее в пакетик. Посмотрела на это дело и поняла, что я теперь — упакованная шишка.
Добавление. Безусловно, прекрасно работает мытье ног в унитазе. Но меня стал напрягать процесс: бери стул, тащи его в туалет, пихай ноги в унитаз… Ребята, все намного проще: поднимаете одну ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Поднимаете другую ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Работает!


На повышение настроения

Ращу крылья
Одно время у меня совсем опустились руки. Точнее, крылья отвалились. Я нарисовала крылья — во-от такие, малюсенькие. И каждый день, когда у меня были какие-то успехи, я дорисовывала крылья, увеличивала их. Если случалась удача — яркими красками разрисовывала их. Рисунок постоянно висит в коридоре на стене. Гости смотрят — так-так-так… Поддержка.

…А две — лучше
Когда дочь-подросток у меня отбилась от рук, я нарисовала ее портрет без головы. Затем стала выращивать крылья — дела пошли на лад. Пририсовала ей голову. Еще лучше! Подумала, что есть поговорка «Одна голова хорошо, а две — лучше». Пририсовала ей вторую. Еще лучше! Я не пожалела, пририсовала третью. Пусть будет всем хорошо!

Отменяем неприятности на работе

Лечение жесткого диска
У меня полетел жесткий диск — двухлетняя работа. Я программист, у меня на этом диске были все мои программы. Я его вынула, стояла перед ним на коленях, ходила с ним в аптеку, покупала ему таблетки. Потом пошла с ним в поликлинику. Выбирала врача: к кому б пойти? Решила — к невропатологу. Я зашла к нему, пожаловалась. Диск положила к себе на грудь и так с невропатологом разговаривала. Что переутомление, стресс… А именно это было у диска на самом деле! Ну, недели через полторы он у меня заработал. Стресс прошел.


Шифер
У меня часто ломалась в дороге машина. А я ничегошеньки в этом не понимаю. Стала я как-то на дороге, пар идет из-под капота. Открываю его, смотрю туда тупо. Рядом лежал длинный большой кусок шифера. Я его взяла и постучала по мотору. Села — и машина поехала. Два года ездила с этим куском шифера, он меня никогда не подводил!

Замужество, отношения

Грудью на забор
Подруга выгнала мужа из дома. Через неделю она заскучала — хочу, дескать, вернуть назад! Что делать? Она — ко мне за помощью. В это время идет реклама краски по телевизору. Я вдохновилась — нарисовала забор на большом листе бумаги. «Будешь красить забор!» Она:«Чем? И как?» Я: «Красками. А красить будешь именно тем, что он больше в тебе любит!»
А больше всего любил муж, по признанию подруги, ее большую грудь… И началось! Видели бы вы ее! Глаза дикие, грудь голая, вся вымазанная разноцветными красками… Но ничего, покрасила забор. А муж через два дня вернулся.


Рев мамонта
Для появления нового мужчины издавала брачный рев самки мамонта. Вечером выходила на лоджию и громко трубила в шланг от пылесоса, направив его на север — в сторону богатых тюменских нефтяников.
Семинар был в феврале, вопила до мая. Сначала муж стал захаживать в гости, но я уже не хотела восстанавливать с ним отношения. Летом поехала отдыхать на юг, познакомилась с парнем, копия мужа, но лучше, рожден в один день и год, квартира на севере, в Тюмени.

Близкие контакты
Сидели мы с сотрудницами в офисе. Женщины говорят: «Что-то хочется контактов. Не только деловых…» Берем тюбик крема секстайл (для качественной эрекции), мажем одной даме, жаждущей контактов, компьютер. Другой даме, жаждущей контактов не меньше, для чистоты эксперимента, не мажем ничего. Через полчаса к первой даме начали звонить и приходить прямо в офис бывшие мужья, любовники, знакомые — и делать всяческие непристойные предложения. Но наша капризная дамочка говорит: «Я не хочу бывших, я хочу новых!» В это время с офисе гаснет свет, и в темноте чей-то голос говорит: «Контакт отошел!» Мы поняли, что нужно соединить контакты.
Поехали на радиорынок. Оказывается, эти самые контакты — железки с дырочками — бывают разного размера. Я спрашиваю: «Девочки! Кому какого?» Взяли, смазали их кремом секстайл и соединили. Контакты посыпались! Прошло время. Одна дамочка говорит: «Контакты какие-то беспорядочные. Хочу замуж!» Что делать? Надо контакты как-то закрепить! Мы делаем ей черную кружевную подвязку (которые так любят мужчины), привязываем к ней контакты… И через два месяца женщина выходит замуж!
Примечание: контакты можно использовать и для налаживания контактов иного рода — например, деловых. Проверено в течение двух лет.
Муж, отношения, кодирование

Закодировала
Вот как я закодировала своего мужа. Он был неделю в запое. Мне все это порядком надоело, а лечиться он не хотел. Мы с сыном взяли двухлитровую бутылку из-под пива, обвязали крепко бинтом, и забили в горлышко пробку из-под шампанского молотком. На следующий день он согласился закодироваться у врача, и его родители дали на это деньги. Теперь он не пьет.

Пометьте квартиру
Мы с мужем уже давно не живем вместе, но он был прописан в нашей квартире. Периодически он приходил и заявлял свои права. Я решила пометить квартиру. Одела колготки, разрезала их в одном месте, вставила спринцовку и стала носиться по квартире на четвереньках. У меня собака и две кошки — они с восторгом носились со мной. Я метила каждый угол, поднимая ногу, как собака. Три дня это проделывала.
Меня подбадривали сигналы поддержки. Включаю телевизор, а там Нагиев произносит фразу: «Я мечу территорию». Когда я остановилась в одном углу, чтобы его пометить, собака принесла мне кость и положила ее передо мной.
Муж больше не заходит.

Авто

Моем колеса
Подруга не могла продать старый автомобиль, а деньги нужны были позарез. Я ей — ритуал. Взять игрушечную машинку и как можно чаще мыть ей колеса мылом. Ну, они это делали беспрерывно два дня. На третий — неожиданно продали машину. Вообще, ритуал неоднократно проверен. Если что-то надо продать — мойте колеса!

Работа

Ищу работу
У меня муж уже три месяца не работает. Не потому, что работы нет, а потому, что не хочет. Ему по-фигу — дрозды! Он охотиться любит. Я решила, что для обряда я буду мужем, старшая дочь нарядится мной, а младшая будет работой.
Табличку «Работа» повесила на грудь младшей. Она спряталась. Старшая надела мой халат и мою кепочку. Я надела мужнину майку, трусы, положила два вареных яйца и редиску… Легла на диван. Сплю. Старшая заходит и орет: «Чего ты разлегся, вставай, ищи работу!» Я, как во сне, начинаю храпеть, хрюкать, чесать все места… Потом встала, надела брюки, пиджак и пошла искать по квартире Катюху. Она так спряталась хорошо, что я долго искала по-настоящему. Месяц муж молчал, а вчера сознался, что работу себе нашел.

Hot job
Наш друг никак не мог найти работу. Увидела моя подруга сайт в Интернете — hot job (горячие вакансии) — и предложила ему сделать следующее. Погладить все носки, которые у него есть и заложить их в трусы, чтобы была горячая попа. У нашего знакомого оказалось тридцать две пары носков. И только семейные трусы — в них не заложишь носки. Пришлось их прикреплять прищепками. Т. к. все носки в одни трусы не влезли, пришлось сверху надеть еще одни — огромного размера. Он целый день гладил носки, засовывал их в трусы и ходил, пока все не остыло. На ночь все было снято.
В течение недели он не просто нашел работу рядом с домом, но работа эта была по специальности и точно с таким окладом, каким он хотел.

Символ животворящий
Мы строили дом. Естественно, бесконечно приходилось обращаться в банк за ссудами. Иногда банки необъяснимым образом начинают тормозить. Мой муж, хотя и не был на семинарах, — прирожденный волшебник! Книжки ваши он все читал и придумал ритуал. «Просто так в банк ходить нечего» — сказал он. Нарисовал он, скажем так, фаллический символ. Под ним написал: «…(три буквы) животворящий». «Пойдешь утром в банк — положи рисунок себе в лифчик». Я так и сделала. Все в банке мгновенно сделала — все подписала, деньги перевели…
Но с банком — не один день дело иметь, это же на год процедура. Пора идти за следующей порцией денег. С вечера говорю мужу, чтоб он нарисовал мне, что нужно, и оставил листочек. Утром встаю — НЕ НАРИСОВАЛ! А муж уже уехал. Я, значит, рисую, как могу. По памяти. Понимаете, я, дожив до 40 лет, этого слова никогда не писала. Как-то не случилось. Написала. И опять все проходит без сучка без задоринки.

Разные
Урны
Я работала на выборах. Кандидат наш был, честно говоря, непроходной. Придумала ритуал для нашего выборного штаба: все берут бюллетени, против имени нашего кандидата ставят галочку и, проходя по городу в штаб, бросают бумажки во все встреченные урны. Ходили мы так две недели и, хоть с маленьким перевесом, выиграли!

Симороновская техника - Анаграмма

Анаграмма – это разновидность игры в слова, при которой из одного слова путём перестановки букв составляется другое слово (или несколько слов). В знаменитом тесте Айзенка на определение IQ (коэффициента интеллекта) есть такие задачки. Вот пример. «Решите анаграммы и исключите лишнее слово: АТСЕН, ТИВОНКР, РАКЫШ, КООН». Особенно «тивонкр» всех напрягает. Расшифровывается «вторник». Это и есть лишнее слово, остальные – стена, крыша, окно. Ну хорошо, скажете вы, а Симорон здесь при чём? Так вот, господа: анаграмма – это одна из самых плодотворных техник исполнения желаний! Начинаем с того слова, которое нас волнует в данный момент. Например, у нас потерялась собака породы спаниель. Переставляем буквы, получается АПЕЛЬСИН. С этим уже можно работать! Вспомним сказку про наливное яблочко и золотое блюдечко. Положим апельсин на блюдце и начнём приговаривать: Катись, апельсин, по блюдечку, Да с золотой каёмочкой, Верни мне собаку (кличка), Собаку мою любимую… И так далее. Пёс, разумеется, быстро нашёлся, даже объявления расклеить не успели. Возможно, всё дело в «удачной» породе, из названия которой легко сделать анаграмму. Другой пример. Человек заболел. Простуда. Высокая температура. Как её снизить? Из слова «температура» получается словосочетание «У Петра терема» (лишняя буква «Е» не в счёт, не отказываться же из-за одной буквы от такого хорошего варианта!) На эту тему и начинаем импровизировать, попутно припоминая все знакомые стихи. Стихи вообще действуют лучше, чем проза, – проверено многократно! Та-ра-ра, та-ра-ра… Терема у Петра – Ставенки резные, Окна расписные… (Привет из «Кошкиного дома» поэта Маршака!) Сам-то Пётр в терему, Словно пламень во дыму, Словно князь на пиру… (а это уже из рождественских колядок…) Ту-ру-ру, ту-ру-ру… Что нам надо сделать с этими самыми Петровыми теремами? Надо, чтобы они исчезли, тогда температура снизится. Но не устраивать же пожар, как в упомянутом «Кошкином доме»! Здесь нужно нечто противоположное, не огонь, а лёд. Предположим, что терема ледяные и могут таять. У Петра терема… Прощай, зимушка-зима! Солнце засияет – Терема растают. Вечером сочинили стишок – утром больному стало легче, поставили градусник – температура почти нормальная. Непонятно почему, но действует! Советница предлагает вам применить эту симоронскую технику. Попробуйте!

Практика Волшебников ( симорон)

Важное о Симоронских техниках!

О вопросах тех, кто интересуется системой СИМОРОН, и ответами на них Михаила Заречного и других симоронистов.

Организуем денежный путь.

Начинать наше магическое действо можно только 1 -го числа, зато любого месяца. Запоминайте: 1-го числа откладываем 1 рубль, 2-го числа — 2 рубля, 3-го — 3 рубля и т. д. по такому количеству рублей, какое число на календаре значится. На пример. 21-го числа — 21 рубль, 30-го — 30 рублей, 31-го числа — 31 рубль. И так целый месяц. Главное — не пропустить ни одного дня и класть строго по норме — ни больше ни меньше. Как только через десять дней у вас накопится 10 рублей по рублю, их следует обменять на десятирублевую купюру, накопится 10 десяток — поменять на сотню. К концу месяца из 30 дней у вас окажется 465 рублей. Если сложить эти цифры: 4 + 6 + 5, то будет 15, а свести до простого числа, станет: 1 +5 = 6. Шесть по науке о числах (нумерологии) как раз и будет число денег в семье. Если же вы прокладываете денежный путь не для семьи, а для себя, любимого, то к 465 рублям вам в последний день месяца нужно доложить 35 рублей, чтобы вышло 500. (Пятерка — число победителей.) Все накопленные за месяц деньги нужно отложить в особое место и НИКОГДА НЕ ТРАТИТЬ. Эти деньги и станут маячками, которые приведут к вам своих собратьев. Важный момент. Нельзя сразу отложить одним махом 500 рублей и забыть на месяц. Это не сработает. Дело в том, что, откладывая ежедневно, вы ежедневно подаете сигнал эгрегору денег, что нуждаетесь в его услугах. Собирая еже дневно нужную сумму (например, 18 рублей), вы невольно весь день думаете о формировании денежного пути. Так про исходит не только завязка на деньги, но и дружба с деньгами. Она-то и станет приводить к вам деньги. Организуя таким образом денежный путь, мы вполне можем составить собственный банк: стать себе и банкиром, и вкладчиком. Если сумма нужна небольшая, можно накопить ее в течение пары месяцев. Если сумма нужна больше чем 500 рублей в месяц, тогда схема волшебных накоплений такова: в последний день месяца вы докладываете ровно ту сумму, которую уже накопили. Например, вы начали откладывать 1 июля. Тогда 31 июля у вас отложено 496 рублей (в этом месяце 31 день). Внимание! Эту сумму вы не можете тратить. Она останется у вас как маяк для денег. Но вы можете доложить столько же. Получается 992 рубля. Дальше весь август откладываете по схеме (465 рублей), получаете 992 + 465 = 1457 рублей. 30 августа прибавляете эту же сумму, получая 2914 рублей. Ну и далее — каждый месяц с добавкой. При этом, если позволяют средства, вы можете добавлять не одну сумму, накопленную за месяц, но две, три, четыре и т. д. Главное, чтобы они были кратными сумме. Удивительно, но, откладывая эти магические суммы, вы быстро увидите, что у вас увеличатся не только эти волшебные накопления. Деньги вообще начнут приходить к вам чаще и в больших количествах. Главное — не сбиться и все верно выдержать в первый месяц. Потом привязка начнет работать сама, ведь денежный путь к вам будет уже проложен. Тогда и выйдет: Кладешь рубль — берешь тысячу! *** По материалам книги "115 способов разбогатеть" Е. Коровина Славница

Деньги. Ритуалим (симорон)

Высмотрела и вычитала тут интересное у Тамары -
Она любезно предоставила мне этот материал, а я дополнила своим соображением.

Ещё один денежный талисман - рубашка, сложенная из обычной бумажной купюры. Поселите её в портмоне, и вам будет благоволить финансовая удача. (Особенно замечательно будет смотреться в новом кошельке, предназначенном для подарка). Как сложить рубашку - смотрите в видеоролике. далее... *** Ну, очень хороший ритуал ! А я вот как всегда лезу дополнить. Раз мужская рубашка, то ритуалить на ДЕНЕЖНОГО МУЖИКА! Конечно же положить в кошелёк и чтоб видно было вам её. Проговаривать типа такого: Вижу облик твой и финансовую поддержку, а вот тебя всё ещё рядом нет. Заждалась я тебя, дорогой! Что финансовая поддержка - это тонкий намёк на толстые обстоятельства: пусть деньги приваливают хоть откуда, а считать будем, что это он вам их посылает.Говорить "дорогой"- обязательно: мужчину хотим же денежного, значит дорогого. У кого мужья есть, а денег не хватает, можно так и на покровителя сритуалить или поклонника, в крайнем случае его "денежным ангелом" назвать., но тогда крылышки приделать надо к рубашке.

Ритуалы с активированным углём

Заныкала сугубо для инфы ритуал, мне он никчемный, но сама идея - хороша (автора этого сообщения я не сохранила).
Было такое: Если хотите чтобы кто-то вам позвонил, нужно положить телефон на упаковку с активированным углем и ждать..

Мои возражения по поводу именно в таком виде проведения ритуала: в симкарте много занесено людей и нет гарантии, что начнёт звонить именно нужный вам человек, могут и другие активизироваться (мало ли кого уголь растормошит, он посильнее ваших намерений - раз вы ему доверили дело. Ваш номер ведь телефона активизируется, могут и нежелательные господа-товарищи позвонить.
Конкретнее надо! Уж не поленитесь тогда и записочку положить - "Активирую звонок от того-то и того-то, а остальные пусть помалкивают"

Мысль моя именно в активизации информации на записке!
Пусть полежит записка на угольке, а потом можно посыпать, раскрошившей парочкой таблеток, записку и сжечь. Ссыпая в УНИТАЗ, проговорить, что отправляете во всемирную сеть информацию для исполнения.
ТАК можно активировать любые желания!
P.S.
Принимая внутрь таблетки не забываем, что активируем вначале положительные процессы - они убыстряют изгнание негатива. Говорить, что я изгоняю, а на это место придёт новое, хорошее - неправильно!
И я ради дурного принципа могу брыкаться, а уж гадости тем более крепко держаться.

Состояние парения или, Почему Симoрон может не работать

О Симороне

Инструкция по перемещению в параллельную Вселенную

Ритуал описан в книге Дорохова и Гурангова "Трусы на люстру, деньги в дом" Инструкция по перемещению в параллельную Вселенную 1. Убедитесь в силе своего намерения, замерив ее на нагломере. 2. Заранее определите, в какую из вселенных вы намереваетесь попасть. Это необходимо для того, чтобы нужная вселенная успела встать на свою параллель. 3. Если вы не знаете, в какую вселенную вам необходимо, вернитесь к п. 1. 4. Убедитесь, что рядом с вами находятся следующие предметы: шкаф двустворчатый, он же ретранслятор; табурет кухонный обыкновенный, он же ускоритель; зеркало гладкое бытовое; комплект из двух пальцев любой руки. 5. Перед началом перемещения произнести свое намерение (как хотите: можно громко, вполголоса, мысленно). Затем воспользоваться любым прибором из п. 4 по настроению. Инструкцию по применению шкафа: а) подойти к шкафу и поздороваться с ним; б) дождаться ответа. Если не последует, то открыть шкаф самому; в) войти в шкаф и повторить намерение; г) выйти из него и закрыть за собой дверь; д) поблагодарить шкаф и попрощаться с ним Славница

Ритуал - Хрень хренью вышибают

сПЁРла у Елены Хозиной. Спасибо ей за хороший ритуал.
РИТУАЛ - "ХРЕНЬ ХРЕНЬЮ ВЫШИБАЮТ"
Сейчас многие болеют, поэтому расскажу как мне удалось выздороветь за два дня.
Первым делом, ставим себе диагноз. Высокая температура - раз, кашель - два.
Выясняем, что у нас распостраненная в наше время "Хрень обыкновенная".
Дальше проще... Если учесть, что клин у нас по-жизни вышибается клином, то хрень надо вышибать хренью...
Итак, берем какую-нить хрень (у каждого может быть свое, например пустые пластиковые бутылки или коробка с надписью "хрень"). Чертим на полу воображаемую линию... ставим свою хрень сантиметрах в 30-50 от нее и... начинаем выбивать ее за линию...
Понимаю... тяжело... когда температура, не до этого, но можете попросить сделать это за вас кого-нить из родных, но следить за процессом обязательно, а эффективнее все же делать самому ( попросите детей просто помочь).
Выбили? Урра! Надо это дело отметить, пьем чай с лимоном (или малиной, или медом, или бокал теплого красного вина) и с чувством выполненного долга ложимся в постель и начинаем признаваться в любви самому дорогому человеку в своей жизни - СЕБЕ любимому! "Хрень обыкновенная" терпеть не может нежных чувств и бежит от вас как от чумы. Утром от вашей температуры не остается и следа (если остался, значит в вас успело залезть две хрени, Лечение повторить.)

Минздравом нашего сообщества проверено и одобрено к пользованию

МОЁ МНЕНИЕ:
Считаю ритуал ВЫБИВАНИЕ ХРЕНИ -- УНИВЕРСАЛЬНЫМ. Можно выбивать хоть что: дурные мысли, плохие поступки, надоевшего любовника, невезуху и пр.и пр.

Суперволшебный ритуал!

Чек Изобилия

МНЕ ПРИШЛО НАПОМИНАНИЕ О НАСТУПЛЕНИИ НОВОЛУНИЯ И О ЧЕКЕ. ПОВТОРЯЮ ИНФОРМАЦИЮ О НЁМ.
НОВОЛУНИЕ НАСТУПИТ 24 мая в 16час.12 мин. моск.времени. + или - ваша разница во времени.
Время есть для подготовки.
Что является Чеками Изобилия
Чеки Изобилия - инструмент, который мы можем использовать, чтобы создать больше изобилия в нашей жизни.

Их надо написать в течение 24 часов ПОСЛЕ Новой Луны!

Удивительно, Вы действительно даже не можете предположить, что чек будет работать, после того, как Вы напишете его. Вы будете однако поражены результатами, поскольку Вы почувствуете как увеличивается изобилие в вашей жизни. Это не всегда может быть в финансовой области, но таже и в той области, в которой Вы нуждаетесь.
Есть традиционная методика, которая была нам дана и которой мы должны следовать. Если у Вас нет текущего счета, Вы можете написать чек на листочке и заполнить его как чек, результат будет тот же самый - больше изобилия для Вас.

Вот как это делается:

1.) В течение 24 часов после Новой Луны, возьмите чек из вашей чековой книжки. Там, где написано "Оплата," напишите ваше имя.
2.) В небольшой строке на той же самой линии, где Вы заполняете сумму в долларовом количестве, пишите "Заплачено полностью."
3.) На линии под вашим именем, где Вы пишете долларовое количество, пишите "Заплаченный полностью."
[Я считаю, что будет лучше, если не добавлять волнистую линию.]
4.) Подписываете чек: "Закон Изобилия."

Не пишите дату на чеке.
Не пишите определенное долларовое количество в чеке.
Поместите это в безопасное место и забудьте об этом.
Вселенная возьмет это оттуда.

Много людей сомневаются в действии этого метода до тех пор, пока они не попробуют это сделать.
После первого раза они понимают власть этих чеков и делают их обычно каждый месяц!

Пробуйте это смело, и Вы получите результат!


http://www.4goodluck.org/e107_files/public/1215156281_68_FT0_.jpg

Ритуал "Удаление проблем"

Автор - Cat Lo
"УДАЛЕНИЕ ПРОБЛЕМ"
Придумала ритуал - и он меня не подводит. Я просто создаю на компе документ с названием проблемы. Внутри описываю суть проблемы, свои чувства по этому поводу, весь негатив, который испытываю. потом перечитываю и закрываю. Далее, выделив значок документа удаляю его при помощи кнопок Shit+Del. Представляете как здорово выглядит надпись в диалоговом окне: "Вы действительно хотите удалить Лишние 5 кг ?=)) ОК!=) прикольно, ободряет и работает=)) я например делала так со здоровьем мамы. Перенесла она у меня тяжелейший инсульт с полной парализацией правой стороны, долго восстанавливается, тут еще месяца три почти ничего не ела. выпьет стакан молока в день с печенькой и все. и это неправильно, ведь организму нужны белки, жиры и углеводы... и я на работе создала документ с названием Проблемы со здоровьем у мамы , там описала все проблемы, потом удалила его ( Вы действительно хотите удалить Проблемы со здоровьем у мамы ? - ОК!!!=))). Вообщем, когда я пришла домой, то мама радостно поделилась как много и чего она съела за сегодняшний день. я была в шоке=) это правда работает!

Лопаем яйца Ючи

PATRICIA - Лопаем яйца Ючи! Вот хочется мне сегодня поделиться одним ритуальчиком.. Не знаю почему, наверно, это кому-нибудь нужно... Рассказала мне о нем новосибирская волшебница Рэйвелин еще месяца три назад, когда у меня были траблы по поводу денег: "Надуй шар, вдув в него все печали по поводу отсутствия денег. Напиши на нём жалобу - типа денег нет... А потом кааак сядь на него своей НИЖНЕЙ ДЫРКОЙ!!! далее...

Моментальное везение

Взято у Лисси МуссыМоментальное везение
Подойти к менту, встать у него за спиной, закрыть глаза и сказать:
За спиной у мента, с этого момента мне везёт тотально, суПЕР- мо-МЕНТ-ально!
Три раза подпрыгнуть и открыть глаза. Всё! Теперь уже везёт!

А это сделала я, Славница!!!
Дооооолго комплексовала. Пошла по делам, результат- на 30%, но шла с большой надеждой. Проходить мимо здания милиции, обычно там кто-нибудь из ментов стоит. Иду, точно кучка их есть, стоят покуривают. Подхожу, встала за одним, небольшого росточка, сделала всё как положено и пошла. Реакцию не видела, я же с закрытыми глазами была. Было полное молчание. Прошла немного и рухнула. Подскользнулась, потому что шла с гордо поднятой головой и не увидела льдышку. Встала, одела слетевшую шляпу, помахала им ручкой, в ответ мне помахал рукой тот, за спиной которого я стояла и ещё один. Они так и стояли молча, а я пошла дальше по делам. Надо было видеть эту компанию!
Если представите женщину не первой свежести, а второй молодости, солидного размера в каракулевой шубе и при шляпе, вытворяющей непонятно что, то... я до сих пор смеюсь до слёз, вспоминая это.
А дело получилось на все 100%!

Подари свои лишние кг!

Предупреждаю сразу, это не волшебный метод достижения стройности! Это аутотренинг, готовящий ваш организм к работе над собой, к борьбе за здоровье, к борьбе с лишним грузом на ваших плечах. Метод довольно простой, но!!! требует каждодневной работы, если в тренинге пропустить пару дней - "все начинай с начала"... 

 И так к сути...

Сначала вы решаете, сколько лишнего груза вы накопили. Это может быть и 5 и 55 кг, разница лишь в том, что чем больше копим, тем больше "дарим". Так вот, допустим, что хотите вы расстаться с 15-ю кг. Подумайте о том, что каждый день, час, минуту вы вынуждены таскать с собой этот лишний груз, и решите раз и на всегда, что это вам не нужно, что вы устали и ГОТОВЫ подарить все накопленное "богатство", людям которые в нем нуждаются. И где взять этих людей спросите вы? ВЕЗДЕ! Увидели на улице очень ХУДОГО человека и подарили ему 1 кг, мысленно естественно! Условие такое - 1 кг в "одни руки", только один раз одному и тому же человеку, и не лукавьте себе, если вы заметили, что девушка хоть и очень стройная, но подчеркивает свою стройность в одежде - ей "дарить " нельзя!

Как только вы раздарите свои кг, вы начнете стройнеть, медленно, но уверенно! ТОЛЬКО нельзя сбиться со счету (решили подарить 15?- 15 и "дарим", нельзя "раздарить" все в один день, максимум 2 кг в день, нельзя дарить с перерывом более чем 2-3 дня). Конечно этот способ будет работать, если груз у вас "тяжелый", ведь если вы просто хотите избавиться от 2 кг. - сходите в баню!!!

 Удачи!