Я спокойна. Абсолютно спокойна. Я могу падать в пропасть или взлетать чувствуя прияное тепло в животе.

Он опять вернулся в мою жизнь. И я опять хочу верить что он изменился и все будет хорошо. И я не хочу понимать что люди не меняются. Меня же поменяло. Та папина девочка умерла. Или жива, но я держу ее где то глубоко в темноте.

И так хочется что бы он опять звонил и обсуждал со мной что то. Я не хочу ревновать и контролировать его. Я хочу его ждать. Хочу сонная открыввать ему дверь и чесать ему спинку что бы заснул рядом. Я хочк розовый мыльный пузырь.
Служение друг другу. Может у нас получится?

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то. Такие кругом живут странные люди и мы - среди них..\с\

Куда мне деть твое прости?
Повесить в рамку над кроватью?
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить в заперти?
Куда мне деть твое прости?
Вливать по букве в рюмку с водкой ?
Убить чугунной сковородкой или развеять конфетти?
Куда мне деть твое прости?
Добавить в новый гель для душа?
Подать под соусом на ужин или косички заплести?
Куда мне деть твое прости?
Свернуть конвертом аккураттно ?
Разлить по чашке в аппаратной или святыню возвести?
Куда мне деть твое прости?
Прости-твой гимн,и жизнь и кредо,
И упование победой.Прости,но нам не по пути.

И как бы не было жаль себя. Ты встанешь. На всех наплюешь и пойдешь дальше. Война без жертв не война. Растолкав всех локтями. Только так ты поймаешь удачу за хвост. Поняла? Ты одна. И не будет у тебя ничего легкого. Поняла? НИ-ЧЕ-ГО. Будь готова, завтра новый бой. Или пойди и скинься. Только тебя там никто не ждет.
Это твоя война. Это твой мир. Когда ты плачешь, значит все в норме. Ты жива.

Я знаю мир - он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за", и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе...
Я знаю все, но только не себя.

\С\ Франсуа Вийон

Меня не хватает на все мои эмоции. Как будто кто то взял альбом с цветной бумагой и придерживая одним пальцем просматривает цвета в нем. Я устала. Я одна. Его больше нет. Каждый раз когда он всплывает в моем сознании, мне рвет в лоскуты. Потом я это сшиваю другими эмоциями. Потом опять. Череда швов и лоскутов. И улыбаюсь. Всегда. Так проще поверить что у меня все хорошо, когда хочется сдохнуть.

Ты словно призрак, возникаешь в моем сознании как в будто тебя ждут. И даже если церковь не поможет, прошу тебя, давай ты как нибудь без меня?

Дорогое мироздание, прошу тебя, дай мне сил, что бы пройти все это, и не дай мне убить кого нибудь... А вобще, прошу тебя, Мироздание, мне много не надо, любимого и любящего мужа, детей, работу котора будет моей жизнью... И смирения.

Странный ты человек дорогая Я, тебе не нужно даже увидеть что бы расстроится, ведь можно просто вообразить и все ок, уже голова болит, расстроенная.. Ну вот какая тебе разница что он праздновал лиго на даче у твоих же родственников? Какая тебе разница вобще где он праздновал? Да хоть в лапландии со стриптизершами, он ведь неустроенный, безработный, безденежный, безинициативный, холеный маменькин сынок. Подумаешь, наделала фоток, а что ставить тогда не хочешь? Проблески ума? Странная ты...

Гречка, чичивица, брокколи, руккола, обезжиренное молоко и творог... Работа, спортзал... Вот вся моя жизнь. А бывший сука ставит фотки как он класно тусит и комметирует телок, не работая... И злюсь я потому что меня это ебет.

Моя любовь к тебе была какая то скользкая, мокрая, тягучая и вырывающая жилы. И почему то вспоминается вся моментами с Парди и тот первый раз когда ты прижал меня к стенке от ревности. Больше ты не позволял себе такого проявления чувств к сожалению.Ты больше молчал и сдерживался, хотя все что было мне надо - это чувства. Да, я знаю что потом ты открылся и что то там понял. НО было уже поздно.. Прежде чем это понять ты сначала все затянул и все куда то пропало.. Все что было потом стало еще более тянущим но уже таким, притупленным... автопилотом.

А может я и не любила тебя никогда. И ты меня. Да и вообще все это было не со мной. Кажется у меня не было этих отношений и все эти 5 лет я была одна.
Я по инерции продолжаю думать о тебе, но о Кате я думаю больше. Да, я знаю что бы ты сказал на это, что это очередная подруга которой скоро не будет. Да я знаю и очень этого боюсь. Странно, но она вызывает во мне больше позитивных эмоций чем ты за все наши отношения.

Правильно люди делают не уходя от кого-то, в никуда.
Ведь так хочется, что бы кто то, разделил с тобой мысль как не справедлив твой мир, почесав за ушком...
Это желание я чувствую кожей, исполнение необходимо, что причина была вставать по утрам, и не надо было бы придумывать чем бы забить пустоту.
Моя пустота как вакум, засасывает все глубже. И иногда у меня просто никаких нет сил, что бы продолжать барахтатся... Возможно это минутная слабость после очередной развалившейся иллюзии... Но ведь наша жизнь и состоит из мелочей?

Надо справитс с собой. Собраться и идти дальше. Но больно, блть, когда надежды оказываютс иллюзими.

Последний гвоздь в крышку наших отношений забит. Осталось только отоспатся.

Не звони. Пожалуйста не звони мне больше. Сотри мой номер из телефона, памяти и вырви клок обоев где он записан. Исчезни из моей жизни. Один твой вчерашний звонок сломал все мое выстроенное равновесие. Я жду твоего звонка так же как надеюсь что ты не позвонишь...
Мне было так хорошо без тебя. Я только только научилась жить без твоего присутствия в каждом часе моих суток.
Не звони. Пропади. Улетай к черту туда куда собрался. Я хочу вернуть мою душевную гармонию.
Зачем ты позвонил...
Не звони мне больше никогда. Даже если я сама тебя решу набрать в телефоне не бери трубку. Не отвечай на письма и смс. Мне легче без тебя.

Непонятливая радость. Очень странное ощущение... С одной стороны я рада, а с другой непонятно почем так быстро пролетело время... Девочка которую знаю с рождения беременна. Она уже замужем, но свадьба была как то само собой разумеющимся. А тут... у нее самой скоро будет ребенок. Интересно, какой шок будет меня, когда со мной произойдет то же самое... Пока что для меня это какая то другая реальность.
Это даже как то отодвинуло мои собственные переживания по повод переезда. Но это скоро пойдет я думаю...
Страшно. Скоро, совсем скоро произойдет то, что я так ждала. Переезд. Другая жизнь. Я знаю что не стоит боятся, но страх перед неизвестностью... Хотя что там неизвестного. Знаю же что будет и как. Будет сложно, но хорошо.
Наконец то я уеду из этой паучьей банки, где жизнь как будто проходит мимо.

Я знаю что все хорошо. Наконец-то.

Жалко его. Знаю что не надо было писать, и знаю что он молодец - выдержал, не ответил. Зачем я написала? Скучно? Скорей всего... Возвращать мне его незачем.