Харакири мыслей

Где-то должен быть остров. Он непременно где-то должен быть. Там солнце разливается по белому песку и волны океана плещутся у ног, щекоча пальцы. На этом блаженном острове обитает бесконечное лето. Там не нужно плакать, быть кем-то другим, притворяться, от кого-то зависеть. Делай, что хочешь, думай, что хочешь, говори только то, что хочешь - морской прибой тебя не осудит. Там друзьями будут чайки. Они расскажут о дальних кроях, о долгих перелётах, о том, каков мир с птичьего полёта и о чём шепчет ветер.

И мне бы свалить отсюда на этот остров, безмятежный и свободный. Упорхнуть с друзьями-чайками и дотронуться крылом до глади бирюзовой воды. Чтобы не сходить с ума, чтобы ум не сходил с тебя, туда, чтобы разучиться думать. О плохом, о чём-то важном когда-то. Чтобы вокруг людей не было. Потому что от них дико устаёшь, особенно последнее время. Невыносимая необходимость свободы и чистоты. Или пустоты. Пусть будет пусто в душе, в мыслях, в глазах. А затем в эту пустоту вольётся дух этого островка счастья, где по соседству в бунгало будет жить лето.

Но как не прискорбно, я всё ещё остаюсь здесь. И это противное \"всё ещё\" переливается в вечность. И приходится всё это терпеть: тебя, меня, треклятую ревность ни к чему, истерики из слёзных желез. Да к чёрту. И мне сегодня совсем не хочется тебя видеть. Совсем. Нужно закрыть глаза и на мгновение перенестись на желанный остров. И забыть о том, что есть проблемы, головные боли, ссоры, больные ноги и игла в спине. О том, что прошлое снова настойчиво стучится в настоящее и от его \"Доброго утра\" уже подташнивает. О том, что любить надоело.
И, может быть, такой остров и есть где-нибудь. И, может быть, когда-нибудь мне удастся на него сбежать. Потому что здесь не нравится. Потом поймёшь почему

То ли алкоголь, то ли искренность

Вы когда-нибудь шли вперёд с полной уверенностью в том, что дойдёте до точки? До той самой, о которой мечтаешь. При этом любые препятствия не важны: ты их преодолеешь. И вот идёшь, идёшь. Тебе тяжело, потому что дорога извилистая и ухабистая. На ней полно камней. Ты спотыкаешься, падаешь, разбиваешь колени Встаешь. Идёшь дальше. Снова спотыкаешься. И так постоянно. Каждый раз. Но самое интересное то, что ты по этой дороге шла не одна А руки помощи так ни разу и не почувствовала в своей руке. И поэтому ты останавливаешься. Просто люди устают, так бывает. И вот пока ты стоишь отдыхаешь, ты понимаешь, что это бесполезно. Что дорога ровнее не станет. Что твой спутник тебе как не помогал, так и не поможет. И вообще, теперь, стоя на месте, прекрасно замечаешь, что тот, кто с тобой часто смотрел в другую сторону. Ты посылаешь всё к чёрту, доходишь до ближайшего поворота и сворачиваешь. И тебе от того легко становится идти по новой дороге, что ощущаешь дикую лёгкость А потом эта новая дорога заводит тебя в тупик. Ты пытаешься вернуться на старую, но... похоже, что ты потерялся. Знаете что чувствует человек, когда он в растерянности? Такое ощущение, будто потерял не дорогу, а сам себя. Озираешься в непонятках, метаешь из стороны в сторону. Всё это доставляет адские муки. А потом видишь чью-то протянутую руку. Ты не сразу понимаешь, кто её тебе протянул, поэтому подходишь медленно. И видишь поворот. Незаметно для себя ты сворачиваешь с потерянной дороги. И крепко сжимаешь чью-то руку. И этот поворот не менее ухабистый, чем который был. И камней там не меньше. Только теперь, когда спотыкаешься, уверенная рука подхватывает тебя и не даёт упасть. И тебе абсолютно неважно, что там впереди. Ещё один тупик или пропасть. Потому что ты уверен: свернёте на другую дорогу вы вместе. В любом случае.

Методом проб и ошибок мне понадобился не один год, чтобы понять, что распылять себя на множество людей - ущербно и дорого для психики с обеих сторон и лучше окружить себя наименьшим количеством людей, в чьей жизни ты будешь занимать лидирующую позицию, ровно как и они в твоей, нежели вносить в свою жизнь кавардак, разборки, обиды, причинять боль, помнить и держать при себе всё это моральное (и вполне себе физическое) говно. Я к тому, что эти шрамы - они никогда не зарубцуются, они всегда будут гнить и кровоточить, если их задеть, эта боль - она всегда будет при тебе, поэтому лучше забинтовать, наклеить пластырей и никого, никогда к этим больным местам не подпускать. Я не о том, что надо поселить себя в душевный монастырь, необходимо всегда быть открытым и готовым идти на контакт, но только если этот контакт будет необходимым и осмысленным.
то есть, в большинстве случаев у белых голубей мира оторваны крылья и покалечены ноги.
Прошлое - в прошлом, все счастливы, жизнь всё ставит на свои места, рано или поздно - и слава богу, рано

А вы когда-нибудь пробовали поймать в полёте бабочку? Пытаться ухватиться за тоненькие разноцветные крылышки, коснуться хоть на мгновение этого божественного существа, траекторией своего полёта соединяющего небо и землю. Бежать, тянуть руки к мечте, быть в миллиметре, но так и не суметь достать до неё, то приближаясь, то вдруг отдаляясь так, что можно легко потерять её из виду. И, наконец, потеряв, молча наблюдать, как невообразимой красоты создание глотает синева неба. Тогда начинаешь искать другую. Может и не такую яркую и с меньшим размахом крыльев, но ты, наконец, находишь её. Поднимаешь голову к небу и видишь над собой это существо, а у тебя есть лишь мгновение, чтобы его поймать. И вот ты протягиваешь руку и ловишь. Эта маленькая мечта теплится в кулачке, греет, но не обжигает. Разжимаешь руку и видишь, что она уже не горит, и крылья помяты, и краски блёклы. А вы когда-нибудь по неосторожности убивали свою мечту? Вы когда-нибудь ловили в полёте бабочку? А потом, смотря на разжатый кулак с мёртвым созданием на раскрытой ладошке, слышали как чей-то тихий голос говорит: "Не плачь, они иногда умирают...".
. А вы когда-нибудь пытались быть настоящими, не наигранными, не придуманными - собой? Выбросить все маски и любить просто так и ни за что.
А вы когда-нибудь пытались в тупике нащупать выход? Обломанными ногтями цепляться за невидимые стыки, пытаться пробиться сквозь эту стену. Видеть за ней то, чем дышишь, чем живёшь, но никогда до него не достать. Понимать, что все попытки тщетны, но всё равно бороться, и верить, и любить. Строить воздушные лестницы, в надежде перелезть через преграду, но каждый раз стремительно лететь вниз, где с распростёртыми объятиями встречает твёрдая земля. Пытались поломанными руками и пальцами вырыть спасительный ров, каждый раз всё равно натыкаясь на ту же стену. И в безысходности рыдать в холодный чернозём, разбивать кулаки в кровь, ломая коленные чашечки, не имея способности больше дышать. И понимать, что всё тупик. Падать наземь, мысленно вырыв себе могилку и написав простую эпитафию: "Он не дошёл". Но потом подниматься и сквозь боль стараться разбомбить хоть дырочку. А вы когда-нибудь пытались не сдаваться? Пусть даже просто сидеть и тихо-тихо царапать стенку, всё ещё веря в чудеса.

А вы когда-нибудь искали того, кого никогда не найдёте? Высматривали в незнакомой толпе серого и абсолютно неинтересного народа одни единственные любимые глаза, обладатель которых находится в другом городе Лезли на стену, корябая душу когтями реальности, от отсутствия одного единственного человека. Ждали спасительное сообщение и были счастливы от простого "привет". А когда ожидание и отсутствие уже совсем не выносимо, чувствовали дикое одиночество, нехватку и острую необходимость. Когда простое имя из четырёх обычных букв превращается в название паранойи, любимой паранойи. Тогда вся та боль, что накопилась, усиливается, и начинаешь ходить по квартире, прокладывая маршрут из комнаты в зал, из зала в коридор, а затем на кухню. Стоишь и думаешь: "О боже, ты ищешь его в холодильнике...", и понимаешь, что с этим нужно что-то делать. Судорожно хватаешь телефон, набираешь номер и слышишь голос А вы когда-нибудь прощались с тем, без кого не можете жить, не зная, когда вы встретитесь? Складывали маленькие вечности считая каждую секунду, что как песок сквозь пальцы, утекает со стремительной скоростью в большую помойку времени. Ждали и оставались верными, протягивая нити души из сухожилий на разделяющие километры.

А вы когда-нибудь любили? Любили так, что перехватывало дыхание, зашкаливал пульс, и не хотелось видеть никого и ничего кроме любимых глаз. Чувствовали этот странный полёт души, когда знаешь, что можно подняться выше седьмого неба, что солнце греет даже зимой за тяжёлыми тучами, что для счастья на самом деле нужно так мало. Когда все мысли превращаются в радужные мыльные пузыри, и хочется смеяться, смеяться а улыбка непроизвольно появляется на лице на душе так тепло и хорошо, что хочется, чтобы ощущение этого тепла никогда не покидало

А вы когда-нибудь пробовали поймать в полёте бабочку? [Редакт.]

Девушка с глазами цвета боли...с тоской в груди и печалью на ладонях.....НЕ ПРИВЫКАЙ КО МНЕ...Я НЕ НАСОВСЕМ.