Для меня сессия - время вселенской усталости и переосмысления жизни. Излом, на котором начинает болеть всё и сразу. Бессонные ночи, в которые пишешь, читаешь, смотришь фильмы, лазишь в интернете - делаешь всё, кроме учёбы.

Время разрушать и время строить… Время ощущать себя полным говном - это про мою сессию. Независимо от результатов. Не сдал - дурак, сдал - бессовестная скотина, обманувшая препов. Такая карманная модель абсолютной безысходной несправедливости.

Главное, помнить, что любой ад конечен. Не поддаваться панике, не сметь думать, что это не твоё. Потому что любая неблагодарная работа в таком количестве и в таком режиме - это ад. Дело не в выборе вуза и твоих умственных способностях. Дело в мироустройстве. Ну и твоём раздолбайство в семестре, конечно)

Я на третьем курсе и сдаю 6 по счёту сессию. И до сих пор парюсь. И до сих пор не пойму, по какому поводу, ибо на оценки давно плевать. Стипуху хочется, но не настолько, чтобы переживать старые-добрые нервные срывы. Видимо, дело в том, что во время сессии полностью теряется почва под ногами. Мне так объясняли про смену передач в машине. Переводишь рычаг на нейтралку - и как будто у велосипеда сняли цепь. Мне кажется, это очень точное описание. У велосипеда сняли цепь, крути - не крути педали, он будет как-то ехать, и ты не решаешь как. Но всё равно чувствуешь себя дерьмом со слабой физ подготовкой.

Потом - оно куда-то переключится, и ты поймёшь, куда едешь. Потом - всё встанет на свои места, и ты поймёшь, что всё было нужно, всё было правильно. Потом. Но до этого потом надо ещё как-то дожить.

Просто такой момент, когда то, что ты ничего не решаешь, становится вдруг слишком отчётливо видно. И поэтому - страшно. Так что хочется всё бросить и уехать в другой город. Чтобы увидеть, что ты можешь что-то изменить. Только за этим.

Я не умею бороться с таким состоянием. Я никто, пребывая в трезвости и печали. Не загонять себя изнутри - пожалуй, важнейшее, чему я научилась. Посмотрим, чем это закончится. В конце концов, мне нравится острота, нравится, что оно там внутри перемешивается и горит, пока ветер дует.

Чем раздувать, когда ветер прекратится?

В колонках играет - Моцарт (Реквием по мечте)
Иногда для того, чтобы всё получилось, нужно просто это сделать. Секрет в общем-то прост, как всё гениальное. Но, как и положено всему гениальному, это редко кому приходит в голову. Людям, в общем-то, свойственно всё усложнять. Мы сами выдумываем проблемы на свою голову, и чем изощрённее, тем лучше, а потом сами же их решаем. Это же так интересно и увлекательно! Это делает нашу жизнь непредсказуемой и наполненной событиями! Иначе всё было бы слишком просто. Иначе мы бы поняли, что можем достичь в жизни всего. Но это же так страшно - получить всё, о чём мечтаем. Мы боимся, боимся собственных желаний. Как бы пародоксально это не звучало, но мы не хотим, чтобы наши мечты сбывались. Ведь тогда мы больше не сможем отвертеться от этой до ужаса простой истины - все мы гении. Все мы победители.
Страшно то как, не правда ли? А ответственности-то сколько сразу, вы только подумайте? Нет уж, я в эти игры не играю! У меня же столько проблем, о чём вы говорите? Во-первых, я не могу с этим справится, потому что.... потому что не могу (можно придумать более красивую причину, но у меня сегодня с воображением проблемы). Во-вторых, это слишком сложно (неизмеримо выше моих возможностей, безоговорочно превосходит мои скромные возможности или что-то вроде того). В третьих, я же твёрдо уверен (непоколебим, не допускаю никаких сомнений в том), что мой потолок - это 15 место (твёрдая тройка, работа продавца, зарплата в 10 тысяч - тут вариантов масса), просто потому, что я так решил (это взбрело мне в голову, привиделось, показалось). В четвёртых, все окружающие (соперники, остальные, серая масса) во много (сотни, тысячи, миллионы) раз лучше меня, так как я о них совершенно (абсолютно, ни капельки) ничего не знаю, а следовательно, всё это время они тренировались (учились, работали, пахали без устали, занимались физическим и духовным самосовершенствованием) ибо чем же ещё заниматься человеку? Наконец, в-пятых, я дурак (полный идиот, дебил, лошара, чмо бестолковое). Это последний, так сказать, убойный аргумент, так что он берётся вообще без всякой доказательной базы.
Итак, вот мы и дождались того, что всё получилось! Путём долгих и утомительных умозаключений, мы-таки смогли создать себе огромную преграду из проблем, в тени которой можно спокойно спрятаться и отдохнуть от жизни. Возникает резонных вопрос - хотим ли мы достичь своих высот на самом деле, или все наши мечты - пустые?
Возьмите вашу мечту, любую, желательно самую заветную. Потрудитесь и составьте список причин, по которым вы не можете её достичь (мой образец перед вами). А теперь внимательно посмотрите на все эти проблемы. Уже смешно? Или всё-таки грустно? Приглядитесь и найдите среди ваших причин хоть одну настоящую, а не выдуманную вами. Не смогли? Я подскажу вам. В моём списке, это причина под номером 5: я идиот. И вы действительно идиот, если до сих пор не осуществили свою мечту.
Вы всё ещё здесь? Вам всё ёще непонятно. Что ж, возможно вы действительно... В таком случае, вот вам подробный список того, что вам предстоит для исполнения вашей мечты: во-первых, сделать.
Всё гениальное просто. Поверьте в себя и перестаньте придумывать препятствия. Их нет. Смиритесь с тем, что ничто не остановит вас на пути к цели. Привыкнете к мысли, что вы можете всё. Наберите воздуха в лёгкие и сделайте это. Всё гениальное просто.

В голове надолго засела монотонная тупая боль, как будто кто-то стукнул обухом, и противная обволакивающая дурнота. Все хорошие мысли быстро испарились: они такие лёгкие, наверное, поэтому их так трудно поймать. Почему-то вспоминается фраза: "Мнение родителей ничего не портит. Окружающие ничего не портят. Время ничего не портит. Всё портят люди. Сами" Я прекрасно понимаю это. Я могу сдержать свою горечь, боль, обиду и, рационально подойдя к вопросу, сказать, что я виновата сама. Но легче от этого почему-то не становится.
Все мои планы и мечты, такие светлые, такие счастливые, оказались недолговечными, как карточный домик. Одного моего неловкого движения хватило, чтобы они разлетелись, я думаю, навсегда, ведь такими же чистыми они точно уже не вернутся. Какие-то два слова и не сказанные даже, а всего лишь написанные в одном из бесконечных сообщений и все ниточки моей внутренней марионетки обрезаны. Кукла упала, неестественно выгнув конечности, так что сразу стало видно всё её несовершенство и полное отсутствие живости. Слоны в животе закончили танцевать лезгинку и теперь трубят мне в уши изнутри эти два слова: "Насть отстань", тихо но постоянно, так что становится дурно и теряется ощущение реальности. Похоже на горячку. Может я просто заболела? Если бы, если бы. Знаем мы, как называется эта болезнь. Честное слово, лучше б простудилась. Последствий было бы меньше, это точно.
А голова всё пухнет и пухнет, как воздушный шарик, в туманных глаз блестят холодные озёра невыплаканных слёз. Это могло бы быть романтично, если бы не было так противно. Меня тошнит и выворачивает наизнанку. Во всех смыслах этого слова.

Вот сегодня, в тот миг, когда я больно ударилась спиной об угол стола, мечась по комнате в стыде за свой душевный порыв, я вдруг подумала: почему же мы всегда так боимся делать добро? Сказать кому-нибудь слова поддержки, подбодрить, помочь - это же так просто и не требует особых усилий. Почему же тогда нам кажется это стыдным? Неужели грязь и гадость нашего мира настолько глубоко просочились в наши души, заполнили каждую клеточку нашего тела, что добро кажется нам чем-то неестественным и позорным? Неужели мы уже превратились в чудовищных эгоистичных тварей?
Ведь если задуматься, добрый поступок в наше время привлекает неестественно много внимания, что выглядит весьма болезненно. Обыкновенное участие сейчас позиционируется как подвиг и достаточно активно поощряется на самом высоком уровне. Но ведь по сути добрые дела должны быть обыденностью. Представьте, что нам давали бы медаль за то, что мы утром почистили зубы. Дико, правда? И это наверняка свидетельствовало бы о неимоверной нечистоплотности в обществе. Также и у нас в данный момент наблюдается нравственная "нечистоплотность". Как беспризорники на улице отвыкли от чистоты, так и современные люди отвыкли от всего доброго и светлого. Однако отмыть даже самое грязное тело не представляет особого труда, а вот вычистить душу кажется мне куда более сложной задачей. Более того, я не уверена, что такое возможно вообще, ведь душа - вещь слишком хрупкая и легкоранимая, она просто не предназначена для "повторного использования" Как одноразовые перчатки, души быстро портятся и потом оказываются на свалке. Странное это наверное место - свалка человеческих душ. Странное и страшное. Хотя оставшиеся без души люди безусловно ещё страшней. И чем дальше, тем больше становится таких людей, людей, у которых когда-то была душа.
А в последнее время появляется новое поколение - те, кто выбрасывает душу сразу, ещё до использования как ненужный и занимающий много места хлам. Что же останется тогда от человека? И на кого будет похож этот человек будущего - человек без души? Ради чего он живёт, чем он дышит? Неужели всего лишь кислородом? Нет, я не верю в то, что таково будущее человечества. Те, кто сохранил хотя бы жалкие остатки своей души, не допустят этого. Давайте спасём хотя бы детей. Они не заслужили жить в таком мусоре. Давайте будем считать, что это лишь временный кризис и попытаемся справится с ним. Только человек может создавать такие грандиозные по размаху и значению проблемы. Может быть это происходит оттого, что только человек способен их решить, преодолеть все трудности и стать сильнее?
Я верю. Верю в человека и в его светлое будущее. Мне надоела бесконечная грязь и мрачные мысли. Я хочу добра и света. И что-то подсказывает мне, что того же самого хочет каждый. Всё в наших руках. Я верю.

Человек всегда одинок. Всегда. Сколько бы людей не было рядом. Сколько бы друзей не обнимало перед телевизором за бутылкой пива. Сколько бы прекрасных партий не клялось в вечной любви. Сколько бы детей не держало за юбку. Человек всегда одинок. Всегда.
Каждый из нас уникален от рождения. Об этом позаботилась матушка-природа. У каждого изначально свой особый генетический код. Позднее появляются эмоции, чувства, мысли, идеи, желания и мечты - всё это особое, сугубо индивидуальное. Внутренний мир каждого - это его самая большая тайна, и как бы человек не хотел её раскрыть, у него это никогда не получится. Мы априори не в состоянии понять друг друга, ибо мы мыслим по-разному, и не можем найти той единой мерки, под которую можно подогнать любую человеческую душу. Одни и те же вещи мы воспринимаем различно - о каком же тогда взаимопонимании может идти речь? Получается, что взаимопонимание - лишь иллюзия, ещё один миф, выдуманный нашим больным воображением в целях облегчения собственной участи.
Из этого прямиком следует, что общение между людьми также невозможно, ведь, по-моему, общение подразумевает не только высказывание мыслей одним собеседником, но и восприятие их другим. Однако это восприятие искажается, меняется в силу индивидуальности слушателя. Получается эдакий сломанный телефон, только намного печальнее. Что бы мы не слышали, мы воспринимаем из этого лишь собственные мысли. Что бы мы не говорили, мы не в силах донести это до собеседника. Наши мысли всегда в нашей голове, и никуда оттуда не денутся. Это наше блаженство и наше проклятие, с которым нам придётся жить. Опять-таки самим. В одиночку. Ведь если никто не в состоянии нас понять, значит и поддержать тоже никто не может. Это снова иллюзия, иллюзия поддержки. На самом же деле, нам не на кого опереться кроме себя. Всё, всё в этой жизни приходится делать самим. Мы одни. Нас никто не слышит, не понимает, не поддерживает, не сообщает нам ничего нового. Общества как такового не существует. Общество, строго говоря, лишь горстка разрозненных, заключённых в капсулы индивидов, пытающихся создать иллюзию общности. В реальности же, нет ни общности, ни общественных процессов. Всё это мы выдумали лишь для того, чтобы жить было легче. Ведь это так страшно: понимать, что ты один, совсем один.
В связи с этим, правда, возникает один серьёзный вопрос: а зачем же тогда существуют остальные люди? Вот я одна, у меня есть моя жизнь, а других как бы и нет в этой жизни. Зачем же тогда они существуют, зачем? А может, и не существуют вовсе? А может, это ещё одна иллюзия? А может, кроме меня и нет ничего в этом мире, и весь мир вокруг лишь иллюзия, лишь образ, созданный моим воображением?
Страшно становится при попытке заглянуть далее за завесу этой тайны, оставим эти робкие стремления. Как бы то ни было, я одна. Это факт. Все решения буду принимать я одна. Все свои дела буду делать я одна. Я буду открывать новое и закрывать старое. И вновь возникает резонный вопрос, если я одна, то кому это всё нужно? Ответ очевиден - мне. Но нужно ли это мне на самом деле? Иногда мне кажется, что нет. Бывают моменты, когда я думаю, что мне ничего не нужно, а всё, что я делаю, меня вынуждает делать общество, то самое, которого нет. Забавно. Если я сама выдумала это общество, значит, я сама вынуждаю делать себя то, что мне совсем не нужно. Тут уж окончательно абсурд получается.
Что же я делаю в этом мире? Зачем я это делаю? Попытка ответить на эти вопросы заводит в замкнутый круг. И я опять потерялась. И опять меня никто не выручит, кроме меня самой. Карту с компасом в руки и пытайся привязаться, ты же это умеешь! Да, жизненный же у меня, однако, вид спорта. Завела я себя в непроходимую чащу. Как это обычно бывает, при попытке хоть что-то понять и хоть в чём-то разобраться, запутываешься только ещё сильнее. К моим извечным вопросам и загадкам прибавилась ещё парочка. Я стою по среди леса с отрытым ртом, широко раскрытыми глазами и верчу головой по сторонам, и пытаюсь привязаться хоть к чему-нибудь. Мне бы хоть ниточку, хоть какую-нибудь зацепочку! Но монотонный шелест деревьев глух к моим мольбам. Ветви и трава везде одинаково переливаются оттенками изумрудного, заманивая меня дальше в непроходимую чащу загадок и тайн человеческой жизни, откуда ещё никто не находил выхода...

Современный человек почти не имеет возможности быть независимым, как бы пародоксально это не звучало. Да, в наш век свободы слова и нравов, безграничных возможностей во всех сферах жизни мы менее свободны, чем наши самые далёкие предки. И речь здесь идёт не о физической зависимости, которую испытывали рабы в Египте, и даже не о навязывании одной точки зрения как единственно-правильной, что наблюдалось в Советском Союзе. Я имею в виду несвободу самого образа мыслей современного человека, а, вернее, полное отсутствие такового. Виной тому - слишком возросшее в наше время социальное давление. Человека буквально расплющивает неподъёмный груз предрассудков, ярлыков, копившийся годами и достигнувший в наши дни поистине вселенских масштабов. Все личностные качества, все индивидуальные особенности просто не выдерживают такой нагрузки и превращаются в прах. Незаметно и ненавязчиво, но уверенно и непоколебимо общественное мнение диктует нам свои правила, которые порой кажутся настолько естественными, что мы и не думаем в них усомниться. Нам кажется - мы делаем то, что хотим. Нам кажется - мы свободны. Но наши желания рождает окружающий мир, а не мы сами. А вот свобода - она, увы, только в нашем воображении.

Как же получилось, что снятие всех рамок и запретов не обеспечило свободу личности, а только укрепило наше рабство? Дело в том, что внутренний мир человека - вещь очень хрупкая и уязвимая. Он развивается и даёт плоды только в идеально комфортных условиях, которые, увы, в жизни создать практически невозможно. А стереотипы - это порождение общественного стремления упорядочить человеческую жизнь и весь мир, упорядочить то, что по сути своей неподвластно человеческому знанию - червяком вгрызаются в личность человека, выпивают из неё все соки, оставляя лишь гниль и душевную пустоту. Людьми, создававшими стереотипы, двигал страх неизвестности и желание изменить мир к лучшему, их можно понять. Но что же движет теми, кто следует этим стереотипам? Всего лишь стадное чувство? Или снова страх, страх нестабильности и серьёзных перемен? Не знаю, но знаю точно, что дальше так продолжаться не может.

Мы следуем общественному мнению. Мы боимся иного пути, или просто не знаем его. В бурном водовороте современной жизни мы разучились слушать себя, свой внутренний голос. А при его отчаянных попытках пробиться к нашему сознанию, мы глушим его музыкой, фильмами, соц. сетями, чем угодно, лишь бы он умолк. Более того, мы считаем дикостью вести себя так, как нам представляется естественным. Представьте, что у вас хорошее настроение, мир прекрасен, вас переполняют чувства, вы подходите и обнимаете незнакомого прохожего на улице. Это кажется нереальным. А что он подумает? А что подумают окружающие? А как это будет выглядеть? А что мне за это будет? А как я потом буду по улице ходить? В вашей голове сразу всплывает уйма вопросов, миллионы отговорок. А теперь представьте, что в мире никого кроме вас нет. Что тогда? Тогда - совсем другое дело, скажете вы. Тогда, можно было бы делать так, как захочешь. Но ведь все люди - такие же как вы. Они испытывают те же чувства, и также хотят быть счастливыми, это естественно. Так почему же по отдельности мы свободные люди, а вместе превращаемся в стадо баранов? И зачем же следовать жестоким предписаниям общественного мнения, если все мы понимаем его ошибочность? Ответ очевиден: мы или не умеем, или просто боимся разорвать этот порочный круг. Это трудно. Плыть по течению всегда проще. А при попытке изменить направление сразу возникают вопросы. А зачем? А не будет ли хуже? А вдруг я не справлюсь? А что будет потом? Вопросы рождают неуверенность, неуверенность рождает страх, тот страх, который мешает нам жить и двигаться дальше. На самом деле, мы все безумно боимся жизни и предпочитаем вести жалкое существование, лишь бы не выделяться, лишь бы, не дай Бог не выделяться из толпы. Стадо баранов...

Я понимаю, что все мои умозаключения, даже доведённые до широкого круга читателей, ничего не изменят. Все покивают головой, сделают серьёзный и задумчивый вид и продолжат двигаться по прежнее колее. А многие и того не сделают. Один в поле не воин... Это ошибка, опять же стереотип, но... Невозможно в один момент разрушить то, что создавалось веками. Пусть неумело, совершенно неправильно, не в ту сторону, хоть и без злого умысла, но веками, веками. Наверное, люди должны созреть для серьёзных перемен. Полностью переосмыслить своё мировоззрения, услышать свой внутренний голос и понять, что они готовы. И пусть моя статья будет лишь маленькой ступенькой на пути к более совершенному миру, она всё же хоть на чуть-чуть приблизит его наступление. Хватит уже с нас поспешных революций и попыток с корнем вырвать из человека одно и посадить другое. Мы не грядки в огороде. Мы будем меняться. Пусть медленно, пусть постепенно. Но с каждым шагом всё ближе к цели. Сначала робко, потом уверенно. Два шага вперёд, один назад и десять в сторону. Зато ни одного в пропасть. У нас получится, я-то знаю!

1.

А внутри что-то бурлит. Взрывается тысячей брызг, шумит и переваливается через край так, что можно захлебнуться. В голове мысли сплошным потоком бомбардируют черепную коробку, которая пока отчаянно сопротивляется. И кругом - война, война! Грохот, выстрелы, крики, боль, неразбериха, сумятица полная. А снаружи всё тихо, всё спокойно. Только небольшая усталость/убитость, еле заметный след душевных бурь. Но я спрячу, и его спрячу, у меня получится.

Холодное зимнее солнце больше не греет. Запах весны, совсем недавно витавший в воздухе, такой сладкий и манящий, оказался лишь дурманящим дымом и рассеялся. Он застилал мне глаза и открывал мир чудесных грёз, таких желанных и таких пустых. Но любой дым постепенно рассеивается, оставляя лишь горечь в сердце и тяжёлое ощущение бесцельно потраченного времени. Всё, чем я жила, чем дышала, на что молилась, всё, что заставляло меня дышать и двигаться дальше, всё - оказалось ничем, глупой фантазией моего бредового ума. Это так странно... Осознать вдруг, что 4 года ты жила ложью. Что копила этот обман в себе, упивалась болью, прятала его от всего мира и, потому, пряталась от всего мира сама. Что по утрам вставала с кровати ради того, чего в принципе не существует. Осознать так отчётливо, так ясно, так поздно... Ещё полгода назад всё можно было исправить. Ещё полгода назад у меня был шанс. "Другого шанса у тебя уже не будет," - в шутку сказал мне один человек. Он даже не представлял, насколько был прав. "Нет," - ответила я твёрдо, ибо я привыкла идти до конца, очевидно не понимая, что идти надо к счастью, а не к концу. Эти три буквы стали самой большой ошибкой в моей жизни, как я считаю теперь, когда дым рассеялся. Но раньше, раньше всё было иначе. Изначально, мой дым был глотком живительного воздуха, был дверью в настоящую жизнь. Он заставил меня двигаться. Это главное, за это можно простить и боль, и слёзы. Он заставил меня жить. Он давал мне силы, он научил меня бороться. Однако ничего в этой жизни не даётся нам безвозмездно. Он вызывал зависимость, сильную, тяжёлую, и, постепенно, вся моя жизнь, так стремившаяся к дыму, превратился в дым. Он стал вреден, он стал отравлять меня и отбирать всё, что так щедро давал прежде. Но как любой одержимый человек, я отказывалась замечать это. Я отказывалась понять и принять страшную истину, предпочитая предаваться сладостному самообману. Я не позволяла себе выбраться и вернуться к жизни, так отчаянно зовущей меня. И лишь изредка, после очередного отказа, странные слёзы, невольно наворачивавшиеся на глаза, вводили меня в недоумение. Я искренне считала, что поступаю правильно. Странно, но все ошибочные решения всегда так чисты и искренни - какая насмешка судьбы. Но дым не вечен, вместе с осенним ветром он улетел из моей головы, улетел дальше, ломать другие судьбы и разрушать другие жизни. А я осталась. Ошарашенная внезапно открывшейся истиной, потерявшая смысл жизни и потерявшаяся. Одинокая. Странная. Так никем и не понятая. С наушниками в ушах и разочарованием в глазах. Отпустило, закончилось, всё прошло, всё наконец-то прошло. Но где же ваша хвалёная свобода? И почему не стало легче? Я бы смогла смириться с потерянной частичкой жизни, я уже привыкла совершать ошибки. Но смириться с тем, что последний шанс упущен, последняя возможность всё вернуть растворилась вместе с дымом - смириться с этим я не могу. Ночь. Платформа где-то в тмутаракани. Ушла последняя электричка, ласково сверкнув огоньками в окошках. Я стою на перроне в темноте и пытаюсь понять, что же теперь делать. Жизнь научила меня многому. У меня есть решительный характер, упорство, сила воли. У меня есть мотивация и я способна найти в себе силы. Но что-то внутри сломалось раз и навсегда. Моё не слишком пылкое сердце не способно пережить такое дважды, оно рассчитано лишь на одно применение. Былое уже не вернуть, я никогда не смогу всё исправить. Это не паранойя, это ясно осознанный факт. Так уж получилось, что не бывает в жизни чистых листов. Можно пойти вперёд, можно сделать жизнь такой, какой я хочу её видеть. Но та, загубленная частичка навсегда останется со мной, напоминая о себе и не позволяя мне стать прежней. Теперь я - не я, и моя новая жизнь - не моя жизнь. Она может быть замечательной, чудесной, волнующей, но навсегда останется чужой. А я не переношу чужое, чуждое душе и сердцу. Я не смогу полюбить жизнь, ибо она никогда не будет в гармонии со мной-настоящей, ведь меня-настоящей просто не существует больше в этом мире. И самое страшное в том, что я понимаю это, прекрасно понимаю, но понимаю также, что ни в моих силах это изменить. Наверное, каждый мечтает вернуться в прошлое на машине времени и изменить что-либо в своей жизни. Но вряд ли найдётся человек, который изменил бы свою жизнь полностью, переписал бы заново с чистого листа, не оставив не единой прежней буквы. Мои ошибки жгут сердце калёным железом, а невозможность их исправить разрывает его на куски. Это хорошо. Это значит, что моё сердце пока осталось прежним. Это, наверное, единственное, что не сломалось во мне. Сердце - единственное, что вечно или почти вечно, но оно так хрупко и наивно, берегите его! Я знаю, скоро моё сердце не выдержит и разорвётся на куски. И тогда мне станет легче и проще. И тогда я стану холодной и бездушной сволочью. Собственно такой, какой я так искусно притворяюсь всё это время, отчаянно пытаясь скрыть страшные бури моей души, ибо это то святое, что я никогда никому не покажу, никогда не позволю миру, надругаться над этим - последним святым, что осталось пока у меня. Осталось, сохраняя и приумножая мою боль. Осталось. Надолго ли? Долго ли ещё терпеть? И совсем глупый вопрос: можно ли что-нибудь с этим сделать? Ибо у меня ещё осталось безумное желание выбраться из этой трясины. Безумное, потому что нереальное. Помните: " ...а она всё тянулась, тянулась и верила; и до последней секунды верила, что это завтра будет и для неё" Трогает, не правда ли? Наверное, это самое ужасное: осознавать, что шанса на спасение нет, но отчаянно продолжать верить в чудо. На такое способны только маленькие дети и безумцы, потому что такая вера не приносит никакой видимой выгоды, она нужна лишь душе, душе, отчаянно пытающейся спастись самой и спасти этот мир. Ибо душа неотделима от мира, она стремится к нему всегда. Она способна объять необъятное и уместить в себе весь мир, уместившись в нём сама. Странная это штука - человеческая душа. На ней всё держится, если задуматься. Именно на ней, а не на чьих-то умных словах, законах, деньгах или связях. Только душа обеспечивает жизнь, именно жизнь, а не существование нашего мира. Душа заставляет нас дышать в такт. Пока жива душа, всё не так уж плохо. Моя жизнь сломана, мои мысли запутаны, моё сердце искалечено и лишь душа осталась целой и моей, настоящей. Лишь она связывает меня с этим миром. Лишь она может помочь найти ответы на все вопросы и заставить себя жить дальше. И найти свою жизнь. Вторую часть своей жизни. Первая её часть почернела, засохла и отвалилась. Пусть, я смогу отпустить. Но где-то ведь должна быть вторая, ибо всё в этом мире имеет продолжение. Где продолжение моей жизни? Я буду искать. Но главное - не повторять прежних ошибок. И пусть вторая часть никогда не сможет сравниться с первой, но всё же я не позволю себе испортить и её. Интересно, сломанные крылья вырастают заново? Или придётся учиться летать без них? Впрочем, это неважно. Я буду летать. Я смогу, ведь возможности человека безграничны. Я найду свой путь. И пусть моё солнце погасло, но в небе мириады звёзд. Среди них обязательно найдётся моя. Я найду её по мягкому зеленоватому свету, по лукавому взгляду и волнующим искоркам, по тёплым волнам и сверкающей звёздной пыли, не застилающей глаза, но нежно обволакивающей. По спасительным ритмам музыки, той же самой, что в моей душе. Я найду её по лёгкому запаху костра и мокрого леса. Я найду её и пойму, что моя жизнь не напрасна. Я найду её, и мы будем счастливы: моя звезда, я и все люди и звёзды в нашей безграничной Вселенной. Ибо счастье - разве может оно иметь границы?

Бестолковая дурочка с огромным количеством диких мыслей, которые обычно очень сильно мешают жить. И не одинокая совсем, что вы! С кучей самых хороших и добрых друзей. Только вот не с кем поделиться своими настоящими чувствами, разрывающими изнутри. А вобщем, самая обычная, только чуть-чуть ненормальная; очень тихая, и лишь иногда кричащая. Словом, такая, какую хотите видеть, вот только не настоящая.