Вчера был четверг, 3.02.2011, домашний матч СКА - ЦСКА... Я БЫЛА НА ФАНАТКЕ!!!!!!!

прикольные ощущения, очень понравилось (эт с моим-то отсутствием эмоций), может я когда-то всё же выберусь из этой депрессивной ямы. В голове неотрывно вертится "Чебурашка был фанатом СКА, был фанатом СКА, был фанатом СКА!!!" )))))
так что по мелочи, по мелочи - но жизнь всё же налаживается. жить хочется, жить можется. всё будет.
Новая "роза", тоже симпатичней выглядит. Всё как-то становится по фэн-шую (как говорят тут некоторые), чувство - будто осталось совсем немного и всё пойдет совсем в гору. Подождать надо и подумать лишний раз - не помешает. Так что вот так вот )))

нынче я лошадь!
стала болеть за СКА, меня уже не остановить, понесёт... ой, как понесёт!! тем лучше. Здесь, в Питере, столько занятий, просто ужас. Когда всё успеть - не понимаю! И это хочется сделать, и туда сходить, и вот то прочитать. Нет, категорически НЕТ времени, чтоб думать оплохом. То, чего я и добивалась.

И опять никакого удовлетворения. Почему-то когда я добиваюсь чего хочу - я несчастна больше чем когда не добиваюсь. Мечты противоречивы. Но по мне так они вредны. Или скорее опасны. Очень уж у меня к ним отношение поменялось. Возможно потому что сейчас рядом человек, который все эти мечты исполняет с космической скоростью. Мне это вредит. Ему спасибо, но лучше бы он так не делал. Отсюда избалованность пойдет, эгоизм пуще прежнего и того гляди еще какая-нибудь бяка пристанет. Словом, а вернее предложением: "Эх, отказаться бы от этого, да не хочется" ))))

Забавное существо человек. Можно всю жизнь заниматься его изучением и так и не прийти к единственно верному мнению. Зато это неиссякаемая тема для разговоров.

В колонках играет - шум экскаватора на улице
Настроение сейчас - забавное

и написал то неправильно. мне как любительнице русского языка это сразу в глаза бросилось. ну а потом и сам смысл фразы. Достоин, во-первых. Во-вторых, он прав. Не для такого козла мама ягодку растила. Мне нужен другой человек, да. И я это понимаю. А его стебы потихоньку надоедают и заставляют увериться в том, что он прав этим не правильно написанным словом. Короче, хреново, но я с ним согласна, он меня не достоин. Но фигня в том, что я все-таки пока что его люблю. С этим что делать - мне неясно.
Книжки читать? ага... кстати, теперь я понимаю, почему раньше взрослые оооочень следили за тем, что читают молодые люди, особенно девушки. Правильно делали. Кто бы сейчас последил за мной и повырывал бы у меня из рук "негодную" литературу ))) Или я просто уже к категории "молодых" не отношусь? Третий десяток идет как-никак...

берешь новую книгу, совершенно тебе незнакомую, начинаешь читать, знакомиться с ней, узнаешь её всё ближе и ближе, каждая последующая страница неизвестна тебе и ты открываешь её, когда захочешь. изучаешь миллиметр за миллиметром, тебе всё интересней её читать, напряжение нарастает, чтение становится всё быстрей, страницы перелистываются намного яростней чем в начале чтения, ты уже не можешь оторваться - и вот он, КОНЕЦ! оргазм в итоге вам обеспечен. и если книга хорошая - то и оргазм вы получите соответствующий. если книга не самая лучшая, то в лучшем случае вас ожидает не такое наслаждение, о каком вы мечтали, а в худшем - и вовсе разочарование.
в последнее время книги заменяют мне секс. после прочтения последней страницы очередного романа хочется лежать, думать обо всем и ни о чем и чтоб никто тебя не трогал... в реальности же я просто закрываю глаза после финала, иногда кладу голову на сшитые в твердом переплете 400-500 страниц и, да, вот оно - удовлетворение моральное!!

пока ты за тысячу километров от меня и неизвестно, будешь ли когда то еще мне близок, книги спасают меня от отсутствия секса. так что можешь смело ревновать меня хотя бы вот к роману Вишневского ))

он сказал, что любит меня и хочет остаться друзьями. обычно, когда говорят, что любят, предлагают выйти замуж, а не остаться друзьями...
он, похоже, смирился с тем, что потерял меня. а я с этим мириться не согласна. но он заставляет, будто все потеряно, все в прошлом, а то, что в настоящем два человека друг друга любят - не считается.
нет желания его винить или перевоспитывать, есть желание его понять. он привлекателен своей детскостью, упрямством, вечной обидой - всем тем, что меня доводит до слез и отчаяния. выплакавшись, я снова будто поднимаюсь и снова верю. только в любовь, только в неё. и я знаю, что он снова всё сломает одним словом "проехали". или "не суть". или "забей". я знаю, что не получу никогда от него ответного признания, знаю, что буду снова страдать (какое идиотское слово!) и плакать, но верю всё-таки.
он предложил остаться друзьями, потому что "лучше так, чем никак". все-все сейчас дружно с этим не согласились. и я с ним не согласилась. какие могут быть друзья, когда тут любовь и кому-то хочется от другого ребенка?! состояние сейчас и безысходностью то не назовешь. что-то хуже... впрочем, это уже давно. могу себя пообманывать иногда, что забыла его, но это не так. когда он молчит, не дает о себе знать - всё вроде бы действительно спокойней, но, что уж сейчас, - я всегда его помню. скорей не думаю о нем, а мечтаю. как запретить себе мечтать (ну, чтобы потом эти разбитые одним его словом мечты не полетели к чертям на кулички и их осколки не вызвали бы литры новых слёз)? я так не умею. я всегда надеюсь и мечтаю. храню верность, во что он упрямо отказывается верить.
есть еще вариант, что я дура наивная и он просто играет со мной, делая вид, что любит и сознательно отказался от меня. и соответственно ему легче - сказал "люблю" и корчит из себя брошенного и любящего, и мучающегося ко всему прочему. что уж тут - аська, почему бы и не покорчить из себя эдакого. а я верю. и переживаю за него.

я не хочу выбирать из вариантов и искать факты, подтверждающие один из них. я хочу любить и быть любимой. и нужен мне лишь один человек - он. и я буду любить, и верить, и верность хранить, и надеяться. это на сегодня единственное, в чем я уверена абсолютно. пройти через многое придется? знаю. а возможно ничего это и не даст... тоже знаю. есть такая возможность. но есть возможность и другая. предпочитаю больше надеяться на последнюю!