1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

2.


3.


7.


5.


8.

3.




1.


2.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Вчера на форуме страна мам я заработала желтую карту за этот анекдот.Да, малость перебарщила с матом, но как сказала Юлька Литоха из песни слов не выкинешь.
Мужу анекдот не понравился, говорит, что слишком растянули, а концовка совсем не смешная.

Разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев:"Имейте совесть, граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке.

Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники: "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все, сука, найдем пердуна?!
Хор:
- Дааа!!!
Водила:
- Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
- Убьем!!!

Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали, шеф!
Водила:
- Не еб.. т: ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу, Приказывает всем взяться за веревку:
- Взялись за веревку?!
Толпа:
- Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
- Все взялись?!
Народ:
- Ды все, все!Поехали!
Шеф:
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Ды взялся, взялся!!!

Давным-давно ученые установили, что мужское и женское мышление различается, что обусловлено это различие генами, что сама природа задумала так, чтобы мужчины и женщины отличались друг от друга особенностями характера, навыками и поведением… Ан нет, непоколебимо женское желание переделать мужчину! Невыполнима мечта мужчины понять женщину! Вот только некоторые логичные и абсолютно адекватные поступки и действия женщин, которые никогда не понять мужчине. Своеобразное мышление Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены мужчины, а от совершенно другого типа мышления. Действительно, у женщин бывают проблемы с дедукцией, зачастую нам сложно прийти от общего к частному. Поди, разберись, что из чего вытекает: он любит меня, поэтому он все еще со мной, или он пока со мной, поэтому не любит… Но у мужчин же еще сложнее, они не могут самостоятельно прийти от частного к общему: если однажды женщина напомнила, что НА СВИДАНИЕ стоит приходить вовремя, значит, и на день рождения твоей подруги тоже не надо опаздывать! Неумение обращаться с техникой Женщине тяжело найти общий язык с техникой, зато она легко найдет общий язык с мужчиной, который умеет находить общий язык с техникой: от противного, кто-то же должен уметь управлять этой адской машиной! Кроме того, зачем нам развивать эту способность, если этим с таким рвением занимаются мужчины? Известно, разделение труда повышает производительность! Женская глупость Среди мужчин весьма распространено убеждение, что сильный пол умнее слабого. Статистика же утверждает следующее: средний уровень интеллекта женщин не отличается от среднего уровня интеллекта мужчины, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины. Объем дамских сумочек и чемоданов Телефон, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография любимого котенка, запасные колготки…помещается в ридикюль десять на пятнадцать сантиметров. Зато, собираясь уехать из дома более, чем на 24 часа, мы, не раздумывая, собираем 30-килограммовый чемодан. Кроссовки подходят к сумке, сумка – к куртке, куртка – к шапке… Красота требует жертв В отличие от мужчины, женщина никогда не наденет ничего некрасивого ради удобства. Если мы утверждаем, что нам некогда было привести себя в порядок, – мы лукавим и напрашиваемся на комплимент. Мы отважно вышагиваем в колготках в 15-градусный мороз, сводя с ума мужчин, стучащих зубами уже при -5 (и это несмотря на обильный волосяной покров!). Шпильки По той же причине каждое утро мы смело взбираемся на 10-сантиметровые шпильки и до самого вечера бодро летаем на них по эскалаторам, догоняем ушедшего на обед бухгалтера, маневрируем в плотном потоке спешащих на распродажу… Как мы умудряемся двигаться так виртуозно, остается загадкой даже для нас. Ногти Мужчины смеются над женскими истериками по поводу сломанного ногтя, злятся на бесконечно долгое доведение их до совершенства, удивляются, как, обладая 10-сантиметровыми ногтями, мы умудряемся готовить, мыть полы, работать за компьютером, обнимать любимого и не наносить при этом себе и окружающим увечий, и… тайно восхищаются женскими ухоженными ручками! Макияж 68% молодых людей считают процедуру выщипывания бровей самой ужасной из тех, которым подвергают себя девушки красоты ради. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары. А вот вопрос, почему мы открываем рот, когда красим глаза, является загадкой для 78% мужчин, остальные уверено заявляют: «Так лучше выпучивается глаз». Без комментариев. Просто так удобнее. 25 шляпка Нам всегда нечего надеть, у нас никогда нет места в шкафу, шарфиков, сумочек, шляпок никогда не бывает много… И пусть эта двадцать пятая шляпка ни к чему не подходит, пусть слетает с головы от малейшего ветерка, пусть стоит она большую часть зарплаты, пусть она виновата, что покупка утюга отложена… Она божественна и такой ни у кого нет! Мужчины, поставьте на место шляпки новые колонки, материнскую плату или диски на автомобиль и вы немного нас поймете… …но мы вас любим Мы часами можем висеть на телефоне, жалуясь подруге на лишний вес , при этом у нас совершенно нет времени на спортзал; мы постоянно недовольны своей внешностью, но хотим слышать от вас только комплименты; мы твердим о нашей самостоятельности и независимости, но очень любим, когда нас жалеют и хвалят; мы постоянно жалуемся на вас мамам, но все равно вас любим… Мужчины, вам никогда не понять нас, женщин, наше безмерное счастье никогда не станет для вас единственной жизненной целью, но в ваших силах сделать так, чтобы нам это хотя бы казалось… http://shkolazhizni.ru M EKsilina

лук – это уникальное средство в борьбе с морщинами! Если после 25-ти лет вы начнёте регулярно делать луковые маски – к 50-ти у вас практически не будет морщин. Даже если вам далеко за 20, используя лук постоянно, вы скоро заметите, что морщин стало намного меньше. И как думаете почему? Потому что лук регенерирует клетки кожи. Почему лук полезен для кожи? Лук содержит азотистые вещества, фитонциды, лимонную и яблочную кислоты, витамины A, B1, B2, PP, C. Главной составной частью эфирного масла лука является сера, которая жизненно необходима при синтезе коллагена. Это вещество придает коже необходимую структуру. Лук богат цинком, хорошо зарекомендовавшим себя как лечебное средство при борьбе с морщинами. В луке много кремния, что используется при проблеме с волосами. Любую процедуру со свежим луком можно назвать мучительной, ведь она вызывает слезотечение. Но даже такая неприятность, как слезы, является своего рода лечебной. Дело в том, что при измельчении лука выделяются летучие вещества, которые не только раздражают слизистую, но и обеззараживают ее. Поэтому, если вы подвержены частым конъюнктивитам, или вас мучают инфекции глаз, попробуйте периодически нарезать лук как можно мельче. Это заставит лук отдавать свои полезные вещества с большей интенсивностью. Все процедуры, основанные на применении лука очень действенны, но слегка пахнут. Запах лука быстрее исчезает в кислой среде, поэтому стоит протирать кожу после лука лимоном или другими цитрусовыми. Будьте готовы к небольшому запаху и правильно выбирайте время использования свежего лука. Луковые рецепты от морщин 1. Самым действенным средством, на мой взгляд, являются луковые компрессы. Вам понадобится 1/3 стакана свежего лукового сока и марля, которую нужно сложить в несколько слоёв и пропитать в соке. Марлю положить на лицо, шею и зону декольте и в горизонтальном положении «наслаждаться» регенерацией кожи в течение 20-60 минут. Должно жечь. Если невозможно выдержать всё время, подержать хотя бы 5-10 минут. Не пугайтесь если на коже останутся небольшие пятна, они сойдут после умывания и масла. С осторожностью используйте на чувствительной коже. После компресса смойте сок с кожи тёплой водой, используя тампон и молочко для умывания. Протрите кожу кусочком цитрусового фрукта и ещё раз смойте прохладной водой. Нанесите на лицо и шею любое растительное масло на 15-20 минут, после чего сделайте лёгкий массаж и промокните салфеткой. Как средство лечения морщин, луковые компрессы следует делать через 2 дня. Курс - 10 процедур. После - один раз в неделю для поддержания. По мере привыкания кожи раздражение будет уменьшаться. 2. Для упрощения процедуры можно использовать луковый сок другим способом. Смешайте 2 ст.л. свежего сока лука с 1 ч.л. меда и нанесите несколькими слоями на чистую кожу лица. Хранить такую настойку нельзя. 3. Для приготовления луково-лимонного микса смешайте луковый сок в пропорции 1:1 с лимонным соком. 3-4 слоями наносите лосьон на лицо по мере высыхания. Не смывайте 15 минут. Если кожа чувствительная, то достаточно 5-10 минут. Смывается микс способом, описанным в 1 пункте. 4. Шелушение и воспаление кожи можно снять маской, сделанной из равных частей натертого лука и муки. Маску нужно наложить на лицо на 15 минут. Если сильное пощипывание станет непереносимым, снимайте ее раньше. 5. А этот рецепт для тех, кому невыносимо тяжело справляться со слезотечением и жжением. Учтите, что и эффективность маски будет в большей степени направлена на смягчение и увлажнение кожи, а не активную борьбу с морщинами. Сварите или запеките одну луковицу, измельчите и смешайте с 2 ст.л. мёда и нанесите на лицо. Не стоит добавлять мёд людям, имеющим расширенные поры. Лук напитает кожу витаминами. M EKsilina

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф . Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков. Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли. Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением. Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю - больше не выдержал. Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал. Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб. Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры. Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм. Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем. M EKsilina

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Мужик выпел водку и запил пивом и пиво говорит водке:
- Отойди в сторону!
- Нет, отойди ты!
- Ну ладно, давай выйдем на улицу и разберемся.

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:
1. Вообще-то вы не пьете.
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.
5. У вас все время тухнет сигарета.
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
8. Вам потом бутылочка не нужна будет.
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
10. Вы идете зимой по улице в тапочках.
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
13. С вами заигрывают милиционеры.
14. Вы только немного полежите и все пройдет!

Не роняйте себя, если вам изменили, Если жгучий обман, вас хлестал по щекам... Не роняйте себя,если вас опалили, Клеветой, наговором по ногам и рукам... Не роняйте себя, если вы оступились И никто не успел вам подставить плеча. Не роняйте себя, если вы заблудились И не светит в ночи ни звезда, ни свеча. Не роняйте себя, если вас позабыли, Если ваше тепло не смогли оценить. Не роняйте себя, если вас раздавили, И, казалось,надежду порвали, как нить. Не роняйте себя, если мало добились, Если ваша казна оказалась пуста. Не роняйте себя, если двери закрылись, И несносной покажется тяжесть креста... Не роняйте себя, если сердце разбили, Если предали вас не щадя, не любя. Не роняйте себя, если вас уронили. Поднимите себя! Поднимите себя! Из инета

kru4inka

.Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать. Жизнь - очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди... Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем. И даже богатейший русский мат не мог выразить всю глубину его необъятной русской души. Время давит на мозги, и мозги нервничают. Для того и существуют мечты, чтоб мечтать о несбыточном. Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни. Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация. Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане. Вегетарианцы не едят животных, они их объедают. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного. Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять... Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! Не экономь на себе, это за тебя сделает государство. Так желал сделать все сегодня, что ничего не осталось для того чтобы отложить на завтра. Из всех средств для похудения - лучше зависти пока еще не изобрели. Чтобы в России начать борьбу со взятками необходимо... дать взятку. В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе. Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал. Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена Сдохну, но жизнь проживу до конца! Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своими предложениями. - Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей однотомник "Му-Му" товарищу! Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое г%%но Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила: - Зачем на свете нужна ты, если есть я? Дружба ответила ей: - Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы. .

Нашла здесь

Еще зимой придумала и нарисовала для дочки (2 и 5) такую штуку, для ролевых игр с магнитами. По мотивам моей любимой компьютерной игрухи The Sims, наверное =). Задействовано 4 листа акварельной бумаги, цветные карандаши, цветная самоклейка (крыша, стены, дверца холодильника), двухсторонний скотч, прозрачная самоклейка в рулоне, кое-какие объемные элементы для антуража.


Моя гордость - холодильник из металлической сигаретной коробочки. дверца открывается, внутри продукты (тоже магнитные, их можно доставать и лепить на стол).

в гостинной фишка - настоящие часы (когда-то были наручные). Они не ходят, но можно крутить колесико сбоку и стрелка крутится. Правда Машка так не делает, у нее просто какой-нибудь кот смотрит на часы и говорит "УУУУ! скока времени! пора спать!".


и идет в спальню. Я постаралась впихнуть побольше спальных мест, но все равно на всех не хватает, и кому-то из зверей приходится спать на диване или всю ночь сидеть в интернете =) Ну у меня в Симсах тоже такое бывало, что спали по очереди =). На полках в спальне - объемные наклейки, по идее - многоразовые, можно переставлять. Еще бабушка сшила всем зверям одеяла, они тоже будут на магнитах по углам, потом покажу.


Ванная нарисована хуже всего, на мой взляд. Заморочилась я с этой плиткой, а в итоге в глазах рябит =(. В ванной из "настоящего" - пластиковое зеркало. Возможно, повешу еще полотенце, если магнитные одеяла себя оправдают =)

ИСточник

Чисто случайно наткнулась на описание суперсовременной куклы "Умница Анюта". http://otzovik.com/review_60742.html Сразу насторожилась - не доверяю я игрушечному прогрессу! Оказалось, неспроста.


Вкратце расскажу, что "умеет" кукла.
Как видно по картинке, она выражает эмоции. Она опознает членов семьи и предметы своего обихода - ночную рубашку (и "понимает", что пора спать), расческу, зубную щетку, горшок, еду. Просит поесть или на горшок. Вступает в разговор. Сама "просыпается" утром. В ее лексиконе целых 683 предложения!
Так чем же плоха эта чудо-игрушка?
Давайте вспомним, что суть игры ребенка в куклы в том, что схему игры задает РЕБЕНОК. Это РЕБЕНОК считает, что кукле пора вставать или наоборот, засыпать. Что кукла голодная или что она хочет надеть платье. А еще ребенок может поиграть с куклой в капризы, когда он ей дает требуемое, а она продолжает капризничать. А еще любая кукла может вдруг стать любого возраста - то "она еще маленькая, только родилась и умеет только пить молочко",то "а она у меня уже умеет ходить и кушать с ложки".
Что же мы видим в случае с Анютой? Именно ее "интерактивность" переворачивает все с ног на голову. Не ребенок придумывает игру, - в игре командует кукла!
Должно быть, не случайно ребенок автора отчета быстро забросил эту дорогую современную игрушку...
П.С. Подумалось, что стоит пару слов сказать о менее навороченных "интерактивных" игрушках. В целом мое скромное мнение состоит в том, что весь этот интерактив абсолютно лишний, в том смысле, что он не удовлетворяет никаких существенных детских потребностей, кроме потребности в новизне, а потому через короткое время ребенок перестает его воспроизводить. А далее два варианта - если "интерактивные" способности игрушки слабенькие, то она при этом с большей вероятностью сохранит свою функциональность как обычная игрушка, - в отличие от сильно навороченной, поскольку все дополнительные функции придают таким игрушкам и дополнительный вес, что неудобно в простой (читай - настоящей) игре. Выводы делайте сами.

Источник
Вот сделала такую штуку, может быть, и вашим ребятишкам пригодится. Моему сыну 3 года, календарь нужен, чтобы он начал ориентироваться во времени и временах года.

Принцип простейший : берем картон, пишем все, что нам нужно (начиная от дня недели и даты и заканчивая погодой). Рядом делаем прорези и вставляем ... прищепки. У меня сначала были красивые и разноцветные, но за неделю развалились и пришлось поставить обычные бельевые - они держатся уже несколько месяцев.
Украшаем в меру сил и возможностей (я не художник, ну, не дано, извините).

Для прочности советую возле края прорезей усилить липкой лентой, а то маленькие ручки быстро рвут.
Еще вариант : вместо одной прищепки можно использовать три : вчера, сегодня, завтра.

Ребенку очень нравится, у нас теперь каждое утро церемония установки календаря проходит.

Вот вам фотографии - обший вид (ребенок-билингв, поэтому у нас все на русском и французском):

И деталь чуть ближе :

Еще один вариант со Страны мам

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

: Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Два гопа под окном:
xxx: Запиши мне свой номер куда-нить
yyy: Куда я тебе его запишу? Ты же мобилу не взял
xxx: Палкой вон. На земле напиши. Я завтра приду сюда с мобилой - позвоню тебе.


На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!


Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела! Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?))

Быстро поставленный на ноги пешеход сбитым не считается

Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
- Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и
руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете , самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет ?

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Анализ женщины: Элемент женщина.Символ: wo.
Открыл: Адам.Атомная масса: в среднем принято считать 53.6 кг, может колебатся от 40 до 200 кг.Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах.

Физические свойства: - поверхность обычно покрыта цветной плёнкой. - температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины. - восмламеняется при неправильном употреблении.
Химические свойства: прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней

- абсорбирует большое количество дорогих материалов.

- может спонтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины. - не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем.

- из всех изветных человеку элементов лучше всего взаимодействует с деньгами.
Стандартное использование: декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле. - может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе. - чрезвычайно эффективное чистящее средство.
Тестирование: - чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета. - вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный.
Предупреждение: в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна. - владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных местах и прямой контакт между ними не возможен.
Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

.Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной! Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ! Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА! Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы ! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем! Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!! Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос! Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли! У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой. Уходя… уходите. Нет любви… не держите. Лучше… сразу скажите. И… мечты… приземлите. Клятв пустых… не давайте. И с огнём… не играйте. ВСЁ ВЕРНЁТСЯ… ВЫ ЗНАЙТЕ. Жизнь… другим… не ломайте. Полюбили… любите. Нежность… радость дарите. Друг для друга… живите. Чувства Ваши… храните. Только… не опоздайте. Счастье… не упустите. Всё… что можно… отдайте. А ЛЮВОВЬ-СБЕРЕГИТЕ!! Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! Мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься Разговаривают лицо(Л) и задница(З): Л:-Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секрет, как тебе это удаётся? З:-Срать на всё надо!

Сильная женщина — глупая фраза! Кто произносит, не думает сразу, Что за насмешку все можно принять, Да и сарказма у слов не отнять. Сильная, значит — умеет прощать, Зря вам не станет себя обещать, Сильной не нужно подарки дарить, Даже за деньги ее не купить. Сильная много сумеет стерпеть, Боль от разлуки и ту одолеть, Тянет мужчину к себе как магнит, В пошлой интрижке его не винит. Сильная женщина очень горда, Страх не покажет она никогда, Не опускается грубо до мести, Сердце ее не чувствительно к лести. Сильная — повод удобный находит, Нет — не рыдает, а просто уходит, Сильной казаться сегодня так модно, Но не удобно, совсем не удобно… Сильная — тоже бывает нежна, Сильной поддержка мужская нужна, Сильная храбро шагнет от бедра, Сильной казаться — крутая игра… Миру вокруг объявивши войну, Ты не обманешь себя лишь одну, Жаждет реванша злодейка судьба, Сильная женщина — очень слаба… Сильная женщина…Глупая фраза? Кто произносит, не думает сразу. Как комплимент ее можно сказать. Только услышав — как же принять? Сильная: всё значит сможет понять? Сильная: на чувства её - наплевать? Выживет? Справится? И подбодрит? И никогда? и ни в чем — не винит… Боль свою сможет — сама одолеть? Сильная: много сумеет — стерпеть? Сильная: значит, помощь ей — не нужна? Да и любовь ей не так уж — важна?… Сильной подарки не надо дарить: Сильная: может сама — все купить? Сильная женщина — это удобно? Сильной казаться стало так модно… Только все это — одна мишура: Сильной казаться — всего лишь… игра… Сильной казаться — синоним удачи! Только: БЫТЬ сильной — что это значит? Сильная женщина очень горда! Сильная — ложь не простит никогда! Нет в ее жизни предательству места! Она не позволит себе опуститься до мести! Сильные женщины сами уходят — Слушать не будут фальшивых мелодий! Пусть даже был для нее кто-то важен — Сильная скажет «прощай» — лишь однажды! Татьяна Устименко

Для создания абажура нам понадобится:

металлическая корзина небольшого размера (она будет нашим каркасом),

веревка или канат,

одинарная круглая стыковая накладка для розетки,

белая краска-спрей для металла,

и подвеска для люстры стандартного размера.

1.


2.


В первую очередь разберемся с нашей корзиной.
Если прутья вашего каркаса для лампы соединены посредине, то их придется разрезать, воспользовавшись специальными кусачками для металла.3.


Теперь на этом месте можно расположить вывод для розетки прикрепить его к нашей основе при помощи горячего клея.
Он не будет утяжелять нашу лампу, а просто будет скреплять нужные нам детали.
По желанию можно покрасить каркас и стыковую накладку для патрона с помощью специального спрея, который мы приготовили заранее.

Таким образом, она будет выглядеть более аккуратно и дольше прослужит.4.


Обмотайте веревку вокруг корзины, можно плотно либо же более свободно, горизонтально или вертикально.
В общем, полностью на Ваше усмотрение! Полная свобода самовыражения!
Каждая из этих техник позволит Вам поиграть с образом и привнести что-то свое.
Эти варианты можно также чередовать, что может создать интересный эффект.
Когда Вы закончили обматывать, обязательно завяжите тугой узел с внутренней стороны лампы. Старайтесь сделать его аккуратным и незаметным, но надежным.
Также можно поступить, если вы еще не завершили обмотку, а у Вас просто закончилась веревка.5.


Прикрепите к своей люстре осветительную арматуру и можно уже присоединять ее к потолку.
И вот веревочный абажур своими руками готов и уже красуется на потолке.6.

http://styldoma.ru/sdelaj-sam/verevochny-j-abazhur-svoimi-rukami

Ингредиенты:

Свинина – 500 г
Капуста – 0,5 велка
Лук – 3 шт
Морковь – 2 шт
Картофель – 6 шт
Томатный сок – 1 стакан
Маргарин – 100 г
Петрушка – 1 пучок
Соль, перец
Рецепт приготовления домлямы:

Для приготовления домлямы лучше всего подойдет алюминиевая кастрюля или казан с плоским дном.
1. Сначала на дно кастрюли в один слой выкладываем листья капусты.

2. Мясо режем на небольшие кусочки и выкладываем вторым слоем.

3. Лук режем кольцами с выкладываем поверх мяса.

4. Крупно режем капусту (четверть велка) – это следующий слой.

5. Морковь режем кружками и раскладываем следующим слоем поверх капусты.

6. Картофель нарезаем также кружками и выкладываем в кастрюлю.

Каждый слой нужно немного солить и перчить.

7. Заливаем все это 1 стаканом томатного сока.

8. Мелко режем маргарин и раскладываем поверх картофеля.

9. Теперь все это нужно накрыть листьями капусты.

10. Закрываем домляму крышкой, ставим на огонь и доводим до кипения. После

закипания оставляем на медленном огне на 1 час. Через час проверяем готовность

картофеля, если он мягкий – наша домляма готова. Во время приготовления ничего перемешивать не нужно!
11. Сливаем лишний соус в миску. Теперь содержимое кастрюли аккуратно

переворачиваем на большое блюдо. Посыпаем зеленью и поливаем небольшим
количеством слитого ранее соуса.

1.

Как ответили бы на этот вопрос исторические личности?

ОТВЕТЫ:

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд: То, что вас интересует переход куриц через дорогу, много говорит о вас как о личности.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить дорогу.

Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - всё относительно.

Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Собственно, в прямом значении это концерт, в котором участвуют кошки

Музыкальное произведение «CATcerto» (четырехминутное соло кошки Норы) вызвало настоящий фурор в музыкальном мире. Видео Клайпедского оркестра побило рекорды просмотров на канале BBC, неожиданно победив новости о результатах выборов в Европейский парламент.