Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку...
- А почему так ма...?

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!

- Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение?
- Ты, Вовочка, семь раз написал слово "блять"! Не стыдно?
- ...
- Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "блядь?"

Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
- Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть *

Прохожий идёт по деревне, очень захотел пить. Заходит в ближнюю хату.
-Хозяин, можно попить?
Вовочка отвечает:
-в горнице ведро и горшочек.
Мужик в потёмках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьёт.
-Фу, чертёнок, так ведь это моча.
Со злости разбивает горшок. вовочка со слезами:
-дядя, дядя, а во что я какать буду.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Штирлиц подошёл к окну, Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно, Дуло исчезло.

Штирлиц порол чушь, Чушь тихонько повизгивала.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук,Суки с визгом разбежались.

Штирлиц, как вы относитесь к женщинам!
Я к ним не отношусь , с вызовом ответил штандартенфюрер.

Штирлиц дал под писку Борману ,Тот скорчился и присел.

Штирлиц вышел и сел в машину .Его ждала Кэт, Всё можно трогать, сказал Штирлиц. Ого-го! потрогала Кэт.

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа,
Что вы здесь делаете, Штирлиц? строго спросил он.
Трамвай жду, ответил Штирлиц.
Мюллер вышел, идя по коридору, неожиданно подумал: Какой,к чёрту,может быть трамвай в моём кабинете? Он забежал в кабинет, Штирлица не было, Наверное, уже уехал, подумал Мюллер.

Штирлиц, какого цвета у меня трусы? спросил Мюллер.
Красные в белый горошек,- ответил Штирлиц .
Вот тут-то вы попались, заметил Мюллер. Об этом знает только русская пианистка.
Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё 3-е управление

К даче Штирлица подъезжает пять чёрных машин. Из них выбегают гестаповцы, звонят в дверь.
Вам кого? голос из-за двери.
Нам нужен Штирлиц.
А меня нет дома.
Гестаповцы, грязно выругавшись, уехали.
Уже вторую неделю Штирлиц водил за нос всё гестапо.

Гитлер звонит Сталину:
Сталин, ваши люди не брали из сейфа секретные документы?
Сталин звонит Штирлицу:
Штирлиц, это ви взяли у Гитлера из сейфа сэкрэтные дакумэнты?
Так точно, товарищ Сталин.
Палажите на мэсто, люди волнуются.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....!

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
А вы что не видите - Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Он присмотрелся: голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и пытался вырваться.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !

Гинеколог – ЛОРу:
- Да, брат, это тебе не в носу ковыряться!

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Света подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы@@@т.

1 апреля самый хороший день - можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в

кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Маам, мааам, а правда, что подарки дед мороз приносит?
- Конечно!
- А детей аисты?!!
- Конечно!
- А зарплату тебе директор даёт?
- Да!
- Мааам, а для чего мы тогда папу держим?!!

Что
бы иметь то, что никогда не имел,
нужно сделать то, что никогда не
делал:

Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду ! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся !
- Да у меня шиповки !

Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого.

В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов. Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.

ххх: Короче как Новый Год встретишь, так его и проведешь...
ууу: Да ну, я как то раз на Новый Год всю ночь в толчок бегал, и ничего - весь год прошёл своим чередом, чинно, мерно, без каких-либо потрясений и неожиданностей.
ххх: Вот именно. Ты просрал целый год своей жизни.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди ее к врачу, наверняка больную подсунули!

На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу… — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда… — Ну ты даешь! — Даю… даю…даю… — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… — Ты че ? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… — Чё??? — Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли…))).

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: - Ну что, писать будем или глазки строить?

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:-Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой! Алкаш:-Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь. Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Сидит женщина у стоматолога.Рот раскрыт,врач пломбирует зуб.Вдруг у нее раздается звонок мобильного.Cтоматолог берет телефон,читает:Mуж!-и отвечает:''Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

Северный полюс. Нa льдине сидит белaя медведицa, a вокруг нее бегaет и прыгaет медвежонок.

- Мaм, a у нaс в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок. - А гризли? - Нет, сынок, нету.

- Ну a может пaнды или коaлы?

- Дa нет, не было тaких...

- Тaк что ж я тaк мерзну-то?

Она: расскажи мне сказку на ночь

Он: зай, я сам одна сплошная сказка

Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Древнерусский славянский гороскоп, в отличии от любого современного гороскопа,- ориентируется на западную астрологию. Однако наши древние предки так же считали, что рождаются на свет под влиянием космических небесных тел. Так называемый на древней Руси годовой солнечный цикл – Сварожий кол, состоял из периодов времени,- каждый из которых согласно Славянского гороскопа, находился под управлением различных священных божеств, о которых и пойдёт толкование ниже. Все они наделяли человека присущими им свойствами, которые имели необыкновенный нрав и были проводниками между царствами природы и человеком.

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Обычная семья.

Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.

Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду.

В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених.

Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты.

Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол.

Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат.

Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь.

Возвращаются - все молчат.

Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы.

Возвращаются - все молчат.

Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать.

Возвращаются - все молчат.

После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди!

Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.

А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать!

С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает: — У вас вазелин есть?

— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.