Девушки, чтобы сделать правильный выбор, всего лишь необходимо понять, что достойный не тот, кто дарит вам 101 розу, как символ "любви 21 века", не тот, чье онлайн вы ждете в соц сетях, не тот, кто запрещает вам "дышать", не тот, кто покрывает ваши уши толстым слоем итальянской лапши и даже не тот, кто клянется вам в вечной любви. Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит - не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, потому что вы об этом не узнаете, всегда поднимет вас в глазах других, а на ошибки укажет лишь наедине. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего.
И вот ради такого, дорогие девушки можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить и доверять, а завтра быть лучше, чем сейчас, потому что достойный - ДОСТОИН!

Я часто слышу в последнее время фразу "Отпусти и все будет!". Пожалуй я понимаю что я слышала.... Когда ты долго привязан к человеку и теряешь его, то безумно сложно отпустить воспоминания о нем! Но вот, проходит время и ты слышишь сокровенную фразу - Отпусти и все будет! Ты веришь в нее и стараешься побороть то, что живет внутри... Но идет время и ты понимаешь что это бесполезно.... Но время хитрая штука, да и жизнь сама по себе иногда приподносит сюрпризы...И вот, в какой-то момент ты понимаешь что отпустила .... И тут приходит забавная мысль "надо же теперь ждать что все будет".... И ты честно ждешь, ведь столько было полезных советов! .... Но снова проходит время и ты понимаешь что фраза "все будет" включает в себя не возвращения потери.... а собственную свободу! Ты просто свободна и именно в этом главное значение сокровенных слов! Все правда будет!

Она звонит ему: я жду тебя дома, ставлю чайник,
По дороге обратно купи сгущенного молока...
Он, улыбаясь, поправит куртку,
"Хорошо, скоро буду родная, целую, пока"...

Возвращаясь домой, наблюдает привычную уже картину:
Она в его футболке, у плиты босиком.
Он бросает на тумбочку ключи от квартиры
И протягивает ей пакет с молоком..

После - тихий обычный ужин,
Моют на кухне тарелки вдвоем.
И только им одним известно, сколько преодолели,
Чтоб просто вместе уснуть потом...

И однажды у врат спросит Ангел меня:
"И не муж и не брат... Кем он был для тебя?
Чтоб понять до конца как с тобой поступать
Ты последнее слово должна мне сказать.
Почему и зачем помоги мне понять
Этот грех тебе должен сейчас я прощать?"
"На вопрос твои простой знаю точный ответ:
Понимаешь... он тот,кто приносит рассвет...
Солнца луч поутру ... и лиловый закат
Никому не понять...и не муж и не брат...
Злая стужа зимой,летний дождь проливной,
Не понять никому...Просто знаешь..ОН МОЙ!
Он цветок луговой и осенний листок,
Он снежинка в ладони и первый росток."
Долго Ангел смотрел на меня ,как немой...
"Это счастье наверно.... услышать...ТЫ-МОЙ!...
Почему же глаза твои полные слез?
Ты не можешь очнуться от сладостных грез?
Я ведь Ангел! Порою творю чудеса.
Хочешь вмиг призову его на небеса?
Если твой он-пусть будет с тобой навсегда!
Жизнь земная поверь,это так.... ерунда.
Здесь же вечно вы будете вместе... вдвоем...
И не будешь грустить никогда ты о нем.
Много слышал я тут о любви неземной...
Но никто никогда не сказал мне...ОН МОЙ...
МОЙ-значит это что мысли одни на двоих,
МОЙ-Значит это что чувства одни на двоих
На двоих одна радость,и счастье и смех,
На двоих хлеба край, один сон....один грех.
На земле средь людей не встречал я таких,
Что готовы весь груз разделить на двоих.
Ты скажи мне-Я сделаю ,что обещал,
Я его призову,хоть и час не настал.
Почему же отчаянье вижу в глазах?
Почему крик твой "Не-е-ет!!!"громом на небесах???
Почему за крыло крепко держишь меня?
И его привести не даешь для тебя?"
" Ты не понял,мой Ангел,совсем ничего....
Да!...ОН МОЙ... Да! ..Люблю...
Только Я....- НЕ ЕГО......
Если можешь,дай счастья ему на земле,
Дай любви и здоровья...ему и семье.
Охраняй его дом,его сон и покой...."
"КЕМ ОН БЫЛ ДЛЯ ТЕБЯ??!!"
"Ты же знаешь... ОН-МОЙ..."

Иногда нужно просто уйти,
Чтоб тебя никогда не забыли.
Сделать шаг на нелегком пути,
Чтоб понять оглянувшись - любили!
Иногда нужно сделать лишь шаг,
Чтоб понять, в чем вся суть, а что ложно.
Только знать нужно, что этот шаг,
Он и есть на земле самый сложный.
И решиться порой тяжело,
Ведь уйти иногда так непросто,
А остаться, конечно, легко,
Когда жизнь вся - большой перекресток.
Что бы душу твою не сгубили,
Чтоб себя наконец то найти,
Чтоб тебя никогда не забыли,
Иногда нужно просто уйти.

Все очень сложно происходит у людей,
Казалось, а чему тут удивляться-
Она живет не с ним, а он не с ней,
Но по ночам они друг другу снятся.

И в этих снах встречаются, порой,
Не обращая ни на что внимания.
Прекрасно понимая поутру-
Опять наступит время расставания.

Во сне пытаются не отпускать
То чувство, что к друг другу испытали
Давным давно… и хочется летать
Обоим, высоко под небесами.

Хотят во сне любви и капельку тепла,
Чтобы согреть израненные души,
Чтобы судьба, расщедрившись, дала
Последний шанс для них, таких заблудших.

Проснувшись утром, каждый во своем,
Они опять в заботы окунутся…
Подумают, что это только сон….
Ну а в душе друг другу улыбнутся..

Прошу у Бога счастья для тебя..
Не мимолётного.. а самого земного.
Прошу.. чтобы хранил тебя любя..
От злых людей и от дурного слова.

Прошу любви.. красивой как заря..
И нежной.. словно ландыши весной.
Прошу у Бога мира для тебя..
И неба голубого над тобой.

И спросит он.. "Скажи моё дитя!
Что.. этот человек так много значит?"
Отвечу:"Просто друг он.. для меня.."
И Бог поймёт.. не может быть иначе..

Не надо приходить на пепелища,
Не надо ездить в прошлое, как я,
Искать в пустой золе, как кошки ищут
Напрасный след сгоревшего жилья.
Не надобно желать свиданий с теми,
Кого любили мы давным-давно,
Живое ощущение потери
Из этих встреч нам вынести дано.
Их час прошел. Они уже подобны
Волшебнику, утратившему власть,
Их проклинать смешно и неудобно,
Бессмысленно им вслед поклоны класть…
Не нужно приходить на пепелища
И так стоять, как я теперь стою.
Над пустырем холодный ветер свищет
И пыль метет на голову мою.

(с)Ирина Снегова

Знаешь..
мне так хочется подарить тебе нечто такое, что будет всегда с тобой..
в тебе..
будет согревать и дарить надежду даже в самые беспросветные дни..
будет освещать путь, когда тебе вдруг покажется, что ты сбился с дороги..
будет давать силы и уверенность в завтрашнем дне..
будет возвращать к гармонии, когда вокруг царит хаос..
Ты усмехнёшься и возразишь, мол, таких подарков не бывает..
Но я-то знаю, что бывает! И я дарю его тебе. Прямо сейчас. Вместе с теплом ладошки.. открывая силу и тайну этого подарка, заключённых в простых словах:
знай, что мир не всегда таков, каким кажется и, даже если его затянуло тучами и льёт бесконечный дождь, даже если всё вокруг пасмурное, серое и беспросветное, помни, что там, над тучами и облаками, всегда светит солнце.. для тебя..

Полагаю, тебе может быть посвящено это моё стихотворение: Без названия.
Это солнце согреет меня;
В этот сад мне закрыты врата.
Надо мной без границ высота,
Это небо полюбит меня
Это вера пребудет со мной.
Я слезами грехи замолю.
Знаешь, небо, я стану другой.
Знаешь, небо, я просто люблю...
Мне не надо цветов и колец,
Только солнце, и свет, и тепло…
Знаешь, небо, ты только одно,
Покровитель наивных невест!
Грёзы, вы не бросайте меня.
Я одна так устала летать,
Я одна так устала ждать дня.
Я вообще не могу больше ждать!
Это солнце согреет меня,
Я расплавлюсь под светом его,
Мне не нужно теперь ничего,
Только небо, что любит меня…

Знаешь, как
это без_тебя? Это как будто Зима уже ушла, а Весна еще не пришла. Снег
сошел, но первые цветы и трава не появляются. Нет вьюги, но и солнце не
спешит пощекотать грустные лица уставших людей. Река размерзлась, но не
бежит. Птицы еще не вернулись.
Это как будто выдохнула, а вдохнуть нечем. Ловишь губами пространство, но словить то и нечего.
Это
как будто делаешь шаг вперед, но перемещаешься почему-то назад. Это как
говорить не можешь и поэтому пишешь. Пишешь белым по белому. Ты давишь
изо всех сил, но никаких следов чернило не оставляет. И тебе больно.
Обидно. Жаль себя до колек в сердце. Но ничего поделать не можешь. Ни
сказать. Ни написать. Ты просто продолжаешь жить этой болью, смиряясь…
Это как наливать чай в кружку без дна. Можно лить хоть вечность, но ничего не получиться. Утолить жажду просто невозможно.
Это
как набирать до безумия родные одиннадцать цифр на телефоне, нажимать
кнопочку вызова, но телефон отключен. И ты нажимаешь, нажимаешь,
нажимаешь…Но все в пустую…
Это как достать пачку промокших сигарет и
пытаться закурить…Подносить пылающую спичку, в который раз провожать ее
потухший огонек взглядом и злиться на себя. На дождь. На все на
свете…так как настроение ноль. Как всегда без_тебя…
И последовать бы
совету всех «Порви с этим, Але-шка…»…Порви…. С удовольствием бы.. но
как? Это невозможно. Мои мысли и чувства совсем уже не подвластны.
Руководитель из меня, как оказалось, хреновый…
Без тебя я сижу и
веду отсчет минутам от последней встречи. С тобой я сижу и боюсь
дыханием сдвинуть стрелки часов, которые идут к твоему режущему «ПОРА».
Механизм по самоуничтожению запущен. И я пытаюсь как-то его остановить,
но не знаю как. Борюсь. Мечусь. Создаю планы и стратегии… Но явно
работаю не в том направлении. Потому что силы на исходе, а результата
нет. С уставшим почерневшим лицом встречаю утро. Кончиками пальцев
осушиваю влажность под веками и вдыхаю на полную грудь февраль. Грустно
улыбаюсь снежным шапкам на домах и машинах. Слышу твой звонок и мчусь
на его зов.
-Как там моя маленькая девочка без меня?
-Я - прекрасно...

Тебе незачем знать как это без_тебя...

Зачем мне город, в котором больше не встретить тебя?
Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой,
А после в старых местах появляться, но так и не встретить тебя,
Наш общий парфюм, не жалея на шею?
Взрываться в руках у кого-то, а после
Видеть во сне на плече у подруги?
Как в прошлой весне я ловлю твои руки.
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней.
Я начинаю ждать...

Ты только не злись там на меня.
Ты просто не слушай песни мои.
Ты только не злись там на меня.
Я-то чего?!
Я тут сама, все хорошо.
Я тут сама, все хорошо.

Зачем мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя?
Просто походкой в пальто... Эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя.
С миром повисли и лета нам целого...
В лесах, темно-синем седане,
А после…
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки.
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней.
Я начинаю ждать...

Ты только не злись там на меня.
Ты просто не слушай песни мои.
Ты только не злись там на меня.
Я-то чего?!
Я тут сама, все хорошо.
Я тут сама, все хорошо.

Зачем мне город, в котором
Черт знает с кем напиваться и, к счастью, не встретить тебя?
В дебрях Питера просыпаться, но так и не встретить тебя?
Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя,
Даже теперь, когда осень... так здорово?..
Знаешь, у нас понастроили нового...

 Я не смогу тебе объяснить, чем живу… хочу…хочу найти миллиарды слов, важных, и не очень, понятных и не очень… но не ищу…

Не смогу рассказать, почему не сплю этой ночью, почему слушаю одну и ту же песню, выучив все слова наизусть и плачу…

Я не смогу нарисовать “схему” своей жизни, показать свои эмоции – ты будешь смотреть, но не поймешь, ты увидишь, но не ощутишь, ты попробуешь присоединиться но не окунешься в “мой” мир, даже если захочешь…

Ты говоришь, я не способна любить… Но ведь ЛЮБОВЬ и для тебя лишь слово…банальное, затертое, и весьма употребляемое…но не пережитое всеми фибрами души…каждой клеточкой сердца… именно потому мне особенно больно, когда ты говоришь очередное “люблю”… и мне невыносимо хочется кричать “не надо меня ТАК любить…”…но ты не поймешь…

Для всего самого светлого, нужного, важного и радостного в моей жизни ты ищешь названия… пустые, лишенные и малой доли того, что дают эмоции, которые стоят за ними… сухие, далекие от радостей жизни… они скорее будут уместны на деловой встрече или же в диссертации… а ты, кажется, живешь тем, чтобы назвать всё-всё, чем я живу, и убить во мне это…и очень страшно от того, что ты этого даже не понимаешь…

Ты ищешь не нужные ответы, на вопросы, которые уже несут в себе несказанный ответ… а как же “истина вне слов”? А как же молчание, которое нас всегда объединяло?

Ты делишь жизнь на “черное” и “белое”, “хорошее” и “плохое”, “правильное” и “неправильное”… а я просто живу, не выбирая цвета, не придумывая правил, не пытаясь втиснуть всю гамму чувств в маленькую коробочку под названием “разум”…

Порой я кажусь тебе легкомысленной, идущей по жизни легко и в никуда…такой равнодушно-безответственной, такой непрактичной и неразумной…слишком циничной, порой, или же слишком упрямой без причины…

Может быть, ты прав…

Может я и не стану идеальной спутницей жизни, не буду верной болонкой у твоих ног, не сумею преданно заглядывать в глаза и жить одним тобой… но я никогда не заберу свою ладонь из твоей, когда тебе тяжело, никогда не повернусь спиной к твоей искренней печали, и не наступлю тонким каблуком на твои чувства… я просто этого не умею.

Прости, что не живу тобой…а просто ЖИВУ.       

Можно ли простить предательство?Именно предательство...не ложь...не измену...а предательство...Будь это в отношениях между мужчиной и женщиной...или между друзьями...

Предательства совершаются в те моменты...когда ты более всего нуждаешься в человека...а он тебя предает...просто уходит...никаким образом не поддержав...И это не является обдуманным намерением...это слабость характера предающего...

И сила характера преданного состоит в том,чтобы суметь простить...

Простить...и забыть об этом?Простить...и тем самым подвергнуть себя новому предательству?Ведь можно таким образом вызвать цепную реакцию дальнейших предательств...

Или простить...но НЕ забыть об этом...Простить в душе...Не мстить...не держать зла...Ведь прощение - это более мужественно...чем наказание...Но навсегда вычеркнуть из своей жизни предавшего...

Какое странное слово "СКУ-ЧА-Ю"...

Я скучаю по тебе... я скучаю без тебя... Без тебя -
значит, если тебя нет рядом - мне одиноко и холодно. По тебе - значит, нужен
твой живой голос, твой смех и улыбка, прикосновение рук и губ... Твое тепло
рядом... живое... и стук сердца, отчетливо слышный, когда прижимаешься к твоей
груди и становится спокойно и безопасно.
А может не так? Совсем не так... Может я вовсе
не скучаю. Может я все это придумала. Откуда мне знать, что я именно скучаю?
Откуда мне знать, как выглядит это вот скучаю... "Ску-ча-ю"...
Или...
или знаю?
Скучаю... по слогам, как по нотам...
СКУ-ЧА-Ю... занывшим сердцем при звуках имени... дрожью пальцев при
звуках голоса... странным и спокойным счастьем, потому что знаю - ты есть.
Пусть далеко, но есть...
Я скучаю по тебе...
По тебе... Сердце застывает и рушится куда-то вниз.
Так странно. Разве так бывает, чтобы все на
свете теряло смысл и значение, если тебя нет рядом? Оказывается, бывает..
Как там? "Я скучаю по тебе... вот ведь как бывает..."
Бывает... СКУ-ЧА-Ю...
Прислоняюсь лбом к окну и пытаюсь осознать - как это?
Как это непонятно и неясно... Представляю, как я приду, как ты меня поцелуешь,
как уткнусь носом в плечо...
Я скучаю...
Скажу ли, промолчу... Но ты же поймешь...?!
СКУ-ЧА-Ю...
это дождь шепчет барабанной дробью по стеклу...
Ску-ча-ю...
это шепчут снежинки в свете уличного фонаря...
На стекле остается мое дыхание... И слова никуда не улетают, они оседают на
стекле...
Скучаю... по тебе... найди меня... поскорей...ну, пожалуйста...
Как хорошо что ты нашел меня....

А ты глохни, тони, душа моя, слепни,
никому уже больше не доверяй.
Не зови, не жди, ближе метра не подпускай.
Всё, что было живо – в архив, на полку и под замок.
И чернилами красными – «не кантовать» – строгий выведи ярлычок.
И кому там плохо, кому хреново, кому лафа –
не псиxyй, не дёргайся, не твои дела.
Ах, как раньше билось на нашем флагштоке алое полотно,
затопляло нежностью, и летать дозволяло – до:
до ближайших звёзд, до любимых глаз,
до разбиться вмиг.до напиться вдрызг ..
до тебя, хороший мой, и до рук твоих
А теперь – такие, мой Бог, дела –
посчитала ошибки, реестр составила,
всё учла – и водой сквозь пальцы – неслышима – утекла.
И никто не узнает, что там, внутри, впотьмах – как поёт,
змеится, на волю рвётся, болит, скребёт.
Да иди ты лесом – второй, иль третий – окончен счёт!
Ничего не вздрогнет, не порвётся нить, пальцы не задрожат;
ни к чему, хороший мой, поцелуя след на сухих губах.
…Все вокруг, как положено – при своих делах.
То ревут, то мирятся, и то мат, то шах.
меня осталась капелька, ничего, чуть-чуть:
ломкий, призрачный, невесомый, нелепый луч.
Я давно не верю всякой белиберде,
утонул ковчег мой в твоей воде,
и ни зги не видно в дождя стене…
Посмеёмся весело – всякой ерунде?
Вот такие, милый, теперь дела.
Ни углей, ни света.
Черта.
Стена.

Я так долго искала
Того чего еще не знала,
Думала нашла любовь
Оказалось рваные раны.
Снова опечатоны двери моей души,
В глазах угли, а не огни.
Реальность скушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны мои.
Брожу одна по осенним тротуарам,
Улыбаюсь парам,
стараюсь жить дальше,
Быть может так оно и надо,
Может одиночество -
Это моя награда,
Правда, но я этому совсем не рада.

Бывают мужчины, из которых ты вырастаешь, как из детских платьев.

Это не значит, что ты становишься лучше или хуже него, просто ты становишься другой, тебе становится с ним не по пути.

Ты сидишь с ним в кафе, пьешь зеленый чай, ведешь разговоры ни о чем и понимаешь, что все… Стоп… Он тебе не интересен. В какой момент это случилось, почему именно так, ведь еще вчера он был для тебя недосягаем, а теперь тебе этого уже и не надо.

А ведь он остался тем же, с теми же привычками, какие тебя умиляли, с тем же протяжным немного посаженным голосом, который тебе так кружил голову, с той же немного вальяжной манерой поведения, которую ты считала его изюминкой…

Только тебя это уже не заводит, тебе это уже не интересно.

Очень тяжело натягивать платье, которое тебе мало, с которого ты уже давно выросла…

Теперь тебе нравится другой стиль, другая длина, другой фасон… Ты балдеешь от своего нового платья, а старое блекнет и забрасывается в дальний угол шкафа.

Так бывает.

Ей очень трудно понравиться, рамки её предпочтений настолько узки, что даже она не может понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И ждать ей приходиться долго, очень долго, иногда годами…всегда годами, годами находиться в эмоциональном вакууме, поскольку она не может быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.

Она может встретить Его совершенно неожиданно, удивительно — симпатии всегда взаимны. Они начинают узнавать друг друга, сначала осторожно, затем все сильнее погружаясь друг в друга. Они понимают, что у каждого есть свое прошлое, и куда-то заглянуть можно, а кое-куда лучше и не соваться. У каждого свои взгляды, устои, принципы, свое видение отношений, у каждого была и есть жизнь вне друг друга.


Она никогда не запрещает, никогда ни на чем не настаивает, она спокойно объясняет, что для неё важно и какое поведение ей не приемлемо. Она считает, что Он сам должен решить — может ли он дать ей спокойствие и уверенность, может ли она Ему доверить себя. И, если Он решает быть рядом, значит, не будет делать ей больно. Но Он делает, а ведь казалось бы, он старше и опытнее её и Ему должно хватить мудрости не допускать просчетов. Она говорит, что забудет, если Он скажет, что оно того не стоит. И они забывают, обо всём помня. Но именно с этой минуты она начинает медленно отступать.

Она никогда не рвёт отношения, поддавшись минутной слабости: это разрывает её изнутри, она переживает, ей хочется быть с Ним, ведь она его любит. Но, зачем ей человек, который всякий раз делает больно. Поэтому пока они вместе, но, день за днем, ночь за ночью она становится чуть дальше, она изживает Его из себя, минута за минутой. А Он тем временем видит изменения, Он — теряет, Он пересматривает отношения, Он начинает понимать, что в сравнении с Ней всё неважно, всё мелочи, Он пытается Её удержать. Но, уже поздно, и он уже не Он, он уже прошлое, и Она спокойно уходит, что бы уже никогда не возвращаться. И ему еще ни разу не удалось Её вернуть.

Не знаю... люблю ли я....
Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль,
слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва
заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на
“чертики” у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.
Не знаю.....… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и
говоришь – будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный
закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты
улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже
сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о
чем-то похожем…
Не знаю... люблю ли я?… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту
Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года – каждый раз
перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь кофе с корицей холодными зимними
вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись
шарфом, когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…
Не знаю...... Но сердце мое при встрече с тобой каждый
раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья
и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о
чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.
Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый
молчит не о своем – а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой
больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…
Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза…
как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его…
всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…
А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться – а просто сидеть на краешке
твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом… развлекая тебя
разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и мечтать о том, что еще
обязательно будет – не со МНОЙ и ТОБОЙ – а с НАМИ.
я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я знаю
точно – тебе известна мелодия моего сердца, а мне – твоего. И впервые, впервые
за долгое время мне хочется быть кому-то нужной…

Чем больше я живу, тем больше понимаю, как важно в нашей жизни отношение к чему-либо. Отношение к фактам важнее, чем сами факты! Оно важнее прошлого, образования, денег, обстоятельств, успехов и неудач, того, что думают о нас другие люди…

Это важнее чем внешность, талант или умение. Отношение может создавать и разрушать… семью… дом… дружбу…жизнь. А самое важное то, что у нас каждый день есть выбор – и этот выбор наше отношение к вещам и людям, к жизни. Да, мы не в силах изменить прошлое… мы не можем изменить события и поведение людей. Мы не можем изменить неизбежное. Единственное, что всегда в нашей власти – наше отношение.

На самом деле, НАША ЖИЗНЬ состоит лишь на 10 процентов из того, что в ней происходит, и на 90 из нашего отношения к происходящему. Жизнь – это наша реакция на события.

Мы ответственны за наше отношение… Поэтому, что бы не случилось, помните: только от вас зависит, как на это посмотреть и как это воспринять.

Если хотите изменить жизнь – измените свое отношение к ней.

он говорит: ухожу навсегда, ухожу в никуда, мне странно тебя любить.
он говорит, что я дикая, тикаю в сердце взрывчаткой, и боязно с этим жить.
всё бы со мной хорошо и красиво, и ладно, да только оно не так, как у всех,
хочет он то, что понятно, разгадано: слёзы, где грустно, а там, где весело - смех.
много покорных, податливых женщин, ракушек открытых. а я, другая, одна.
им бы - тепло у камина, спящий мужчина, детская люлька. а мне бы - моя война.
мне бы с одной полосы на другую, по разным по странам бежать, не дыша, в костёр.
он же меня сторонится, как старый мулла - танцовщицы, вошедшей в его шатёр.
всё потому, что я знаю его, как себя. и я вижу его насквозь.
как ни метался бы, штопая сердце, он никогда не забудет меня всерьёз,
то, что безмерно любим, часто бросаем из страха нечаянно потерять.
после, прозрев, будто нищие просим любви у чужих, но не в силах её принять.

вслушайся
в завывания ветра
скажи мне
что ты не слышишь того
что слышу я
и я отпущу тебя
вглядись
в языки пламени
скажи мне
что ты не видишь того
что вижу я
и я дам тебе уйти
поцелуй меня
скажи мне
что ты не чувствуешь того
что чувствую я
и я не стану тебя удерживать

когда за тобой
закроется дверь
я постараюсь
проснуться

У Неё невероятные глаза, полные грусти, но излучающие свет.. с вкраплениями надежды..
Она не боится порывов и завываний ветра.. Она давно с ним на "ты"..
Она стоит на перроне и кого-то ждёт..
Ждёт и смотрит, как ветер подхватывает и кружит в неизвестном танце золотистые листья.. И, порой.. заворожённая этим танцем, сама начинает кружиться в солнечном вальсе, подобно им..
Она ходит по городу и прячет озябшие руки в карманах..
А по ночам сидит на крыше какого-нибудь дома и смотрит на холодный блеск звёзд..
Она любит это время.. Время, когда воздух пропитан мечтами и желаниями, подобно звёздной пыльце..
А под утро, когда сквозь свинцовые тучи начинают пробиваться лучики солнца, Она терпеливо собирает мозаику из разбитых надежд...
Потом.. потом она будет придумывать сказочные мечты для людей, и заворачивать их в фольгу из дождевых капель.. Чтобы ближе к вечеру обязательно разослать эти мечты адресатам..
Днём, тепло улыбаясь, Она непременно поможет кому-то найти свою вторую половинку или хорошего друга..
Случайно..
Её воспримут как простую девушку идущую по своим делам..
А Она следит за своим городом и его жителями..
Каждый вечер Она по крупицам терпеливо.. с любовью.. озябшими пальчиками собирает чьё-то разбитое сердце..
Пробует подарить людям маленький кусочек сказки вместе с надеждами и мечтами, завёрнутыми в золотистые и багряные листья..
Это сложно..
Очень..
Но ведь попытаться стоит?

Я точно знаю, что это ОН! Тот, кого я искала и ждала! Это тот, кто будет будить меня по утрам поцелуями, мы будем заниматься любовью и пить вместе кофе... Я знаю, что мечты наши сбудутся, потому, что найти человека, о котором мечтаешь, с которым мыслишь одинаково, которого обожаешь и хочешь быть рядом - это уже означает то, что счастье - вот оно! ВОТ ОНО! И осталась только небольшая преграда - расстояние ... пока еще расстояние ...нетэ не км.. нет.. не расстояне душ. Скорее расстояние во времени. Нам необходимо пережить то время что мы были не вместе!А остальное - мелочи. Потому, что ОН никогда не сделает мне больно и не обидит. Я могу проронить слезу из-за него только лишь от счастья! Я никогда не буду делать ему больно. Не посмею изменить ему... Не говорите так! Я не смогу изменить! Не только потому, что люблю... А потому, что пройдя ужасный путь ожиданий, тоски друг по другу, пути к тому, чтобы быть вместе, НЕВОЗМОЖНО изменить или обидеть. Совесть не позволит. Говорите, что хотите! Скажете, что мы надоедим друг другу, что такая нежность и радость друг другу бывает только первые месяцы встречания? О Боже! Какой бред! Любовь не проходит. Я не верю в это! Это глупость! Зачем же тогда любить? Чтобы насладиться мгновениями и потом просто вспоминать их? Любовь - не мыльный пузырь, люди! Любовь - это вечность... И я докажу, что любить можно вечно. Любить и обожать всю жизнь! Да! Так и будет... ПосмОтрите!....

Подари мне, Бог, эту женщину
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох, с нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.
Одолжи мне, Бог, ее горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал ее повести
Я украсить заботой и нежностью.
Укажи мне, Господь, грусти трещины
На душе ее слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу эту женщину.
Вот и всё, мне просить больше нечего.

Помоги мне, Бог, стать единственным,
Пусть не первым, но лучшим и стоящим
Ее нежных губ, глаз таинственных,
Поцелуев ее, как сокровища.
Подскажи ей, Бог, что Я - суженый.
Ее друг, ее муж, ее копия,
Не случайный я, не отдушина,
Не ночей одиноких утопия.
Я бы мог бы стать, без сомнения,
Настоящим отцом ее дочери.
Дай же сил мне ждать, дай терпения,
Ведь длинна к тебе, Господи, очередь...

Любил ли ты когда-нибудь по-настоящему?
Любить женщину по-настоящему, значит
Понимать ее,
Знать, что у нее на душе,
Слышать каждую мысль, знать любую мечту,
Дать ей крылья, когда она захочет полететь.
И когда ты почувствуешь
Свою беспомощность в ее объятьях,
Знай, Ты научился любить ее.

Когда любишь, ты повторяешь ей неустанно,
Что она желанна.
Когда любишь,
Говоришь ей, что она единственная.
Ей нужен тот, который будет говорить ей,
Что это будет длиться вечно.
А теперь скажи,
Любил ли ты ее по-настоящему?

Чтобы любить ее по-настоящему,
Позволь ей обнимать тебя, пока не поймешь,
Как ей нужны твои прикосновения.
Ты должен проникнуть в неё,
Прочувствовать её,
Пока не почувствуешь её в своей плоти.
И когда увидишь в ее глазах
Своих будущих детей,
Вот тогда это действительно любовь к ней!

Когда любишь, ты повторяешь ей неустанно,
Что она желанна.
Когда любишь,
Говоришь ей, что она единственная.
Ей нужен тот, который будет говорить ей,
Что это будет длиться вечно.
А теперь скажи,
Любил ли ты ее по-настоящему?

Ты должен быть честным с ней,
Обнимая её крепко,
Но нежно.
Ты должен правильно обращаться с ней,
И тогда она будет с тобой,
Она будет заботиться о тебе.
Ты должен любить свою женщину по-настоящему.

И когда ты почувствуешь свою беспомощность в ее объятьях,
Знай, ты научился любить ее.

(с) Брайан Адамс

Слова, слова, слова..
Мы живём в мире слов так же, как живём и в мире вещей. Но почему-то далеко не всегда придаём значение своим словам. А ведь они обладают магической силой, способной кого-то сделать счастливым, а кого-то больно ранить, кому-то принести радость, а кому-то боль, кого-то исцелить, а кого-то, возможно, и убить... Очень часто одно слово способно изменить судьбу..
Так почему же мы с таким пренебрежением относимся к этому мощному инструменту, созданному чтобы объединять, сближать, а не отдалять и нести раздор? Почему мы не суммируем вокруг себя добро и свет, даря тепло всем, кто этого от нас ждёт и наполняя таким образом радостью свою жизнь? В противовес этому мы (как кощей драгоценности) копим в душе обиды и разочарования, которые затем потоком недовольства изливаем вокруг, наказывая самих себя, в первую очередь. Отдаляясь от тех, кого любим и кем дорожим. Внося сумятицу и раздор. Наполняя столь хрупкие человеческие отношения сомнением, непониманием, разочарованием, болью..
Понимаем ли мы всё это? Конечно пониманием. Но(!).. Раз за разом "наступаем на те же грабли", а потом удивляемся: когда это наше сердце успело очерстветь, а в душе поселилась пустота?..
Почему мы на причинённую нам боль и обиду, стремимся ответить тем же, а не пытаемся "сменить минус на плюс"?..
Да потому что просто напросто забываем о коварности этого "зверька" по имени Обида и позволяем ей взять над нами верх. А она и рада. Застит нам глаза и раздувает до немыслимых размеров самолюбие, раздражение, осуждение и гордость. Убивая в душе сострадание, понимание и всепрощение. Подменяя любовь и тепло на колко-холодную жестокость...
....................
Вот и я упала в объятия обиды, позволив этому хитрому зверьку поселиться во мне, запустить свои цепкие пальчики в мою душу. И, словно со стороны смотрела, как она щедро наполняет меня болью, сомнениями, тоской и отчаянием. Как постепенно становится полноправной хозяйкой, подчиняя меня себе. Как учит на обиду отвечать обидой. На колкости "вонзать" не менее острые "шпильки". На удар реагировать ударом. Как лишает спокойствия и веры, заставляя сомневаться в самом близком человеке... Как самодовольно ухмыляется, видя какую боль причиняют мне его слова. Как радостно потирает ручонки, чувствуя, что я ломаюсь и сдаюсь. Забывая о тепле.. о любви.. о прощении..
...................
Сижу на окне и задумчиво смотрю на город, в который потихоньку прокрался рассвет.. Что принесёт мне наступающий день? Наполнит ли душу теплом и поможет ли найти сил для борьбы с коварным зверьком?..
Дышу на стекло и, как в детстве, вывожу пальчиком заветное имя, мысленно прося помощи...
На губах полуулыбка, а в глазах надежда...
...слова.. слова...

Захлестывают воспоминания...
В которых Ты... Твоя улыбка... Твое дыхание...
Вдох-Выдох...
Ты - всегда в них... Во мне...
До чего же это было хорошо!..
Даже боль того времени - сладка...
А уж о счастье можно только шепотом...
Боясь спугнуть дыханием...
Вдох-Выдох..

Мы жили в унисон.
Как будто так и надо - каждый новый день встречать вдвоем.
На огромном расстоянии! Но вдвоем... Так близко...
Мы жили в унисон... Дышали - в унисон...
Вдох-Выдох - Вдох-Выдох... Вместе...
...а ливень играл на клавишах луж..
Одно неверное движение - и вниз, и - фальшивая нота...
Воспоминания...
Вдох-Выдох..
И что осталось из всего этого?..
Гораздо больше, чем я могла представить... ТЫ...
Оказывается, я нуждаюсь в тебе, как в воздухе...
И я дышу вами двумя..
Вдох-Выдох.. Вдох-Выдох...
Там, где наши души срослись - что там сейчас?..
А насколько они еще вместе?..
Выдох-Вдох..
Знаю, что и сейчас мы частенько дышим в унисон...
И тогда получается потрясающая мелодия!....
Мы дышим в унисон, наслаждаясь и наполняясь этой мелодией..
Спокойно... Ровно...
Вдох/Вдох-Выдох/Выдох...
В унисон..
Вместе...
Вдох...

В людском потоке, как в диком поле,
В холодных взглядах, как в злом буране,
Она стояла, крича от боли,
Вцепившись в небо двумя руками.
Да так, что небо с ума сходило,
Роняло звёзды безумным шквалом,
Молилось, слепло, орало, выло,
Давилось пылью, огнём пылало,
Да так, что люди на всей планете
В немом испуге за руки взялись,
И, просыпаясь, кричали дети,
И звёзды, падая вниз, взрывались.

...Навзрыд, отчаянно, нежно, слепо,
Давно над сердцем своим не властна,
Она кричала, вцепившись в небо:
"Да будь ты проклят! И... будь с ней счастлив..."

Я хотела прожить
Жизнь в том месте, откуда я родом...
Я хотела, но нет -
За меня все решила Судьба...
Я вернусь только гостем теперь
На волшебный на тот полуостров,
Где счастливое детство осталось мое навсегда...
Никогда не желала я этого, Боже Пресветлый,
Не хотела менять ничего я в той жизни своей,
И не знала о том, что лежит впереди Путешествие...
Но Судьба есть Судьба -
Лучше просто последовать ей...
И отправилась я за Судьбиной своей в даль далекую,
В неизвестные земли, края - был, поверьте, неблизким тот путь...
И шептала она по дороге:
"Страну эту новую
Восприми, как свою,
А о старом пути позабудь..."
Я, доверясь Судьбе, шла за ней по горам и долинам,
Хоть была та тропинка совсем для меня непроста.
И стезей той крутой
Прибрела я на Остров скалистый,
И осталась на Острове том я уже навсегда...
Непростым оказался тот Остров... История знает -
Много сказок волшебных на нем рождено и легенд...
И народностей множество разных его населяет,
Уживаясь друг с другом уже не одну сотню лет.
Только не был мне Остров тот мил -
Потому что все время
Снился мне по ночам Полуостров, где край мой родной,
Где оставила все я -
И дом, и счастливое время,
Что полно было света, тепла
И огромной любви неземной...
День за днем пролетал, с каждым мигом свой бег убыстряя,
И сменяли друг друга года, проходя чередой...
Часто плакала я, без конца Небеса умоляя,
Чтоб Они помогли мне скорее вернуться домой...
Только Небо твердило одно мне на эти моленья:
"Постарайся понять -
Нет дороги обратной тебе.
Подожди - день придет,
И тогда за твое избавленье,
За изгнанье из рая отцов*
Будешь ты благодарна Судьбе..."

Состояние – Вавилон, откровение – как печать,
знаешь, как это тяжело – столько дней о тебе молчать?
Пусть во мне суета сует разноцветной толпой пестрит,
башня строилась столько лет, чтоб сгореть у меня внутри,
в каждый камень вмурован грех – первородный инстинкт тебя,
вязью выписан на ковре день, в который он был распят,
день, в который он стал для нас недоступен – недопустим,
не бери моего вина, я прошу тебя, отпусти,
я блудницей у ног твоих отмолю для себя покой,
сделай сердце мне – без любви, тихим городом над рекой,
пусть не знают мои дома шума этих хмельных страстей,
состояние – вне ума, состояние – на кресте,
как стояние – под крестом с губкой в уксусе на копье…
У меня для тебя престол – преклоненных моих колен,
у меня для тебя – наклон слуха, больше, чем у иных.
Состояние – Вавилон, априори – не спасены,
Апокалипсис – а пока… нам отпущен какой-то срок,
этот город – под облака – у твоих засыпает ног,
все богатства его сторон, все несметные чудеса
я тебе положу в ладонь, не умея тебе сказать,
не умея тебя спасти, не желая спастись – тобой,
я согласна на суд идти твоей пленницей и рабой,
я согласна страдать за все несвятые твои мечты…
Босиком по твоей росе, загореться – и не остыть,
полюбить тебя и пропасть, небо пеплом заволокло…
Расстояние – пара фраз. Состояние – Вавилон.

И что это было - сумма разностей,
Которая их разделила поровну...
Она задыхалась порой от радости,
Но часто смотрела в другую сторону,
Где тихо шагали по жизни парами,
Где чинно рожали детишек - двойнями
И где умирали седыми, старыми,
Не слишком счастливыми, но спокойными.
А с ним не могло быть. И значит, не было
Покоя и правил. Стыда и совести,
Когда он легко добегал до неба с ней,
И там они плавали в невесомости,
Когда он ловил ей пушистых ангелов,
Забавных и ласковых, словно кролики...

Она без него догорала - факелом.
Он пил свой коньяк.
За соседним столиком.

ты, конечно, еще полюбишь и не надо кромсать запястья.
он, естественно, не последний, даже не о чем говорить.
ты внуши себе, что влечение, что не счастье - попытка к счастью.
ты внуши себе, что из вредности -ты обязана полюбить.

ты, конечно, еще воскреснешь. проберешься к окну сквозь вату
и увидишь, что солнце бьется, смутно пробуя догореть.
ты сама потом осознаешь: ни хрена ты не виновата...
листья золото поменяют на простую дешевку-медь.

ты, конечно, еще полюбишь. это чувство не эксклюзивно.
будешь петь ему на ночь глядя и тихонько дремать сама.
терпким запахом задыхаться, думать четко и объективно.
ты, конечно, еще полюбишь.Но уже не сойдешь с ума.....

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, блуждающий и мечтательный взгляд, нежные поцелуи, волшебное настроение круглые сутки, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам… это ощущение эйфории лишь от одного его “привет” на том конце провода.

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, но уже очень важном, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смс-ки, уверенность в себе, растрепанные волосы по утрам; и улыбка, которая выдает тебя лучше любых слов и уверений…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно – философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы… и… желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка и разговоры “ни о чем” при случайной встрече…

Как жаль, что я знаю…

Снова осень грустит... Облетела с берёз позолота,
Стаи птиц улетели на юг... Только плачут дожди,
Размывая неровные строчки на листьях блокнота:
«...никогда...», «...всё прошло...», «...позабудь обо мне и прости...»
Просто несколько фраз... а кому-то - удара больнее.
Ранят острые иглы небрежно написанных слов...
И любовь, как изгнанница, тихо бредёт по аллее,
Оставляя на мокром асфальте цепочку следов...
Это путь в никуда и к былому возврата не будет,
Никого не сумеет согреть догоревший костёр.
Это осень несбывшихся снов и несбывшихся судеб...
Расплываются буквы в абстрактный чернильный узор...
Растворяются строчки, стираются слово за словом
И бесплодны попытки пробить отчужденья рубеж...
А зима под своим белоснежно-холодным покровом
Сохранит до весны лишь обрывки погибших надежд.

«Спасение утопающего, дело рук самого утопающего»
Мне надо было все обдумать. И разобраться в себе. Разложить по полочкам свои мысли, убрать ненужное и выкинуть хлам. Рядом с тобой этого было сделать невозможно. Потому, что я влюбилась. Влюбилась, как девчонка. Чувства к тебе приносили мне боль и одновременно опустошение. Я никогда не думала, что можно испытывать такие чувства к мужчине: от стона до разрывающего душу крика, от улыбки до ненависти, от грусти до истерики. Вот со всем этим мне и предстояло разобраться.
Если бы я стала описывать свои чувства тогда, в далеком прошлом, то от каждой бы буквы летели снопы искр. Сейчас уже легко. Я переболела тобой, получив стойкий иммунитет. Вот только память, пусть редко, но подкидывает сюрпризы. Но, и они перестали меня волновать. Да и как может волновать прошлое, если я сейчас живу настоящим? А этот блог – всего лишь дань благодарности тебе за мое новое перерождение.
Самое интересное то, что у меня до сих пор в телефоне есть твой номер. И я знаю, что если позвоню, то ты будешь рад. А, возможно, даже захочешь встретиться. И не просто встретиться. А попытаться сделать новый шаг к сближению. Вот только я не позвоню. Нет, я не душевная мазохистка. Твой номер – это как грань дозволенного, за которую лучше не переступать.
…а тогда мне нужно было разобраться в себе.
Я резала по живому, выкорчевывала тебя из себя, отрывала с мясом и кровью, потому что приросла к тебе всей кожей. Как говорится: «Спасение утопающего, дело рук самого утопающего». Вот я и спасала себя. От тебя, от самой себя. От нас. Просто спасала. Я не звонила тебе, ты, видимо, тоже не особо вдавался в подробности моего молчания. Ты же прагматик. Если молчу, значит так надо.
А надо было мне тогда только одного – не дать себе набрать твой номер. И я с головой ушла в работу. Переговоры, договора, деловые встречи, контракты. Я, как угорелая, носилась по городу. К вечеру сил хватало только на то, чтобы упасть в кровать и забыться во сне. Сны мне тогда вообще не снились. В них я боялась увидеть тебя. Тогда бы все мои усилия летели в тартарары. И я справилась.
Потихоньку боль стала отпускать, воспоминания перестали рвать мозг на части. Я даже стала позволять себе иногда думать о тебе. В виде тренинга. Понемногу. Эту идею я переняла у одного понтийского царя, который, боясь быть отравленным, принимал яды малыми дозами, выработав, таким образом, стойкий иммунитет к ним.
Ты был для меня моим ядом. И я не имела права погибнуть от его применения.

Эта осень могла быть прекрасной.. опасной.. нашей..
Это только гудок в телефоне, и всё сначала.. мир, оставленный где-то небрежно за днём вчерашним..
Эта осень могла стать такой настоящей.. она не стала.
И когда-то мы снова научимся страстно верить.. в бесконечное завтра с потоком своих желаний..
Мы научимся жить, или просто по крайней мере видеть мир через плотно закрытые кем-то ставни..
Эта осень могла быть последней.. отгадкой лета..
Путеводным фонариком в прорезь твоей рубашки..
Мотыльковой пыльцой на ладонях.. твоим ответом.. понимаешь ты? Блин..
Эта осень могла быть нашей..
Мы могли бы смеяться.. над всем.. над собой.. над миром.
Над рисунками неба, в таких откровенно разных очертаниях крыльев..
Мазками.. и штрих-пунктиром..
Эта осень могла рассказать нам так много сказок..
Это правило "стоп".. это шаг, очень чуждый сердцу..
Это всё, навсегда, далеко.. это прочь отсюда..
Потому что так надо.. и нам никуда не деться..
Эта осень не будет нашей. ни на минуту.

Осень…. Изящно и кокетливо, как знающая себе цену женщина, грациозно и даже чуть игриво, как дикая кошка, ступает тихо на лапках-подушечках и, не спеша, уверенной походкой подходит…. Хочет очаровать и заставить грустными глазами посмотреть внутрь себя.
Почему я так люблю осень? Почему серые, пронизанные паутиной повседневности и рутины дни, осенью кажутся мне по особому тихими и близкими и приводят меня в восторг? Почему воздух, наполненный ароматом спелых яблок и начинающих уже увядать кленовых листьев, заставляет мое сердце биться сильнее? Я хочу раствориться в ее низко плывущих облаках. Утренним туманом опуститься на землю. Я хочу прийти к тебе осенью и стать только твоей женщиной, в осенней одежде…сотканной из грусти, нежности и любви!
Я так хочу, чтобы ты увидел меня такой, осенней, с глазами цвета грустного неба! А я устелю тебе дорогу пряно пахнущими листьями и шорохом их нежно буду нашептывать слова, которые никто до меня не говорил так тебе, или капельками дождя прольюсь на твоем пути и смою твои печали, и уберу со щек твоих непрошенную влагу… И тихо прижмусь, а солнечные лучики моих глаз согреют тебя. Осенью бывает так холодно….
Пестрой разноцветной картинкой печали и радости, сомнений и разочарования, обрывками грустных мыслей и радостных мгновений выстраиваются в моем сознании осенние дни. С каждым годом картина становится ярче от оттенков и красок, но мне не удается найти недостающую, последнюю, чтобы точным штрихом мастера завершить ее. Я не спешу делать последний мазок. Слишком много красок смешала я на палитре моей жизни, слишком много не успела…
Я не успела рассказать тебе о своей осени… Не успела и не смогла показать красоту моей души, где в смятении живут мои чувства, так похожие на осенние дни… Вся моя жизнь – осень. В ней много тоски и грусти, много красок, много потерь и открытий. И я хочу быть твоей осенью….

Наверное, так и должно быть. Это естественно. Люди теряют друг друга.
Расстаются. Шлют на*** .Забывают или "забивают".... Иногда возвращаются, но только иногда.
Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться. Раньше, позже - какая разница? Главное, что при расставании что-то теряешь. Что-то весомое, важное.
И пусто.
Это происходит по-разному.
Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я
больше его не увижу..", кадрами, как в кинофильме,как в том.. моем коротком фильме... А потом какая-нибудь мелочь- парень совсем, не похожий. улыбнётся как он, или скажет фразу, которую он тебе всё
время говорил - и бац! как по голове тазиком: ты больше его не увидишь. Не сможешь
поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И
вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать
свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что его не хватает. Как воздуха не
хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в
солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как
по кругу. Это хуже всего.
А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверена, что
это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто
тушишь последнюю сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь идёшь дальше.
И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам.
Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми,
которых ты так или иначе потерял.

Это естественно. Это нормально - расставаться.
Но как все-таки, с..а - это больно..