Не люблю имя Дмитрий. Я даже не знаю, почему так, наверно, потому, что с тобой мы некогда не будем вместе, нас разделяют километры. Но надеюсь, что когда-нибудь точно не раньше чем через год встретимся. Ты очень удивишься, что на протяжении двух лет я себя мучаю. Я знаю, возможно, что чувства только мои, и к твоим чувствам мои признание ничего не значат. Но эти чувства меня очень мучают, мешают жить. Скорей всего, я себя накручиваю, но боль настоящая. Она меня гложет из нутрии и съедают мое сердце, каждый раз, когда есть напоминание о этом светлом чувстве, как любовь. Каждый раз я засыпаю с мыслями о тебе - это очень больно…
Что самое ужасное, что я тебе верна. Я не могу изменить тебе, потому что ЯТЕБЯЛЮБЛЮ, ДА ДА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, Мне после двух лет нестыдно тебе сказать. Возможно, я тебя не знаю какой ты, но мне все ровно! Я знаю, что в людях я ошибаюсь редка. А значит ты хороший человек. И всегда им будешь. Ты даже не представляешь, как я хочу тебе все написать, когда ты в онлайне. И каждый раз я себя сдерживаю, ведь ты написал, что возможно мы сможем стать друзьями, и это невидимая нить связывает меня с тобой. И мне очень важно, чтоб это нить связывала нас, наверно, ты уже давно забыл про это. И очень больно – это я могу повторять миллионы раз.
Одно я прошу не думать, что я какая-та, помещая истеричка. Я бы была счастлива, если ты случайно бы прочитал это откровения и узнал себя. И скажешь, что уже слишком поздно, ведь тебе нравилась я давно, а сейчас есть у тебя девушка. Это будет мне уроком, что за счастье надо бороться! У меня всегда будет надежда, что с тобой будем ВМЕСТЕ.

Вот уже пришла поздняя осень. Ветер завывал за окнами, деревья осыпались красной – желтой гамме, а маленькие малыши ходили в шапках. Мне стало на душе намного легче, чем в те дни, когда я узнала, что он уехал. Стала искренне улыбаться. Стала, есть любимое пирожное. Я бы не сказала, что была прям такая сильная депрессия, но расстроена была. В школе стены были блеклые, то ли оттого что друзья выпустили или потому, что была расстроена.
Прошло уже окало трех месяцев. Все идет своим чередом, мне иногда кажется, что я его уже разлюбила. Но как только вижу его фото в контакте, то сердце ёкает, как и прежде. Может, это глупо. Может, это плохо. Но я знаю, что это первые мои чувства, которые застряли в моем сердце и не могут пропасть. Почему-то мне приходится жить в одиночестве. Не то чтоб у меня нет друзей, нет! Их у меня нормально, они у меня самые хорошие. Но я среди всех них одна.

я лежала на кровати, и вдруг я начала плакать. И поняла, что я все больше скорей всего не увижу его, почему, когда были предпосылки каким-то взаимоотношением к человеку, который мне действительно запал в душу глубоко выбрала совсем другое. А выбор пал на само эгоизм, то есть жалела себя из-за пустяков. Возможно, если бы я прошлый год не профукала, то сейчас меня ждал кто-то за много километров отсюда. Хотя много этих если. Надо жить дальше и постараться забыть весь негатив, который был в пролом году.